Девочки, разрешите поныть и попросить совета…. Так же очень прошу историй "у нас было так же, а потом стало все отлично!"

Мы вчера пошли первый раз в сад…. детю 3 года ровно. Мальчик домашний и слегка избалованный…. О ДС говорили долго, с упоением, очень рвались туда. Проснулись, на удивление шустро оделись и побежали. Сын несся впереди меня, мол мама давай быстрей, я уже хочу в садик. Пришли. Разделись. Я его отвела в группу. Он зашел…. и вышел. Потом опять зашел, покрутил игрушки, вышел. Понял, что я собираюсь уходить…. влетел в раздевалку, начал открывать все шкафчики в поисках своих вещей… мы с воспитательницей объясняем, что я скоро вернусь, все хорошо, что тут много хороших игрушек, хороших детишек и т.д. К слову, группа новая, работает только неделю и там всего 8 человек.
Деть вроде как понял, взял за руку воспитательницу и пошел в группу…. Я тихо ушла.
Постояла, посмотрела на него через окошко, вроде все было ок… он не играл, но и не ревел… пошла домой. Забирать мне его надо было в 12 дня после прогулки. Захожу в сад и слышу рев…… по интонациям и надрыву понимаю, что ревет мое чудо…. влетаю в группу… В общем сын, после моего ухода, сел на полу в раздевалке и начал реветь…. и так он ревел все 3 часа, что был там… Воспитательница и нянечка пытались его успокоить, все в пустую…. Деть голосил и требовал позвонить маме, чтобы мама срочно пришла сюда.
В общем к моему приходу дите было зареванно, охрипшее и сильно печальное… еще и с шишкой на лбу…. на прогулке, пока истерил, ударился об песочницу… шишка была обработана, врачем осмотрен.
Забрала его домой. Дом все ок. Бодр, весел, игрив… Я попутно ему объясняла, зачем детки ходят в садик. Что они там играют, поют, танцуют и т.д. а мама в это время ходит на работу и зарабатывает денюжку на конфетки и машинки. Дите согласно кивало головой, играя свежекупленным грузовиком.
К ночи начался ад…. мантра в виде "мама, я не пойду завтра в садик, я буду там плакать" повторялась примерно час. Для пущей убедительности дитя плакало… громко…. уснул с трудом, после третьей сказки…
Утром снова в сад…… Я вот думаю, мне сразу пойти повеситься или есть шанс, что все будет хорошо?
Вариант сидеть с ребенком дома — не рассматривается (((( Муж работает, но его оклада не хватает…. да и плюс работа у меня хорошая, перспективная и интересная…. Бабушка тоже работает, вторая бабушка в Ростове и к внуку не рвется… дедушек нет. На няню пока не заработали (((
Я честно не знаю что делать…. у меня все внутри по кускам разлетается от его слез…. но я понимаю, что в сад ходить нужно… как для него, так и для всех нас.
Расскажите пожалуйста свои истории адаптации…. может есть вариант как то облегчить этот процесс? У меня уже блин глаза дергаются, как подумаю, что завтра буду тащить его волоком в садик…. (((((((((((

Tagged with →  

83 Responses to детский сад и нервы мамы

  1. Ate007:

    Попытайтесь договориться и забрать его в 10. До 12 в первый раз — это очень много. И да, первое время многие дети тупо «ждут», когда за ними вернуться. Потом постепенно осваиваются и большая часть начинает получать удовольствие от пребывания в саду. Тогда ждут только вечером, после полдника.

  2. Jl77:

    +++.
    Я бы сделала перерыв, потом отвела бы на часик. Потом на 2 — и так постепенно.

  3. AvoGirl:

    У нас получилось на 3 часа… я его к 9 привела и воспитательница сказала в 12 забрать… (((

  4. Jl77:

    Значит, 3 ему много. Все новое, все непонятное, мамы нет, конечно, стресс… Но ведь это только первый день. Дайте ему с собой в сад любимую игрушку, пообещайте каких-то ништячков, чтобы он только там остался, а со временем он втянется, я уверена.
    В саду же все определено, там режим, а предсказуемость вызывает в детях ощущение стабильности.
    Короче, я бы попробовала более мягко адаптировать его и, если уж совсем не получится, тогда искать др варианты…

  5. AvoGirl:

    Он пока шел до сада с утра, сказал что и на сон останется… хоть я и говорила, что мама пойдет на работу.
    Про игрушку да… завтра вручу мишку в лапы….

    Спасибо.

  6. Atestyle:

    мы в частном наинали, там смотрят на ребенка, но первый день не больше часа.

  7. YtaYes:

    вот согласна, мы наверно до 10:30 водили недели три в общей сложности

  8. Goddess:

    Ой, а зачем вы его сразу так надолго оставили?!

  9. AvoGirl:

    Дык как сказала воспитательница, так и оставила (((((((

  10. IklZero:

    Это не универсально для всех детей.

  11. 03a77:

    Вы знаете я вот тоже послушала воспитателя и оставила до обеда сразу, ребенок потом посреди ночи просыпался в рыданиях не хочу в сад. Для него это стрессом оказалось большим. Многие с часа начинают и все ок, а мы(

  12. Kityle:

    1. надо было сразу убегать…)
    2. пусть его отведёт папа!!!! (мой с ним вообще не плачет а со мной до сих пор)
    3. если надо водить чтоб работать то нужно перебороть себя и водить и завтра и каждый день..мод только не на 3 часа а поменьше пока…а ребёнку объяснить то это его работа…
    4. от воспитателя конечно тож много что зависит…
    5. кушать тоже сразу там-завтрак—я год своего кормила дома…потом трудно было переучить…
    6. и у вас не так всё плохо а нормально ..как у многих думаю…, слышала что не водят только тех кто плачет и их рвёт(((но это так…
    7. и самой надо настроится что буду водить и никак по другому…вы ж хотите чтоб он ходил…
    удачи)

  13. AvoGirl:

    Папа не может…. он уезжает на работу очень рано… и опаздывать нельзя… У него там уже на грани увольнения, т.к. мы с ним на свои работы ездили два через два… и наше руководство этому воспринимало без особой радости…

    Кушать он там не хочет… он вообще ничего там не хочет (((

    Буду настраиваться… спасибо.

  14. Kityle:

    дайте любимую игрушку с собой…
    если будите кормить дома—значит это на долго…
    так же со сном потом если один раз ставили на сон..то надо чтоб спал…привык…это потом через пару недель можно забирать если надо…
    подарок надо подарить с походом в садик…
    мой оч. даже избалованный,но это моя вина…игрушки покупаю и покупаю..самой нравится в новое играть с ним))))

  15. Atestyle:

    да не расстраивайтесь вы так, все через это проходили. конечно, от сада и воспиталки зависит, но он адаптируется, чесслово! день и даже неделя это еще очень мало! не хочу вас расстраивать, но они еще и болеют при адаптации, да и потом еще не раз, так что насидитесь еще дома, рваться в садик будет не удержите.
    мы тоже на няню не заработали, водим как гестаповцы с 9 до 19, и при этом сильно младше.

  16. AvoGirl:

    Ну трудно не расстраиваться…. хоть головой и понимаю… Но тупо стояла и ревела в коридоре, пока малой в группе хныкал…. (((((((((((

  17. Ad99:

    сорри, но советы похожи на советы гестпаповца-детоненавистника. Простите.

  18. Kityle:

    вы внимательно читали или прочитали про убегать…и написали про гестапо?

    если надо работать то надо самой настоится на сад и на то что мой ребёнок будет ходить и ходить хорошо…ребёнок же чувствует состояние мамы…
    а если вести и думать ну пойдёт хорошо не пойду то буду сидеть дома с им это другое дело…
    вы своего первый раз когда отвели он вам помахал кучкой поцеловал и в группу побежал-и вы решили да моё чадо готово к саду???
    не все мамы например с папами или просто не могут позволить себе сидеть дома( я не про автора) и что всем не водить?? редко встречала ещё ребёнка чтоб первый раз пошёл и не плакал совсем…
    у меня двое детей 3,5 года и 1,5 мес которых я обажаю…

  19. Ad99:

    нет. я прочитала внимательно. Есть ситуации, когда без сада никак. Вообще. Но даже при таких условиях Ваши рекомендации показались мне жестковатыми.

  20. Kityle:

    про любоффф безмерную итдд авто поста думаю знает сама…
    или переубедите меня— что если кормить завтраком дома то потом легко его будет не кормить…-я своего год так кормила-оч. не удобно ..но всё конечно индивиндуально? и так же со сном— один раз заснёт может и поплачет немного (я не говорю про истерику)..а на след день вы его пожалеете и заберёте перед сном он потом будет спать..?
    опять же маман сама чувствует по ребёнку своему…
    переучивать труднее…
    то что твёрдо..возможно…но это иногда тож надо…и к этим советам можно приписать кучу других «добрых»…

    у меня ре до сих пор никогда не хочет в сад…потому что дома всегда лучше!!!
    я не работаю и мат проблем нет, идеей фикс водить тоже не было но оч.хотела чтоб ходил..это так..про то что не было у меня ситуации что не водить не мой вариант…и ревела и уводить уже хотела итд всё было…но в итоге ходим…а с папой вообще не плачет…
    у вас ребёнок ходит в сад? не плакал и был сразу «готов»???

  21. Ad99:

    я бы не хотела Вас ни в чем переубеждать, потому что, как я поняла, у Вас уже все случилось и адаптация — пройденный этап?
    Я лишь заметила, что не надо давать столь резких рекомендаций. Все психологи и мой личный опыт однозначно говорят о следующем: прием пищи для ребенка в новом месте — это колоссальный стресс. Каждый прием пищи вводится очень постепенно. Адаптация индивидуальна, у всех разное количество времени занимает, но первые недели даже многие воспитатели не советуют приводить ребенка к завтраку, особенно если процесс расставания с мамой болезненный. Велик риск, что а) не будет кушать б) будет тошнить в) будет еще больший стресс и невроз.
    Со сном точно так же, даже хлеще. Заснуть еще куда ни шло, а вот просыпаться в чужой кровати с чужой тетей — это очень тяжело. Я ходила в сад с полутора лет. Помню себя где-то с 3. Так вот даже в 5 лет я помню всю дикую тоску при просыпании. И я была счастлива 3 раза в неделю, когда меня сразу с обеда забирали на тренировки. Поэтому сон можно вводить только тогда, когда ребенок уже более или менее привык к саду. Т.е. после полугода в среднем. Плюс-минус. Опять же — это не только мои ощущения, это мнения специалистов.
    Мой ребенок пошел с сентября в садик. Не заладилось — начались а) болячки б) нытье по поводу того, что ему там плохо и скучно. Мы завязали пояса, ввели режим жесткой экономии и… отложили сад пока на неопределенное время. Попробуем вернуться к этой теме после зимних праздников. А может, и ближе к весне.
    Деньги и карьера — дело наживное. А здоровье (физическое и психическое) потом не вернешь. Я исходила из этих позиций. Но это мое субъеткивное мнение, которое может быть для кого-то неверным.

  22. Aysspb:

    Пусть в сад него отводит кто-то другой, а не вы. Вполне возможно рёва будет меньше. А вообще держитесь и если сад так необходим ,то не давайте слабинку при сыне.

  23. AvoGirl:

    Нет такой возможности…. (((

    Держусь, спасибо.

  24. Ttelight:

    У нас в садике сами воспитатели не брали первые 2-3 дня детей дольше чем на пару часов.
    Потом забрать до сна, потом смотрели, если все в порядке разрешали оставить на сон, забирали после сна. На полный день выходили не раньше чем через неделю.

  25. AvoGirl:

    У нас три часа получилось… с 9 до 12…. о полном дне я даже и не мечтаю пока…

  26. Ednmsk:

    не рассказывайте ему лишнего, мама на работу и тп, это вообще ему не интересно в этой ситуации. про других детей тоже ему параллельно. говорите только про него: что пойдет поест поиграет в игрушки погуляет, а потом ПРИДЕТ МАМА И ЕГО ЗАБЕРЕТ И ПОВЕДЕТ (не знаю что — есть мороженое, играть в компьютер, что угодно любимое). ему не очевидно что его заберут и через сколько, на это и делают упор
    если решите продолжать — не делайте перерывов, а то это рубить хвост по кускам. настройтесь сами — он чувствует вашу неуверенность и ему еще хуже. 3 года — такой возраст

  27. AvoGirl:

    Спасибо. Завтра постараюсь все сказать правильно….

  28. IkhTuT:

    +1
    и я бы еще обозначила рамки «мама заберет ПОСЛЕ» (обеда, прогулки, занятия музыкой), чтобы ребенок точно знал, что наступит обед, а потом придет мама.

  29. Ahsyle:

    я могу вам только посочувствовать. У нас тоже самое. я не выдерживаю, и вот уже с октября вместо того, что бы оставлять его в саду, ухожу вместе с ним (в голове пережевываю при этом мысли о психологической травме и все такое) Но вот работа у меня не очень-то интересная и совсем не перспективная, так что решила пожертвовать ею пока. Удачи вам.

  30. Suibody:

    Вот почитайте, может поможет http://tehhi-karamir.livejournal.com/249213.html

  31. AvoGirl:

    Спасибо большое!

  32. Ayaulova:

    если я правильно поняла Теххи, то «бурный» вариант адаптации лучше, чем если ребёнок замкнёт всё в себе. Другое дело, что бурная стадия должна быть не более двух недель (это опять же если я правильно усвоила материал).
    А вообще, мужайтесь:)
    Моя крошка вынуждена будет уже в третий раз проходить двухнедельную адаптацию, т.к. регулярно через две недели мы заболеваем или уезжаем на две недели. Но у нас не сильно бурная адаптация. Бурно было на второй-третий день, а потом всплакнёт пару раз за день, но успокавается и ждёт меня. Ситуация осложнена тем, что в садике говорят на другом языке (мы осваиваемся в другой стране)

  33. AvoGirl:

    У нас как то совсем бурная адаптация….. Успокоительные заканчиваются….
    Вот про болезни это наверное вообще ужас — ужас….

  34. Ayaulova:

    я вам очень сочувствую! Мамское сердце рвётся на части…
    У моей подруги ситуация похожа очень на вашу. Тоже нереально бурно, по ночам стал плакать и даже во сне кричит, что не хочет в садик. Ко всему прочему, перестал даже с бабушкой на полчасика оставаться (с бабушкой живут в одной квартире!). Сейчас рассматривает вариант похода к психологу, чтобы или получить совет по мерам адаптации или совет сидеть дома ещё год.
    Кстати, посмотрела, Вы из Питера тоже. Теххи даёт консультации как раз в Питере. Я у неё не была — мне на другой конец города к ней надо было ехать, но блог её мне нравится. Даже подумываю зимой, по приезду к дедам, к ней всё-таки показаться.

  35. Ayaulova:

    о да! Я всем подругам почитать блог Теххи рекомендую тоже 🙂

  36. Irma:

    Все будет хорошо 🙂

    Хотите, почитайте хроники нашего пятидневного марлезонского балета, это финал:
    http://sotofa.livejournal.com/45394.html, там по ссылкам — начало и промежуточные этапы.

  37. Kityle:

    и тел моб берите у воспитателей…звоните и сами спрашивайте…только что б они не при нём с вами говорили..3 часа реветь не файн конечно((((
    хоть на час но завтра вести надо…

  38. Nnalight:

    Можно сводить ребенка сначала просто на прогулку. При чем оговорить сразу: придем с мамой, я никуда не денусь, не понравиться — уйдем. Если не понравиться — уйти. На сл. день так же. Там, авось, проникнется — начнет играть. Через пару дней, пороситься отскочить на 15 мин куда-нибудь. Желательно туда, куда ребенок ходить не любит — в поликлинику, например. При чем, желательно, что бы Вам действительно хорошо бы было заскочить в поликлинику — не знаю, расписание уточнить, например, — а то дети во взвинченном состоянии ложь сразу чуют. Увеличивать время отлучек на всю прогулку и надеяться, что разыграется и заведет друзей, не дай бог 🙂 А там, глядишь, можно будет и в группе уговорить остаться.

  39. Ad99:

    1. какого хрена воспитатель Вам не позвонил? Мне в схожой ситуации (ребенок плакал) позвонили уже через полчаса, когда поняли, что дело-труба. Зачем было измываться 3 часа над малышом? Я бы за такое вставила.
    2. Сразу до 12 дня очень резко. ОЧЕНЬ. Поэтому начинайте буквально с 30 минут-часа. Если есть возможность — зайдите вместе с ним в группу, познакомьте со всеми, введите в игру. Первые дни будьте неподалеку, в той же раздевалке или около садика.
    3. Посмотрите еще пару дней, и если все так и будет — значит, не готов пупс пока. Отложите на пару-тройку месяцев.

  40. 089va:

    У нас первый пару дней плакал, первую неделю не хотел ходить. Сейчас идет с удовольствием, нам тоже 3 года.

  41. AvoGirl:

    Спасибо.
    На какой примерно день он перестал плакать?

  42. 089va:

    Наверное на третий. Он просил воспитательницу, чтобы она позвонила мне, чтобы я его забрала. Она делала вид, что звонит, он успокаивался и играл. Но первую неделю я на 2 часа оставляла.

  43. Orpana:

    во, это крутая фишка про игрушечные звонки домой. я звонила мамам и по кубику и по игрушечному мобильному и по чашке даже:)

  44. Ateme:

    Знаете, я Вас понимаю: у самой такая же ситуация — денег на няню нет, папиных доходов не хватает, поэжтому вынуждена работать.
    Но Вы очень много хотите. Прям вот все и сразу. Вопрос «на какой примерно день перестал плакать» — странный вопрос. некоторые дети не перестают. Некоторые дети перестают через месяок хождения в сад — фактически это бывает месяце через три после первого прихода (болеют они там сразу — скорее всего на сл. неделе уже не пойдете — подхватите сопли/кашель/орз — это нормально).
    Вы хотите, чтобы Ваш ребенок сразу, как взрослый человек принял глобальные, масштабные, глубокие и для него неожиданные и не очень приятные изменения в жизни. Понял, осознал, принял переварил и научился по ним жить. Это у взрослого человека частенько занимает не одну неделю.

    Я бы на Вашем месте продолжала бы водить. НО! Очень много и долго разговаривая с ребенком и создавая в этих разговорах положительный образ сада: как там интересно, что мама не умеет так танцевать, как марь иванна, что в садике дети, что там интересно, клеют, лепят, рисуют, гуляют.
    Прям вот положительный. Вам самой надо в это верить, говорить это с улыбкой и спокойной радостью.

    когда Вы приходите в группу, раздеть и в раздевалке спокойно не обращая внимания ни на что ни на каки уговоры воспиталон поговрить с ребенком: вот, мы пришли, сейчас ты пойдешь .поиграешь, вот там как интересно — картинки, мячики я не знаю, машинки… ты поиграешь, поешь, и пойдешь гулять. Когда ты пойдешь гулять мама прийдет. ЗАПОМНИ. МАМА прийдет. ТАкже все это говорят спокойным головоом и твердо. с улыбной. Уверено. После чего Вы заходите в группу — никаких оставить в раздевалке, никаких бегать открывать шкафы и разводить панику, а заводите в группу целуете и еще раз говрите: мама прийдет, когда ты пойдешь на прогулку. и закрываете дверь.

    После ухода Вам надо точно знать, когда дети пойдут гулять и к этому времени СТРОГО подойти. Чтобы ребенок, когда выйдет первым делом увидел вас. Так где-то неделю. Он должен привыкнуть, что мама — никуда не девается, что она кговорит на прогулке, значит на прогулке. После этого можно оставить на ПОСЛЕ прогулки или после обеда.

    И да, я для своего ребенка поняла, если бы я один раз поддалась на его «уговоры» и увела бы из сада у меня не было бы шансов. Один раз добьется своего — будет делать это всегда.
    И вам там выше написали: с какого корабля воспиталка решает, на сколько Вам оставлять???? С какого корабля она решает, когда Вам забирать? И это вообще ни в какие ворота не лезет: 3 часа ребенок рыдал, а она не позвонила????? У моего тоже было такое — пришел, вроде не плача нормально пошел… А потом не поделил что-то там с ребенком и начал маму искать. лег на ковер, и плакал. так мне воспиталка сразу позвонила, и сказала: вы можете забрать? А то он плачет и никак не получается его успокоить. Скажите своей воспиталке, что если Ваш сын плачет более 10-15 минут не переставая это ПОВОД! с большой буквы позвонить Вам. (все только на период адаптации)и стык ей как за самоуправство так и как выше сказали за измывательства.

    плюс еще я вот что скажу: то, что Вам ниже написали насчет того, что Вы на работу на полный день выйти не сможете скорее всего — правда. Как ни ужасно. Я начала водить ре с 2,4. в первый месяц мы болели из 20 раб дней 15. Потом были каникулы новогодние, и… привет снова адаптация! точно также, пришлось водить по часу — потом два. Но быстрее, конечно, нежели в первый раз… и отходив 4 дня слегли дома. Прям вот СЛЕГЛИ, до середины февраля. и потом до начала марта ходили. А в марте 10 числа заболели и на! 1,5 месяца. до середины апреля… Какой работодатель выдержит ЭТО я не знаю. Но я тогда не работала, я как раз готовила почву, искала работу и т.д. Как у Вас получится с работой, болезнями, соплями и т.д. сложно говорить, я ничего не знаю о Вашем ребенке, но… боюсь, на нормальную работу не оч. приходится рассчитывать.
    А еще вот что: я много тут написала, но я еще раз хочу повторить: я в такой же ситуации как и Вы и я прекрасно понимаю. что в сад водить НАДО. Выбора нет у нас. Поэтому крепитесь, главное чтобы Вы сами были уверены, последовательны и позитивно настроены по отношению к садику.

  45. NdGirl:

    Яб на Вашем месте попробовала еще раз. Если ситуация не меняется совсем — забирайте его домой, подтягиватйе пояс и сидите с ним еще год. Честно.
    Потому что вот так вот ломая через колено — Вы только организуете ребенку психологическую травму хорошую такую. Кторая потом будет аукаться годами, кабы не десятилетиями.
    Следующим этапом у него может начаться психологический регресс. Он начнет писаться по ночам и днем. Начнет биться в истерике до рвоты — запросто. Начнет тяжело и много болеть. Для него сад —
    это стресс. У стрессированных детей иммунитет падает до ниже плинтуса и они очень тяжело болеют — с осложениями и больницами. Если решите продолжать — учтите — адоптация к саду это полгода. Так что насчет работы, особенно на целый день — даже и не мечтайте. Ближайшие полгода точно.
    Но вообще — взвесте все еще раз как следует — что Вам важнее — Ваша карьера или здоровье ребенка.
    Как психолог скажу честно — Ваш ребенок к саду пока НЕ готов.
    За полгода попыток адаптировать его к саду — Вы запросто так подорвете ему и имунную и нервную систему, что потом замаетесь приводить в порядок.

  46. Kityle:

    и да..проще всего сказать что ребёнок не готов….
    также можно советовать не рожать второго ребёнка….так как тоже нормальная такая псих травма вторая по тяжести после сада или школы…
    потом в школа на дому ))итд
    моего сына сколько не настраивали на рождение сестры..но стресс у него на лицо и это травма!!!!и что мне надо было позже рожать когда ре готов будет ???
    так как он привык что его одного в попу целуют и всё вокруг него…и делится мамой он ни с кем не хочет…

    пс. всё индивидуально..один раз не показатель и если б девушка знала реакцию сына то наверно она с ним гуляла вместе по саду сначала-площадкам в группе вместе или до сада на развивалки в этот же сад….но так делают единицы…и ЕСТЬ бесспорно дети которых рано или просто нельзя водить в сад!

  47. Ad99:

    не видела ни одного ребенка в нормальной семье, в которой рождение младшего ребенка стало бы травмой для старшего))) Стресс -да, ревность — да, особенно если подготовили некорректно и вели себя неверно в начале. Но травма — вы загнули))))
    И не надо сравнивать эти события с детским садом. Это кардинально разные понятия.
    Кстати, я была бы непрочь частичной школы на дому, типа экстерна. Особенно при нашей школьной системе дурацкой.

  48. Kityle:

    а что для вас нормальная семья?
    странные у вас рассуждения…стресс и ревность -это и есть псих.травма, и степень бывает разная всего…в слова не обязательно вкапываться…
    это не сравнение а просто пример…
    у вас двое детей? вы знаете как вести себя вначале и корректно?
    можно так же сказать про некорректно подготовку ре в дет саду…..
    каждый ре индивидуален и реагирует по разному, и не все психологи правы…
    а по поводу семьи —считаю что у нас например более чем нормальная семья..муж который меня и детей любит -любит так что самой иногда не верится что такое бывает..правда что много работает (из за этого проводит дома не столько времени сколько хотелось бы сыну например который готов с ним играть сутками читать итд ходить ездить куда то)—но это простительно и лучше чем нищенствовать или просто в средний достаток, зато я могу себе не в чём не отказывать и не смотреть на цены в магах, ходить не в пятёрку а в глобус азбуку итд итп, возить сына и дочь не на метро а на лексусе…сын потом спасибо не скажет за то что папа вместо работы сидел с ним дома и играл пойдя в армию хрен куда пошлют или не поступив в институт…
    есть семьи без пап, алкашей, наркоманов итд и дети никого не ревнуют и растут сами по себе по 3 -5 детей в семье…тогда судя по ребёнку это нормальная семья?
    и это вообще понятие растяжимое —нормальнаяяя
    и считаю что если ребёнок балованный, долгожданный и итд итп ВСЕГДА ему трудно будет делить внимание мамы с кем то ещё…какая бы реакция у него не была…просто вас эта тема не интересовала ..а знакомые это не личный опыт…
    и всё таки про сад если надо водить значит надо водить (странаться и самой хотеть а не так что ну посмотрю захочет пойдёт нет не пойдёт)…и в редких случаях откладывать или вообще не водить в сад..

  49. Ad99:

    Я лингвист, поэтому «вкапываться в слова» — моё предназначение, уж простите. Поэтому давайте, прям тут, не снимая лыж, разберемся.
    Стресс — это всего лишь реакция организма на какой-либо неизвестный/сильный внешний фактор. Стресс может быть и положительным, и отрицательным. Но стресс — это нормальное поведение нашего организма. То бишь это не травма, ок?
    Ревность (гнев, ярость, злость, ликование, радость) — это все из области чувств.
    А вот психологическая травма — это результат. Это уже ощутимый и реальный ВРЕД, нанесенный организму/психике вследствие каких-либо внешних факторов, в том числе сильных негативных стрессов.
    Теперь вы также будете приравнивать рождение второго малыша в семье к последствиям некорректной адаптации ребенка в саду? Только давайте честно.
    Вот теперь про корректность подготовки к саду, раз уж вы заговорили. Я потому и написала изначально комментарий, что НЕЛЬЗЯ ребенка сразу оставлять в саду надолго, через слезы и истерики, нельзя сразу оставлять его на завтрка и обед, равно как и на сон. Если ребенку некомфортно на каком-то этапе адаптации, значит — делаем два шага назад и ждем. Помогаем, минимизируем риск травмы. Ведь стресс можно пережить мягко и с минимальными потерями, а можно заполучить травму на всю жизнь, согласны?
    Именно поэтому да, я считаю, что если в сад водить надо, то и надо сделать ВСЕ, чтобы ребенок влился в сад плавно, без истерик до рвоты, без слез и одиночества. А это сделать можно. Но нужно много терпения, времени и желания.

  50. NdGirl:

    А еще проще просто подождать. У меня сын пошел в сад после четырех лет. И ни единого раза не плакал и даже ни разу не сказал, что он не хочет в сад идти.
    Многим детям просто необходимо дозреть и тогда адоптация будет мягкой.
    Равно кстати как и со вторыми детьми — погодкам будет всегда сложнее пережить рождение второго, нежели детям с разницей года этак в четыре.

  51. Kityle:

    а я адвакат…
    по поводу определения значения слов-мож вы и правы….но опять же говорю читая не обязательно в капываться в слова конкретно в данном случае..можно всё перевернуть ..собсно как вы и делаете приблизительно…
    никто не говорит что ребёнка сразу на целый день и со сном и как хочет пускай..беги маман не оглядывайся…тут прежде всего воспитатели не корректно себя повели…а по поводу сидеть играть в группе и на площадке итд..так не все делают…хотя бы даже из за незнания…
    Я потому и написала изначально комментарий, что НЕЛЬЗЯ ребенка сразу оставлять в саду надолго, через слезы и истерики, нельзя сразу оставлять его на завтрак и обед, равно как и на сон—-про это даже речь в моих «советах» не шла…
    а отучать есть дома -оч трудно, охото потом термос с собой таскать и там ещё пол года кормить—вперёд……если конечно ре не вындеркинд и всё понимает и что ему говорят то он и делает..только тогда б он в сад с удовольствием сразу пошёл..
    про адаптацию сада и рождение второго третьего ребёнка—не хочу дальше уходить и разводить дискуссию…

  52. Ad99:

    как истинный адвАкат Вы мастерски лавируете в своих собственных фразах, переиначивая их и отказываясь от сказанного))) Бог с ним, с этим спором, он никому не нужен, тем более причина слез малыша оказалось чудовищно простой, увы. Что еще раз подтверждает — СРАЗУ убегать нельзя, равно как и игнорировать слезы ребенка, упорно продолжая его водить туда, где ему плохо.

  53. AvoGirl:

    Скажите, а кушать что? ))) Ну вот если серьезно и без шуток. Не думаю, что отсутствие в холодильнике любимых вкусняшек ребенка, отсутствие любимых мультов, вечно нервная мама, которая пытается свести концы с концами сделает его счастливей. Хотя да. Она будет дома. Варить макароны, картошку и по праздникам рис.
    Посидеть годик — это хороший вариант, но увы, муж столько не зарабатывает, чтобы я еще год сидела дома. И в садик я его не просто так отправляю, потому то моя левая пятка так захотела, а потому что НУЖНО! Чтобы ребенок был сыт, одет и ни в чем не нуждался, как сейчас, так и в будущем.
    И нет, я не про то, что я нищая аки церковная мышь. Но с моим выходом на работу, пускай даже поочередно с мужем, семье стало на много проще и приятней жить в этом меркантильном мире.
    И я прекрасно понимаю, что помимо адаптации — это еще эмоциональный шантаж и избалованность ребенка. Я хоть и не психолог по образованию, зато отличный интуит.

  54. НеБеспокоить!:

    Извините, но нечего кушать вам стало резко именно вчера?
    Моему еще года нет, но я прекрасно представляю, что ходить в садик на полный день он у меня начнет не раньше, чем через месяц, а то позже (если вообще я его буду туда отдавать, потому что социофоб явный растет). Сначала гулять вместе, потом зайти в группу, осмотреться и уйти, и т.д.
    А привести сразу на 3 часа и уйти — это ахтунг! Вы бы хоть почитали что-нить про адаптацию к саду заранее, а не воспитательницу слушали…
    Простите за резкость.

  55. NdGirl:

    А когда Вы беременная ходили и ребенка рожали — Вы себе жизнь вообще планировали?
    Или так? Левая пятка зачесалась — дай-ка я рожу?
    Дети это всегда неопределенность и всегда некий люфт между желательным и действительным.
    И его надо учитывать. Може пойти в сад, а может быть нге садовским.
    Может заболеть в любой момент, может не смочь или не захотеть. Все может быть.

    Папа не хочет начать зарабатывать больше денег — чтоб семья не голодала? Это его приямая обязанность как бы.
    Мульты — у Вас инет есть — там они бесплатно организуются — так что это не аргумет.
    Если обучиться готовить как следует — можно готовить очень вкусно и очень не дорого. Но это надо уметь, факт. Но это так — к слову.

    А по сути — понимание насчет ребенка — у Вас хромает — садитесь — два!
    Потому что эмоциональным шантажом поведение ребенка можно было бы назвать — только еслиб он рыдал в Вашем присутствии. Если бы после Вашего ухода ребенок бы успокоился и ушел бы играть со всеми. То -да, это был бы шантаж и избалованность. Потому что кого ему шантадировать-то чужих детей и теток в группе, которых он в первые увидел? И которые точно его домой не отведут? Потому как к его дому никакого отношения не имют — их шантажировать?
    Ваш ребенок держался пока Вы были рядом и не плакал. Зарыдал он только тогда, когда Вы ушли и он понял, что его там бросили одного. Вот тогда ему стало плохо и он об этом всех оповестил и оповещал все три часа пока Вы за ним не пришли. Это НЕ шантаж. Это признак того что ему было плохо и что он к саду НЕ готов — хоть Вы что там себе вообразите и хоть чего хотите.
    То, что он вспомнил про произошедшее перед сном — это еще один не хороший признак. Потому что это говорит о сильных эмоциональных переживаниях ребенка. Это НЕ ШАНТАЖ — это тяяжелый стресс. Если бы это был шантаж — повторяю — ребенок бы забыл обо всем немедленно. И не вспомнил бы на ночь.

    Конечно — более всего удобно объявить это все шантажом и избалованностью и ломать ребенка об коленку. Это мы его воспитываем — избалованность лечим. Когда писаться начнет и заикаться — тоже будете избалованность лечить?

    О ребенке надо думать в первую очереь и иногда — да, приходится выбирать между ребеноком и его спокойстивем сейчас и своей карьерой, вкусняшками и мультиками.

  56. nuro:

    боже мой, какие ужасы. всё больше плюсов нахожу в том, что в некоторых странах деток отправяют в ясельки с пару месяцев, а не лет. зато они через такую адаптацию не проходят — это как норма жизни

  57. AvoNope:

    мне кажется, это стокгольмский синдром — находить плюсы в неестественной дикости

  58. nuro:

    для африканских племен фотооаппарат — дикость. тоже стокгольмский синдром?
    просто всё хорошо, когда в балансе

  59. NdGirl:

    А потом эти детки не общаются с родителями десятилетиями и под конец жизи сдают их в дом престарелых.
    Потому что по сути их ростили не родители, а ясли и сады.
    Хорошо хоть в европах дома престарелых более или менее не плохие.
    В России они больше похожи на концлагеря.

  60. nuro:

    Ну с необщением и концом жизни вы обобщаете, конечно. И если малыш рано ходит в садик это вовсе не значит, что он не видит родителей.
    Я живу в США, и дома престарелых тут это такие места, где реально хочется прожить ещё лет тридцать напоследок. Это новые или очень ухоженые дома, клумбы с цветами, всё комфортно оборудованое, в том числе и гаражи для инвалидов, если необходимо, а также поблизости медперсонал на всякий случай. Есть разные дома, и такие вот — очень дорогие, но поверьте, у нас в санаториях обстановка хуже. Хоть мы и не о том.

  61. Ayrva:

    начинали с прогулок, гуляли вместе, потом пошли смотреть группу, у нас в садах не любят, когда мамы присутствуют, но раз не могут справиться сами… первый раз я группу показала сама ( воспитателям это не нравится конечно, но мне все равно) : игрушки, кроватку, потом сидела пока он игрался: сначала на час оставляла. Потом уже больше. Я против того, когда отывают от мамы и через крик и слезы, если начинал пакать — носила на руках и уговаривала.

  62. Lazoa:

    ну вы как то очень резво оставили сразу до 12. а привели к завтраку?
    мы — сначала гуляли с группой вместе с мамой
    потом оставили на час, без приемов пищи и прогулок
    потом на 2
    и только потом на 3 с затраком и прогулкой
    и сто раз сказать, что мама его заберет! «когда ты поделаешь то-то» (расписать что именно и в каком порядке)
    но вообще странно воспиталки проявили себя. обычно кто долго плачет в первые дни, родителям звонят. наверно, потому что уже начало года прошло. вы сами попросите звонить если что.

  63. AvoGirl:

    Я просто боюсь, что если буду первое время с ним в группе или на прогулке, то остальные дети устроят истерику, что почему у этого мальчика мама тут, а наших мам нет и воспитательница попросит меня выйти вон… а это наверное хуже…

  64. kuzoa:

    сколько родителей ходили на адаптацию у нас в саду (и я в том числе) никто никаких криков не устраивал

  65. Lazoa:

    в группе не надо
    на прогулке нормально

  66. KihNope:

    вам там уже ссылок на tehhi-karamir кинули, еще можете в alpha_parenting зайти и к самой Ольге Писарик, там тоже про адаптацию-компенсацию.
    Дочке 2.5, в сад ходит с конца сентября, сейчас забираю после обеда. За все время — ни одной слезинки. Расскажу, какая у нас было, может чего полезно будет:
    — в мае — 2 раза в неделю по 20-30 минут игры на площадке в садике с их психологом
    — в сентябре ходили вместе на прогулки в свою группу (дети набирались постепенно, я специально попросилась в группу уже на конец сентября, чтоб месяц этих прогулок был, спросите, может вам разрешат гулять там пока с ним)
    — рекламная компания — видео-диск про то, как некий заяц идет в садик (у нас снят садиком и продавался родителям, можно заменить какими-нибудь мультиками про садик)
    — и после всего этого дочка еще не до конца понимала, что садик — это без мамы. Дошло после чтения замечательной книжки «Зайка идет в детский сад» http://www.labirint.ru/books/67328/. Книжка читалась всю неделю перед первым походом в группу, много раз проговаривались все нюансы)). Особливо, что мамам в группу нельзя, она только для деток (у нас не разрешили быть в группе с детьми)
    — первые 3 недели — только до прогулки, это полтора часа (я хотела раньше, но к ним после завтрака приходил играть психолог, которого дочка после майских игр обожает)
    — потом случайно няня припоздала забирать и пришла, когда уже оделись — дочка сама заявила, что пойдет гулять с детками. Гуляла с группой 2 дня, потом еще неделю отказывалась — опять гуляла со мной или с няней. А потом опять сама захотела и уже обратно откатов не было
    — на обед осталась первый раз через 5 недель (я несколько раз предлагала, рекламировала суп и т.п., сначала отказывалась, а потом согласилась — все переговоры всегда вечером заранее, а потом с утра когда собираемся и уточняем еще раз когда уже расстаемся)
    — на сон через 6 недель захотела остаться сама, прям скандал был, хочу спать с елочкой (картинка на ее кроватке) и все тут. Один раз поспала и больше пока не хочет)). Просекла разницу между туризмом и эмиграцией)) Хотя заснула тогда сразу и проспала все 2 часа.

    Я бы сейчас на вашем месте наверное перерыв сделла, может на прогулки попросилась вместе, и потихоньку через недельку начать артподготовку издалека. Тут тише едешь — дальше будешь. Не слушайте садовских воспитателей и прочая, даже хороших, у них прям пунктик какой-то, чтоб все как один — как НАДО и через 2 недели уже спать, как будто им платят за то, до скольки мы остаемся… Смотрите на ребенка. Видите что утром ни в какую — сделайте перерыв (мы первые 2 недели делали перерыв по средам). Описался во сне — тоже стоит перерыв или усилить компенсацию (больше внимания, времени наедине, обнималок разных).
    Удачи вам и терпения!

  67. Ateme:

    Прикиньте, а ведь им действительно платят за то, сколько детей в группе и остаются ли спать. я тоже в шоке была когда узнала, что помимо учета кол-ва детей, есть еще и учет времени пребывания ре в группе.

  68. KihNope:

    че т мне не верится, у вас точная информация? Просто во-первых никто ж не записывает, когда мы ушли, нигде это не отмечается, платим мы как за полный день. А во-вторых я разговорилась с нашей нянечкой в начале года, она рассказала, что вот был де такой же мальчик в прошлом году — тоже ходил только до сна, и зимой начали прям уже давить на родителей, чтоб оставляли на сон, и типа она сама удивлялась, зачем? Мне кажется, она то должна была знать всю эту кухню…

  69. KihNope:

    еще забыла — у нас в первую неделю ритуал был, мне кажется он тоже большую роль сыграл — там у них под окнами (со стороны раздевалки, а не группы, это наверное важно) — всякие деревянные фигуры, в т.ч. скамейки были, с разными фигурами по бокам, и мы обсудили, на какой скамейке мне надо сидеть и ее ждать, много раз проговорили, потом еще из раздевалки убедились, что скамейки видны и если что, воспитательница поможет ей проверить, сидит ли там мама. Проверять не стала, но я честно первые дни, пока чуть больше часа ходили, там сидела, брала с собой термос с кофе, книжку читала, курила даже)). Потом мы типа с этими совами сюрпризы для дочки собирали — то букет из листьев, то каштанов кучку, то еще какой шняги)) то есть дочка типа знала, чем мама там занимается пока она в саду))

  70. kuzoa:

    если вы пока не работаете, пока ребенок в саду — попробуйте ходить с ним вместе в сад
    забирать раньше
    не понимаю, почему из сада не позвонили, если ребенок ревел три часа — это уже не нормально — это грозит и нервными проблемами и физическими.
    а вообще — это проходит. да.

  71. Ateofa:

    Если был такой дикий рев что же они не позвонили? Мне кажется если бы вы сразу прибежали его забрать стресс был бы меньше. а воопще я конечно не советчик, я отдала сына в 1 и 4, хоть и жалко мне его было страшно, но это был единственный шанс на ближайшие лет 10 устроиться на работу по специальности. Сейчас сыну почти 4 и к нему в группу недавно начали водить мальчика который до этого не ходил никогда в сад и это жуткое зрелище(

  72. Mayle:

    «Зайка идет в садик». Эта книжка помогла нам и двум нашим подружкам подготовиться к садику.
    Но мы ясельные, пошли в 2,2. И плакали, и не плакали, и орали, и просто хныкали, всякое по настроению. Как правило, приходит — плачет, но заходит в группу, кидается к воспитателю или нянечке, те обнимут, отвлекут, и все, пока вешаю вещи в шкафчик — тишина уже. Знаю, что мамам звонили что их чады бьются в истерике, чтобы приходили забирали. Однако эти чады прекрасно топают сейчас сами в группу.

    Начали с 3х часов. Но это мы. Подружка с очень хрупкой нервенной конституцией начинала с 20 минут. Ага! И первые дни все эти 20 минут сидела и ревела. Ниче, сейчас уже на полный день. А мы неделю до 11-ти, неделю до 12.30, потом до 16.00. Но приходила в 16.00, а у них самая движуха, играют, рисуют, лепят, и стала к 17.00 приходить. Полет с турбулентными моментами, но вполне нормальный. Болел бы меньше : (((

  73. Orpana:

    я работала воспитателем. правда в частном саду, ну не суть.
    обязательно тусить сначала вместе с ребёнком, у нас ни разу ни один ребёнок не был против чьей-то мамы, наоборот. обычно мама играет не только со своим, но и с другими детьми, иначе просто не получается — поэтому всем в кайф)
    дайте ему в сад любимую вещь, пусть она его успокаивает. у нас дети даже мамины ночнушки таскали))
    сделайте фотоальбом с вашими семейными фотками и дайте ему в сад. пусть он всем покажет, пусть воспитательницы поинтересуются и расспросят его о маме-папе-бабушке-дедушке, так уходит одиночество и появляется включённость.
    у нас такиииие сложные адаптации были и ничего — потом за уши в маме не оттащишь вечером. но нужно быть аккуратной, иначе сад заякорится на стресс.
    удачи!

  74. Noora:

    У меня дочь старше (4 года). В принципе привыкание прошло боле-менее гладко. В первый день мы просто пришли познакомится, посмотрели на группу, поговорили с воспитательницей, познакомились с детьми и ушли. Кстати, это заведующая рекомендовала так сделать, чтобы ребенок знал к чему готовится, по крайней мере для формирования визуального ряда при слове садик. 🙂 На следующий день шла радостно, я пришла за ней сразу после обеда (как велели воспитатели). Утром следующего дня началось: Мама, я в садик не хочу. С уговорами ушли. Опять полдня, все вроде нормально. Теперь уже ребенок с вечера начала плакать, что в сад не хочет. Утром — страшный рев, почти истерика. По началу было жалко, хотела уже оставить, но потом решила, что так она поймет, что в любом случае можно надавить на маму, и она оставит дома. Муж даже, глядя на все это безобразие, хотел предложить ее оставить, но посмотрев на мою настойчивость, решил не вмешиваться. Это он мне уже потом рассказал, и сказал, что я права была, т.к. она действительно «щупала» рамки дозволенного. Всю дорогу она ревела, в сад мы вошли с сильным опозданием и еще более сильным воем, напугав охранника и месестру. 🙂 В раздевалке вой продолжился, но мне повезло — дети как раз собирались на музыкальное занятие, о чем воспитательница сразу же сообщила моей дочери, у нее сразу высохли слезы, она спокойно переоделась и побежала вместе со всеми в зал. На следующий день утром капризы, но в меньшем объеме, повел папа. У него она не истерила, просто села в раздевалке и стала тихо плакать. Папа пытался успокоить, но получалось только хуже, тогда воспитательница просто выгнала папу. Забирала я уже радостного ребенка. Недели 2 дочь по утрам дома плакала, но на улице уже слез не было. Все это время мы ходили до после обеда, хотя все новенькие в группе ходили уже на весь день. Надо отметить, что в саду ей нравилось. Потом мы заболели на неделю, как раз перед этим мы вроде уже договорились, что начнем оставлять ее на сон. За время болезни дочь успела соскучится по саду, и когда я утром собирала ее в сад, сама сказала, что хочет остаться на сон. С тех пор ходим без проблем в психо-эмоциональном плане. Болеем правда часто и почти ничего там не едим, но это уже другая тема.
    У нас группе после нас пришедший мальчик, тоже долго привыкал. Он не истерил, но первые дни почти по часу сидел с мамой в раздевалке и тихо прощался, они специально приходили пораньше. Но он вроде тоже быстро вошел в колею, чуть больше недели.
    Я вообще слышала мнение, что 3 года — самый сложный период для начала посещения сада, что лучше в 2 или 4 года начинать.
    Попробуйте с ним как с чистого листа. Придите и просто познакомьтесь со всеми, а потом вместе сразу уйдите. Дома проговорите как кого зовут, где вы там какие игрушки видели, расскажите, что скоро Новый год и ребята уже начали готовится к Елке. Попробуйте ему с собой игрушки дать. У моей это теперь ритуал, она с вечера решает, что возьмет с собой на следующий день. Она ими в саду возможно даже не играет, потому что когда я ее забираю, вижу как она ходит по группе и собирает свои игрушки у дете. Мне кажется это для них просто кусочек дома.

  75. Kir77:

    надо было сразу уходить
    забрать в первый день через час и постепенно прибавлять по чуть-чуть
    Я в первый день тоже оставила сразу на 3 часа, но мы с воспитательницей договорились созваниваться каждый час, но мой сын весело играл и поэтому получилось 3 часа.
    Привыкнет.

  76. Kog77:

    Что-то я не поняла, почему воспитатели вам не позвонили. На этом этапе они лишишись бы у меня всякого доверия.

  77. YtaYes:

    "у нас было также"

    Для меня это был ад,я плакала и не спала ночами, даже хотели забирать, неделю он просидел на стуле и проплакал,ходили на два часа, потом заболел, и снова плакал, но, как пришла новая воспитательница,он перестал плакать, стал играть, и даже стал кушать! в общем, пошли дела, после второй недели,уже второй месяц ходим, на пол дня- спать оставаться не хочет. Начал втягиваться наверно после месяца в садике, в общей сложности недели две было тяжело, но вот сегодня он устроил истерику, такую, которой не было раньше никогда. Но я уже спокойнее, отдала нянечке(она наша соседка) и ушла, до обеда будем наверно до конца года ходить. Но у нас мальчик тоже избалованный и «один на сто человек»)) решит сами,будете ли /Вы его водить, и настройте себя в первую очередь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.