На мой другой пост пока откликнулись только мамы, воспитывающие детей по принципам теории привязанности в первую очередь к себе, то есть к маме. Я теперь в еще большом раздрае. Очень хочется пообщаться с кем-то, имеющим абсолютно противоположный опыт. В будущем, когда сыну будет года полтора, я хотела бы съездить в отпуск только с мужем. У нас позади тяжелые времена и нам как воздух необходимо время вдвоем.
Кто из вас ездил в отпуск без малышей? Сколько им было? Как они перенесли разлуку? С кем они оставались?
И кто из вас регулярно отвозит детей к бабушке с дедушкой, к примеру, на выходные? Как на них это отражается?
Нужен позитив! Заранее спасибо!

171 Responses to Позитивные истории тех, кто хорошо отдохнул без детей

  1. Akhmama:

    нашему было 2,4. когда мы уехали в мужем на 4 дня.
    Хоть сын оставался с бабушкой, которую видит один день раз в два-три месяца, он спокойно к этому отнёсся. Бабушку любит, сам не мамский. С рождения оставался с папой, потом на несколько часов с бабушкой, с 1,5 — по вечеру с няней. Ему всё равно,если я ухожу, так что за него не волновалась. Сама вся извелась)

  2. Eztilo:

    Мы отдыхали — на лыжах катались, когда дочке было 1.3, сразу скажу — особой привязанности к маме-папе у нее не было и нет — ребенок общительный, куча бабушек-дедушек, все ее любят ну и она отвечает взаимностью. Мы хорошо отдохнули, ребенок оторвался на бабушке, бабушка задолбалась вусмерть 🙂
    Сейчас почти 3 года, регулярно ездит к бабушке с дедушкой, на 2-3-4 дня,отражается на ребенке нормально, бабушка балует только иногда чересчур, по маме сильно не скучает, в последний раз привезли ее домой, я ездила по делам, приезжаю, открываю дверь, первая фраза «мама, дай айпад!» Только после того, как бабушка пожурила — дочка поцеловала, и сказала, что соскучилась 😉

  3. Anikli:

    Пусть меня закидают тапками, но я считаю, что малышу прежде всего нужна счастливая мама. И если вам необходим отпуск с мужем надо найти все возможности и ехать) тем более у вас бабушка есть. У меня сын на выходных постоянно у бабушки где-то с 3-х лет, раньше она его просто не брала, да к тому же у нас было ГВ.

  4. Etenero:

    Здесь нельзя материться, да?… Жаль..
    Жаль вашего ребенка.

  5. Aakiita:

    Потом когда папа задолбается и свалит из семьи ребенка будет еще жальче…у меня опыт есть 🙂 Потом приходится с бабушкой оставлять намного чаще, чтобы решить насущные вопросы. Счастливые родители — счастливый малышь, а таких коментаторов в жопу посылать! 🙂

  6. Tirglya:

    А с ребенком не судьба отдохнуть? Такой вариант не рассматривается?

    Я все понимаю, маме и папе «время вдвоем нужно, как воздух», жаль, что собственный ребенок, видимо, как воздух не нужен. Может, стоит рожать себе не детей, а немножечко времени вдвоем?

    Впрочем, как я писала в предыдущем посте, автор волен делать со своим ребенком что угодно и калечить ему психику как угодно. И отдыхать как и с кем угодно. Вот просить придумать себе оправданий на отдых без ребенка было излишне из-за неудобных комментаторов. Пришли и все испортили. Правда, таких надо сразу… эээ… как Вы сказали? в жопу (с)

    Страшно читать о положительном опыте, подкрепленном радостными дополнениями «сам не мамский, ему все равно если я ухожу» и «по маме сильно не скучает… первая фраза «дай айпад!». Чудесный положительный опыт расставания с детьми. Ребенку нужна счастливая мама? Ребенку, видимо, никакая мама не нужна, как он ей. Счастливые семьи, чистый восторг!

    Пожалуйста, можете мне не отвечать. Это был выстрел в воздух.

    Автору — счастливого отпуска на море, налаживания отношений с мужем. Ребенку — выбраться из этого отпуска с минимальными потрясениями, тем более, как тут считают эксперты детской психологии «в год он все равно ничего не понимает и ему пофиг». Слава богу, что пофиг.

    Все остальным — приятного вечера и дня.

  7. Stranno:

    а несколько дней без родителей, это прям такой стресс и искалеченная психика?

    А как быть в случаях форс-мажоров, вторых/третьих родов? Или самое правильное на свой страх и риск родить дома или спустя несколько часов после родов уйти из роддома?

  8. Tirglya:

    Иногда несколько дней и да. Иногда нет.

    Здесь речь не идет о форс-мажоре.

    Автор поста уже получил то, что хотел — удобные благословляющие комментарии, в том числе и мой. Можно ехать.

    Почему не поехать всей семьей для меня по-прежнему загадка, но это мои личные проблемы, ответа я не требую.

  9. Stranno:

    а если форс -мажор, то стресса нет и психика не калечится, или это так и быть не считается?
    В жизни бывает разное,и зачем зная что это стресс и искалеченная психика, привязывать ребенка к себе, так чтобы каждый уход мамы ему давался с трудом.

    Потому что они не только папа и мама, но еще мужчина и женщина. И в семье они не только родители, но еще муж и жена. И они могут хотеть побыть вместе как мужчина и женщина, а не как мама и папа маленького ребенка.

  10. Eeffli:

    Что за бред? Когда рождается ребенок, не значит что «мужчина» и «женщина» умерли, а родились «родители». Автор просит позитивных историй, а не нравоучений человека, видящего исключительно черное и белое, судя по вашему комментарию.

  11. Zubova:

    Уж извините, но ребенка обратно не запихнешь, и уж если родили — то да, теперь прежде всего мама и папа, а потом м и жо. А если считать, что папа свалит если маман срочно не сдаст ребенка на две недели бабке — то тогда хоть по пол года отдыхай — ничего не наладить.

  12. Eeffli:

    А у них и есть прежде всего родители, ребенку полтора года, а не месяца. И ни одной нотки сожаления по поводу рождения ребенка у них нет. А судя по вашим постам — жо, маман, у вас сильно тяжелое отношения к мамам, которые еще и женского счастья хотят.

  13. Zubova:

    Спасибо за оценку моих постов, я только не поняла каких именно постов. Тем более, что я писала исключительно вам, что так не бывает, что рождение ребенка не меняет социальных ролей его родителей.
    Особенное спасибо за оценку моих взглядов на женское счастье :)))

  14. TibbNo:

    а вот любой специалист вам скажет, что самое главное в семье в первую очередь м и жо, как вы выразились)

  15. Etenero:

    Жалко, что вам попался такой мужчина.
    И да, идите вы сами в жопу! (с) ))) бугага

  16. 0002mom:

    Это вас жалко. Что понять не способны. Будете малыша у юбки таскать до его свадьбы?

    ТС, поезжайте! Все хорошо будет!

  17. Etenero:

    И даже после свадьбы, ага. В полтора уже пора приучать существовать без мамы? Серьезно?)
    Этот вопрос не требует ответа, потому что моя позиция непоколебима, меня тут переубеждать не надо.

  18. Stranno:

    хорошо, вот приучите вы его существовать только с мамой, что мама рядом, что все время вместе. И бац вторая беременность.
    А это лишение мамы на несколько дней. Стресс, покалеченная психика и все такое.
    Аборт?
    Роды дома?
    Уйти из роддома через пару часов после родов?

  19. Ndate:

    Типа у них 9 месяцев есть для подготовки ребенка. Так что беременность — это ни разу не бац.
    Ну, и предохранение никто не отменял.

  20. Stranno:

    есть еще и форс мажоры всяческие, сохранение например.
    Не говоря уже про другие проблемы со здоровьем, даже у небеременных мвам.

    с интересом послушаю о предохранении со 100% гарантией.

  21. Etenero:

    Поэтому я не беременнею пока ребенку не исполнится года 3. Речь щас о полуторалетнем.
    А еще есть семейные палаты есличо

  22. Stranno:

    вы знаете 100% методы контрацепции?

    И этих палат всегда в достатке, ну не бывает так что все заняты. Причем везде так, не только в роддомах.

    То есть с папой дома оставить стресс и сломанная психика, а тащить в чужое, непонятное место, нормально и позитивно?

  23. Etenero:

    Странно вы слова коверкаете.
    я думаю, если лично у меня будет сбой в контрацепции и беременность, тогда мы будем решать что делать, вариантов масса. И да, я нацелена на такую палату, если старшему будет еще около 3 лет. В 4-5, думаю, необходимости может не быть, но я по своему ребенку понимаю, можно оставить его или нет. А если вдруг все палаты заняты или еще какой форс-мажор, есть другие привязанности и это уже селяви, а не «хочу в отпуск»

  24. Stranno:

    Смысл в том, что вы не от чего не застрахованы. Форс-мажоры бывают у всех, даже у самых подготовленных, особенно, когда там масса участвующего человеческого фактора.
    А у ребенка привязанность, и никакой подготовленности. Потому что мама так решила, что ребенку нужна только мама, что пусть он доверяет только ей, нет семьи, есть мама.

    То есть в 3 года лучше в больнице с мамой, чем дома с папой? Я бы напряглась, если бы ребенок настолько не доверял отцу.

  25. Etenero:

    Вы точно со мной беседуете?
    Я в вашем переложении свои слова не узнаю просто)))

  26. Stranno:

    я вам предлагаю не заострятся на причине отсутствия, а на самом отсутствии, которое стресс, сломанная психика и т.д.
    А запланированный ли это отпуск по семейным причинам, или фарс-мажор со здоровьем, не особо и важно. Речь ведь о факте отсутствия, полуторагодовалому все равно не понять особой разницы между «мама в отпуске» и » мама в больнице», разницу только мы видим.
    Ему все одно, мамы НЕТ, а он так не привык, он так не знает и не умеет.

  27. Aylmama:

    «Ну, и предохранение никто не отменял.»
    Т.е. я не могу родить второго ребенка, чтоб младшего 5-ти дневным отсутствием не травмировать? А показать ребенку, что у него есть семья, а не только мама, не проще?

  28. Etenero:

    Я не «приучаю», у нас просто так. Гармония и всем хорошо. Когда сам «отвалится», тогда и пора. Ребенок постепенно отделяется от мамы, этому способствуют кризисы 1, 3, 7 лет, подростковый. На каждом этапе сепарация все больше и больше и в полтора уезжать и «приучать» быть без мамы — бежать впереди паровоза.

    ***
    А когда есть возможность, мы с удовольствием укрепляем привязанность с бабушками-дедушками. это к фразе о том, что я «приучаю быть только с мамой». Не только.

  29. Stranno:

    Насчет «сам отвалится», он все должен сам, помощь и поддержка мамы не требуются?
    Не так то и легко отвалится и отделится, когда мама этому препятствует.

  30. Etenero:

    Ну адекватная мама не должна этому препятствовать. Если так, то срочно прорабатывать своих тараканов.

  31. Stranno:

    А чем не таракан идея, что мама это ВСЕ для ребенка и нельзя от него и без него куда-то?

  32. Etenero:

    …да тем, что мама — это все для ребенка такого возраста. Должна быть такой. Бывает, что и нет, так это уже нарушение привязанности.
    Куда-то — можно. На 2 часа, на полдня, на день. Есть же еще и другие привязанности.

  33. Stranno:

    я так понимаю, папа — родитель второго сорта? Не все для ребенка, можно спокойно обойтись?

    Пусть работает побольше, пусть дома делает побольше, мама то с ребенком, отойти не может, ребенок не отпустит, а с папой не особо хочет, не привык.

    то есть полуторагодовалый с легкостью поймет когда прошли одни сутки без мамы, а когда двое?

  34. Etenero:

    Папа — вторая привязанность, если вы это называете вторым сортом, …)))))

    Что значит «поймет»? Почувствует, да

  35. Stranno:

    мне наивно казалось что папа точно такой же родитель, с такой же ценностью и привязанностями, способный заменять маму в случае чего, а не быть её подобием, вторым в списке.

    а понять что мама это отдельный человек со своими потребностями и желаниями, он значит не может ни понять ни почувствовать?

  36. Stranno:

    а почему ребенка надо приучать к тому что именно мама центр его жизни и мира, а не семья в целом?

    Зачем ему внушать мысль что мама это чуть ли не единственный человек, которому можно полностью доверять, и на которого можно положится?
    К чему укреплять идею, что только близость мамы в шаговой доступности, показатель того что он любим, нужен и его не бросят?

    Старшего в 4,5 года, в толпе на празднике потерял родственник (детный) который его держал за руку 5 минут.
    Сын сам подошел к полицейскому, сообщил имя, фамилию и с кем пришел. Не плакал и не беспокоился, на уверения по типу не переживай, все будет хорошо сказал что «папа меня обязательно найдет, он не уйдет без меня и не бросит».
    Знаете и мне это не кажется ужасным, по мне это показатель доверия, ребенок не плачет и не истерит, он уверен в своем отце, в его любви и в том что его не бросят и не потеряют, к нему обязательно вернутся.

  37. Etenero:

    Вы меня еще раз поражаете. Ну где я писала что надо «приучать», «внушать», «мама — центр вселенной»?
    Я так не могу разговаривать, вы боретесь с ветряными мельницами чтоли)

  38. Stranno:

    А что есть такой метод воспитания, как не внушение? Пусть и неосознанное.

    Вы вот даже 3-летнего планируете с собой в больницу, а не дома с папой.

    Не не раз тут высказывались по разному на тему » без мамы никак, стресс плохо, она нужней всех».

  39. Etenero:

    Так семейная палата. Я и папу планирую. Ну то есть как, детка с бабушкой, например, папа на работе, а вечером все в семейную палату (как домой).
    В Израиле даже есть гостиницы при роддомах для только родивших, там такая же система, что меня очень радует. Идеальный вариант. Чем он плох?

  40. Stranno:

    а почему для ребенка, не видящего маму и испытывающему дискомфорт на этой почве, при такой то заботе и подходе, папе не взять на эти пару дней отпуск, и побыть самому, а не отдавать бабушке?

  41. Stranno:

    Знаете у нас при совсем ином отношении к вопросу, папа брал отпуск на такие дни, плюс 10-20 дней после рождения. Сам был с ребенком, а не бабушке/дедушке.

    Как то мне ваш подход еще более непонятным стал.

    Мамы нет, изменилось местопребывания, оно странное и иное, а днем не с папой, а к бабушке.

  42. Etenero:

    можно и папе отпуск, конечно.
    Вы хотите чтобы я вам все возможные варианты перечислила?

  43. Stranno:

    не столько интересуют все возможные, сколько удивляет первый же выданный вариант.

  44. Aakiita:

    я ездила когда первой было два года. на 10 дней. и когда мелким было 2 года ездила со старшими на две недели. Оставляла всех с моей мамой и даже не переживала. Постоянно отдавала маме же на выходные. Поверьте ваши отношения с мужем не менее важны чем ребенок!

  45. Stranno:

    Старшего от примерно двух лет, на несколько дней оставляли. Младшего от полутора, тоже на несколько дней.
    Разлуку переносили спокойно, изменений в поведении, режиме и прочем не было, проблем не было. Слез, истерик, капризов не было.

    При возвращении изменений в поведении, отношения, сне, аппетите, развитии и прочем не замечено. Старшему 5 лет, открытый, доверчивый ребенок, склонный проговаривать все претензии, обиды, недовольства.

    Но у нас изначально дети не сильно зафиксированны на моей юбке, часто и много оставались с папой.
    Где-то с полугода я уезжала на 2-4 дня. Дети были с папой. Тогда часто приходили дедушка и бабушка.
    Когда как следует привыкли к бабушке-дедушке, оставались с ними. Но на нашей территории. То бишь не они к дедушке, а дедушка к ним.

    ИМХО не чего себя грызть и винить, дескать фиговые родители, хотим побыть без ребенка.
    Этим вы ему лучше не сделаете. Лучше несколько дней без мамы и папы , зато они потом отдохнувшие, спокойные и довольные, чем все время с папой и мамой, которые устали, имеют какие-то проблемы между собой и т.д.

  46. Кухонная Фея:

    Моя мама училась, когда я родилась. И получилась, что я жила на 2 дома(бабушка+общежитие). Потом, сколько себя помню, мама ездила в аспирантуру. Никто не умер 🙂 у меня по сей день самый добрые и доверительные отношения с мамой. В год и 5, в год 8 сына ложилась в б-цу. И снова все ж вы здоровы 🙂 у нас компанейский пацан, и всю кучу родственников он знает и любит с рождения.

  47. Asseilo:

    Старшую регулярно оставляла с бабушкой с ее 6 месяцев. Ездила и буду время от времени отдыхать без детей. Младшую раза 4 на 3-5 дней оставляю с бабушкой и по европам. Ни на чем и никак это не сказывается. Старшей сейчас 11 и в короткие трипы по ее желанию берем ее с собой.

  48. Eobuva:

    Мы сегодня с мужем первый раз за несколько лет провели день (8 часов) без детей, сходили в поход на 3 часа, потом у нас гостиница была заказана. В общем, домой вернулись на час раньше запланированного :)). Хотя я думаю, это оттого, что времени было мало, чтобы сходить куда-то, но слишком много для того, чтобы просто пробыть в гостинице. Вообще, думаю, в отпуске без детей первые дня три четыре будет колбами ть, а потом расслабитесь.

  49. FakNew:

    У подруги дочка месяцев с 3 (как ГВ закончилось) подбрасывает дочку своим родителям. В год улетели отдыхать. Всё ок — дочка очень самостоятельная

  50. Nogidy:

    Гы) Позитивно, гв до 3…мес?) Подбрасывает… отлично)

  51. Tirglya:

    Прекрасный позитивный опыт я считаю! Пример! бугага!

  52. FakNew:

    не получилось у нее дольше кормить. Мама рада была посидеть с дочкой. Дочке сейчас 4года — проблем ни каких. Маму обожает, бабушку — тоже

  53. Avolilo:

    ну просто идиллия! есть чему завидовать и поучиться, чо уж

  54. Etenero:

    Вот же он, пример для подражания!
    Дядя Федор просто, золотой ребенок теперь. И послушная, наверное… Ммм)))

  55. Ak4oia:

    А как ребенок реагирует на Ваш недлительный уход — в магазин, в гости и т.д.?
    Тут мне кажется все индивидуально. Мой сын с самого рождения тесно общается с бабушками, и когда мы впервые уехали на 4 дня в его 1,8 годиков, разлуку перенес спокойно. Но к этому времени он уже знал, что даже если мама и уходит надолго, она обязательно вернется, а рядом будут люди, которые его любят.

  56. Aoviia:

    В сентябре детке было как раз ровно полтора года. До того ни разу не оставляли ее более, чем на несколько часов. А тут появилась возможность поехать на очень интересную экскурсию на целый день (то есть, с 8 утра где-то до 11 вечера + время на дорогу по городу). И мы с мужем решили впервые оставить детку на родственников так надолго, чтобы полноценно отдохнуть вдвоем. Честно говоря, мечтала и предвкушала я эту поездку за целых три месяца…

    Ну и что в итоге? Сьездили. Отлично сьездили, на самом деле. И с погодой повезло, и экскурсия оказалась действительно чудесная. Но такого уж ожидаемого счастья и свободы она не принесла. Вот когда детке было 11 месяцев и я впервые ездила к своей маме в Финляндию, где три дня подряд оставляла ее на несколько часов с мамой, а сама шла просто бродить по улицам, чтобы наконец впервые после родов отдохнуть и побыть наедине с собой, это это было настоящее счастье, совершенно необходимый на тот момент глоток чистого воздуха- самое прекрасное воспоминание за первый деткин год. А сейчас, когда ей больше полутора, это уже не так. Во-первых, привыкаешь сосуществовать с ребенком, во-вторых она и сама дает уже больше свободы, так что вместе быть не так тяжко. В общем, я и сама сейчас мечтаю об отдыхе где-нибудь на море, но только с мужем и деткой, всей семьей.

  57. Tacnlya:

    «самое прекрасное воспоминание за первый деткин год»
    вы меня простите, пожалуйста, но это не позитив, а ужас какой-то…

    «привыкаешь сосуществовать с ребенком»

    мне тяжело читать и очень грустно, что кому-то так тяжело дается материнство.я понимаю, что это от многих факторов зависит, и женщины не обазаны светиться от счастья, но читать, насколько это бывает тяжело — нелегко.

  58. Avolilo:

    материнство вскрывает все старые боли и травмы собственного детства. но мне непонятно, когда люди так спокойно это воспринимают и считают это нормой. мол с ребёнком так тяжко быть вместе и т.д. и т.п. не сами чувства нелюбви и тяжести у меня вызывают негодование и непонимание, а то, что человек даже не задумывается насколько это ненормально.

  59. Tacnlya:

    на женщин очень много давления оказывается обществом — они обязаны рожать, они обязаны быть счастливыми идеальными матерями, у которых и обед из трех блюд, и дом чистый, и сама на йоге стройная с маникюром, т.е. предъявля.тся требования, соответствовать которым можно только компромиссами, забивая на одни из них (и мучаясь чувством вины), словом постоянная мишшен импоссибл, в ходе которой надо еще светиться от счастья. если задуматься, неудивительно, что многие воспринимают детей как обузу, они их может и не хотели или не хотели так рано, но общество требует, НАДО.

  60. Avolilo:

    я понимаю почему так происходит. меня удручает больше другое. например, я бы очень забеспокоилась, еслиб поняла, что мне легче без ребёнка, что с ребёнком я сосущетсвую. я бы сразу подумала, что это как-то неправильно и так быть не должно. стала бы копать, разбираться, пытаться исправить ситуацию.
    а есть люди, которые доходят в голове до мыслей — я делаю что-то не так, я несчастлив, и смиряются с этим. или даже преподносят как достоинство — «я плохой родитель и не стесняюсь этого, идите все на …!»

  61. Stranno:

    это запросто может быть вопрос характера.

    Кому-то просто надо больше личного времени и пространства.
    Хотя бы просто побыть одному в пустой, тихой квартире, и просто почитать книгу, повалятся в ванной. И есть разница есть кто-то в этот момент дома или нет.

  62. Aoviia:

    Что поделаешь. Легко тем, у кого полный дом родственников и домработниц. И денег достаточно. Когда можно на кого-то другого скинуть все домашние дела и хотя бы раз в несколько дней иметь хотя бы час времени на себя лично.
    Материнство- огромное счастье, но это также огромный труд и ответственность. Любой человек для нормальной жизни должен иметь хоть сколько-то личного времени У меня этого времени нет как класса. Именно поэтому самым радостным событием прошлого года стала возможность несколько часов просто побродить по улицам в одиночестве. Впервые за много месяцев.
    При этом, повторяю, до года это было необходимостью, а сейчас оказалось уже не настолько важно. Во всяком случае, у меня нет ни малейшего желания оставлять на кого детку на несколько дней.

  63. Tacnlya:

    да, я понимаю, что очень тяжело, если на тебе еще и весь дом, готовка-стирка-уборка. это, конечно, вопрос разделения ответственности в семье, у нас принято все сваливать на женщину

  64. Aoviia:

    Так а выбора не остается. Супруг просыпается, завтракает и уезжает на работу, возвращается часам к десяти вечера голодный и усталый. Разумеется, хозяйство при таком раскладе на мне.

  65. Yrugona:

    не оправдывайтесь. Эти чудесные женщины, которые 24 часа в сутки с ребенком, плюс ежедневное домашнее хозяйство в течение года-полутора, да еще и получающие удовольствие от каждой минутки, не готовые променять пару часов с ребенком на пару часов гуляния в одиночестве — скорее всего лукавят.

  66. Tacnlya:

    не все так живут.
    вообще совершенно неправильно, что женщины должны тащить на себе такой воз. но дети тут совсем не виноваты, конечно

  67. Yrugona:

    так живет 98 процентов женщин России. И это не потому что мужчины у них плохие, есть мужчины хорошие, но они только один-два дня дома.

  68. Tacnlya:

    ну не дай бог, конечно, сказать, что мужчины плохие.
    то, что все так живут — как раз очень плохо. потому что это слишком большая нагрузка

  69. Stranno:

    а мужчины как я понимаю балду пинают, не устают и запросто могли бы на себя взять как минимум половину бытовухи.

  70. Tacnlya:

    что вы, что вы.

  71. Stranno:

    а более подробный расклад можно?

    я конечно в курсе что работающий папа всяко меньше устает, чем мама дома с ребенком, и по приходу он должен на себя брать как минимум заметную часть бытовухи, плюс ребенок, если того конечно можно отклеить от мамы или он уже не спит десятым сном.
    Но интересно в подробностях.

  72. Tacnlya:

    как минимум, то, что вы сказали.

  73. Stranno:

    а среднее?
    а максимум?
    А что маме остается, чем она так занята?

  74. Tacnlya:

    маме как раз и может оставаться то, о чем тут пишут проповедницы идеи отдохнуть от ребенка. отдых, например. или,например, работа. хобби. то, что нужно, чтобы не считать родного ребенка обузой, от которой нужно уезжать куда-то без него.

    многие же не хотят брать детей в отпуск, потому что, когда ребенок 100% на тебе, это не вполне отдых.

    вообще, в семье должно быть все так устроено, чтобы она не казалась каторгой или ярмом.

  75. Stranno:

    а папа перетопчется?

  76. Tacnlya:

    смотрите, у нас в семье работаю только я, домашним хозяйством занимается, в основном, жена. Впрочем, мы не особо заморачиваемся, предпочитая забивать на хозяйство, чем на ребенка. Ребенком занимаемся 50 на 50. с моей стороны, как тут принято писать, гв, сс, все дела. Никто не перетапчивается, никто не чувствует себя в ярме, отдыхать ездим только с ребенком, нам это в радость.

    я уверена, что в любой семье обязанности можно разделить так, чтобы все не было навалено на одного человека, а чаще — на одну женщину.

    как конкретно это можно организовать — думайте сами. я не гуру.

  77. TibbNo:

    вы взорвали мне мозг своим комментарием

  78. Nogidy:

    Не лукавят) Но мне муж конечно помогает после работы, а так…каждый миг с ребенком это чумовое счастье, я скучаю по ней когда она спит. Еще остается время на инет, хобби, но слинг наше всё)

  79. Yrugona:

    Если ваш ребенок старше полугода — то это очень здорово, что вы получаете удовольствие от постоянного общения. Я вот иногда устаю в особо активные дни. И побыть в одиночестве мне хочется иногда. Походить по улицам и повыбирать что-то в магазине БЕЗ бегающего по ногами мальчика)

  80. Nogidy:

    7 мес, но она уже в состоянии почти активно бегающего))))))

  81. Eztilo:

    ой, поддержу вас, я в свое время тащилась от общественного транспорта, если надо было куда-то съездить по делам в первый год дочки, старалась отморозиться от мужа и отчима, чтоб поехать самой, ПОМОЛЧАТЬ и посмотреть в окно просто, бесцельно, ни о чем не думая.
    Сейчас дочке 3 года стало сильно легче, появилось время, да и с дочкой можно договориться о многом.

  82. Nikita:

    не часто, но оставляем, два раза летом и осенью на выходные(ребенку было 1, 7 и 1, 9), в декабре оставим на 5 дней. я считаю что мы не только родители, но еще и супруги и не планирую это потерять. и да, мне нужно время и на себя и на мужа. ребенок вырастит и уйдет в свою жизнь и другая женщина, его жена? будет самой важной в его жизни а потом его дети. А я надеюсь к тому времени остаться наедине со своим самым главным мужчиной-мужем и хочу не потерять ту близость, что есть сейчас, а это надо поддерживать. и ребенку нужны счастливые родители , пусть иногда и исчезающие.
    оставляем с бабушками, которых хорошо знает и любит. на выходные все проходило хорошо по их словам, нам по возвращение радовался, на мой взгляд травмы не видно(ну я не специалист конечно, ребенок выглядил абсолютно нормально только немного соскучившимся как и мы). малыш УВЕРЕН что мама и папа когда уходят, обязательно вернуться. в конце концов папа вон на работу каждый день уходит и что? а у кого то и мама работает. а да, в перспективе конечно мы хотим отдыхать вместе, летний долгий отпуск только так, ибо сами соскучимся и он будет не в радость. но несколько дней.. слушайте себя, люди все разные, главное чтоб вы были уверенны что поступаете правильно и если решитесь правильно подготовьте ребенка . и хорошего отдыха!

  83. AneDo:

    Моя первая поездка на ‘побыть вместе с мужем’ пришлась как раз на 1,5 года старшей. Нас не было 4 дня. И все эти 4 дня, то я то муж постоянно звонили маме, как там дочка. И думали о ней постоянно. И говорили.
    В общем, у дочки никаких последствий, а у мамы с папой — стресс:) Оказалось, что лично нам проще отдыхать с детьми, а не без них.

  84. Эля:

    «Это нам без него плохо, а ему там хорошо!» © Простоквашино

  85. Modamada:

    никто не скажет заранее, что произойдет в плане психологии с ребенком за неделю.
    сравнения с «оставить ребенка на пол дня — день», и если переживает хорошо, можно ехать на неделю — некорректны, и это очевидно. день не равен неделе, и если в первый день он себя чувствует хорошо, это еще не значит, что через неделю он не будет, как Джон из одноименного фильна Робертсовнов.

    лично мое мнение такое — к бабушкам на выходные, особенно если регулярно, можно вполне. а вот на неделю — вопрос. смотря с кем останется, с папой или бабушкой, которая постоянно с вами, в привычной обстановке , т.е. дома у себя — может, всё и будет в порядке. а вот отвозить его к бабушке, которую видит редко, да в чужую квартиру — это уже совсем другое дело.

    ну и по тем же родителям Джона и других детей, для которых фильм и сняли — из них никто не видел, что с детьми что-то не так. ну, погрустили немного, и всё, а у детей была глубочайшая травма

  86. JnuSuper:

    Вот честно, никто и никогда вам не сможет сказать как это отозовется на психике. Вы сами можете это не узнать, но отзвук будет. И решения принимайте сами, это ваша зона ответственности

  87. Tacnlya:

    как принято говорить: «я переживала больше, чем ребенок» (с)

  88. Modamada:

    да-да. причем в каких-то случаях так и есть, а в других родители просто не увидели, так что их слова ничего не доказывают

  89. Wei7:

    почитайте про истинные причины появлениа такого фиьма как Джон, вы удивитесь;)
    кстати, где-то в этих же годах в Англии (и во многох европейских странах) была программа насильственного отбора детей из «неблагополучный» семей и оправки в Австралию, речь идет о тысячах детей. Среди причин «неблагополучия» и такая «слишком сильная любовь родителей»

  90. Modamada:

    не поняла, если мне скажут, что Джон — заказной фильм, я должна сразу поверить, что разлука с мамой никакой травмы ребенку не наносит?

    к чему второе предложение, как ни старалась, понять не смогла 🙂 ну да, возможно, забирали детей. да, возможног, в причинах придумывали слишком сильную любовь как якобы призак неблагополучия. возможно. только к чему это здесь, непонятно, я даже не поняла, вы за или против 🙂

  91. Wei7:

    Разлука наносит травму, но размеры этой травмы сильно преувеличены. ТС просто устала, хочет побыть с мужем, а ей бац! Джона вручают.

    А второе предложение было к тому, что в одной и той же стране — одной рукой снимали Джона, а другой — отправляли тысячи детей за океан, их истории почитать — кровь в жилах стынет. Не вяжутся факты

  92. Modamada:

    а что подтверждает, что размеры преувеличены и что от недельной разлуки точно ничего не будет? это чем-то подтвержается, что точно не будет травмы? чем? что даст тс гарантии?

    я очень понимаю, что хочется отдохнуть, и каждый тут должен выбирать сам. но есть теории (которые потому и теории, что научно, действительно научно фиг докажешь, предмет такой), которые такую разлуку в первые годы крайне не советуют, и их лучше брать в расчет при выборе, как поступить.

    что значит, не вяжутся факты, какие факты? в рамках одной страны что, не может происходить ничего противоречивого?

  93. AkhsSuper:

    О я мечтаю о том, когда нашему будет полтора года, и мы с мужем отправимся в Тайланд! Отдых двоим просто необходим!!!! Спокойно оставлю малыша с бабушками и буду релаксировать))))) но, уверена, что очень соскучусь по маленькому своему пирожочку)))

  94. Nuako:

    Дада, никто не знает, как отреагирует ваш ребенок. Мою сестру в возрасте двух с половиной лет отправили к бабушке на 2 недели. Когда приехали родители, первые несколько дней сестра разговаривала с ними на вы и контактировала только с посредником-бабушкой

  95. Iratita:

    вот это жесть! реальная жесть.

  96. Tirglya:

    Я про такую жесть уже несколько раз слышала — очень распространенный случай. И еще, даже за короткий период, ребенок может начать мамой называть бабушку. А у мужа брат в возрасте 4 лет впал в глубочайшую депрессию от расставания с родителями и перестал разговаривать. И двигаться — то есть мог, но просто лежал на кровати и молчал. на взрослых не реагировал, через 4 дня стал реагировать на детей (сначала на старшего брата, потом на сестру). Сейчас ему 25 и ему сложно, очень сложно, психика покалеченная и проблем много. Хотя, если не знать близко — типа нормальный парено (с) и выжил же и ничего не сделалось (с). Еще как сделалось ((((

  97. Agate:

    во, меня саму так оставили любимым бабушке с дедушкой. так я потом к собственной матери не шла, рыдала и боялась.

  98. Kotaya:

    В год и 10 ездили дочкиных, впервые вдвоем остались, отлично отдохнули, вернулись — а дочь говорит ))) очень ей по телефону хотелось нам все рассказать 🙂

  99. Ndate:

    Любой хороший психолог скажет Вам две вещи.
    1. Что до трех лет такие разлуки не желательны. Увы. Про закладку фундамента я писала выше. И что последствия огут быть отдаленными.
    2. Ваши проблемы с мужем это не решит. Можно обманывать себя, что вот — мы поедем, побудем в двоем и все станет тип-топ. Но это не правда. Это саообман и он очень опасен.
    Потому что отбыв в отпуск и сменив декорации — вы оба вернетесь потом обратно в стиуацию в которой вы свои проблемы не решили. После отдыха, когда эйфория схлынет окажется, что все они — проблемы — встали ещеострее — вы ведь теперь оба вспомнили как это когда их нет. И тяжелые времена еще больше усилятся. Увы. Но решать проблемы надо на месте. Не выходя из ситуации. Учится жить вместе с ребенком. Совместно. И без отрыва от него.
    Дети — это как минимум надолго. А по-честному — навсегда. Они навсегда нас меняют. И если с в связи с этими изменениями есть проблемы в семье — их и решать надо всей семьей.
    А не методом побега. Потомучто потом придется вернуться обратно.
    Ну, и если Вы голодали, или не спали, или не пили — длительное время — невозможно напиться, наесться или там наспаться за один присест. Никак. Если оно долго копилось — разовое мероприятие погоды не сделает.
    Не выйдет полноценного отдыха даже за неделю. Иллюзии это.
    Это как с диетой, если хотите — большинство женщин знает — быстрая диета — типа 5 кг за неделю — равно — стольже быстрое возвращение этих кг после диеты, а то и больше.
    Для гарантированного и длительного эффекта — надо менять образ жизни.
    Так и в семье — отпуск проблему не решит. Надо меняться самим и в рамках обыденной жизни.
    Удачи.
    А так — уехать можно. Ребенок от этого не умрет. И идиотом не станет. Заболеть может. ОРВИ каким-нибуть. Истерик устроить, сбить режим себе. Требовать маму присебе круглосуточно на какое-то время после — и в сортир сходит не моги — Это все запросто. Но не смертельно.
    Я волею судеб — оставила старшего сына на две недели — в его три недели — вдруг принялась умирать и была сдана в реанимацию. Последствия этой разлуки мы расхлебываем по сию пору. Сыну 7 лет. Увы, чем младше ребенок — тем больше последствий и тем сложнее с ними справиться.
    Второй раз я уехала от него в 1,5 года — на сутки. В отпуск мы в первый раз ездили, когда ему было 3,5 года.
    Но в целом — у каждого тут свой путь. Я и барышень в три месяца сдающих детишек бабушкам -с целью прокатиться в отпуск встречала. И они тоже считают, то тут ничего такого нет. Подумаешь…

  100. Avolilo:

    вот полностью согласна! самый здравый комментарий, спасибо. я у себя как-то пост в жж писала на эту тему, прямо 1 в 1 некоторые вещи у нас совпадают

  101. Iratita:

    спасибо, очень здраво и без излишних эмоций -)

  102. Nogidy:

    Ну вот я как раз сама — ребенок, травмированный отсутствием мамы в свое время и тыпы и думала, что свою не оставлю и сада не будет и тп, но уже к 7 лялькиным месяцам понимаю, что она очень любит общество как взрослых, так и детей и вообще тусовая девка, так что годам к 2-3 я думаю, что смогу её оставить на попечение бабушке например, но с адаптацией и постепенным привыканием, просто на всякий, чтоб не было так травматично, как в моем детстве. Так что смотреть надо по ребёнку имхо.

  103. Amiya:

    ? вы собрались уехать на год — отдохнуть одним даже нужно, потому что далеко не во все страны можно возить детей, многие страны, куда хотят родители средней полосы, просто запрещены для поездок с детьми, ради их же здоровья.
    Разлука переносится нормально, так же как и у взрослых, любящих друг друга людей — с тоской в душе…..и жаждой встречи

  104. Agate:

    ой, а можно подробнее, куда запрещено возить детей? и кем запрещено?

  105. Amiya:

    онищенкой, кем ж еще
    Центральная Америка (Гватемала, Гондурас, Мексика, Никарагуа, Панама) tАмебиаз, дизентерия, диареи, брюшной тиф, гепатит А, холера, трехдневная малярия, бешенство собак и летучих мышей и далее по списку

  106. Agate:

    что-то инфа о таком запрете не гуглится ((

  107. Amiya:

    эт не запрет, а информация о распространении инфекций по земному шару, где что наиболее распространено — например, холера там и пр, это вся Африка и прочее, это связано с тем, что многие лекарства нельзя давать детям до № лет. Как лечить, если что? Ща мне лень искать, первое попавшееся это http://www.epidemiolog.ru/events/?ELEMENT_ID=3051
    Ну это как бэ не запрет, а логически следует, что лечить-то если что грудника нельзя серьезными лекарствами — потому и запрет

  108. Agate:

    ну из этого документа следует, что ездить нельзя никуда, в том числе и в россию ))

  109. Amiya:

    ну это можно попробовать малышу объяснить, во всех тропических странах ребенку из средней полосы однозначно делать нечего до 3 лет

  110. Azyita:

    это не пост, а просто праздник какой-то) а куда запрещено ввозить детей?

  111. Amiya:

    а че? я могу долго вещать — мне только дай право голоса

  112. Akraia:

    Ничего такого ужасного не вижу, не понимаю чего народ прям взвился. Вы же не на полгода оставляете ребенка, не с чужими людьми, все под контролем, ребенку не 2 месяца.
    Я прекрасно понимаю такое желание и даже необходимость.
    Понимаю, было бы не айс если ребенок гиперпривязанный впечатлительный, какие-то эмоциональные проблемы. Если нет — подготовьте ребенка и бабушку соответственно и езжайте. Наберетесь сил — и ребенку потом лучше будет от счастливых отдохнувших родителей.

  113. Adamama:

    Могу сказать, что я росла у бабушек и прабабушек, меня начали оставлять, когда мне еще года не было. Родителей видела по вечерам, а когда стала постарше, то жила у бабушки все будни, родителей видела только по выходным. Ну так вот обстоятельства сложились.
    У меня никогда не было проблем в отношении с родителями, ни в переходном, ни во взрослом возрасте. У нас полностью доверительные отношения и полное взаимопонимание. Никто из нас не видит, чтобы такое детство на мне как-то «аукнулось» в каком-либо возрасте.
    Я не хочу сказать, что это хорошо и правильно, конечно я всегда по ним скучала и хотела к ним, но при этом я считаю, что у меня было счастливое детство, и вроде бы я нормальным человеком выросла.

  114. AvokNa:

    сыну было 2,4 когда первый раз в его жизни оставили его с бабушкой и дедушкой. Первые дни ждал, когда мы придем, потом вспоминал, бабушка с дедушкой говорили — «мама с папой на работе, скоро приедут за тобой, но не сегодня, а через пару дней».
    Две недели жил с ними. Итог — прорыв речи. Стал гораздо лучше разговаривать.
    Ну и при встрече, конечно, от себя не отпускал) Все время рядом надо было быть. Ну да я и не против — соскучилась сильно.
    С мужем отдохнули отлично.

  115. EliRu:

    Я сама не ездила, но подруга летом с мужем уезжали на 2 недели отдыхать, ребенку был 1,3. Прекрасно он остался с бабушкой, проблем не было и они отлично отдохнули и отвлеклись)) все остались довольны.

  116. Aveeya:

    Никого не хочу осуждать и обсуждать. Просто мой личный опыт.
    Старшему было 3 года, когда я загремела в роддом. Получилось на 1.5 недели, после выхода, он ко мне не хотел подходить, говорил, что я не нужна, а дома у папы спрашивал, что мама ушла и она больше не вернется? После этого ни о каом отпуске без него пока не помышляю(((
    А второй случай у брата мужа. Отправили ребенка на 3 недели с бабушкой в деревню, сейчас ему мама особо не нужна, хочет быть все время с бабушкой, года от нее уходит, плачет, говорит, что с ней хочет остаться.
    Позитивные примеры? Да не очень( хочу с мужем в отпуск без детей? Очень) поедем? Наверное, но только незнаю когда((

  117. Tirglya:

    Тут выше подобные же случаи описывают с позитивной восторженной окраской — «ребенку на нас пофиг, особо к нам не привязан, даже не подошел когда мы вернулись. Так что зашибись съездили, еще поедем и вам желаем — ребенку все равно или он не понимает, а в целом никто ж не умер, а мы на морях потусили» да…

    Сочувствую вашему опыту — реально грустно, получилось, жаль, что жизнь вынуждает иногда на такие расставания

  118. Iratita:

    У каждого свой стиль воспитания, свои понятия. Есть исследования и психологи — хорошо, но в конечном итоге все решается в рамках конкретной семьи. Так вот, исходя из ситуации и прочитанного — прислушайтесь к себе, к сердцу своему. Если есть сомнения — не затыкайте их. А сомнения у Вас есть — иначе не писали бы уже второй (!) пост в малыши. Те, кто решает оставить и знает, что это правильно — никого не спрашивает и оставляет, те, для кого это неприемлемо — молча пакуют чемоданчики, наполовину забитые детские вещами.
    И да, правильно говорят — не решает это все проблем с мужем, поедете вы или нет, все равно придется это все решать дома в конечном итоге

  119. 31akona:

    Мы уехали на 7 дней, когда ребенку было 9 мес (ГВ как раз закончилось само). (Вообще-то мы планировали втроем на море, но после того как у папы сорвался отпуск на хорошую для малыша погоду, мы решили поехать в «городскую» поездку вдвоем). Оставляли с моей мамой и сестрой у них в квартире. Ни у кого никакого стресса не было, никаких изменений в поведении ребенка не было. Правда, нужно сказать, что а. у него не было привычки только к своей квартире — мы все время куда-то ездили в гости начиная с его месяца, а потом 2 месяца жили на 2 дачах; б. он привык к моей маме и сестре, поскольку на даче мы жили все вместе (и вообще он очень общительный-см. п. а).

    Обобщать свой опыт не буду, но у меня впечатления положительные. Правда, если бы мы поехали втроем, они бы тоже были положительные — мне просто хотелось куда-то съездить.

  120. Aylmama:

    Первый раз оставила ребенка на неделю в 6 месяцев со своей мамой на неделю (гв тогда, к сожалению, уже не было). До месяца мы жили у нее, потом она очень часто к нам приходила, т.е. сын хорошо ее знал. Они отлично провели неделю вместе, когда я приехала, сын был мне очень рад, но никаких негативных последствий я не заметила.

    В 11 месяцев я заболела ротавирусом и сын жил дней десять с мужем. Иногда меня вспоминал, но все прошло опять без последствий.

    С 6 месяцев до сегодняшнего момента (3 года) периодически оставляю сына с мужем/бабушкой/мамой на выходные. Сейчас сын стал иногда по мне скучать, и они мне звонят.

    В общем, до сада (2,10 г.) все было отлично и ничья психика не страдала. Сын оставался с любящими его людьми, которых хорошо знал.
    Во всем этом единственный минус: периодически сын начинает скучать по другим родственникам и приходится возить его в гости))) При этом любовь к маме никуда не делась и в гиперпривязанность не трансформировалась.

  121. Akraia:

    По-моему хороший «минус»:))) Для ребенка хорошо, когда есть много любящих родственников и он с ними привык общаться.

  122. Iehte:

    разлука с родителем до 3 лет — я против. с точки зрения психологии, это травма для ребенка, которая может сказаться в будущем. т.к. это влияет на базовую состовляющею здоровой психики — доверие к миру. насколько качественным будет этот компонент, настолько — все надстройки над ним.
    ЭТО все я решила для своих детей. а вот как люди поступают со своими детьми — это их проблема (в данном конкретном случае). + дети все разные, для кого то это будет не существенно вообще (да, есть такие уникумы), а для кого будет полная жесть.
    ну и если вы реально думаете, что это поможет в ваших отношениях с мужем — то замечательно :). спокойные и счастливые родители — это самое то для ребенка. дерганные и усталые — точно зло.

  123. LeahSmall:

    отдыхали без малышки неделю. Немного переживала как она перенесет разлуку.Но она и не вспомнила)))) даже по скайпу общались и ребеныш был весел) оставляли с бабушкой и дедушкой. Причем даже не в нашей квартире. Правда предварительно побыли вместе там какое-то время) После отпуска прям и настроение супер и к ребенку с большим вдохновением) Так что отдыхайте на здоровье))) да дочке было 1,3 года

  124. Eulira:

    с полутора лет иногда оставляю на выходные у бабушки с дедушкой. никак не отражается. они внучку обожают, она их тоже.
    сейчас ей 2.5, больше чем на 3 дня пока не оставляла.
    в отпуск без ребенка (в возрастных рамках этого сообщества) ни за что бы не поехала. (да-да-да, у меня белое пальто и я не представляю, как малышей оставляют на недели и уезжают отдыхать).

  125. NuoSmall:

    Я вынуждена оставлять на несколько дней каждые 2 месяца сына у бабушки-дедушки. Но я, по меркам сообщества, не то что мать-ехидна, а просто мать-какашка и достойна расстрела. Я вышла на работу в 4 месяца малыша ( я не в России).
    Так вот, если мы оставляли сына на 3 дня, то ездили навещать один раз. Теперь, когда ему два, оставляем его на 3 дня и 2 ночи без визитов. Все проходит хорошо, бабушку-дедушку сын обожает. О нас вспоминает, естественно, но бабушка доходчиво объясняет, когда мы его заберем и почему сейчас мы не с ним. Все проходит хорошо, травм у ребенка нет. Замечательный, жизнерадостный мальчик:)
    Если ребенка правильно подготовить, все объяснить ( они все-все понимают, на самом деле), проблем, скорее всего, не будет.
    Меня очень удивляют комменты про то, что ребенка травмирует отсутствие мамы на 3 дня. Никто не сможет сказать, что травмирует вашего ребенка. Возможно, ссора с мужем при малыше принесет больше стресса, чем 3 дня с любимыми бабушкой-дедушкой и без родителей.

  126. Etamama:

    Вам тут уже много всего написали, что не стоит и тыпы. Я поделюсь своим опытом. Первые шесть месяцев жизни дочери были для меня сущим адом, и мне тоже был необходим этот глоток, я планировала уехать отдыхать в ребенкины год и три, но в год поняла — не смогу. И мы решили поехать все втроём, и замечательно отдохнули! Отдых с ребенком — это тот же отдых, только ещё круче, потому что смотришь на его достижения и радуешься-радуешься-радуешься. На пляже одна мама подошла к нам спросить, сколько нам лет, и очень жаловалась, что оставила свою такую же дома, вряд ли она отдохнула душой лучше меня…..Вас тут и тапками закидают, и позитивных примеров понапишут, но только вы знаете себя и своего ребёнка, и только вы можете понять, как вы оба перенесете разлуку. Мой гомеопат настоятельно рекомендует до трёх лет надолго не оставлять, для детей это всё-таки большой стресс.

  127. Царикова:

    мне кажется надо разделить вопрос на две проблемы
    первая — будет ли плохо без вас ребенку
    вторая — будет ли плохо вам без него
    в первом случае 50 на 50, дети приспосабливаются к получаемым обстоятельствам (за редким исключением) довольно быстро
    то есть вполне возможно сильно страдать от вашего отсутствия он не будет, прибавим еще и тот факт, что время они воспринимают по другому, их внимание можно переключать на довольно продолжительный срок и тд
    вторая проблема покруче будет… но здесь все зависит от конкретного человека и я не смогу быть объективной
    лично я не могу себе позволить куда то уехать от детей, не потому что не хочется, хочется, но мне так обидно будет, что они не разделят моих радостей (а я — их), что я их лишаю новых впечатлений, что у нас не будет общих воспоминаний и тд
    ну и в конце концов вы же семья, а это значит теперь вы вместе все время должны быть
    у вас же один ребенок, времени, чтобы побыть с мужем, но исключить бытовуху будет до фига и с ребенком, но позитива будет больше, а переживаний меньше

  128. Etamama:

    Я может быть чересчур в этом вопросе грубая и резка, но к случаям по залету вообще отношусь с презрением. В 21 веке не уметь предохраняться=не иметь мозгов, не имеешь мозгов — расхлебывай. Жаль только, что чаще всего дети расхлебывают…..

  129. Stranno:

    залетов достаточно и со средствами предохранения вообще-то.
    Лучше абортироваться?

  130. Artofa:

    Дамы, я от вас балдею просто! Как легко вас спровоцировать излить всю несостоятельность на другого человека за его точку зрения. А свобода- это право любого человека. Воспитывайте своих детей и давайте советы, но не более того. А лучше идите работать и там доказывайте право на существование своего единственно верного мнения. Там то придется столкнуться с противниками посерьезнее. Из невинного вопроса вырастили чудо-дерево просто. Так и детям своим не даете слова сказать, а за мнение готовы порвать на британский флаг. Фу, гадко.

  131. 77nli:

    Я не то чтобы попугать или наоборот сказать, что езжайте, все будет круто.
    Как будет у вас, никто не знает, может повезти, а может потянуть за собой много такого, что будете долго и нудно расхлебывать. Знаю детей и таких, и таких.

    Но вот мучает меня вопрос, что можно делать в отпуске без детей такого, что нельзя делать с ребенком?
    С мужем-то как это может быть связано?
    Или тут проблема не в муже и ребенке, а в скучании по пьянкам-ночным гулянкам?

    Простите за офф, если что.

  132. Artme:

    Вы правда не понимаете?
    Если ребенок далеко — женщина отдыхает, хотя бы физически, от постоянной ответственности за него.
    Не на 100%, потому что мысли о ребенке все равно постоянны. Но хотя бы чуть-чуть.
    И многим это очень важно.

    Пьянки гулянки тут ни при чем.

  133. Zupita:

    Читаю комменты и ужасаюсь 🙁
    Не женщины — акулы!

    Вообще, я за отпуск всей семьей.

    НО! Если на чаше весов стоят отношения с мужем и разлука с ребенком, то, мое мнение, однозначно, надо выбирать отношения с мужем. Другое дело, что вам правильно написали, поездка проблему не решит. Возможность перевести дух, взглянуть на ситуацию с другой стороны (буквально из другой страны)), вновь переключиться друг на друга — да, и это шаг к успешному разрешению семейных трудностей. У вас будет время спокойно и без спешки обсудить всё друг с другом, проговорить свои переживания, просто поговорить, а также расслабиться, отдохнуть, вместе попить вина, заниматься сексом так и столько, сколько хочется 🙂 Последнее — это мега потенциал для семьи 🙂 но проблему все равно надо будет решать здесь, в том контексте, в котором она есть.

    А ребенок? Подготовьте его к разлуке. Расскажите ему о том, что вам надо уехать, но что вы обязательно вернетесь. Наладьте с ним способ коммуникации, скайп, например, и поиграйте сначала дома (связь кухня-комната)). Обеспечьте достаточное количество времени с бабушкой, чтобы к моменту поездки они прекрасно друг с другом ладили. Только не врите, что вы будете в командировке или больнице.
    То, что ребенок будет грустить, это нормально! Но он будет грустить до самого подросткового возраста , и это не повод организовывать свою жизнь исключительно вокруг его нужд.

  134. Kihzsa:

    Вот плюс много! От себя добавлю: главное не то, что бы ребенок понимал, что мама может уйти. Главное то, что бы он знал, что она всегда возвращается.

  135. Artme:

    Тут вопрос не в том, как можно и как нельзя, понимаете?
    Дети же очень разные, у них — разные периоды, очень условно связанные с возрастом…

    У вашего сына есть другие вовлеченные в его мир взрослые? Бабушка, дедушка, няня?
    Если есть и ребенок к ним тоже привязан, то никаких проблем скататься и отдохнуть я не вижу.
    мы с мужем не уезжали на несколько дней прям вот совсем, но на полдня-день уходили вместе, дочка была с няней.
    Дочка была нам очень рада всегда, без нас не плакала, нас — и вместе, и по одному — отпускала с ритуалом «пока-пока».

    Но с этой няней дочка гуляет с года, у них отличные взаимоотношения.

    Муж у меня очень вовлечен в выращивание дочки, он не в жестком графике в офисе работает и может себе такое позволить.
    Его дочка отпускала и встречала, он уезжал несколько раз на 5-7 дней.

    Если бы у меня были нормальные близкоживущие родители, оставляла бы им регулярно, потому что бабушкам-дедушкам (нормальным) — тоже хочется общаться с внуком, зачем лишать людей прекрасного опыта и возможностей дружбы. Еще один близкий человек — ни в каком возрасте не лишний!
    Но у меня нет таких, только няня, ислючительно по этой причине я не практикую отдавание на выходные.

    Тяжело будет, если ребенок, например, останется с бабушкой, которую он почти не знает. Нужно несколько недель знакомства, общения.

  136. Ilmeia:

    у нас, к сожалению, очень ограничены возможности отдавать нашего маленького регулярно, раз в несколько месяцев случается возможность отдать бабушке с дедушкой на вечер с ночёвкой; поэтому про отпуск без ребёнка ничего не скажу. Мой ребёнок уже не вписывается в формат малышей — ему почти 4,5 года — но вот как раз в районе полутора был период, когда бездетные отгулы у нас с мужем случались немного чаще, примерно раз в месяц-полтора. Мелкий оставался с обожаемыми бабушкой и дедушкой, ему просто не хватало времени переиграть во все их любимые забавы, я уже не говорю про заскучать. Но — у нас были сутки, у вас — отпуск. Заскучать всё-таки может

    что касается ваших мотивов… моё глубокое имхо, но при таком раскладе отпуск лучше проводить с киндером. Если у вас был сложный период с мужем, то вы, конечно, классно отдохнёте во время отпуска и проблемы отступят, но из отпуска вы вернётесь всё в то же варево, в котором тяжёлые времена были. А уже глотнули свободы. А опять в быт и день сурка; а ещё дети маленькие под присмотром любящих родственников имеют обыкновение дичайше портиться, и разгребая ахтунги тлетворного влияния бабушек поневоле думаешь — а оно так надо было?.. После вечера вдвоём не сразу охота окунаться обратно в бытовуху, после отпуска — вообще не представляю. Может стать хуже чем было.

    Подрощеного киндера уже после трёх проще будет оставить на бабушку на два-три дня под соусом «маме с папой нужно уехать, а вы с бабушкой сходите в зоопарк, в цирк, на луну слетаете» А полуторагодовалый может и впрямь не оценить длительный отъезд и организовать вам вырваные годы после отпуска. Я бы на вашем месте рассмотрела компромиссный вариант — основную часть отпуска провела бы с мужем и ребёнком (тоже можно нормально отдохнуть, а совместная организация отдыха помогает сплотить семью), а по возвращению уехала бы вдвоём с мужем дня на два или даже просто на это время отдала ребёнка бабушке и отрывались бы просто дома — отсыпались, гуляли ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ (ыыыыыыыыы…), позвали бы кучу шумных гостей. И бросьте свой раздрай, самое последнее дело — винить себя в том, что охота сменить обстановку и отдохнуть, вы не биоробот, а живой человек.

  137. Yfoplya:

    впервые уехали в Питер с мужем, когда мелочи было 5 месяцев. Ночным поездом туда, там день гуляли и день обратно. Хотелось развеяться. ребенок был с бабушкой и ничего не заметил — ну или никто не понял, что он заметил, был весел и спал хорошо. В 2 года ездили с мужем в Таллинн на 4дня, и тоже все было в порядке. Спрашивал про нас часто и удовлетворялся ответом про то, когда мы приедем. В этом году (ему было 3) ездили на 10 дней, тут уже было понятно что очень скучает, но трагедии никакой не было в помине. Еще я одна уезжала на 4 дня, скучал, ждал, не плакал.
    У меня изначально был такой настрой, что я имею право на отдельные радости. Время с ребенком да провожу, работаю раза 3 в неделю. Как-то мне никогда не казалось правильным привязать себя к нему цепями навсегда — да и ему иногда хочется отдельности. Когда я возвращаюсь, мы очень друг другу радуемся, это прекрасный момент. Но должна быть подготовка психологическая, конечно — сознание, что вы имеете право, отсутствие чувства вины.

  138. Uaeclya:

    Постоянно здесь поднимаются такие темы и постоянно тут гнобят тех, кто хочет «отдохнуть». У меня нет опыта отпуска с мужем и без ребенка, но есть отпуска без мужа и без ребенка. Первый раз в 1.3, второй 2.3 по неделе и еще пару эпизодов по 2 дня. Ребенок перенес разлуку отлично. А для меня это было неописуемо хорошо. Если ребенок ладит с тем, с кем Вы думаете отставить-оставляйте! И хорошо Вам отдохнуть

  139. Thgere:

    в полтора уезжали на две недели без ребенка, ребенок оставался на бабушек-дедушек, нашего с мужем отсутствия практически не заметил. через год, в ребеночьи два с половиной, опять решили провернуть то же самое по старой схеме. фиг там, ребенок перенес из рук вон плохо.

  140. AkniTuT:

    А что значит плохо перенес?

  141. Atico:

    Мы оставляли сына на неделю в полтора года, с бабушкой, которую он каждый день видел.
    Формально все хорошо, но стресс у него был все–таки, рыдал горько, когда мы вернулись.
    С того же возраста он остается с бабушкой 2–3 раза в неделю, в последние месяцы – у нее дома с ночевкой. Опять–таки формально все ничего, но я вижу, что на психику это влияет, у ребенка появляются страхи какие–то, типа, боюсь на лифте ехать или боюсь соседку. Но не критично в целом.

  142. BtapFri:

    Я не осилила весь срачвсе камменты, но общую тенденцию поняла. Когда я в ребенкины 1,8 хотела уехать, то очень переживала, писала в те же малыши и т.п. И кто-то тут дал мне бесценный совет, без которого, действительно, может быть травма.
    Я говорила ребенку за 2 недели до отъезда о том, что мы с папой уедем, я объясняла. Проговаривала это 100 раз, спокойно, без ярких будоражущих эмоций.
    Мы уезжали на 3 недели и все прошло гладко на все 100%. В этом августе (малому было 3,7) мы уезжали на 2 недели и я делала так же. Все опять прошло гладко.
    Согласна однозначно, что если «сбежать ночью, пока он спит», как мне советовали тогда, то травма будет. Но если все спокойно и доходчиво объяснить, чтоб ребенок морально был готов — все будет норм.

  143. LessNo:

    Да, кстати присоединюсь, что не стоит молча сбегать ночью, это просто неуважение к ребенку, от этого любой бы был обескуражен и обижен, почему не объяснить-то, что вот мы собираемся с папой туда-то, план такой, вернемся тогда-то. Я своей дочке всегда рассказываю, куда собираюсь.

  144. Akdeli:

    Уезжала в разнообразные отпуска и на выходные с 8 ребенкиных месяцев, оставляла либо с мужем, либо (чаще) с бабушкой (ребенок с младенчества хорошо знаком и привязан к бабушке), проблем не было от слова вообще . У меня, к сожалению, нет Хрустального Прорицательского Шара, как у большинства присутствующих, так что что конкретно сын в 30 лет будет рассказывать своему психотерапевту, я без понятия — но на данный момент детские психологи состоянием дитяти премного довольны. Кстати, опять же, не знаю, у кого как, а я в отпуске отдыхаю прекрасно и с мужем мы замечательно проводим время вдвоем.

  145. LessNo:

    Ездили отдыхать с мужем вдвоем на неделю, когда дочке было полтора года. Дочка оставалась с бабушкой-дедушкой, отпустила нас спокойно, вообще разлука для нее прошла без проблем, вспоминала нас, но не рыдала типа «ну когда же вернется мамочка моя». Я сама скучала сильнее ) Сейчас мне самой просто интересней ездить отдыхать с ней вместе(ей 2,9 сейчас), но вот собираюсь на свой ДР в Голландию с подругой, дочку не возьму, иногда хочется взрослых развлечений ) Я бы сказала так — если ребенок остается с близкими людьми, с которыми он часто бывал и раньше, всё должно пройти хорошо. Все мои подруги в тот или иной момент оставляли детей на какое-то время с бабушками-дедушками (кто в отпуск уезжал, кто в командировку, а вот одна подруга — в роддом рожать младшего, когда старшей было 2,5), никаких с ними ужасов и психологических травм от этого не случилось.

  146. Azogoma:

    Господи, сколько дурных людей вокруг, оказывается! прям голова кругом.

    Это я не про вас. Это я о дурдоме в коментах. ((

    Я недавно попала в больницу на 12 дней, малявочке как раз было 1,5 года, оставалась то с папой, то с бабушками (надо сказать что с бабушками оставалась не первый раз, но никогда до этого на ночь)
    перенесла само расставание нормально, но когда я вернулась из больницы, чуть чуть (2-3 макс 5 дней) волновалась если я уходила, не хотела отпускать. Сначала уходила на чуть чуть, чтоб дочь заново привыкла, что мама может уйти и вернуться. Сейчас уже хожу на работу 5 дн в неделю, порой возим к бабушке на 3 дня — полет нормальный.

    Время с мужем — это так же важно для здоровых отношений в семье, как и любовь к ребенку.

  147. Moomommy:

    Дети разные, бабушки разные. У нас, например, отличная здравомыслящая, прогрессивная, опытная бабушка, которая в силу разных причин видит ребенка раз в месяц. Честно говоря, я с ней и на полдня не оставлю. Они попросту друг друга не знают.
    Но, соглашусь, что даже при идеальных отношениях между мужем и женой отпуск с ребенком и отпуск без ребенка — это два очень разных отпуска. Очень хочу в отпуск без, но пока не найду того человека, кто бы обеспечил хорошую привязанность, не поеду.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.