Дорогие мамы, чьи мамы/свекрови живут в других городах! Хочу посоветоваться с вами насчет двух аспектов, а то уж очень я взволнована, чуть ли не в гневе пишу! Понимаю, что надо валерьянки, но позвольте высказаться.. 

1) Во-первых, как вы организовываете контакт ребенка с бабушками помимо встреч?
      Дело в том, что с моей мамой мой сын за первый год своей жизни провел в общей сложности 3 месяца, что я считаю не плохо, почти каждый день общаемся с мамой по Скайпу, малыш тоже принимает участие в общении, скоро мама в очередной раз к нам приедет, и, думаю, ребенок будет рад.
      С другой бабушкой ситуация сложнее. Во-первых, она живет на Украине (а мы в Москве) и ни разу к нам не приезжала, во-вторых, общение по Скайпу с ней наладить не можем, т.к. пока я пытаюсь свести его на простую болтовню на тему развития ребенка, свекровь начинает задавать вопросы типа диссертации мужа, ходили ли мы на митинги и что нам нужно переехать жить к ней.. От которых я потом по полночи не могу уснуть (я мнительная) и при том я уже просила ее не разворачивать подобные беседы (для меня это формат как минимум телефонного разговора тет-а-тет, а не "аськи"), но она начинает вновь (!) и я получаю по скайпу претензии, намеки и т.п. (и это одновременно с ребенком на руках, когда мне не особенно некогда ей отвечать). К чему веду — я ее сегодня заблокировала. А дальше что? Сын будет ее видеть раз в год? Или заставлять папу самому звонить ей по Скайпу и сажать рядом с собой сына.. Не представляю. просто перестать об этом думать? 

2) Как я уже написала, живем мы без помощников в виде бабушек, но как-то не сильно из-за этого страдаем. Бытовая техника в доме есть, машина тоже, финансы — текущие расходы проблем не вызывают. Но вот уже второй раз за неделю натыкаюсь на ОЧЕНЬ сочувственное "Бедная, как же тебе тяжело!!! Ты совсем без помощников" Аж неприятно становится.. а как вы себя чувствуете? Нуждаетесь в помощи? Или также как и я живете вполне комфортно и без родителей/нянек. 

Сыну год и 2 месяца.

P.S. Спасибо всем отписавшимся! Буду лечить нервишки.. 

53 Responses to Отношения с бабушкой, живущей в другом городе

  1. Akhoeva:

    Моя мама в Москве осталась, а я уехала в Питер. Приезжает, когда может — много работы у неё всегда — но раз в два месяца на выходные приезжает. Ребёнок её очень любит и я маму люблю — мама от ребёнка без ума, общение не ограничиваю. но по скайпу не общаемся. А свекровь живёт в 20 минутах от нас. Но видим мы её реже. Муж туда не рвётся, я туда не иду, ребёнка тем более не поведу. Она приходит раз в полгода. И ничего критичного я в этом не вижу. Она с ним всё равно не общается.
    Я сочувствую многим, кто без бабушек. но сама не парюсь — мне кажется, мне живётся легче, чем им. Я — единственная хозяйка в доме почти всегда. И мы с мужем = единственные, кто воспитывает нашего ребёнка. Мне всегда казалось, что так лучше. А бабушка — это подарок, это радость. Сама я росла с бабушкой — и очень её люблю, очень ей благодарна, но мне не хватало именно мамы. которая всегда много работала. Да, и помощь мне пока не нужна. И вряд ли понадобится.

  2. Olva:

    можно было и не блокировать, а внести в лист невидимок. делов то.
    если это мама мужа, то пусть он сам с ней по скайпу говорит. я бы не стала сама звонить свекрови (у нас отличные отношения, но я ей не звоню сама).. нельзя лишать мужа общения с мамой))

  3. AkhSmall:

    +1
    У нас каждый сам звонит своим родителям, хоть и на громкой связи.

  4. 70177:

    Сыну год и полтора месяца.. Моя мама живет в другом городе, приезжает только тогда, когда нам с мужем нужно уехать на несколько дней. Так было всего два раза. Мама мужа в силу своего возраста и здоровья не может нам помогать. Есть няня, приходит два раза в неделю, и домработница с уборкой раз в неделю… В идеале , я хотела бы няню минимум 5 раз в неделю, и чтоб по хозяйству помогала))

  5. Arreva:

    Вариант с папой — золотое решение! Это ж его мама в конце концов! Пусть с ней и разговаривает!

    Я когда еще на работу не вышла — была бы рада приходящей няне на 2-3 часа и помощнице. Но финансов не было, поэтому сидела сама. Несмотря на то, что мы живем с бабушкой и я уже работаю и у нас есть почасовая няня — меня реально угнетает, что по большому счету ребенка не на кого оставить если на целый день надо, не говоря уже о ночевке. Сыну 1,7. Т.е. тяжело не физически, тяжело от постоянной привязанности к ре.

  6. 77777:

    мы в Москве, а свекровь в Питере. Общение по скайпу. У нас были изумительные отношения, пока внучка не родилась ))))) Свекровь с двумя чемоданами принеслась мне помогать, и когда я выписалась из роддома после кесарева домой, и была в довольно коматозном состоянии от недосыпа, проблем с налаживанием лактации, нашей мамо вдруг взбрело в голову устроить скандал на тему того, что ее сын аллергик, а у меня там цветы, тут электромагнитные излучения от компьютера (замечу, его личного, т.к. он ай-ти и я вообще мимопроходило всей электроники в доме), и вообще я должна немедленно подумать, куда купить отдельно сушильную машинку, т.к. ее сыну вредно дышать свежевыстиранным бельем. В общем, что-то она нагнетала, нагнетала, я рассеянно отвечала да-да, конечно. Потом сослалась на срочные дела по работе, взяла ноут и свинтила в другую комнату с лялькой. А когда пришел муж (ейный сын), она с порога сообщила, что у нас скандал…. ))))) хотя вообще-то тишина была ))) и начала повторять, что я гублю его личное здоровье. Тут уж я не выдержала, вышла и задала один вопрос: с какого ляда, собственно, она на меня взъелась и придирается весь день, и что я ей, собственно, такого сделала? ))) Она умчалась пулей ночевать к подруге, и на след утро боялась ко мне прийти. А как пришла, попросила градусник, сообщила, что заболела, и интеллигентно под мои сочувственные фразы свинтила в Питер. С тех пор у нас вежливое общение в строгих рамках. Душевность как-то с моей стороны отбилась ))) Я ей фотки шлю, она хочет видеообщение в скайпе, но это ей сын организует. Мне что-то влом, честно )))
    Так что послеродовая депрессия не только у мамочек бывает. Потом ее подруга московская тоже сообщила, что она в тот приезд была в реальном неадеквате (долго внучку ждала, заждалась)))

  7. ElgWoman:

    мы в Германии, бабушки — в России, мне не тяжело от отсутствия помощников, скорее наоборот очень интенсивное присутствие иногда напрягает. проблемы возникают только если ребенок болеет. т.к. мы оба работаем, но и это решаемо.Так что мы как вы — живем вполне комфортно без родителей, зато имеем бонус, что никто не предписывает нам, как проводить выходные, одевать ребенка, отдавать ли его в садик и т.д.

  8. Agame:

    Ну, это перебор, на мой взгляд. Девочки, мы уже, по-моему, просто начинаем следовать постулату, что свекровь — это обязательно вражина, все делает не так. Если ее нет рядом, она по телефону не так говорит. Если даже (!) не по телефону, а аж в Скайпе, то свекровь тоже умудряется «делать намеки», «я потом полночи не сплю» и все такое. Ах, Боже ж мой, какая тонкая душевная организация! Что же с Вами будет, если мама Вашего мужа приедет из самой (страшно сказать) Украины, да еще ребенка Вашего на руки возьмет! Или скажет — Тю! Та шо ж вы ребенку сало не даете! Занавес, «скорая»?!
    Уж я думаю, по Скайпу-то можно свекровь потерпеть. Тяжело, конечно — из компа буковки сыплются. Но можно, думаю.
    А по поводу отсутствия помощников — если комфортно, то зачем что-то менять? И не надо слушать ахи-охи ничьи. Можете себе позволить сидеть с ребенком — супер. Это нечастая роскошь, да еще когда с удовольствием…

  9. Aktere:

    Вот даже и добавить нечего.

  10. RehNope:

    Согласна. А еще представляю, что бы свекровь могла о своей невестке порассказать ;))))

  11. Sufiut:

    Вкусы у нас разные, но о вкусах же не спорят? В основном даже не представляю, что я бы я могла делать не так — фотографии высылала каждую неделю, звонили с видео пару раз в неделю, если какие-то новости, тоже писала, на праздники звонила, и вообще еще за долго до реального знакомства начали общаться.

  12. Sufiut:

    В том-то и дело, что в Скайпе я т.к. нет общения тет-а-тет (мы переписываемся), она и может сказать какую-нибудь фразу, имеющую абстрактный смысл. Пишет она всегда вечерами, когда я готовлю ужин, кормлю мужа/сына, потом мою гору посуды, потом укладываю сына спать с песенками, книжками, аа.. еще и купаю его, и в такие моменты у меня нет возможности давать развернутые ответы о нашей гражданской позиции, планов на будущее и почему мы не хотим сейчас же переехать к ней в ее «просторную» трехкомнатную квартиру. Видимо, да, мне надо поспокойнее относиться к «буковкам». Позавчера не успела написать ей про митинги (потому что муж сказал, что не нужно говорить ей, что он ходил), а врать я не умею, пока думала, что написать, она уже в ответ «Маленькие, больше не буду первая выходить на связь». Выяснилось, что она расстроилась-обиделась и т.д. Телефон и почта у мужа есть, проверяет их в режиме онлайн.

  13. Aaara:

    попросите мужа поговорить корректно и объяснить ситуацию. Придумайте удобное и для вас и для нее время выхода на связь. Условно: с 9 до 9.30 вы разговариваете со свекровью, муж развлекает ребенка. В 9.30 вы идете по своим делам

  14. Sufiut:

    Отличный совет! Попробуем так и сделать.

  15. Sufiut:

    Кстати, украинский она не знает и так не скажет, она русская. И я была бы рада, если бы она приехала, но вот уже второй год зову, не едет — она в отпуске не была уже лет 7.

  16. ckdarta:

    Мы тоже так живем и совершенно ненапряжно. 2 детей. 2.5 и 13 лет. Мы в Израиле. Мои родители в Москве. Родители мужа в Израиле, но полтора часа дороги до нас. Ездеем к ним (или они к нам, как получается) раз в 2-3 недели. Мои родители к нам ни разу не прилетали. Мы сами к ним летаем 1-2 раза в год. Все счастливы))

    Я не поняла, вы за что свекровь заблокировали?))

  17. AknRa:

    Все вопросы со свекровью должен решать муж, в том числе как и когда ребенок общается с бабушкой. Только если он отказывается, нужно что-то делать самой. Но я бы посоветовала подумать о бонусных очках, типа внезапного посылания имейлов с фотографиями внучки и небольшой смешной/трогательной историей.

    Хотя я плохая советчица, потому что с появлением ребенка в нашей семье свекрови стало как-то неожиданно много, в том числе и «мама сказала», с чем я еще пока не совсем понимаю, как бороться.

  18. JyNet:

    0. как же ваш малыш на ю-пике похож на моего старшего. у меня каждый раз вопрос возникает, что я не помню этой фотки

    1. скайп-онли. если надо она присмотривает за моими детьми через скайп

    2. нуждаюсь конечно, только не бабушек а няни, кухарки и уборщицы :))))

  19. Yltme:

    Мы в России, моя мама за 800 км от нас — приезжает зимой раз в месяц , летом оооч редко. Но ребенку всего 9 мес и он может пока и не нуждается в бабках ). Мама мужа в др стране — последнее время зачастила. Вот где уж глаз да глаз. И с советами лезет «я уже в 2 мес яблочный сок давала вовсю», «убери ты эти бортики-ребенку дышать нечем»- и это длится бесконечно+ » кого ты больше любишь покажи пальчиком «- в общем хорошему вряд ли чему-то научит. Гулять с коляской не даю ей-запросто может стоять рядом с курящим и т.д.
    Раз в 2-3 недели общаемся по скайпу. Опять же ребенок маленький и ему она пока по хрен.)
    Насчет помощников. Нашла няню на 2 раза в неделю , чтоб с мужем в бассейн ходить. Чаще она ходить к нам не может. Да и мне искать пока не зачем и негде.

  20. AjiNo:

    1. родители мужа — проблемы тоже мужа 🙂 отпустите ситуацию — пусть он звонит и разговаривает, не напоминайте и вообще об этом не думайте!
    Я по первости рвалась обеспечивать общение дочери и бабушки-свекрови, не получила кучу мороки, а не ответный восторг. В итоге забила — муж сам изредка возит туда детей, я свекров уже месяца три не видела, хотя живем в одном городе 🙂 Их почему-то устраивает рассматривание фотографий на фликре 🙂 Наверное это удобно — тихо, в удобно им время и с дивана вставать не надо :))))
    2. собственно ответ вытекает из первого 🙂
    Я живу с двумя детьми и мужем по командировкам, регулярной помощи нет, и она мне не нужна. Ненапряжные гости — типа моей мамы и друзей — велкам, остальные — свободны 🙂

    Бабушка — это приятный бонус в жизни ребенка, а не обязаловка 🙂

  21. Sufiut:

    Хорошо.. постараюсь выкинуть из головы.. а фотографии тоже не слать? А на праздники ведь нужно поздравить? А если я ее разблокирую она ведь снова начнет грузить?

  22. AjiNo:

    ну, я сама ничего не делаю 😉 все муж 😉
    а в скайпе — ой, мама, молоко убежало — и свалили из поля зрения, вернулись через полчаса — дада, у нас все хорошо, детка, не надо обдирать цветок, мама, я сейчас — опять свалили 😉
    ей надоест 😉 ну или как минимум Вы будете избегать тех вопросов, на которые не хотите отвечать 😉

  23. Sufiut:

    Попробую так!

  24. Ahseva:

    Я одна с ребенком (муж очень много работает) — справляюсь со всем, абсолютно и на 5, но иногда хочется рыдать. Вот недавно приболела и сил нет натирать полы, готовить, развлекать, тащится на площадку, даже в аптеку сходить было некому. Хочется иногда залечь спать, сдать смену, обязанности и ответственность, а не выходит, мужа тоже стараюсь пожалеть и дать поспать. Вырываюсь на выходных, он даже поощряет и сидит с сыном сам, вечно что-то придумывает, но так хочется пойти в кино вдвоем, в ресторан вдвоем, получить немножечко того времени. Хотя если честно, когда он предлагает оставить меня поспать или дает возможность уйти, мне все чаще хочется побыть с ними, втроем)))
    По поводу бабушек, я пришла для себя к решению, что через любое мое не хочу, любые претензии к свекрови лично надо лепить их отношениями с внуком, как угодно, но они должны быть в его жизни, если они сами того хотят.

  25. Aktere:

    Что-то у Вас нервишки шалят. Поспите, отдохните.

  26. Sufiut:

    Не помогает.. Сегодня встала с утра и у меня истерика. Муж не хочет принимать в этом участия.

  27. Aktere:

    И я его прекрасно понимаю. Вы высосали из пальца какую-то проблему и раздуваете ее. Расслабьтесь. В конце концов, какая разница, о чем поговорить со свекровью пять минут в день?

  28. Emlous:

    Мы в Штатах, бабушки в россии, в Сибири. Лететь долго, поэтому редко.

    Пока ребенок был маленький, а мы жили в Москве, я часто к ним летала, раз шесть до года точно. Но у меня дочь проблемная, эти перелеты помогали мне не сойти с ума с недосыпа. Сейчас я одна без помощников, нормально вобщем.

    Со своей мамой общаюсь по Скайпу, со свекровью — муж. Хотя у меня с ней отличные отношения, но так сложилась, я сама ей никогда не звоню, как и она мне — боится, что невовремя. Но у меня нормальная свекровь, хоть и маленько повернута на моей дочери — она у нее единственная внучка, остальные внуки. Доверяю спокойно более-менее, сложно испортить ребенка за пару недель. Летом поедем к ним в гости на месяц, наверное. Жить будем у моих родителей, к свекрови ездить в гости.

    Они к нам в Штаты врят ли когда-нить приедут.

  29. HcySmall:

    Блин, вот читаю и думаю — неужели только мне реально тяжело с ребенком без помощи бабушек и нянь? 🙁 О том чтоб на кого-то оставить сына хотя бы на полчаса и речи нет. Он всегда и везде с нами — потому что больше не с кем и не на кого.
    Извините, что я не по теме. Зацепило.

  30. AkhSmall:

    Я с вами, мне временами тяжело. Хочу душ каждый день, постричься и поесть, тщательно пережевывая))

  31. Sufiut:

    Поесть, тщательно пережевывая — тоже такая проблема есть, но с душем — нет, сын иногда со мной в кабине сидит. В парикмахерскую муж отпускает, когда нужно.

  32. HcySmall:

    спасибо за поддержку 🙂

  33. nuro:

    а где вы живёте и сколько малышу?

  34. Sufiut:

    год и 2 месяца, живем в Москве, в центре

  35. HcySmall:

    живем в СПб, сыну 1,4.
    а что? 🙂

  36. nuro:

    ну в США например легче за малышом ухаживать — всякие комфортные штуки легкодоступны, поликлиники\\магазины — оборудованы child-friendly сиденьями, в ресторанах доступны детские стульчики, а пеленальные столики фактически на каждой заправке.
    я сама из РБ, так у нас пойти в поликлинику с ребенком — это уже целое мероприятие

  37. Aaara:

    бывает, ага =) но видимо сейчас прошло и кажется, что фигня это все =)))
    меня реально спасла сама мысль о няни. Няней была (ну может и останется, просто мы ща переехали) девочка-студентка, которая в удобное для нас обеих время уводила сына гулять. Все удовольствие — рублей 200 час. Как только я обо всем договорилась, выяснилось, что мне этого часа не хватает всего 2 раза в месяц и убираемся мы с сыном вдвоем замечательно и по магазинам я не хочу и гулять в такую погоду одной скучно =))) но сама мысль! о том, что я могу позвонить Ане и она хоть 2 часа будет с сыном гулять =))) мммм =) мнимая свобода =))) до этого реально парилась

  38. HcySmall:

    Мне бы наверное тоже мысли и пары раз в месяц хватило. Но и об этом не мечтаем даже 🙁
    У нас всё серьёзнее — ребенок ни с кем кроме мамы или папы остаться не согласен даже на 5 минут… На руки никому не даётся кроме нас тоже. Не привык.
    А не привык из-за того что с 2 его месяцев нам пришлось отменить ВСЕ очные контакты с друзьями и родственниками из-за того что он, будучи ребенком очень эмоциональным и впечатлительным, на общение с незнакомыми людьми реагировал просто катастрофически… — тяжелейшим и длительным отказом от груди. Вот буквально так: бабушка с дедушкой заехали вечером на пару часов в гости — в результате сын на месяц объявил голодовку :-/ Хотя ничего плохого с ним никто не делал, просто чужие люди побыли дома, ну и бабушка его минут 10 на руках подержала, всё.
    Перестал так реагировать на людей только к 7 месяцам. После этого мы стали по чуть-чуть хоть с друзьями общаться. А до этого у меня вообще был «социальный вакуум».
    Плюс машина у нас появилась только когда ребенку год исполнился, а до этого практически никуда из дома не выбирались.
    В общем все причины у нас вот так клубком друг на друга намотались, и в результате имеем то что имеем… 🙂
    Ну вот, поплакалась Вам.

  39. Aaara:

    ужс какой… ну и особенность у вашего ребенка =)
    у нас, кста, машины нет до сих пор. И ребенок без меня дома отказывался оставаться довольно долго, а вот гулять гуляет. Особенно если на площадке интересно =)

  40. SsaRu:

    А вот я иногда читаю и думаю: мне бы свекровь или маму рядом. Свекрови нет, мама в Германии, мы в России. Прилетает она к нам 2 раза в год максимум. Правда, мы к ней на лето последние 4 года ездим. И для меня это такое счастье! Просто на пару часов оставить детей и выйти одной или вдвоем с мужем куда-то. Справиться с хозяйством действительно не проблема. Но иногда очень хочется свободного времени только на себя.

  41. Ttelight:

    старший о одной из бабушек хоть как-то узнал примерно в 3,5 тогда же с ней несколько раз пообщался по скайпу и дважды видел вживую.
    Пофик, не считаю что без общения с одной из бабушек, ребенок вырастет пипец каким обделенным и неполноценным.
    ИМХО вы загоняетесь, можно подумать у вашей свекры может быть только одна тема для разговоров — ваш сын. А что такого в том что она интересуется жизнью своего сына?

  42. Sufiut:

    В том, что есть информация, которую сын не хочет рассказывать или например я его спрашиваю, говорить ли об этом его маме, он отвечает, что нет -и я оказываюсь в двояком положении — врать ей я не хочу и не умею, но в то же время я считаю, что я должна защищать личное пространство мужа.

  43. Ttelight:

    ответить » не знаю» и отправить её с этими вопросами к сыну. Все равно будет спрашивать, он же её сын, и за это нет особого смысла игнорить.
    Ну допустим у вашего сына будут какие-то серьезные\\влияющие на что-то вещи происходить, вам не будет хотеться знать как у него дела идут?

  44. Sufiut:

    Будет хотеться, конечно! Но ведь информацию нужно напрямую узнавать у сына — так? Я считаю, что я поступаю некрасиво по отношению к мужу, если буду все выкладывать. И потом — у него политика ничего не говорить, чтобы мама не переживала.

    Кстати, был такой инцидент-муж сломал ногу, наложили гипс, но больше к врачам он не ходил и сам снял гипс (нужно было в командировку ехать за границу, не хотел из-за этого отменять поездку). Так вот, абсолютно всю информацию, которую я могла сообщить свекрови, я сказала. Так она все равно на нас обижалась, что мы ничего не говорим и писала это в мой скайп. А что мне ей сказать, если муж мне тоже ничего не говорит про свою ногу? (Муж интроверт, необщительный и к тому же буквалист. Т.е. на вопрос «Летишь ли ты в сентябре в командировку» отвечает, что сможет ответить на этот вопрос находясь на борту самолета)

  45. Ttelight:

    А если с сыном общение редко и мало, не успевают толком поговорить, если он отмалчивается или отвечает так, что ничего не понять, и наоборот еще тревожней?

    Такое поведение для матери обычно норма(особенно если сын склонен к такому стилю общения)и она пытается говорить с его близкими. Обижаться на это нет особого смысла, она не поймет, а отношения вы испортите.Зато когда нибудь поймете вы, сколько нервов и обид было зазря, но будет уже поздно.

  46. RehNope:

    Мы в США. Бабушка и дедушка на Украине. Общаемся по скайпу еженедельно, а если проблема наладить связь, то Я напоминаю мужу позвонить маме, а то и сама звоню. У меня золотая свекровь, а я у нее золотая невестка. На том и стоим уже 20 лет :)))))))))
    И… младшая родилась тут. За 5 лет своей жизни она видела бабушку в живую 3 разам а дедушку и того, 1н (в возрасте 3 мес). И ничего, лябит их и ждет в гости постоянно.
    И да, без помощников справляемся и не плохо (с 2-мя детьми и 2-мя работающими взрослыми 😉 ).

  47. Nil007:

    У нас все родственники в Москве, мы — в Варне (Болгария).
    Не хватает возможности куда-то сходить без ребенка, т.к. мы пока еще не нашли «детегледачку».
    В остальном — вполне справляемся сами.
    Мой папа со своей подругой приезжал на неделю (мамы уже несколько лет как нет) — они общались с дочкой тут хорошо, но уехали — и снова ни слуху, ни духу — никак не могут одно семейное дело с документами закрыть, по телефону не звонят (у нас тут московский номер, если что), в Google Talk не появляются.
    Бабушка с другой стороны не особо хочет общаться с внучкой.
    Думаю, если бабушка хочет общаться — пусть меняет формат разговора. Я бы в таком раскладе тоже заблокировал.
    Никаких проблем, если честно, я в этом не вижу. То, что ребенка должны быть разнообразные родственники — это элемент старой деревенско-обшинной семейной традиции, но проблема в том, что от той традиции после урбанизаций, репрессий, коллективизаций и т.п. остались рожки да ножки и старшее поколение совершенно не умеет себя адекватно позиционировать и вести, что и приводит к тому, что отношения и взаимодействие не налаживается.

    Я думаю, что самое важное, как вы сами себя ощущаете, как вам комфортнее.
    Потому что ради формального присутствия родственников в жизни ребенка устраивать себе постоянную нервотрепку — ну его нафиг.

  48. nuro:

    у меня сыну год и 2 месяца тоже, без помощи. но мы ходим в ясельки.
    всё вроде отлично. поначалу было тяжеловато малость, ну и иногда сходить куда-то бы хотелось парой, а не всем вместе или по отдельности. бывает, попросим одну знакомую мамочку посидеть с малышом, но это случается раз в месяца два.

    вообще я скучаю по маме, она бы была классной бабушкой под рукой, но она на другом конце земли, а родители мужа не особо проявляют желание и компетентность посидеть с ребенком, так что мы сами всё.

    чувствуем все себя преотлично, на причитания не реагирую никак, да особо никто и не старается )

    с мамой моей малыш по скайпу общается, узнаёт голос, всегда пытается буську ей дать и мает ручкой. видел в жизни всего раз, по продолжительности 10 дней.

  49. Sseeeva:

    У нас тоже обе бабушки в других городах.
    1. Честно говоря, не поняла суть проблемы… Не нравится тема — ну не развивайте ее, переводите с шуткой на другую, молча машите ребенкиной ручкой, предложите обсудить попозже по телефону, звоните всей семьей при муже и пусть он обсуждает,…
    2. Если все здоровы и все хорошо, то и помощь не нужна. Но за 4 года бывали случаи, когда бабушек приходилось срочно вызывать из других городов.

  50. Sufiut:

    Так она обижается.. если отмалчиваться.. или пусть обижается, не обращать внимания?

  51. AyiYes:

    мне кажется, вы загнались про скайп. Это проблема вашего мужа и его мамы, что они не могут ,друг с другом договориться, и что сын маме не хочет что-то рассказывать. Пусть муж сам скажет маме, в какие области не надо залезать в разговоре. Свекровь тут вообще не понятно в чем виновата — я бы на ее месте тоже сильно обиделась.

  52. AvoNope:

    мне бы помощники не помешали)

  53. Iehlight:

    1) больше валерьянке вам. нашли из-за чего переживать. под другого человека не подстроишься.
    2) я вот думаю, что если бы были помощники, то было бы реально тяжелее. я люблю быть себе хозяйкой, а не подстраиваться под других. единственное время, когда было очень тяжело, это когда родился младший.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.