Девочки! Хочу поддержки и историй со счастливым концом. У кого были проблемы с мужем после рождения ребенка вплоть до развода, а потом как-то все восстановилось и нормализовалось?
У меня с мужем ситуация уже наколена до предела, ребенку уже больше полутора лет, проблема во взаимоотношениях с родителями с двух сторон, но больше со стороны мужа. Слово развод уже висит в воздухе, НО это для меня крайний вариант, а пока я попытаюсь всеми правдами и неправдами сохранить семью. Правда, вот уже несколько дней все попытки договорится кроме слез ничего не приносят(((. И, пожалуйста, не надо писать, что лучше развестись, поверьте мне и так плохо.

129 Responses to

  1. 77777:

    сочувствую, а Вы что, живете вместе с родителями, что такой гнет?

  2. Liioma:

    нет, мы отдельно. Там в основном из-за ребенка, я просто им не могу его доверить(

  3. Ad99:

    отсекайте там, где проблемы. Т.е. убирайте родителей. Зачем они в вашей семье??? Замыкайтесь в своем мире, налаживайте отношения и не пускайте в них никого постороннего.

  4. Liioma:

    не могу! Муж не может успокоиться, что если надо куда-то идти, где с ребенком не удобно, мы его оставляем моей маме, а не его родителям. Его родителям в воспитании не доверяю, да и они особо не рвутся на помощь, только муж хочет доказать обратное(

  5. Samanta:

    Его родители как минимум воспитали вашего мужа и умудрились при этом не угробить 😉
    Так что возможно стоит доверить ребенка свекрам, если для мужа это так принципиально. Я вас очень хорошо понимаю.. Сама не люблю, когда дочь у тех бабушки с дедушкой, благо это случается раз в год..

  6. Liioma:

    Да им это самим не нужно, а потом мне не все нравится в воспитании моего мужа). Там дед себе на уме и плевал на чужое (особенно женское) мнение. пока был ребенок маленький я просила их приехать хоть погулять, дед не работает вообще, а свекровь не каждый день. так вот свекр совсем не приехал, а свекра несолько раз приезжала за 10 мин до окончания прогулки, а потм еще дома часа два-три пила кофе, которое я ей варила с грудным ребенком на руках.

  7. Samanta:

    Очень знакомо.. 🙁
    Ну так тогда мужу может так и объяснить, что вы бы рады, да не берут они ребенка

  8. Liioma:

    Ооо! тут замкнутый круг, я говорю, что им это не надо, муж говорит, что да,они у меня такие. Но через минуту, доказывает мне, что де они-то хотят, да только я все порчу(

  9. Sidsa:

    А может, пусть сам и договаривается?
    Я эту обязанность сбагрила на мужа, со своей мамой договариваюсь сама, со своими родителями — он. Только сейчас, когда ребенку уже 3,5 года, могу сама свекровь попросить куда-то меня в будни отпустить.
    Тут ему наглядно все станет очень ясно..

  10. Samanta:

    Мне видится это так — вы собираетесь куда-то, ребенка нужно оставить, сообщаете об этом мужу, пусть он договаривается, отвозит или родителей приглашает. Вы не участвуете. Тогда либо получится, как он хотел, либо он поймет, что родителям это действительно не надо, и проблема не в вас, и пылу поубавится))

  11. Akhoeva:

    Так возьмите на это время няню. У нас няня приходит пару раз в месяц, а мы с мужем выгуливаемся. О няне никто из родственников не знает, только наши друзья. Родственникам не говорим, чтоб не было с ними из-за этого проблем.

  12. Liioma:

    Мне пока тяжело оставить ребенка с совсем чужим человеком, а из ближайшего круга никого нет.

  13. Ah77:

    извините, что не в тему, а вы как няню нанимали на неполный день? обычно вроде все хотят на полноценную занятость…

  14. Akhoeva:

    Нашла в инете. Создала в контакте в группе тему: где бы найти. И там одна девушка посоветовала свою бывшую няню. Но у меня были критерии несколько иные, чем обычно: девочка лет 18, учащаяся в институте, можно без опыта работы (оказалась с опытом), без всяких программ развивающих. И главное, чтобы ребёнку понравилась. Попадание оказалось стопроцентным — когда она приходит, ребёнку становится всё равно на меня и мужа, он полностью занят няней и даже не выходит к нам попрощаться. Девочка успешно с ним справляется — последний раз 10 часов нас не было, так она и накормила, и поиграла, и помыла, и спать уложила.

  15. Ah77:

    Спасибо, я как-то не думала про молоденькую девочку, а теперь понимаю, что тоже вариант..

  16. Akere:

    У меня племяшка 18 лет (живет с нами) сына с ней могу оставить на целый день и он не заскучает! С такой разницей в возрасте они как то быстро ладят с лету находят общий язык!)))Сын очень-очень обожает её!)))

  17. Ah77:

    у нас была няня 48-ми лет, знакомая свекрови, поэтому у меня как-то сразу сложился стандарт нянь именно возраста к 50-ти… Теперь вижу, что выбор можно существенно расширить и рассматривать молодежь

  18. MumWoman:

    У нас ребенку год и 9, везде таскаем с собой — в какие такие места его неудобно брать? Неудобно — я лучше не пойду вовсе.
    Свекрови ребенка не доверю тоже, она раньше ждала этого, а теперь смирилась с тем, что я чокнутая мамашка, так что вопросов не возникает.

  19. Liioma:

    Неудобно для ребенка, у него, к примеру, после длительной поездки в машине режим сбивается и я не могу уложить его спать. В большой магазин типа ашана с ребенком сложно, он просто в очереди не выстоит. Ну а потом грипп и всякие вирусы тоже надо учитывать, для ребенка в эпидемию ходить куда-то не айс

  20. MumWoman:

    Про поездки не скажу, мы стараемся далеко ездить только на поезде. А про Ашан — можно съездить кому-то одному из родителей, а второй с малышом. У меня подруга делает так — оставляет ребенка с папой, сама едет в Ашан, спокойно все выбирает, звонит папе, и папа с дочкой приезжают за ней и за покупками на машине. Как вариант.
    В любом случае — было бы желание, а способы найдутся.

  21. ZaRu:

    Плюсмильон! Автору: И еще поддерживаю идею каждому со своими родителями договариваться. А еще мне очень помогло никого ни о чем не просить, довольствоваться только тем, что бабушки сами предлагали. Замечательное средство ни на кого не обижаться.

  22. Liioma:

    Да я и не прошу и не жду ничего, я сама со всем справляюсь. И еще со мной никто возможную помощь не обсуждают, говорят только с мужем и в мое отсутствие

  23. ZaRu:

    вот и пусть говорят, а он пусть говорит с вами. И еще как там ниже написали, ну ничего с вами не случится, если вы внеурочно, подвинув свои планы, примете свекрят у себя. И с ребенком от нескольких шашлыков, виноградин и кусочков шоколада ничего не случится. Попроще бы к этому всему желательно относиться.

  24. Arreva:

    Развестись — не лучше. Это самая крайняя мера!
    Не совсем правда понятно — при чем тут родители — неужели они так сильно могут влиять на ваши собственные взаимоотношения?
    А вообще у меня прошедшей весной несколько раз были краткосрочные расставания — муж уезжал жить к другу, чтобы мы в далеке немного отошли от ссор. Ребенку как раз в районе года было — самый пик. Если б тогда случайно кто-то подвернулся — легко бы увлеклась и не знаю как бы все разрешилось. А так — все как-то само рассосалось. Наступило лето, солнышко, я стала на дачу с ребенком уезжать, другие заботы… А потом на работу вышла и париться стала меньше, и если честно, сил и времени на ссоры уже не остается, не до этого как-то…

  25. Liioma:

    у нас все из-за них как раз(. Я не согласна с тем как его отец общается со своими внуками, а именно он поступает так как считает нужным без оглядки на родителей (есть пример другого внука), ну может дать шашлык, шоколад или еще что-то, что я не собираюсь еще долго давать, а свекрови это вообще не нужно, она живет своей жизнью. Просто муж пытается мне показать, что его родители не хуже и я обязана оставлять с ними сына. Я им не доверяю, вот как-то так(

  26. Arreva:

    О-о! шашлык — это еще ничего, моя свекровь пыталась дать небольшой кусочек соленого огурца внуку в 7 месяцев !)))
    Впрочем, хорошо одно — Вы понимаете, что оставлять ре со свекрами надо только мужу. Т.е. проблема на самом деле не вразводе, а втом, как показать мужу, что совершенно нет никакой необходимости доказывать, что его родители тоже неплохо могут посидеть с ре. (с учетом того, что свекровь вообще не горит желанием). Как бы его помягче в этом разубедить? Может не отказываться, а находить какие-то причины? Попробовать пару раз, услышать от свекрови что «я устала и давайте в следующий раз не к нам!»? Не отказываться от помощи свекра, но стараться переносить это на чуть подальше, когда ребенку уже можно шашлык (это я к примеру). В конце-концов как уже написали выше — они же как-то вырастили Вашего мужа! И еще: не обрубайте концы, не отказывайтесь от родителей мужа в категоричной форме — в какой-то момент они могут Вам сильно помочь!

  27. Liioma:

    Я просто не понимаю как люди (чаще все это дед, свекрови дома не быает), которые не знают, что ребенка интересует, что он ест и как он спит, которые не могут поменять ему памперс, останутся с ним. А и тем более, что он деда начал только недавно воспринимать, до этого был такой рев даже когда он его видел издалека(. Ситуация настолько уже запущенная, что я не знаю как с этим разобраться и как выйти из нее. Муж уже уперся и его не сдвинешь, я плохая и не даю его родственникам общаться с ребенком, а все остальное это я напридумывала.

  28. Arreva:

    не-не, ну без «поменять памперс» невозможно ребенка оставлять кому-бы то ни было! Я своим-то не оставляла до определенного времени! Тогда вариант только один — не отдавать ребенка им когда вы куда-то уезжаете, но в то же время отвозить ребенка к деду и оставаться с ними, чтобы самой сделать все что надо, не лишая деда, при этом, общения.

  29. Atieeva:

    а почему не могут памперс поменять?

    10 раз пытались и не смогли? или вы им ни разу не позволили это сделать?

  30. Liioma:

    Не могут потому что не пытались, была ситуация, в которой они просто передоверить это знающему человеку и все. А вообще у меня свекровь говорит, сто она редко видит внука т.к его боится

  31. Atieeva:

    Я бы на вашем месте тем более стала бы напрягать свекров побольше, чтобы привыкали и не боялись.

  32. Ogiora:

    вы правда считаете шашлык от свекра достаточным поводом для разрыва с мужем? (у нас тоже полное несовпадение взглядов с теми бабушками-дедушками, что не мешает нам стараться находить общий язык)
    С мужем — разговаривать-разговаривать и еще раз разговаривать. Без обвинений и жалоб. Мой муж упрямый до предела, но логичную аргументацию, разложенную по полочкам воспринимает, хотя я к концу второго часа аргументаций готова стукнуть по башке водлопроводной трубой и сбежать к арабскому шейху:)
    Согласитесь что его родители НЕ ХУЖЕ и отдайте детей на выходные в конце концов, а лучше каждые выходные несколько раз подряд, пока они не начнут отнекиваться, и потом сможете честно сказать, что его родителям тяжело, нужно дать им отдохнуть на выходных, а тут еще мы с детьми.
    Я мужу как то в затяжной период ссор чемодан собрала и выставила за двери, правда он на следующий день вернулся выяснить что это было и насколько все серьезно. Выяснили:) Все ок.
    У нас так и повелось в семье — при ссорах и противоречиях садится и разговаривать. Долго, нудно, пока все не выясним и не примем совместное решение. Кстати, я как нервная истеричка долго к этому привыкала, муж более уравновешен и всегда готов к диалогу.
    И напоследок — отделите котлеты от мух, а свою семью от свекров. Очень помогает выяснить вт.ч. «есть ли любовь»

  33. Liioma:

    ну чемодан не наш метод, это уже будет точкой невозврата. Я с удовольствием отделила бы семью от свекров, но нет же, на фоне всех ссор, моих слез и всего что у нас происходит в последнее время, завтра свекр приезжает в гости к внуку, при этом я ничего не могу сказать и мужа дома не будет(

  34. Ogiora:

    насчет точки невозврата я тоже была уверена, но так же была уверена что лучше без него чем в том формате, который был.
    Это я к тому чтобы описать грань «до развода» из которой мы все же вернулись во вполне ровные отношения. Ну типа моральной поддержки:)
    У меня проблема не в свекре а в свекрови, со следующей недели она выходит в отпуск за свой счет на ТРИ месяца, а это значит что будет забегать КАЖДЫЙ день на пару часиков «посмотреть как вы тут» и вообще. А после этого наши воскресные визиты с детьми к бабушке никто тоже не отменял. В общем, три месяца в полноценном общении со свекровью мне обеспечены. Мужу жаловаться бесполезно «давай я буду возить детей,а ты отдыхай» но если я не приеду — будет неуважением к свекрови что равно возврату к скандалам и обвинениям во всех смертных грехах, с которых начинались наши нелегкие с ней отношения. Легче съездить, уткнуться в книжку на кухне и отсидеть положенный вечер с чашкой чаю:(
    Это я к чему? свекров не выбирают. Официальные визиты считаю нужным терпеть. Конкретное вредительство (типа красного вина) пресекать (у нас это мучное при запорах и мёд при аллергии — ругаюсь до потери пульса, отбираю, объясняю, ругаюсь и снова объясняю, но воз и ныне там), неконкретное типа неумения вести себя с младенцем — нейтрализовать своими действиями (помочь-отвлечь-предложить отдохнуть да мало ли). У себя в гостях принимать мне кажется легче чем в гости ездить — вот и пользуйтесь. Я бабушке сдаю детей пока она у нас в гостях — и лечу в банк, на почту или мою унитаз в конце концов, что с двумя младенцами довольно трудно, а пока они заняты бабушкой — довольно быстро. За это время бабушка детей не испортит — может и вам свекра пристроить с пользой для дела?:)
    Ну и про мужа — конечно варианты навалиться и требовать решить все здесь и сейчас не вариант. Но продолжаю настаивать — нужно разговаривать и обсуждать. Понемногу и только спокойно, без давления. Думаю всегда можно договориться и уладить. А там глядишь и уснули в обнимку, а не каждый на своем диванчике:)

  35. Liioma:

    У меня у ребенка такой период или характер по-жизни, что если я ухожу из комнаты, он идет за мной, так что по своим делам не могу. Я решила сама успокоиться, перестать пытаться доказать какая я хорошая и дать мужу время подумать, может будет толк?

  36. TisRa:

    «вы правда считаете шашлык от свекра достаточным поводом для разрыва с мужем?»
    прям с языка сняли 🙂

  37. MsySmall:

    Да, Господи! Ну неужели данный разово шашлык или шоколад полуторагодовалому ребенку стоит скандала????????????

    Я сама категорически против шоколада и прочих неправильностей. Моя дочь узнала вкус шоколада в 3.5 года. Но с мультиками не получилось. Добрые родственники подсадили. Ну и что? Ну не ругаться же с мужем из-за этого?????? Ведь ребенка Вы вырастите и отпустите во взрослую жизнь, а с мужем Вам до смерти жить! в идеале

    У нас с мужем была ситуация на гране развода. По другим причинам. Не связанным с родителями. Я даже однажды мужу озвучила, что у нашей семьи только 2 пути: либо он меняет отношение к жизни, либо мы вынуждены будем развестись. С подружкой мы эту тему мусолили с полгода, наверное. И вот, в один из критических моментов мне вдруг вспомнились слова блаженной Матроны (или может житие ее послушала, не помню точно): если семья распадается, ВСЕГДА ВИНОВАТА ЖЕНА! Мне эти слова запали в голову очень сильно. Я места себе не находила. Потом стала меньше общаться с разведенной подругой (с которой мы тему развода мусолили), а специально стала сближаться с девчонками, у которы в семье все в порядке — любовь-морковь. (слава Богу таких аж целых 3 оказалось в моем окружении). Не то чтобы я с ними нашу семейную жизнь обсуждала. Скорее их семейную жизнь, приглядывалась к их поведению, к их отношениям. И в конечном итоге поняла в какой-то мемент, что ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ МЕНЯ! Что это не муж у меня такой козел, а я, идиотка, его не хочу любить. И вот стоило мне начать ему уступать, как он САМ стал делать все как я хочу! Стоило мне дать ему возможность принять самостоятельное решение, как он принимал его исключительно в мою пользу. Ну и в итоге мы не то что не развелись, а уже 1.5 года живем душа в душу. Даже не поругались нормально ни разу за это время! 🙂

  38. Kirme:

    разводиться из-за того, что свекор дал годовалому сыну кусок мяса и шоколадку —
    это сильно 🙂 может, лучше к врачу сходить гормончеги проверить?

  39. Liioma:

    ну так это то, что лежит на поверхности, а так люди не считаются с мнением, в данном случае моим, по по-воду воспитания ребенка

  40. Kirme:

    ну, люди ведь тоже не могут следить за каждым своим шагом.
    проще будет Вам слегка изменить свое отношение к таким вещам,
    ничего страшного для ребенка в редких посещениях свекров нет,
    даже если они ему шоколадки дают 🙂

  41. Akhne:

    Мы даже жили отдельно месяц — весь август. А потом купили квартиру. Вроде бы все тихо-мирно… Потом снова треш и угар! Вплоть до жесткого раздела имущества и денег! Потом договорились, что надо уважать друг друга.

    Но счас он уехал работать в Москву, мы остались у себя за 400 км от столицы. Наверное, так и надо было. Страсти поутихли. Мы поняли, что очень сильно хочется быть вместе.

  42. Liioma:

    У нас как-то волнами было, то спокойно, то скандал, а вот последнюю неделю прямо мрак. Муж уже на принцип пошел, вроде он все делал как я хотела, а теперь вот он хочет так как он хочет и точка, только он сам не знает как(

  43. Ifleva:

    ну и делайте пока, как он хочет! Со словами «хорошо, любимый», «как ты хочешь, дорогой» 🙂 знаете, как удивится 🙂

  44. Liioma:

    да я ессесно так и говорю, да только муж уже все уперся всем чем мог и держит оборону, думает любит меня или нет и хочет оставаться с нами или нет(

  45. MsySmall:

    Значит НЕ ТАК говорите. Не искренне, не от сердца! Я проходила это все! Вроде бы соглашаешься со всем, а муж еще сильнее упирается и в груди комок-спазм, аж дышать тяжело! А вот если прежде чем соглашаться на что-то неприятное скажешь (про себя, вслух не обязательно) «родной мой, я тебя очень люблю», так чтобы комок-спазм в груди разошелся, расслабился, а только потом соглашаться без всяких обид затаенных, то и у мужа сразу же отношение меняется. Проверено это неоднократно! На личном опыте!

  46. Akhne:

    Пока мы с мужем шли оба на принцип, был пи*дец! Извините, я иного слова не нашла…
    А потом мы оба: я прорыдалась, он проорался — и выдохнули. И просто спокойно поговорили. Устали очень ругаться.
    Сейчас иногда тоже хочется, но за 7 лет вместе стооооолько напортили друг другу настроения, что мне лично лень ругаться. Надо просто найти нужные слова, чтобы они дошли до адресата. И до отправителя!
    Мы с дочкой живем вдвоем и очень скучаем по нему. И он — по нам.

  47. Liioma:

    Я не знаю как до него достучаться в этой ситуации, хотя раньше проблем с пониманием не было, вероятно уже все совсем плохо. Я уже соглашаюсь со всеми его словами и согласна делать уступки и идти на компромисс, а он в раздумьях

  48. Akhne:

    Ну а что вам остается? Ждать. Только не нойте и не надоедайте. Старайтесь быть спокойной и вести себя так, как будто все уже решено в положительную сторрону. Но не навязывайтесь.

  49. Liioma:

    Спасибо за совет, я и сама понимаю, только вот очень тяжело именно ждать

  50. MsySmall:

    Ну он же мужик! Ему положено решения принимать! А жене с мужем спорить не положено!!! Жена ОБЯЗАНА на все опускать глаза и отвечать «да, любимый»!

    Совсем другой разговор, что умная жена всегда для мужчины-головы станет шеей и повернет все его решения в свою пользу. 🙂

  51. Liioma:

    Да, это из серии, если я сказал к маме, то к маме)

  52. YzaNope:

    несколько раз думала, что рзведусь нафиг, особенно в первый месяц после родов муж козлил, да и потом бывало. Всегда останавливает здравый смысл. Мужики они все с тараканами, идеала нет и не будет, но для нынешнего мужа ребенок родной и очень любимый , а другого дяюю мало того что найди, так еще в ребенка влюби (и все равно неродной), и еще бывшему своему ребенка давай (а вдруг его новая пассия истеричка). Короче, я за сохранение семьи (кроме случаев измен). Терпения Вам и сил. Сядьте вместе с мужем и подумайте, как сердечко малыша будет рваться от развода, сколько будет проблем и тп. Должно отрезвить.

  53. Liioma:

    Да я все понимаю и ради ребенка готова костьми лечь, чтобы не допустить развода. Но тут уже муж закусил удила и говорит, что он терпел-терпел и теперь не знает есть ли любовь(. Короче ему надо подумать и успокоиться, а что мне делать в этот момент непонятно(

  54. Arreva:

    Дать ему подумать и успокоиться)). Может на несколько дней ему уехать куда-нить? По делам, к друзьям на дачу…

  55. 2plus2:

    офтоп. мой 2.8 летний сын смотрит на ваш юзерпик и балдеет! так же старается улыбнуться чтобы зубы видно! сижу угараю с него! просит вернуть на место если прокурчиваю и вас не видно))))

  56. Arreva:

    Ой как ми-ило! Прям разулыбалась вся сейчас, так неожиданно и приятно!))) Фотка эта случайно получилась — я просто дурачилась, рожи строила)) Привет сыну!

  57. 2plus2:

    )))дык и он строит и ржет аки конь!
    я вот уо прямо таки породнилась с фото) читать не дает мне)))
    привет передала) сенкс

  58. YzaNope:

    а вы ему перспективку обрисуйте, как ЕГО ребенка будет чужой мужиг на ночь целовать, как лет в 13 ребенок ему скажет «а ты ваще кто? Мой папа — вася, а ты маму бросил!», ребенку то фиг объяснишь, что оба были неправы.
    А по поводу его родителей, там полный неадекват? Или все же материнская ревность? Что такого они могут ужасного навоспитывать за пару часов? У меня свекры немного не в себе + в доме у них срач, но ездить надо. Сначала ездила как коршун, с полутора лет стала отпускать с мужем дочь со списком инструкций, да таким. Что сам не особо хочет частить. Я белая-пушистая, все решения в его руках. 🙂 наши далеко живут, старенькие и правда маразматичны (из разряда предлагать водку кормящей маме, хотя сами не пьют), сами до нашего дома не доедут. Если бы были моложе и доступнее, давала бы им часок повозиться с дочкой у меня дома, с приготовленной едой и письменными укзаниями. Прятать внуков все ж не дело, хоть и непросто довериться свекрам. Мож попробуете попроще на это взглянуть? Обсудите с мужем условия пребывания ребенка со свекрами, мож истина родится. Или ваще предложите дедов вместе собирать на вемя вашего отсутствия, мол укреплять связь старших поколений 🙂

  59. Liioma:

    Я не против общения их с внуком (хотя сначала была против, но это только гормоны, сейчас легче), я против того, чтобы его им оставлять на день, когда мы едем куда-нибудь вдвоем. У меня перед глазами есть их второй внук с разрушенными зубами (от шоколада с года), с нарушенной моторикой кишечника от шашлыка, красного вина, огромного количества винограда все с того же года, с атопическим дерматитом, его родители деду уже шестой год доказывают, что так нельзя, а он говорит, почему нет он же хочет. Так что тут я себя пересилить не могу(

  60. Arreva:

    Ну вы ж не каждые выходные ребенка будете отдавать? Если раз в два месяца, то шоколад так на зубы не повлияет. Хотя насчет вина — это очень хреновая тенденция!

  61. YzaNope:

    попробуйте оставить их у себя, где не будет шоколада и тп, строго-настрого скажите ничего не давать (соврите про красную попу накануне и аллерголога), МУЖУ скажите, что один косяк со стороны свекров, и внука оставлять не сможете, тк — длинный список с проллемами жкт и тп, что это под его личную ответственнойсть, чтоб заранее беседу провел. И не уходите больше, чем на два часа. А еще лучше сначала им оставить спящего ребенка, по собственной инициативе (и по пустяковому делу). И выискивайте этот косяк! Не до маразма, но выискивайте, чтоб аргументированно отказать мужу. Одно дело, когда племянника гробят, а другое, когда кровиночку.

  62. Liioma:

    да они его совсем не знают, ребенка-то. И он их видит не так часто, он может не уснуть, не поесть. У нас они не остануться просто фиг занет почему, свекр даже чай у нас не пьет. И вот представьте себя на месте ребенка, когторого оставили в чужом месте, без мамы и т.д. С мужем вымскивание косяков не пройдет, как пример, почему мы сына не берем в ашан по выходным, пусть едет с нами, ведь все же ездят. Вот и М. с И. (это брат мужа и его жена) всегда детей берут с собой. аргумент? Да, чем не аргумент. только вот дочку они похоронили полтора года назад(.

  63. YzaNope:

    Эээ, а почему вы не берете сына в ашан по выходным?
    А дочку похоронили из-за ашана?
    Я понимаю Ваше беспокойство, но к некоторым вещам надо относиться проще, где-то искать компромис. И безусловно в чем-то стоять на своем. Например сидеть с маленьким ребенком лучше у ребенка дома, тк все необходимые пинадлежности замучаешься туда-сюда таскать. Но пообещать отдавать в тот дом (о ужас!) с ночевкой можно лет с 4х, а пока, будьте добры, уважайте интересы ребенка!
    Кстати про ашан, который я ненавижу всей душой, а не перейти ли Вам на ночное Метро без ребенка или метро в воскресенье с ребенком ( меньше народу), или в идеале на утконос? Чтоб воскресный ашан не всплывал ваще в конфликтах.

  64. Liioma:

    Ну ашан это к слову. Да и мы туда ездим вдвоем в будни с утра если что нам надо. Утконос тоже да. Ночевать (слава квартирному вопросу) у них ребенку пока негде. Вот самая точная фраза про интересы ребенка, а их никто не учитывает со стороны мужа. Ну и конечно же дочка умерла не из-за ашана, но люди ничего не поняли в отношении детей и своей жизни.

  65. Atieeva:

    Вам надо расслабиться по поводу ребенка.
    Правда.

    Да, свекры могут немного навредить его здоровью. Да, он не поспит и, возможно, будет плакать. Ну примите это.
    Это не такая катастрофа, как если ваша личная и ваша семейная жизнь полетит в тартарары.

    Я сама ОЧЕНЬ сильно заморачивалась на тему ребенку, чтобы не дай бог чуть что не так не пошло. Итог — избалованный до невозможности поросеночек, с которым теперь мы бегаем к психологу, чтобы устранить последствия моей гиперопеки.
    Самые сильные дети — у тех матерей, которые меньше заморачиваются.
    И матерям этим легче. И мужьям их лучше.

  66. Akhne:

    Представляете, а муж-то хочет с вами побыть вдвоем! А вы ему: кариес, моторика, дерматит… Я все понимаю, дети — очень важны. Но дети растут и уходят из дома, а муж останется с вами. Из-за одной-двух встреч с мужем наедине кариес у ребенка не появится.
    Я совершала ту же ошибку. До сих пор трясусь, когда дочка со свекровью остается. Но у меня всегда четкие ЦУ к ним: это не есть, это не делать, одеваться так-то и так-то. Надо будет — напишите прям инструкцию по применению. И с мужем ее ВДВОЕМ согласуйте и передайте ВДВОЕМ же его родителям.
    Ну и «прости меня, я тебя люблю» никто не отменял, потому что если есть проблемы в отношениях, одного виноватого быть не может. Все мы косячим, а потом бьем себя пятками в комящую грудь и прикрываемся ребенком. Может, я не про вас, но про себя — точно.. Я многое поняла и переосмыслила.

  67. Liioma:

    Да если бы хотел побыть вдвоем, у нас чаще это решение каких-то бытовых вопросов, которые с ребенком трудно сделать. Я до недавнего времени в кошмарах видела просто их приезд к нам, но работа над собой и ребенок растет же, стало легче.

  68. MsySmall:

    Слабо себе представляю «бытовой вопрос», который сложно сделать с ребенком. Я в 14 лет с двумя детьми возраста 1 год и 3 года, не ходящими в детсад, ОДНА решала абсолютно все бытовые вопросы в условиях жесткого дефицита семейного бюджета. И длилось это года 2. Т.е. я в 14 лет шлепала пешком с герляндой из детей без колясок (денег на коляску не было) по всяким инстанциям, добивалась то субсидий, то еще чего-то, ходила по магазинам, готовила, убирала. На мне было абсолютно ВСЕ! И детей спихнуть даже на час было некуда, не то что на целый день.

    И почему-то все получалось. Так что, простите, я Ваших проблем не понимаю.

    Со своей дочерью я и на работу ездила, и по инстанциям, и на пьянки корпоративные, даже на совещание с собой возила на работу (рожу кирпичом — ребенка девать некуда, и начальство не жужжало).

    «Сплавляли» дочу родственникам мы с мужем, только если реально интима хотелось.

  69. Liioma:

    Ну взять то можно куда угодно, это я согласна, полмили не всегда это будет хорошо с точки зрения ребенка и ему-это будет на пользу. Или не всегда удобно-ехать с ним, например, когда едешь смотреть как строят дом загород и реально надо скакать по досками, глине и все такое

  70. MsySmall:

    И Вы из-за такой ерунды ругаетесь с мужем? Вы, однако, эгоистка о-го-го! Ребенку всегда не хорошо, когда родители ругаются. А шоколадка или кусок шашлыка раз в месяц погоды здоровью ребенка не сделают, если у него в семье будет тыл прикрыт!

  71. MumWoman:

    +1, да и посмотреть как строится дом — а почему нет? Главное, чтоб рядом были спокойные и счастливые родители. ))

  72. Atieeva:

    Кхм….
    А можно вопрос?
    Откуда у вас эта точка зрения, что сюда с ребенком не удобно, туда ему вредно…

    Это ВАША точка зрения, или, например, вашей мамы?

  73. MsySmall:

    «Представляете, а муж-то хочет с вами побыть вдвоем! А вы ему: кариес, моторика, дерматит… Я все понимаю, дети — очень важны. Но дети растут и уходят из дома, а муж останется с вами. Из-за одной-двух встреч с мужем наедине кариес у ребенка не появится.»

    Подписываюсь под каждым вашим словом!!! Сама на эти грабли наступала. Пришлось здорово себе самой башку вправлять!

  74. Ifleva:

    любовь сама по себе в браке не бывает, ее надо бережно охранять и взращивать….

  75. Akyova:

    ждать) если хотите семью сохранить) просто подождите, пусть хотя бы страсти поутихнут, потом спокойно все обсудите,может и договоритесь)

  76. Samanta:

    У нас с мужем был такой период, дело было не в ребенке, но все вместе накопилось, быт, проблемы и тп. Протянули друг без друга месяц (общались почти каждый день все равно, но не виделись), потом стали встречаться, еще через месяц съехались опять. Прошло полгода, все отлично, ттт.
    Удачи вам!
    Говорите! Обсуждайте, что вас на самом деле беспокоит, в чем вы можете пойти друг другу навстречу, а что для каждого принципиально.
    Проводите вдвоем время, без ребенка.
    Вы не только родители, но и муж с женой. Пусть все наладится у вас.

  77. Ifleva:

    поймите, развод — это не выход. Это шаг в пропасть, когда уже семья полностью мертва, и все равно будет больно и очень тяжело.
    У всех пар рано или поздно бывают такие периоды, когда накапливаются обиды, претензии, непонимания, проблемы.. Надо садиться банально и выговаривать — дружелюбно и спокойно, пусть не всегда приятно выслушивать все это, а куда деваться? Вы — семья, у вас ребенок, это самое важное.

  78. Liioma:

    говорим уже четвертый день и все равно весь разговор сворачивается на упреки и обвинения, хотя я уже признала, что неправа. И я то понимаю, что развод не выход и, надеюсь, муж тоже так думает. Он обижен очень из-за того, что держал давно все в себе и не выговаривал, а поступал как я хочу, но при этом на мои вопросы в тот момент отвечал, что все ок. Теперь говорит, что ему надо подумать и определиться как жить дальше.

  79. Ifleva:

    Может, к семейному психологу? Хотя мужчины обычно такое не любят…
    А обиды — это понятно, надо их проговаривать и прощать

  80. Batterfly:

    Может не надо упираться и выдать тем бабушкам и дедушкам ребенка, ну оговорив какие-то моменты. Не плучается ли так, что они сами то не сильно рвутсяи не так уж обрадуются отдаче внука? Все таки он еще очень маленький. И муж вроде успокоится. Может и второй раз случится ближе к школе.

  81. Liioma:

    да я уже пытаюсь пойти на поводу у мужа, да только он уже в образе

  82. Batterfly:

    Он случайно, не пытается найти повод, что бы сделать вас виноватой и расстаться на этой ноте? Посмотрите повнимательней. Мне кажется, что если человек встал в позу, то надо завязывать просить смягчиться, сказать, что вы на все согласны, очень любите его, только что бы он перестал стоять в позе страдающего молодого вертера и как то определялся.

  83. Тайна:

    У меня была послеродовая депрессия, вроде прошла (ну, острая стадия прошла, как оказалось), ну и начались проблемы с мужем и с родителями — все не так, меня никто не поддерживает, никакой помощи (что было неправдой)… естественно, муж тоже на меня бросался, ну итд. Вылечилась и все наладилось :))

  84. Liioma:

    да у меня депрессия была, но сейчас уже дело совсем не в ней, хотя начало было положено еще в тот период(

  85. Тайна:

    А вы уверены, что прошла? Потому что оно всегда кажется, что «дело не в депрессии, просто все вокруг сволочи». Когда у меня была депрессия из-за гипотиреоза, я таки развелась в итоге, потому что муж себя вел ну совершенно ужасно и невыносимо :))

  86. Liioma:

    Усталость есть, депрессия вроде нет, хотя кто ее знает. Может и правда хот гормоны сдать пойти

  87. Тайна:

    Вы знаете, я б сходила, и на анализы, и к врачу. Потому что, честно говоря, понятно, что со стороны нихрена не понятно :)) но вот так вот по комментам складывается впечатление, что вы гиперобостренно реагируете. Я не говорю, что вокруг вас ангелы с белыми крыльями, понятно, что это далеко не так. Но вот ощущение такое есть.

  88. Liioma:

    я понимаю, что перегибаю палку, но тут еще от характера зависит. Хотя может доля истины и есть, что не все в порядке с гормонами, хотя бы потому что остановиться не могу в своих суждениях. Но тут еще и отношение к свекрам, которое сложилось за почти пять лет брака

  89. Тайна:

    Да понятно. Просто реакция на одни и те же события бывает очень разная. Я читаю ниже про то, что свекры приезжают, когда вы собрались гулять с ребенком — и отчетливо осознаю с одной стороны, что год назад я за такое убила бы вообще все живое в радиусе трех километров, а сейчас… да мать вашу так, перетерплю, лишь бы все мне были живы и здоровы. Вопросы восприятия :))

  90. Ykuzoa:

    А может составить список того,что можно ребенку (есть,пить и тд.)утвердить с педиатром в присутствии мужа, и отправлять с ребенка к родителям с этим списком?
    Ну и,конечно откровенно поговорить с родителями мужа, есть ли у них силы на внука.А то есть такие, которые специально портят отношения с невесткой или придуриваются, лишь бы не сидеть с ребенком,а потом сами же переходят в наступление:»Вы нам малыша не доверяете!!!»
    Сложность в том, что если свекры чего-нибудь напортачат, разгребать с врачами придется Вам.

  91. Liioma:

    проблема в том, что там хоть двадцать списков с гербовыми печатями, все будут делать как им удобно(. Да и муж уже в образе обиженного, думает как ему жить дальше(

  92. Ykuzoa:

    Ну,что тут скажешь…Сил Вам,терпения и удачи!

  93. YzaNope:

    и все же я настаиваю, чтобы Вы тащили их к СЕБЕ домой, наготовили и им, и ребенку вкусной и полезной еды, чтоб отпала необходимость в шашлыке. С шоколадом сложнее, но красными щеками можно тыкать свекров и мужа. От одного раза ахтунга с зубами не произойдет, но припоминать непослушание можно долго. И расписать им игры и тп. Мож сначала вместе всем сидеть у Вас дома, корректировать (а при забастовке деда аккуратно мужу на это указывать и свои стрхи вываливать), но все под маской белой и пушистой! Ты как лучше иешь на встречу, а они все равно все портят. В общем, скажите мужу. Что Вы все обдумали. И были неправы. И готовы исправиться. И чтоб ребенку было комфортно, а вам поспокойнее, давай же любимый, прям завтра позовем дедов в гости и оставим на часок сына? А через пару дней на два? И спланируйте их визиты. А потом и свекрам западло будет, и у Вас отмазы будут находиться 🙂

  94. Liioma:

    Мои отмазы воспринимаются как саботаж и деверсия, даже если мне реально надо идти в магазин, поликлинику или просто с ребенком надо гулять на улице, у нас бабушка с дедушкой не могут гулять с ребенком, там же холодно. А свекрови и так западло, у нее все на словах. свекр с упорством барана «приучает» внука к себе

  95. Akyova:

    ну вот ваш муж вырос в тех руках, с ним поступали точно также,он же вырос,ничего не случилось,даже получился такой что вы его полюбили и замуж за него вышли)) а почему они навредят вашему ребенку??? просто у них другой подход) но ведь что получится в результате вы видите?) водите по субботам на пару часов) ну или просто погулять отправляйте, ребенку тоже нужны и бабушка и дедушка, и чем больше разных людей его окружает тем проще ему по жизни будет общаться с разными людьми)

  96. Arreva:

    Ну а вообще — удачи Вам и чтобы все побыстрей хорошо разрешилось!

  97. Ykuzoa:

    Да,забыла написать,что абсолютно не поняла,в чем Ваша вина!

  98. Liioma:

    Да я же не пускаю свекров с внучком видется, когда им хочется, а не когда мне удобно. по-мнению моего мужа, если к нам собираются его родственники, я должна забить на все свои планы как-то: поход с ребенком в поликлинику, поход в магазин за едой, прогулка с ребенком, готовка еды мужу и сидеть и ждать, когда они приедут. Ну и не оставляю у них ребенка и не хочу ездить к ним.

  99. MsySmall:

    А Вы не задумывались, что все это — только верхушка айсберга. А реальные причины ваших проблем с мужем надо искать глубже, в ваших отношениях друг к другу, в ваших отношениях с вашими родителями, в его отношениях с его родителями, в смещенных у вас обоих женских/мужских ролевых функциях и т.д. и т.п.

    И пока Вы, жена, свое самосознание не вправите, Вы ни с одним мужиком не уживетесь!

    Вот Вы даже перечитайте все свои сообщения в этой теме. Ведь ни разу не звучит «я, коза, делаю то-то и то-то не так». Звучит «он, козел, на меня бычится из-за того, что я преследую интересы сына». Вы вдумайтесь сами в то, что вы пишете, и следовательно в то что Вы думаете и чувствуете. Меняйте свое мировоззрение и будет Вам счастье!

  100. SssNope:

    Обратитесь к психологу — в таких ситуациях, когда вроде ничего такого, а напряжение только растет, самое милое дело обратиться к психологу. При этом такой поступок сам по себе мужу показывает, как Вам важно сохранить отношения, что Вы даже к психологу готовы идти.

  101. YzaNope:

    О кстати, дельный совет! Я правда сама психологов вообще не уважаю и не принимаю, но пару раз мне помогало предложить мужу пойти к психологу, дабы разобраться в проблеме и не наломать дров. Конечно же никуда мы не ходили, но жто как-то настраивает именно на решение проблемы, а не на взаимные упреки

  102. Liioma:

    ну как мне кажется к психолону в такой ситуации вдвоем надо идти, муж не пойдет это точно

  103. SssNope:

    В том-то и дело, что муж не пойдет скорее всего. Как минимум в первый раз нужно идти Вам самой. Это шаг к нему на встречу — да, Вы готовы к изменениям, да, Вы дорожите браком, Вы даже готовы взять на себя ответственность за решение этой проблемы, хотя «виноватых» двое. И его не тяните силой — проявляете таким образом заботу о его чувствах. Зато потом уже и муж спокойнее отнесется к общению с психологом — вон, Вы сходили и Вас никто не съел =) Ну и — если психолог порекомендует прийти с мужем — это уже не «бабья блажь», а мнение специалиста, более авторитетно звучит.

    На самом деле даже не столько визит к психологу может повлиять, сколько сама идея этого визита — начинаете невольно думать, а что скажете, а как это чужой человек воспримет — изменяется сама точка зрения на текущую ситуацию.

  104. Nil007:

    В идеале — да, но можно попробовать и без этого обойтись.

  105. Atieeva:

    Вы знаете, не факт

    Вам там выше хорошо написали про возможно смещенные роли в семье. Вам с самой собой разобраться тоже не помешает.

    Как минимум мне кажется, что вы ребенка ставите на первое место в семье + отказываетесь от расслабления в пользу долга, который сами придумали.
    Ну то есть поход в магазин или поликлинику реально никуда не денутся, например, пусть родственники приезжают. Ну правда, если у вас это такое яблоко раздора, а вы не хотите развода, то логичнее уступить и самой расслабиться.

    В конце концов ребенка не съедят, а те огрехи в воспитании, которых вы от них ждете могут не такими уж страшными оказаться.

  106. RehNope:

    Знаете, если Вы и правда хотите сохранить Вашу семью, то в первую очередь Вам надо посмотреть на ситуацию глазами мужа и его родни. Ваша вина в первую очередь, что они не стали Вашей родней (даже если они не хотят этого. Над своими мыслями и чувствами, над своим поведением властны только Вы и никто другой.), что Вы противопоставили себя с ребенком мужу и его родителям. Я прочла все комменты и как мама понимаю Ваши опасения, но в то же время мне кажется, что это лишь Ваше видение ситуации и вполне реально не так или не совсем так существующая в действительности. Вы пишите «я не хочу», «я боюсь», «я не доверяю»… но нет ни слова «мы боимся», «мы не хотим»… Вы сами ставите себя против той стороны, причем, считая ребенка своей собственностью, и не учитывая мнение и желание отца 🙁
    Я не хочу Вам сделать больнее, понимаю, что и так тяжело. Но очень хочу, чтоб Вы задумались, остановились и просто, как актеры, перевоплотившись пусть на короткое время в мужа, поняли его. Он устал от слов, ему дело нужно. Он устал от войны и противопоставлений… Он устал от лесопилки на дому… И, главное, он не верит, что Вы и правда, хотите и готовы что-то изменить.
    Умерьте свою ревность и свои амбиции. Ничего не станет с годовалым ребенком от 2-3 шашлыков в год, от кусочка шоколада, от винограда и т.д. (я говорю о здоровом ребенке. Если Ваш малыш, не дай Бог, больной, то тут разговор другой)…. Да и с Вами ничего не станет, если Вы и правда встретите свекров как дорогих гостей, плюнув на все свои планы и прогулки. ИМХО, но атмосфера в доме для ребенка намного важнее поликлиник, магазинов, прогулок и даже свежеприготовленной еды.
    Измените себя, тогда глядишь, и мир вокруг Вас изменится.
    Мудрости Вам и сил. Было бы желание, тогда все получится.

  107. Akwlight:

    Полностью согласна.
    Свекры же не каждый день к вам приезжают в гости и срывают все планы. Ну, сходите погуляйте с ребенком на 2 часа раньше или 2 часа позже. Ну, не готовьте еду мужу — так и скажете, что приезжали твои родители, мне некогда было готовить, я им уделяла внимание, они же редкие гости у нас! Вот тебе бутерброд на ужин.
    И да, если ребенок здоров, то в чем проблема накормить его шашлыком или шоколадом раз-два в год? А на больше ваши свекры и не согласятся, это они сейчас хорохорятся, потому что им не дают и не доверяют 🙂
    Ну, сходите в поликлинику завтра или послезавтра, да даже если и на следующей неделе туда попадете — не проблема. Или вы туда ходите на лечение строго по расписанию?
    Пригласите свекров в гости сами. Отдайте ребенка мужу на 2 часа и приготовьте что-то вкусное для них. Да, у вас ребенок на руках и семья, вы устаете. Но на кону у вас либо прогнуться и сохранить семью, либо развод. Думайте сами, решайте сами.

  108. Liioma:

    Спасибо! Мне муж все почти вашими словами объяснил. Я подумав эти несколько дней готова меняться, но не знаю, как теперь до мужа донести свою готовность. Он уже не хочет мне просто поверить(

  109. KotNew:

    А мне кажется, Вам не надо оправдываться и прогибаться. Просто пригласите мужа на разговор. В свободное время, когда ребенок спит. Заранее продумайте и проговорите про себя то, что хотите сказать мужу. Потом выслушайте его. Главное — конструктивный диалог.
    Если боитесь, что не сможете спокойно поговорить, собьетесь на ссору, попробуйте изложить на бумаге и предложите мужу сделать то же самое, потом обменяетесь письмами.
    это нам с мужем посоветовал психолог, оказалось очень действенное средство.

  110. Atieeva:

    а зачем доносить готовность?

    просто начните

    и он сам все удивит

    сутки без упреков, сутки с вашей улыбкой — он уже это увидит

  111. RehNope:

    Да не надо доносить. Надо делать. Еще раз, попробуйте поменять свое мышление, свое поведение, себя. А для этого… перестаньте убеждать мужа словами. Делайте дело и не ждите результатов. Они сами появятся 😉

  112. Nil007:

    (по прочтению комментариев)

    если есть желание вырулить, то — к хорошему психологу.
    напишите мне на [email protected], я завтра узнаю, какие контакты дать и вам перекину.
    если там есть возможность решить проблему — решит.

  113. 11aZero:

    А я в этой проблеме увидела другое, мне непонятно почему муж так стремиться, чтобы его родители сидели с ребенком, раз они не хотят. Может быть он подсознательно не считает, что они были хорошими родителями ему и теперь хочет это исправить и сделать их хорошими бабушкой и дедушкой? Или у него не сложились отношения с родителями своего отца и он теперь боится, что и у его ребенка будет так же с его родителями. Или может он считает, что раз Вы не доверяете его родителям, то это означает, что и ему до конца не доверяете. Мне кажется лучше с психологом общаться и искать причины.

  114. Liioma:

    Мне кажется что муж пытается показать какие у него хорошие родители (чтобы как или оставались и занимались с ребенком). И тут уже у него принцип раз ты так не хочешь, то я хочу именно так назло

  115. Liioma:

    Да, кстати, у него в семье родители матери не воспринимаются вообще как и родственники с ее стороны, там решает его отец. А у меня уже подсознательно начинается отторжение ситуации

  116. AvoNope:

    скорее всего, там свекровь ест мозг

  117. Liioma:

    Я не могу понять кто больше, может и свекр, но что он не своим мозгом выдает часть требований это точно. Свекрови не осень нужно, она больше всем вокруг порассказать какая она хорошая и заботливая, а на деле ничего не будет

  118. AytFire:

    Может, попробовать отправить к свекрам их вдвоем: мужа и ребенка? А вы придумайте, куда Вам поехать. И тогда либо муж увидит, что ребенка лучше свекрам не оставлять, либо, наоборот, все пройдет хорошо, и Вам станет спокойнее.

  119. Liioma:

    А вот теперь самое интересное, муж с ребенком оставался за все время раза два и то на мама полтора и гулял один раз с ним, когда он был совсем маленьким. Поверьте я предлагала и даже настаивала, но он отвечал, что ты лучше справляешься. Так что он с сыном вдвоем пока не поедет никуда, а так бы мне было легче сами поехали, пообщались и вернулись

  120. AhuRa:

    а что такого они делают с ребенком?

    сама вот точно также реагировала, что все не так и все не то. Но вот как-то смогла свои мозги изменить и сразу легче всем стало, и теперь всегда спрашивают что и как.
    Я Вам очень желаю изменить свое отношение и желаю, чтобы у Вас все наладилось.

  121. Akyova:

    не пытайтесь) они это видят и играют на этом) сделайте вид что вам пофигу,и даже лучше без них всех будет) тогда они сами начнут пытаться все сохранить) а если нет, то и правда без них лучше)) не переживайте, у нас было тоже самое, прогресс пошел тока когда муж понял что я беременная вторым все равно уйду если ничего не поменяется, что я не буду перед ними стелится потому у меня дети и мне тяжело) что я могу сама свои проблемы решать и сама детей растить)

  122. AysNobody:

    у нас почти дело также доходило до развода из-за свекры, но стоит оговорится, что именно на развод были направлены ее усилия. Мы месяц жили отдельно, когда 1 раз папа пришел к нам и уходя увидел как дочь плачет «папа, не уходи» пораскинул мозгами. После этого мы просто обходили и обходим опасные темы, потому что к соглашению по ним так и не пришли. да, уважение к мужу несколько поугасло(. Для себя я ясно решила, что не готова рискнуть дочкиным детством из-за счастья свекрови, да и муж вообщем-то вполне меня устраивает и пускаться в новые авантюры мне не хочется, более того, я переживаю больше за ребенка чем за себя. На то, чтобы восстановить отношения у нас в среднем ушло полгода, сейчас через 2 года после ее отсутствия у нас все хорошо, но я не исключаю возможности повторения, просто теперь если вопрос опять станет ребром я уже не буду так эмоциональна. К сожалению, могу признать, что с этим постоянно занесенным дамокловым мечом я смирилась. Вообщем восстановить отношения возможно, если понимать что цель не только любовь-морковь, но и полноценное детство (прошу тапками в меня не кидать, есть случаи когда развод лучше, но только как меньшее из зол).
    Касательно разговоров с мужем: как моя практика показала, каждый уже уперся настолько, что не слышит другого, поэтому вести разговоры о замыленной ситуации бестолку. Живите как живется, трите бытовые темы, куда надо пойти, чтобы была необходимость оставлять ребенка? Проводите больше времени втроем, а не вдвоем (тут вы опять скатитесь к выяснению отношений). Свекры не рвутся сидеть с ребенком — так радуйтесь, однако, чтобы подуспокоить мужа можете с ребенком свекрам открытки сделать на НГ, лично вам они гадостей не делали я так понимаю. Хотят видеть ребенка — пусть приезжают к вам.

  123. Кудряшка:

    мы все (в общей массе) любим своих родителей и доверяем им по умолчанию. Ваш муж видит Ваше не очень доброжелательное отношение к его любимым (пусть даже обоснованное) и ему обидно за них, за себя — просто по умолчанию. Логика и последовательность хорошо работает там где нет привязанности. С родителями так: и чтобы они ни сделали и ни сказали — обида временная, мы их не разлюбим.
    Дайте мужу шанс — он всегда будет пытаться реабилитировать своих в Ваших глазах. Ведь ему хочется, чтобы все кого он любит любили друг друга (ну почти).

  124. Ykpme:

    Комментарии не читала. Просто хочу вас поддержать! Это очень-очень трудно, выдерживать и переносить то, что выдерживаете и переносите сейчас вы. Сама выходила замуж с установкой, что брак — это навсегда. Про себя рассказывать пока нечего. Ест небольшое недопонимание с мужем после рождения мелкого, но пока тьфу-тьфу, все ок. Хочу рассказать про положительный исход в семье моей близкой подруги. Там после рождения ребенка все разладилось где-то в возрасте 3 лет девочки. Еще года 2-3 она (подруга) то жила у своих родителей, то снимала квартиру. Какое-то время они вообще встречались с другими людьми. Про развод разговоров было много-много, а до дела не доходило. А потом постепенно начали снова сближаться, и к школе снова стали полноценной (и, самое главное, счастливой) семьей. Я за них безумно рада, потому что у ребенка должны быть двое любящих его и друг друга родителя. Удачи вам и берегите себя!

  125. Liioma:

    Спасибо Вам большое за поддержку!

  126. Ykpme:

    Знаете я тут почитала комментарии и вот что поняла. У нас, когда мы только-только поженились, возникла как-то ситуация с конфликтным моментом. Т.е. на одной чаше весов мнение моих родителей, а на другой мнение мужа. Я сейчас уже не помню всех деталей, но помню, что мнение родителей мне больше импонировало. Поддержать надо было одну сторону, т.е. либо родители, либо муж. И он сказал, ты вышла за меня замуж, мы теперь одна семья и поддерживать ты должна меня, а не родителей, независимо от того, кто прав. С тех пор так и повелось. Я родителей очень люблю, но всегда на стороне мужа. Потому что мы семья.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.