Ситуация, которая происходит 2 раза в неделю и которая меня мучает, мне нужны советы и комментарии.

У меня 3 детей, старшей 4,5 и мы ходим на спортивные бальные танцы. средней 2 года и вся история началась осенью, когда я была еще беременная младшей (ей 3 недели).
С нами ходит еще девочка, которую приводит беременная мама (срок думаю сейчас 6-7 мес), лет ей до 30. Девочке к 5 годам. И вот каждый раз мама переодевая дочку, приправляет переодевания таким тоном, дергает ее, шлепает и всячески ее унижает. Она случайно порвала колготки, зацепила за гвоздь — Мать прям орала, «Ты будешь как бомжиха драная, что ты с помойки» Постоянно обращается к ней- Ты что, ошалела! Ты куда пошла, Стой! Или! Я сказала, отвали!» Ты ослепла??! И она так орет на нее, прямо с ненавистью. Да. временами она так жестко ей говорит, металлическим голосом «вот, умница, и не улыбнется».. И попопешлепнет и подзатыльник даст.
Я привожу старшую, она у меня не ласковая, но я машинально ее целую, вообще на фоне такой мамы я стараюсь в сто размягче быть, хотя под ногами крутится младшая дочь — ягоза, и в пузе тоже на то время был малыш и пузо у меня в 3 раза больше было. Мне кажется, что ятоже строгая, но недай Бог да такого дойти..
И я уже отсела в другое фойе, стараюсь гулять, чтобы не слышать, но когда мы переодеваем детей, явсеэто слышу, и у меня рвется сердце.
Вот что мне делать? Она же мать, сама решает что с ребенком делать. С мужем разговаривает по телефону вполне адекватно, не ласково. но и не грубо. а с дочкой как гетапо.
Дайте совет, извелась вся.

148 Responses to Как поступить?Где грань «мое дело» или «не мое»?

  1. Xoloma:

    Если бы мы были в другой стране, я бы посоветовала обратиться в органы опеки:)

    А так… Я бы не вмешивалась, только объяснила бы своей дочке, что тетя себя некультурно ведет.

  2. RtaSmall:

    страшно подумать если она на людях себя так ведет, чтоже тогда дома.
    Я строгая мать, но тут прямо перегиб, с этой дыркой на колготках она орала что заставит ее зашивать их дома, что она не ценит вещи и мать у ее их заберет и она будет ходить голая и все будут над ней смеяться и еще 15 минут такого унизительного трепа металлическим голосом..

  3. Xoloma:

    Я вот подумала, я бы наверное дала понять, что такое поведение неприемлемо, например, рожу бы скорчила недовольную и возмущенную, в общем, как-то невербально выразила бы свое отношение.

  4. JyNet:

    и што бы орханы опеки сделали? ничего. каждый васпитавает ка считает нужным? шлепает- это не избивает. ругает — за дело в своей системе координат.

  5. Xoloma:

    За шлепки сесть можно, у нас в РФ например до трех лет.

  6. JyNet:

    как хорошо что в Штатах и в Бразилии такого нет.

  7. RtaSmall:

    в штатах за шлепки нет наказания? что-то сомнительно

  8. JyNet:

    нет.

    за пИсание на улице не в туалете — есть, за избиение есть, а за шлепок — нет.

  9. Nelsa:

    да-да, пусть ребенка в детдом отберут, там лучше, чем в семье.
    *табличка «сарказм»*

  10. Ayte:

    и

    Я свою маму до ухода из дома помню такой. Ценить отношения с детьми она начала лет через 5 после ухода отца. И со мной стала зайкой лишь потому, что в каждой телефонной сессии все эти 5 лет я говорю, прощаясь, «мама, я люблю тебя», хотя поначалу мне это было очень непросто. Это выбор этой женщины, она вас не послушает, лишь ощетинится. Девочка имеет шанс вырасти здоровой психологически, если ее это не сломает, а закалит.

  11. AysNobody:

    Re: и

    к сожалению ничего для той девочке, а вот своим объяснить что так нельзя как эта мама и постараться играть с той девочкой. пусть ваша дочка с ней шоколадкой поделится что ли..

  12. RtaSmall:

    Re: и

    своей объясню.. а этой.. боюсь мама отнимет шоколадку (((

  13. RtaSmall:

    Re: и

    ужас.. и дочка ее с акими взрослыми глазами, аж жуть… она меньше моей по комплекции, но глаза такие… жалко (((

  14. Mutlight:

    Согласна

    С вами на все сто, что здесь 50/50 , без остальных более конкретных даных о самой девочке, что может и закалить, и покалечить, но и закалить не в позитивном ключе, а как вы пришли к такой фразе в конце тел. Разговора, я при меньших недостатках матери, пока не могу себя пересилить…

  15. Ayte:

    Re: Согласна

    Ну я закалилась тоже не без огрех, несколько лет активно себе доказывала через мужчин, что я достойна любви 🙂
    А с мамой… Эта фраза в нашей семье вообще выла не свойственна, все очень зажаты. И я решила, что она как раз очень всем нужна (что на поверку оказалось правдой) и не устаю это повторять и маме, и папе. Для того, чтобы переломить свое отношение к ней я постаралась уйти в истоки и воспринять ее саму, как недолюбленную маленькую девочку, которая воспитывала себя сама и, соответственно, своих детей, как сама научилась. На самом деле, она очень сильная и здоровая психологически. Потому что для меня было бы колоссальной травмой, если бы моя мать после криминальныъ абортов показывала мне абортивный материал (я бы перенесла на себя, что так же она легко и без угрызений совести с прибаутками могла бы поступить со мной). Но моя мама выдержала. Так что после осознания того, что она тоже жертва своих родителей, я простила ей абсолютно все, пожалела ее и теперь совершенно честно могу себе и ей сказать, что люблю ее.

  16. TonTuT:

    Если рядом плачет малыш, я сыну объясняю коротко причину «малыш устал/спать хочет», что-то такое говорю. В этом случае наверное тоже сказала бы максимально нейтрально — «тетя очень любит дочку, но она устала на работе и поэтому сердится». Но у меня сын очень живо интересуется, почему вокруг люди ведут себя так, а не иначе — то есть мне точно пришлось бы объяснять. Хотя сказала бы я это достаточно громко, чтобы быть услышанной. Ну и была бы морально готова к резкому ответу. Но наверное совсем промолчать не смогла бы.

  17. RtaSmall:

    моя дочь не спрашивает и не обращает внимания, стоит гам такой, она хочет скорее переодеться и бегать с детьми.это все издевательство слышу я и у меня есть желание высказаться, но она беременная и я думала, что она просто устала к вечеру и тп.. но сейчас я вижу что это практика уже.. и мне хочется ей что-то сказать, чтобы она поняла, что в ее поведении что-то не так, но не обидеть, мы же в одну группу ходим..
    все мамы своих детей на ее фоне прям обцеловывают, а она и не замечает что одна орет

  18. Xoloma:

    Лучше не надо ничего говорить, она потом может на ребенке срывать злость на вас.

  19. TonTuT:

    Блин, не знаю. Попросить разбираться потише, так как пугает других детей?
    Моя мысль — дать понять, что ее крики заметны, что они ненормальны, но так, чтобы она не почувствовала сильного наезда, иначе свой страх обязательно сорвет на ребенке

  20. EliSuper:

    Как я вас понимаю…. у нас такая соседка этажом ниже живет. Девчушке 1,5 года и она на нее так же орет, еще и по ночам ((( я просыпаюсь сначала от детского плача соседского ребенка, а потом следом слышится: «Закрой рот!!! Я сказала спать!!!!» и так продолжается пока ребенок не затихает. Такой ор длится уже месяцев 9-10. Раньше она и днем постоянно орала, я так переживаю сильно, когда малышка плачет…. мне хотелось сразу же бежать к ней, сказать, ну что же вы кричите, ведь она же маленькая…. но меня отговорили, сказали не лезь! А то еще виноватой будешь. На людях она примерная мама, улыбается, играет с ребенком.
    Может все таки вы осмелитесь с ней поговорить.. На своем опыте знаю, это ничем хорошим не кончится. У нас в семье мама тоже говорила что мы похожи на лохудр и прочее, а младшей сестре, вообще кричала что она как проститутка одевается ( у ребенка был переходный возраст и справится с ней мама не могла ничем кроме крика и таких замечаний). Мы все выросли и остался комплекс, что ты хуже других, вот и пытаемся всю жизнь это перерости.

  21. RtaSmall:

    ужасно, когда это маленький ребенок, он смотрит как других детей мамы обцеловывают, а ее мать орет на нее и подзатыльники отвешивает.. и она так смотрит, у меня аж холодеет… не плачет, ничего не спрашивает,вздрагиает только и терпит.. жуть..
    думаю да, поговорю… я еще пару раз выдержу такое.. не больше

  22. EliSuper:

    удачи вам!!!! и терпения.

  23. RtaSmall:

    спасибо, терпение очень важное

  24. Mutlight:

    Божебоже

    Это так страшно, могу представить, как тяжело этому ребенку в 1,5 года, я спать бы не могла, что- то сделала бы, ночью ей во время криков стучала бы, чтобы поняла, что ее слышат, застыдила бы как- то…

  25. EliSuper:

    Re: Божебоже

    я стучала пару раз по батарее, не знаю поняла она или нет. но все продолжается так как и было.. а на детской площадке мы еще не встречаемся лицом к лицу, у нас у деток разный возраст.

  26. 700spb:

    может попробовать написать письмо? если Вы хотите ей помочь. реакция тож будет отрицательной, но зерно посеете…

  27. Eulmsk:

    Вы ничего не можете сделать.
    к сожалению, таких много. и изменить ситуацию не в чьих-либо силах, кроме самой матери, которой это нафиг не надо, само собой.
    подумайте о том, что если мама ее водит в секцию — значит, для нее дочка имеет значение, она участвует в ее жизни, она стремится делать для нее что-то, заботится о ней по-своему. а есть ведь такие, кто своих детей даже не кормит и не одевает.
    я не оправдываю ее, я просто хочу сказать, что такое поведение по отношению к ребенку не обязательно означает нелюбовь. у моей школьной подруги была такая же мама. в 7 лет я впервые услышала, как она орет на дочь матом (я тогда еще даже не понимала, что это за слова такие) и слышала еще несколько лет.
    при это дочь она обожала. и дочь ее тоже.
    вот такая вот ненормальная любовь.
    но, повторяю, бывает много хуже. и ничего с этим не сделаешь.

  28. RtaSmall:

    вот и я удивляюсь, у нее даже дорогие туфли есть для танцев, хотя видно что они не в особом достатке, хотя вот я своей так и не купила, дорого и рано, нога-то растет как быстро.. значит ей важно это… но зачем так унижать, не пойму.. а реагировать равнодушием не првыкла.. понимаю что хуже бывает, да…

  29. MuaFru:

    Вы знаете, бывает иногда так, что мать хочет показать всем своим знакомым какая она замечательная, и ребёнок у неё талантливый, танцами занимается (вполне возможно что и не только танцами), и одевают ребёнка хорошо и всё-то у них самое лучшее. Но только с одной целью, чтобы показать другим, что у неё самый лучший ребёнок, а не потому что любят.
    И ребёнку достаётся, когда не соответствует.
    Туфли из той же оперы, не от любви.
    Хотя дай бог, если я ошибаюсь.

  30. Akxne:

    меня вот такие посты удивляют
    все вокруг белые и пушистые, слова грубого ребенку не скажут, прям всегда улыбаются и порхают
    мало ли какие у женщины обстоятельства, токсикоз и прочее
    это ее ребенок и ее дело

    если мать на Ваших глазах будет убивать своего ребенка — да, вмешивайтесь, а уж как разговаривать, это Вас не касается

  31. RtaSmall:

    я не белая, я строгая, у меня их 3-е и у меня нет времени на сюси-пуси.
    это уже 3 месяц, долго для токсикоза..обстоятельства могут быть, а муж почему не огребает?
    я тут прошу совета, потому что не знаю как поступить

  32. Akxne:

    токсикоз или нет, но беременность не всегда легко дается, да и дети могут быть с виду ангелами, но выводить из себя похлеще чертят
    у Вас если трое, то ВыЮ наверно, понимаете, о чем я
    просто кто-то терпеливый, а кто-то несдержанный

    я считаю, что вмешиваться не стоит

    когда я стояла и рядом младшая дочь валялась на асфальте визжа как поросенок, я прям попой чувствовала, что прохожие хотят мне высказать, какая я ужасная мама
    а ребенок просто в этот день переутомился и сбрасывал напряжение, поплакал, обнял маму и спокойно мы пошли домой

    так что то, что мы видим со стороны не всегда так плохо/хорошо

  33. RtaSmall:

    ну мои орут да, утром, когда собираемся в садик, весь дом нас слышит))) и я каждый раз понимаю, что влюбой момент могут вызвать полицию )) на валяния на улице я даже не буду комментировать, это может случиться с каждым, за это осуждать не буду, наоботормогу спросить, нужно ли помочь, отвлечь итп, бывает работает.
    но! она именно каждое занятие до и после ее уничтожает, не просто ругается в сердцах, нет. она прям упивается ее слабостью, такими словами ее называет, жуть..

    Я сама мама строгая и резковатая, у меня выбора нет, иначе с ними не справится, да идети у меня крикливые и эмоциональные, и я тоже закипаю бывает и отрываюсь на детях. и я тожев начале истории была с пузом, но детей у меня на 1 больше, вот я и сравниваю, что за ситуация может быть у человека, что он так отрывается на ребенке, кабудто ее цель именно нас мамаш завести.

  34. Akxne:

    да кто ж знает, что там происходит у этой мамы
    тут раньше была одна мама, она есь дневник свой исписала и в малышах вроде тоже не скрывала, что она ненавидит свою дочь и эта дочь ее достала
    хотя на фото девочка очаровательнейшая

    просто я не уверена, что вмешательство третьих лиц поможет хоть кому-то, а Вы уж точно получите массу эмоций и Ваши дети, если будут рядом
    увы
    🙁

  35. RtaSmall:

    да и какие могут быть обстоятельства?ума не приложу… подскажите, я вот тожедумаю, что это какие-то обстоятельства, а какие не придумаю..

  36. Akxne:

    когда я физически себя плохо чувствую, то только злость и агрессия помогают мне держаться и доползти до дома
    если меня не трогать — все отлично, но если в такой момент ребенок заупрямится, замедлит вопрос попадания домой, то я начну достаточно агрессивно с ним разговаривать и торопить
    допустим, эта мама заботливая и понимает необходимость водить на танцы, но ей это физически тяжело — как результат срывается на ребенке, если ребенок дает повод
    возможно, женщина перебарщивает и пр., но в некоторых семьях разговаривают все на мате и это для них норма

    видимо, норма общения в Вашей семье и в семье этой женщины разные, диаметрально разные, поэтому для Вас это шок, а для девочки обычная среда

    так что как-то так

  37. RtaSmall:

    мне кажется что чувствовать себя именно по вторникам и четвергам плохо 3 мес-как-то уж слишком

    да, думаю это норма общения..

  38. TneNobody:

    э… бытует мнение, что есть некоторые типы поведения, которые свидетельствует о незрелости человека, независимо от причин, которые его вызывают

  39. RtaSmall:

    вот да, согласна… но ребенок… блин.. где грань?

  40. Akxne:

    и что делать?
    незрелая, в депрессии, невротик или даже дама с диагнозом
    но, увы, пока дело не дошло до криминала особо никому и ничем не поможешь

  41. Olva:

    карма это. видимо девочка в прошлой жизни много ей говна сделала, вот и хлебает сейчас. вы вряд ли сможете ей помочь, хотя можно случайно громко сказать своей дочке что-то про эту плохую тетю уходя. и быстренько свалить. ну что бы она вам нахамить не успела и ей можт стыдно станет. я стараюсь уходить в таких ситуациях подальше, потому что тоже сердце рвется.

  42. RtaSmall:

    ну я же пото опять приду, этоне вариант, если уж решусь разговаривать, то без дочки ее и как следует изложить суть притензий

  43. Olva:

    ну вы же понимаете, что это не ваше дело?
    о чем тут разговаривать, она же не просит у вас совета.
    а так вам уже не придется с ней разговаривать или дружить и она может быть станет сдержаннее хоты бы при вас.
    но если вы хотите скандала с ней, то вперед:)

  44. RtaSmall:

    вот я и не понимаю мое или не мое… почему не мое? у нас часто не просят совета, но мы даем и люди прислушиваются..
    думаю скандал будет, как я закиплю, выложу все и мне будет пофиг. но может получится не доводить до скандала, может придет на ум своевременный комментарий и этого будет достаточно, чтобы она хоть на людях себя сдерживала.

  45. Olva:

    вам нужно самой решить, что сказать.. продумать хорошо, чтобы у нее не было аргументов против вас.. чтобы она вообще ответить не смогла. это очень тонкий вопрос.

    знаете, у меня есть знакомая, которая с рождения не разговаривала со своим сыном и довела его до полного аутизма. зачем, никто не понимает. при этом она просила совета, но не слушала ответов. было реально тяжело за этим наблюдать. но это было не наше дело((

  46. Olva:

    в догонку.. я хотела сказать той знакомой все что я о ней думаю, но мы с ней редко виделись и я больше о ней слушала от подруги, которая так и не смогла высказать ей все в лицо, боясь потерять ее расположение.
    мне было легче в этой ситуации, т.к. я не видела как она гробит ребенка.. скорее всего я бы может ей и морду набила.

    так что удачи вам в вашем решении!

  47. Gniana:

    Поговорить с тётей.
    Только не вякнуть пару слов «нельзя ли помягче» и не во время её переодевания. А потом отвести в сторонку: «мне надо с вами поговорить» а потом спокойно же объяснить и т.д.

    Пример как делать не надо. Был однажды случай, когда пёс сильно накосячил (кажется, команду «фу» проигнорировал три раза подряд, а при том, что у нас тут регулярно разбрасывают отраву, это вопрос не дисциплины, а жизни и смерти), я его наказала, а потом для закрепления устроила ему строевую подготовку (типа, не выполнил одну команду — выполнишь двадцать — и всякие «сидеть»-«лежать»-«стоять» до пока не выполнит чётко и с одного раза шесть команд подряд*). Сын, чтоб не попадать под горячую руку, отошёл к кустам, там задумчиво листики обрывал (я краем глаза приглядывала, чтоб стекляшки не поднимал и проч).
    Мимо идёт женщина и говорит мне осуждающим тоном, дословно:
    — У тебя ребёнок в кустах.
    Как вы думаете, что она хотела этим сказать? Я тогда не поняла, чего ей вобще от меня надо, оветила: «Спасибо, я в курсе» и продолжила строевую подготовку.

    Несколько месяцев спустя некая моя знакомая потребовала, чтоб я перестала дословно «регулярно жестоко избивать собаку», а на мою полную офигения просьбу привести хотя бы один пример оного, сказала, что ей сказали, а те передали… Кое-как я выдавила из неё один пример — с той самой женщиной. Оказывается, этой своей загадочной фразой про ребёнка в кустах она хотела, чтоб я пожалела собаку.
    __________________
    * если что — это не издевательство над собакой, сравнимое с попыткой заставить дошколёнка писать ровно и красиво как в прописи, а обычный такой норматив, который мы с нашей собакой без проблем выполнили в собакин год (на экзамене, в условиях нервотрёпки), и регулярно подновляем занятия дресировкой, так что в хорошем рабочм настроении пёс это выполняет запросто даже без предварительной подготовки.

  48. RtaSmall:

    да, думаю, если решусь разговаривать, от уж развернуто

  49. VonNet:

    У нас в группе в садике такая женщина водит одну девочку. Больше всего поражает даже не смысл ее ругани, а то, как методично и хладнокровно она унижает ребенка все время пока одевает/раздевает его. В конце концов, вспылить каждый может, но эта хладнокровность и стремление посильнее унизить 2,5-летнего ребенка просто поражает воображение. Я думала,что это няня (в этом случае поговорила бы с родителями), но оказалось — бабушка… К сожалению,если такие порядке заведены в семье, их мало что может переломить, тем более посторонний человек. Детей жаль ужасно(((

  50. Ikieva:

    Однозначно, это не ваше дело.

  51. RtaSmall:

    спасибо за мнение

  52. Ajara:

    Хм… Может, для Вас это отктрытие, но на самом деле, очень многие матери не любят своих детей. Как это ни странно, ни страшно и ни печально. 🙁

  53. RtaSmall:

    да, каждый раз открытие… одно дело детская площадка, но если она ее не любит зачем не танцы водит?

  54. Ajara:

    Ну, чтоб все как у людей. Одета, небось, тоже красиво девочка, не?

  55. RtaSmall:

    нет, одета скромно, нодля танцев все есть… видимо да… чтобы все как у людей, об этом не подумала.

  56. W4aeeva:

    Свои желания реализовывает.

  57. 08aana:

    Я думаю что она любит свою дочь, и ей не все равно что будет дальше — раз беременная, в любом состоянии, в дождь или вёдро водит ребенка на занятия.
    Вот я. У меня старший 8 летка частенько делая уроки начинает «залипать» «ловит сигнал с Марса» или прыбывает в «просрации». Я ругаюсь страшно! Какие то бесы черные рвут когтями мою душу и я веду себя просто недостойно. Обзываю парня, зная, что он ответить тем же не может=намеренно унижаю, получается. Надеюсь только что не изуродую всерьез его детское сознание бешеной своей злобой. Садимся за уроки и даю себе обет, что буду терпелива. Объясняя что то по пятому разу кисло предупреждаю: соображай быстрей, ща я заведусь, тыж знаешь. Продолжает тупить — начинаю спускать пар по полной((( В такой момент сын — жалкое зрелище. Стыдно все это рассказывать,но раз делать не стыдно, то надо и виниться. Потом говорю ему — прости меня, я такая нетерпеливая, я очень за тебя переживаю когда тебе трудно дается. Вдруг кто то подумает что ты у меня неумный, хотя ты очень сообразительный парень. Я не права. Давай договоримся — я буду стараться для тебя, а ты — для меня. У меня просто золотой мальчик, он очень меня любит. Чисто по человечески — он самый лучший из людей вокруг меня. У нас мир и покой за пределами этого «пункта»(((завтра сядем за уроки, икону поставлю рядом. Буду гонять бесов)))мои дети — мои университеты)))мне тоже надо учиться — терпению.
    Я про то, что может эта мамаша также, как я, с бесами в душЕ, потом винится дочке. И ей стыдно. И она все про себя знает, так же, как я. Будете с ней разговаривать — в лучшем случае скажет что не ваше дело, в худшем — начнет себя оправдывать и еще оправдает себя в своих глазах. Я тоже неравнодушный человек, но знаю что психика человека — если нападают — защищаться.

  58. RtaSmall:

    вы ругатесь и извиняетесь — в этом суть.
    я тоже могу слететь с катушек, но у нас правило — за недостойное поведение — извиняемся. муж также бывает поддаст не по делу, потом винится..
    но тут другая ситуация — она ведет себя как в порядке вещей..

  59. 08aana:

    Я не считаю что просто извинение снимает все вопросы. Обида и унижение всегда глубже. К тому же откуда Вы знаете что у них в порядке вещей, наблюдая пять минут их жизни? Человек, посмотрев как мы делаем уроки, удивился бы наверно как мой у сынка еще вообще не отбита вся охота учиться. А такое общение вовсе не правило.
    Вы не вправе учить взрослого человека. Я Вам ниже посоветовала как можно разрулить нериятную ситуацию никого не поучая.

  60. JyNet:

    скорее данная мать тоже любит свою непутевую дочь. и на танцы водит, и обновки покупает, а дочь этого не ценит, и все рвет и ломает. вот и реакция соответственная на каждую ошибку ребенка. матери бы антидепресантов, чтоб ей стало пофигу, рваные или нет колготки, не хочет везти ребенка на занятия — лучше дома поспать, и тому подобное, чтоб она сама стала чувствовать себя лучше и не срываться на ребенке.

    вот автор, скорее всего, и видит свой страх в данной женщине. страх того что сама вела себя так же или едва не перешла грань такого поведения, испуг в глазах не своего ребенка, и тому подобное…

  61. RtaSmall:

    ну уж нет.. .автор в шоке, как можно родную дочь назвать бомжихой и унижать ее при людях.. я конечно не святая, но по заднице если чего могу, но так изголяться — увольте!

  62. JyNet:

    а в чем такая сокровенная разница на людях или дома? мои на людях слышат все то же самое что и дома.

  63. RtaSmall:

    я писала ОБЫЧНО люди дома более раскрепощенные и могут дать маху в наказании, на людях более сдержанные и терпеливые, чтобы не задевать общественное мнение, не стать плохой матерью\\бабушкой и тп.
    я дома ребенка могу наказать строже, на улице он больше отвлекается, поэтому эффективность наказания сомнительна..
    вы, видимо исклюючение..

  64. W4aeeva:

    А в 4-5 лет уже есть у ребенка такое как ‘ценить мамины усилия’? Я без наездов, моему ребенку год и два, мне еще это все неизвестно.

  65. RtaSmall:

    само по себе попрекать ребенка тем, что ты ему покупаешь и для него делаешь по мне — ужасно. это же ребенок, что он понимает?!
    учить бережно относиться к вещам нужно, но если ребенок случайно зацепился за гвоздь в раздолбанном доме офицеров на убитой мебели — ругать его за это несправедливо

  66. W4aeeva:

    Да согласна совершенно. Лучше купить две пары колготок подешевле и не психовать из-за дырки в дорогих. В общем это не оправдание ни разу.
    Я вижу, вы пытаетесь себя ставить на ее место, найти причины, но они скорее всего не в актуальных факторах — гормоны/усталость/сложный период. Это из семьи все. Из ее родителей, ее мамы. Мне так кажется.

  67. JyNet:

    нету. но беременный ум это может не понять 🙂 когда ни муж тебя не ценит ни ребенок… врач поможет… но не все готовы перешагнуть через себя, и понять что сначала нужно делать для себя а потом для остальных

  68. Ajara:

    Кать, у меня старший сын наш дом ну вот только что не разнес, честно. :))) Я его должна прибить давно уже по идее. :)))) Но люблю ж, моё! Конечно, за запрещенные проказы я его ругаю, но согласись, оно дело отругать ребенка за дело и другое — срываться на нем.

    Я понимаю и принимаю, когда ребенок «огребает» одноразово от мамы, если ну вот реально разозлил. Потому что вообще любимые нами люди иногда от нас огребают. И мы от них тоже (я не о побоях, разумеется). И ничего в этом такого нет — мы же все люди, а не роботы. Но унижать человека, которого любишь, нельзя.

    И на беременность это списывать… Ну не знаю… Когда у меня первые три месяца был токсикоз, я не то, что ругать ребенка, я вообще говорить с ним могла с трудом, ибо только рот откроешь — тошнит. :)))) И реально пофиг, что там творит чадо, что оно порвало и испортило, пока ты блюешь. Лишь бы само целым осталось. :)))

  69. RtaSmall:

    вот и я об этом… о 3 мес издевок, а не о просто срывах время от времени

  70. JyNet:

    а я хотела спать до месяца 5 где-то и ребенок гулял дома на открытом балконе. это ко второму я научилась ставить на себе приоритет.

    про унижения все относительно… смотри, ниже пишут что мыть квартиру унизительно, а жить в свинарнике нет??? а использовать мать как поломойку нет??? мои дети моют и убирают квартиру каждый день + протирают пол после каждой еды, где сами насорили. я не считаю это унижением. просто живем в условиях когда приходится мыть квартиру так часто, в Сиэтле мы убирали раз в 2-3 недели.

  71. 18xRu:

    Подобную маму тоже регулярно видим на наших занятиях, мой сын послушал её, прижался ко мне и громко так сказал: «Мам, смотри какая грубая мама! Мамочка, ты не такая, так тебя люблю!» Мамаша та сразу замолкла, но это повторяется из раза в раз.
    Моя мама такая всегда была и сейчас с нами общается точно так же, это уже не изменишь, это какая-то зараза внутри.

  72. RtaSmall:

    жалко так.. как хочется понимания для всех.

  73. Pazoa:

    написать записку и незаметно подложить в вещи?
    попросить преподавателя, что он сделал замечание?

  74. RtaSmall:

    преподаватель вмешиваться не будет, а записку, может да

  75. Ttelight:

    Иногда это временно
    Когда я была беременной, была очень раздражительной и несдержанной.
    И старший меня только так выводил своим поведением. Отчасти не то чтобы специально, но и не случайно, знал что так нельзя, но делал. Счастье что мне было на ком срываться и кому выговаривать.

    Иногда бывает постоянно. Воспитание такое или отношения к ребенку. Тут разговорами от чужой тети ситуацию особо не изменишь.Скорей всего она понимает как выглядит со стороны.
    Ну или даже если потом будет притихать при вас, то будет копить внутри и потом выливать на дочку двойном объем.

  76. RtaSmall:

    но старший вас не выводил вот прям каждый день каждый вечер? думаю вы время от времени были не в себе, тут же явно тенденция, поэтому я и запостила тут

  77. Ikvsa:

    моя тетка, особенно ее муж (отчим) тоже очень похабно разговаривали со страшей дочкой, а уж после рождения совместной младшей так вообще старшую загнобили. и орали, и унижали. доходило до того, что если младшая в школе 4-ку получит, то на старшую орали, не пускали по выходным гулять, денег не давали, даже на репетиторов неделями — в наказание за то, что у младшей уроки не проверила. ну что сказать. старшая замужем уже, отличная девушка, 20 лет ей, в двух институтах учится, машину водит, в общем, не сломала ее ситуация, потому что это была и есть норма в их семье. я прям не любила у них бывать в детстве, мне было больно смотреть, как на детей все орут, но страдала только я, а дети не страдали. потому что это не вдруг произошло, а всегда так было. дети может даже и не знают, что это плохо и что бывает по-другому.
    конечно, страшная ситуация. у меня сердце всегда рвется, глядя на подобное, но вы не переживайте, если мать такая и семья такая, это не значит, что ребенок несчастлив. просто вот в такой семье он живет. как мы с вами, какой-ниюудь швейцарец пожалеет нас, а нам нормально, мы счастливы — просто вот в такой стране живем. не вмешивайтесь лучше ,только зря расстроитесь сами

  78. RtaSmall:

    сложно быть в стороне..

  79. Ajara:

    Кстати, да — у детей офигенная «защита от дурака» стоит!

  80. SamNet:

    У меня тоже трое. И ведут себя по разному (сейчас проще и легче, но и бывало, когда иначе чем «по попе» ситуацию не остановить…).
    Я считаю — не ваше дело. Вы, простите меня, что, всем ствои стандарты поведения прививать будите? У вас есть кого учить — вот и учите (я про детей). Токсикоз у нее — не токсикоз, достается ее мужу от нее или нет — это все не ваши вопросы и не ваши дела.
    Меня жутко убивают члены общества бесплатных советов, увидят 5 минут из жизни другого человека — и давай совет давать. А вы уверены, что той даме нечего сказать вам такого… нравоучительного? Будите слушать? будет интересно? думаю нет
    Ситуации бывают разными. Из приведенных вами фраз я ничего критичного не прочитала (люди разные, мягче/грубее, ласковее/холоднее и ты ды)…
    И я вовсе не уверена, что эта женщина своего ребенка не любит, скорее любит, но не по вашим стандартам…

  81. RtaSmall:

    все же считаю себя вменяемой и если я уж решилась тут запостить, значит мне реально нужен совет.
    вы удивитесь, но я люблю получть советы, отнесусь нормально если кто-тобудет меня жизни учить в добром тоне.

  82. JyNet:

    а я посылаю в лес всех кто пытается давать непрошенные советы. когда бываю в Риге или Харькове иногда приходится посылать и матом тоже, по другому советчики не понимают.

    вы сама хотите быть посланной далеко за свои советы? готовы к такому? если да, то лезьте в чужую жизнь, вот только потом задесь же не жалуйтесь на нецензурщину, и грубость другого человека.

  83. RtaSmall:

    мне плевать, пошлют меня или нет чесслово, никогда не жаловалась тем более тут, мне нужно знать, стоит ли говорить

  84. JyNet:

    это ваше и только ваше решение. но надо быть готовой к тому что предложат помочь метериально или пошлют, третий вариант поведения вряд ли возможен на непрошенный совет

  85. Gizoeva:

    а за какой совет, например, вы можете послать матом?

  86. JyNet:

    в Риге один дед все цеплялся почему ребенок в луже играет, было сказано рез 5 спасибо я в курсе, потом был послан без указания места назначения, потом был послан с указание куда конкретно ему валить, после этого перестал со мной разговаривать

    бабка цеплялась почему ребенок в СШ спит а не в коляске — стратегия поведения аналогичная.

  87. Gizoeva:

    но ведь ребенок это слышит. Почему нельзя бабке ответить, к примеру, «так врач рекомендовал»? У нее же не было цели задеть вас побольней. Дед вообще спрашивал «почему», а не «в курсе ли вы». Ну сказали бы, что сапоги и одежда непромокаемые. Я понимаю, приходится мат использовать, если на улице пристает пьянь — они не поймут другого языка.
    Помню шла с ребенком в коляске, накрытой сплошным дождевиком, дырки только по бокам и они сразу не видны. Проходящая мимо бабуля спросила, не задохнется ли там ребенок. Я ей показала эти дырки, все расстались в лучшем настроении. Плохо не когда с вопросами пристают, а когда всем все равно.

  88. RtaSmall:

    мне тоже часто раздают непрошенные советы, и я адекватно на них реагирую. быть посланной не боюсь,тк не факт что буду послана. ну а уж если и буду — меня это не сильно заденет.
    я тоже считаю что хуже равнодушие..

    вы пишите все же не про мою ситуацию, а про цепляния бабок и дедов — это другое

  89. RtaSmall:

    ужас… матом за лужу? зачем? они же постоянно цепляются… ну сидят мои и в луже и грязь месят — я никого не посылаю. просто говорю, что тепло одеты, одежда «лужная» и тп.. крутят у виска, конечно, но матом — это перебор…
    видимо да… разные системы координат..

  90. JyNet:

    для меня просто важно мое — личное — пространство (!!!) и если человек этого не понимает с 1-5-… раза, то будет послан. сейчас мне так просто 🙂 всех надоедливых просто обрываю буквосочитанием что не говорю по португальски — для меня просто манна небесная включать режим идиотки из микрогосударства Европы 🙂

  91. RtaSmall:

    интернет тон не передает, поверьте .вам бы тоже стало не по себе..

  92. 08aana:

    вот плюс сто просто!

  93. Селянка:

    Ну если для вас норма унижать детей, тогда ваше сообщение логично.
    Но тут то пост не о том как дать непрошенный совет, а о том как помочь ребенку, которого действительно жаль.

  94. JyNet:

    пост как раз про непрошенный совет, т.к. помочь автор ни как не сможет, у самой 3 детей.

  95. Селянка:

    ну вот и автор спрашивает, может как-то можно помочь ребенку, не лезя при этом напрямую с непрошенными советами

    тут впринципе граммотно пишут,если реально хочется помочь малышке то можно попробовать пообщаться с этой мамашей, подружиться
    понять причину такого унижения ребенка

    это может быть проще и лучше, чем ежедневно наблюдать унижения малышки не делая попыток ей помочь

  96. RtaSmall:

    поговорить могу ,успокоить могу, рассказать примочки, как справляться с детьми, но помогать водить на танцы чужого ребенка пока кто-то токсикозит-устает-не высыпается — не могу, тк проще им просто сидеть дома если сложно водить и эти походы вызывают у матери нездоровый негатив

  97. JyNet:

    поговорить чтоб успокоить, это с кошкой дома она и выслушает, и помурчит, и руку вылижет, все ваши примочки, даже если скажите, не будут восприняты с большшой вероятностью до тех пор, пока она сама до них не дойдет.

  98. RtaSmall:

    а зачем самой доходить до того, что кто-то уже использует?
    тут даже в малышах люди постоянно делятся советами, опытом воспитания детей, бывает не спрашиваешь, а прочитаешь и попробуешь. самой до всего доходить медленно и неэффективно

  99. JyNet:

    делятся тут не только полездными но и вредными советами, и нужно все пропускать через себя.

    кстати все нужное, я находила в избранном ну или гугу блог поиском, а вопросы задавала всего пару раз и нормальных ответов около 0 🙁 макс. прикол был когда спросила что для новорожденного ребенка заказать из Украины — мне отвели горилку :)))

  100. Teneva:

    Я даже на улице, услышав подобное обращение родителя к ребенку, страдаю. Но, думаю, посторонние тут ничего не в силах изменить 🙁

  101. RtaSmall:

    жаль ребенка, да и маму тоже, столько светлых моментов себе зачеркивает

  102. Nekeva:

    ммм варианты разные, конечно, бывают

    возмозжен и такой вариант, что беременность проблемная, или малыш ожидается проблемный
    поэтому женщина в постоянном стрессе и от обиды/усталости срывается на ребенке?

    я ее не оправдываю конечно, но случаи разные бывают
    я, например, когда физически себя плохо чувствую, на всех орать могу по поводу и без

  103. RtaSmall:

    это я понимаю было бы периодически, я бы даже ничего не сказала, понятно беременные гормоны,а тут каждый раз такое, поэтому я и спрашиваю мнения. пока она ееждет — вяжет силит спокойно, болтает по телефону, а как ребенок выходит, вся аж льдом покрывается

  104. Nekeva:

    может, у нее в семье что-то не было, когда она была ребенком?
    со стороны трудно судить

  105. RtaSmall:

    может и так, в этом и вопрос, стоит ли мне с ней поговорить, заступиться за ребенка или нет, лезть в ее жизнь я не собираюсь

  106. Nekeva:

    там выше советовали дать ей понять, что ее крики слышны и мешают
    но конкретно заступаться, я бы не стала, ребенку потом, возможно, еще хуже будет

  107. JyNet:

    может доводит её ребенок до белого каления, вы ж не знаете данного ребенка! может у ребенка проблемы с поведением, вспомните того же Омэн, для всех ангел, а в реальности дьявол. не лезьте лучше, если не хотите услышать что та женщина думает о вас.

    как там было… не осуди и не осудим будешь…

  108. RtaSmall:

    тогда не води на танцы, зачем издеваться над собой и над ребенком, не понимаю этого садо-мазо

  109. JyNet:

    а это наследие совка 🙁 помните пионерское: нет слова не могу есть слово надо… не могу сегодня идти, но ребенку надо, значит ради ребенка наступлю на себя и сделаю что ему надо…

  110. RtaSmall:

    и это вам не кажется дибилизмом? по-моему проще обернуться на ситуацию и перестать водить ребенка на танцы, чтобы перестать ее унижать прилюдно еще, а наступать на себя — тупизм

  111. JyNet:

    дибилизм класть свою жизнь на ребенка/мужа/… и забывать о себе. Я должно быть превыше всего, а при Совке учили забивать Я… вот сколько теперь поколений должно смениться что б стали ценить и заботиться в первую очередь о себе.

  112. RtaSmall:

    может она и ждет совета — отдохни, не води ты дочь на танцы, подума

  113. JyNet:

    вариант развития далее — на девочку выльется ушат дерьма по поводу того что раз она не умеет себя вести, то и ни каких танцев она не получит. это ж не лучше будет 🙁 это даст очередной виток проблем которые потом психологи будут раскручивать

  114. RtaSmall:

    может она и ждет совета — отдохни, не води ты дочь на танцы, подумай о себе

  115. W4aeeva:

    Если там проблемы с поведением, то откуда-то ноги же у них растут? Это замкнутый круг. Она унижает, ребенок делает на зло, она психует и снова морально его бьет и так по кругу. Врядли тут ребенок начал первый. Про кризисы детские в современном обществе, где полно информации и копать не надо, известно уже наверное всем.

  116. JyNet:

    копать нужно с матери, нужно снять с неё нагрузку, нужно помочь найти ей хобби, помочь начать вести светский образ жизни, тогда и все выкаблучивания ребенка будут по барабану. но кто может это сделать? муж? а оно ему надо? первая встречная в клубе танцев? кто???? вот круг и не разорвать. и упрекать жаловаться преподавателю, и прочие — это такой детский сад. не можешь помочь, не знаешь как реально (а не по трепаться на скамеечке) помочь найти эту помощь — ну и …

  117. RtaSmall:

    вот я не считаю ее нагрузку такой уж неподъемной чесслово,
    нужно просто изменить отношение к этой нагрузке

  118. JyNet:

    это вы знаете что с 1 ребенком не так тяжело :))) а посмотрите как мамы с 1 ребенком плачутся и воют о том что ни кто не помогает, что муж ни фига после работы делать не хочет… все познается в сравнении :)))

  119. RtaSmall:

    так вот к ребенку нет претензий, она ей даже бегать не разрешает. Я-то понимаю когда ребенок пришел перегретый и доводит бедную мать, а тут другая тема, дочка аж вздрагивает от голоса матери, она ей волосы заплетает и поливает говном, чтобы та не дергалась, не вертелась, стояла ровно и тп… у меня тоже дочка ее возраста, я понимаю как тяжело им стоять и ждать когда их заплетут и диалог у нас другой, прошу потерпеть, говорю все все уже конец и тп..
    это как пример

  120. Akwlight:

    Не знаю, мне кажется вот так подойти и в лоб выложить свои претензии — это только разозлит тетку. Я бы на вашем месте попыталась подружиться с этой мамой и выяснить осторожно откуда ноги ростут у ее такого поведения. Т.е. не так, типа, «Мамаша, давайте дружить. А какого хрена вы орете на свою дочку?» А, скажем, через 3-4 занятия уже можно и спросить. Ну и обязательно при виде их здороваться, улыбаться, спрашивать про самочувствие — т.е. проявлять максимальную доброжелательность к ним обеим. Может быть, ребенок плохо спит ночью, а она беременная, не высыпается, а перед занятиями девочка может устраивать скандалы… Всякое ведь бывает. Ну и потом уже можно иногда просто рассказывать свои примеры поведения не намекая на нее. Вполне возможно, это заставит ее задуматься. ИМХО.

  121. RtaSmall:

    ну не в лоб, я тетка приличная, уж завуалирую…

  122. Akxne:

    вот кстати да, пока все сидят и ждут детей можно поговорить с этой мамой на отвлеченные темы, глядишь, и выплывет что-нибудь

  123. SnoTuT:

    вы знаете мы все вместе воспитываем будущее поколение и еслиб при моей достаточно строгой маме какаято тетя вмешалася и принизила бы ее за поведение в свое время мне было бы значительно легче понимать что это не я не такая и вся из себя Г а может мама перегибает
    каждый из нас имеет право выразить свою позицию и я считаю вы должны обязательно поговорить с ней невозможно жить в обществе где «НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН» и всем друг на друга наплевать — НЕТ
    дети они живут в социуме и этот социум должен реагировать чтобы всем было лучше
    не могу видеь и слышать слова «не ваше это дело» — это ваше раз эта ситуация происходит рядом с вами и слава богу не такой равнодушной как масса

  124. RtaSmall:

    вот и мне кажется, что все мамы в фойе в шоке и никто не может ей сказать, обычно люди «на людях» еще добрее и приветливее, а тут наоборот

  125. Pazoa:

    Посмотрите на нее долго и выразительно. По крайней мере вам станет ясно, понимает ли она, что как-то не так выражается.

  126. RtaSmall:

    мысль, спасибо
    хоть начать с этого, там видно будет

  127. 26kme:

    Очень согласна с вами. Я прямо удивилась комментариям…

  128. JyNet:

    вы не осуждайте, а лучше помогите. может ей нет сил водить ребенка, а ребенку хочется и мать плюёт на свое желание поспать днем, и вместо этого надрываясь ведет ребенка на танцы. она тратит последние копейки чтоб принарядить дочь, а дочь ребенок(!!!) и она все рвет и пачкает…

  129. RtaSmall:

    а я не осуждаю, я в шоке и думаю что скажет общественность, может это только мой шок, а на самом деле ничего такого нет..

    я поэтому и написала, что у меня 3 детей, поэтому я в курсе что и как тяжело дается, мы одновременно с ней беременные, и получается в равной гормональной ситуации. и что ребенок рвет и пачкает — к этому имеет смысл быть готовой, думаю это не сюрприз, ведь ребенку 5 лет. она же и раньше пачкала и рвала думаю побольше.

    помочь ей не чем, так сама увешана детьми, а вот поговорить готова

  130. JyNet:

    т.е. помочь вы не можите, но упрекнуть человека охота?

  131. RtaSmall:

    ну если бы я хотела ее упрекать — сказала бы ей в лицо пару резких и тут не писала бы
    я хочу, чтобы она не унижала своего ребенка, и у меня есть понимание того, что ее поведение не вполне адекватное, хотелось бы чем-то (а именно об этом чем-то я и спрашиваю) ее убедить, что жить в мире и ласке проще и приятнее

  132. JyNet:

    в конце комментов вам мама школьника дала классный совет — это может сработать, а все разговоры — не верю что могут изменить ситуацию к лучшему.

  133. RtaSmall:

    да, совет дельный, вот только нам сначала нужно познакомится, танцы и школа — разные вещи, дети там занимаются и выходят, имен мы не знаем, успехи преподаватель не озвучивает, заходить на занятие запрещено

  134. RtaSmall:

    поспать днем )))) блин, реально я за 3 беременность ни разу днем не спала, тк у меня дети не спят… и это не повод..
    дочка ее ходит в сад на полный день

  135. W4aeeva:

    Да конечно не повод!
    Стресс и усталость могут провоцировать раздражительность. Но не методичное унижение. Это мне кажется совсем другая история, с другими причинами, нежели нехватка сна.

  136. JyNet:

    нехватка сна может быть одной из причин, при чем возможно что эта причина как раз результирует не хватку сна… причина — неудовлетворенность жизнью, замкнутость на муже/ребенке,… нужно говорить с человеком и быть готовым ему помочь.

  137. JyNet:

    это не повод, это причина. а повод — это не послушание ребенка, порванные колготки и прочее.

  138. НеБеспокоить!:

    Вы правда думаете, что можете тут на что-то повлиять? Если уж человек так ведет себя на людях, то явно она считает это нормой. И она, разумеется, в курсе, что многие ведут себя по-другому, но по каким-то причинам придерживается именно такой модели поведения — вы хотите полезть со своим уставом в ее монатырь? Да она вас 100% пошлет.
    Единственное, что вы тут можете сделать — любить своих детей еще больше. И все.

  139. RtaSmall:

    своих-то да.. люблю безмерно. удивительно но когда их стало больше я стала к ним более терпимая, надеюсь и эту девушку изменит рождение второго ребенка

  140. JyNet:

    более терпимая, или просто пофигу стало то, что с первым ребенком кажется на столько важным? или просто вы поняли что вы и ваше самочувствие и душевный покой важнее чтом дети?

  141. RtaSmall:

    именно терпимее, могу 10 раз объяснить и понимаю когда каприз отличается от кризиса. да, мой покой важнее, но я давно уже живу в режиме цейт-нота, вот сейчас 5 утра, я уже 3 час качаю мелкую, а в 9 мне на работу и до 12 я не усну. и что, я могу сегодня на всех орать, тк спала сегодня всего 3 часа а вчера 5 часов?

  142. JyNet:

    вы еще и работаете??? снимаю шляпу!

    а я мечтаю… вот выучу язык, пойду работать… а детей в садик/школу и няню 🙂

  143. Ardmsk:

    Наверное, я бы попыталась законтачить с мамой в такой ситуации. Возможно, ей правда необходима помощь.
    А если б не вышло, то говорила бы с точки зрения «Моему ребенку тяжело видеть унижения другого ребенка, поэтому пожалуйста сдерживайтесь» — т.е. отстаивать свои права, а не ее дочки. Хотя внутри я бы понимала, что жалко именно дочку, а не себя — своему то я и так все объясню.

  144. RtaSmall:

    у меня ситуация непростая, я прихожу с детьми и они бегают и пытаются отовсюду упасть, я еще после операции, так что я прям задружить с ней не могу, она вяжет — я бегаю по фойе, но буду пробовать как-то начать общаться, может что-то изменится, было бы хорошо…

  145. W4aeeva:

    Мне лично очень эта тема интересна. Я бы хотела знать продолжение истории, если решитесь на какие-то действия.
    У меня ребенок маленький еще и я так близко с этим не сталкивалась пока, так, мельком замечала пару раз. Поэтому могу поделиться только голыми размышлениями.

    Реально повлиять здесь можно на несколько вещей: на ее публичное поведение, на отношение вашего ребенка к этому как к ненорме, и может быть еще получится дать ребенку понять, что ее мама перегибает, как говорили где-то выше в коментах.
    Может быть это ее саму так когда-то унижала мама и она не знает других вариантов поведения в стрессе или вообще выражения заботы и любви. Если это как-то и можно исправить, то под силу это наверное только психологу и не за один раз.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.