Дамы!!!
держите меня семеро, пожалуйста. Счас тут будет много букв по поводу конфликта с другой мамочкой в детском саду, очень нужен трезвый совет.
Итак, детям по 2 года, ясли. На днях возникла ситуация: моего сына М. укусил его согрупник Л. Мой сын М. кротостью не отличается, но конкретно в тот момент он не делал ничего провоцирующего, Л. , может от накипевших чувств, не знаю, наклонился и укусил. Сильно так, синяк уже несколько дней держится. О событиях и отсутствии провоцирующих действий знаю со слов воспитательницы и психолога.
На месте ДТП случилась моя мама, которая пришла забирать дитенка из садика. Она обнаружила рыдающего М. (укус случился за секунду до ее прихода), утешающих его воспитателя и психолога, Л. и маму Л. Моя мама, утешая дитенка, сказала что то типа "надо давать сдачи!". Ей психолог с мамой Л. объяснили, причем мама Л. в резкой форме, что это неверная позиция, что сдачи давать учить нельзя. Мама Л. перед М. не извинялась с позицией, что М. сам виноват. После чего наконец все разошлись.
Теперь собственно развитие событий. Будучи мамой далеко не шоколадного мальчика, сам по себе укус (толкание и пр.) от других детей меня не очень смущает, т.е. к мальчику Л. у меня претензий нет и быть не может. Но сегодня мне два (!) мамочки из группы высказали свое фи по поводу того, что моя мама смела ГРУБО ВСТРЯХНУТЬ Л., после того, как Л. укусил М., КОТОРЫЙ ОТНИМАЛ У НЕГО ИГРУШКИ. Это активно обсуждает мама Л. с формулировкой, какие мы (я, моя мама и М.) неадекватные.
Я, вся в недоумении спросила маму — трясла? Мама в таком же недоумении сказала, что ей бы и в голову не пришло. Ладно. Чтоб не быть излишне лиричной пошла спросила психолога, которая при всем этом присутствовала. Она сказала, что никто никого не трогал и тоже подивилась, как такая мысль могла прийти кому то в голову. Все ж взрослые люди. По поводу отъема игрушек воспитатель, как я сказала выше, подтвердила, что ничего такого.
Так вот ДАМЫ!!!! Передо мной стоит сложная моральная диллема: взять лопату и стукнуть конструктивно разрулить нарождающийся конфликт. Да, со мной мама Л. вежлива, адекватна, но за спиной вот такая вот ерунда. Через месяц выяснится, что я Л. ногами лупила, что ли?
Мне пока пришла в голову мысль написать ей что то типа "до меня дошла информация, что по вашим словам моя мама тряхнула Л. Давайте обсудим это лично" и разговаривать. Возможно, при свидетелях. У меня не очень хорошая способность выдерживать чужой напор (те. ежели на меня начнут активно орать — то я тоже буду орать как базарная бабка, и потом мне будет стыдно. Не хочу. Хочу как то более конструктивно и чтоб не лезла больше.)
Как бы вы поступили в такой ситуации?

Tagged with →  

95 Responses to Конфликт в дестком саду

  1. Iouofa:

    я б забила… еще знаете сколько будет стычек, кусаний, драк, обид и т.п.

    нас тоже недавно мальчик в саду укусил, но мы не сразу заметили. ну просто сказали своему ребенку, что нечего зевать, надо не даваться или сдачу давать.

  2. Ardmsk:

    дык меня не факт укуса смущает. Смущает накрутка общественности против нас другой мамы после этого. ОБщественность то ведется.

  3. Iouofa:

    я б поговорила с воспиталкой, ну так, по-человечески без истерик… если она тетка вменяемая, то сама поговорит с мамой Л., чтобы та не вносила смуту.
    хотя конечно просто чувствовать себя такой умной, сидя в уютной жжешечке, а так бы я и могла поскандалить с другой мамой )))

  4. Ardmsk:

    ну тоже как вариант…
    хотя тянет конечно поскандалить 😀

  5. Ardmsk:

    Мне сложно(((
    Маму оскорбили!!!! ))))))

  6. Aknora:

    Я ничего бы не делала. Пусть обсуждает с другими мамашками, видимо, это от безделья.

  7. Ardmsk:

    Дык видите в чем дело, общественность ведется и начинает негативно периодами реагировать на меня и моего сына без видимых причин. Т.е. мамочка, уже другая, без видимых причин стала наезжать на моего сына с позиции «ты что это всех бьешь, а потом жалуешься, что тебя кусают??!!».
    Меня это расстраивает — психика у него ж не резиновая.

  8. Aknora:

    Если Вы уверены в том, что она это делает, то просто вежливо попросите её оставить Вашего сына в покое. А там смотреть дальше, как тетка отреагирует и т.д.

  9. Ardmsk:

    ну вот я хочу конкретно про этот случай поговорить. Без эмоций. Эмоции я тут вот выплеснула, мне полегчало))). Типа, оказывается, моя мама тряхнула Ленечку? Но вы знаете, должно быть, что то напутано, потому что психолог ничего не видела. Точно тряхнула? точно-точно? А, не точно? не было? да что вы говорите, бывает, ошиблись. вы же не будете больше рассказывать про это, да?
    ну как то так.

  10. Aknora:

    Мне кажется — не надо. Не надо раздувать конфликта. Я Вас очень понимаю, правда. Что эмоции через край и т.д. Но Вы подождите недельку-две, понаблюдайте за развитием событий.

  11. Efieeva:

    я как мама уже хорошо подросшего «далеко не шоколадного мальчика», не устраивала бы дальнейших разборок, так Вы только поспособствуете раздуванию конфликта и разговоров о нем среди тех «кто видел, тех кто слышал».
    у нас в свое время прабабушка, тоже всем объясняла, как ее кровиночку бедную обижают, и как воспитатели объязаны его защищать. я потом просто приходила и извинялась за ее слова, но не акцентировала.

  12. Ardmsk:

    Так, стоп. Это ж не я хожу и говорю, что мою кровиночку обижают, и не моя мама. Это моего сына укусили, и его же делают виноватым. Меня это смущает, да, потому что мамочки не все умные (и не все читают малышей))) и начинают высказывать фи уже собственно СЫНУ. Мне бы хотелось это как то скорректировать.

  13. Samo4ka:

    Задала бы вопрос высказавшим «фи» мамашкам, видели ли они это лично? На ответ «нет» попросила бы не повторять в дальнейшем за другими всякие глупости.

  14. Ardmsk:

    Сказала, да. Те «ну не стала бы она такое выдумывать» (((((.
    Чо то я не понимаю.

  15. Samo4ka:

    «Конечно-конечно, а еще мы на завтрак едим младенцев. Пожалуйста, прекратите сплетничать, это уже просто некрасиво.»
    «Конечно-конечно, она бы не стала такое выдумывать. Именно поэтому я обо всем узнаю последней, а не выслушиваю претензии из первых рук».
    Вы в первый раз сталкиваетесь со сплетнями? Серьезно, в студенчестве, например, не бывало такого? Основных методов борьбы два: 1. не обращать внимания 2. Все утрировать и гиперболизировать.
    Пылать праведным гневом очень логично, ожидаемо и нормально, но вот только ни хрена не помогает:(

  16. Ardmsk:

    а вот не было, прикиньте! сама в шоке))))))

  17. 700spb:

    ++++++
    точно у людей много свободного времени))) Забейте))) И улыбайтесь, это всех раздражает гггг

  18. Ardmsk:

    да, я тревожная мнительная наседка, признаюсь)))
    но все равно. Понимаете, меня стало это задевать и просить действия, когда другая мамочка наехала на моего сына (напоминаю — детям по 2 года), что «ты что это всех бьешь, а потом жалуешься, что тебя кусают??!!». Ей показалось, что он что то не то сказал про ее сына. Понимаете, да?

  19. Avaoma:

    меня тоже это бы очень задело (и задевало, были подобные случаи со старшим), но по опыту, к сожалению, знаю, что конструктивно обсудить что-то, а тем более доказать свою правоту или изменить ИХ мнение не получится ну никак. Все равно все опустится до личностей «а он, а она», они сходу предъявят еще кучу обвинений (в том числе и даже справедливых), только нервы зря потратите да и кипеть еще дольше будете, накрутите и пр. Лучше сейчас забить, это все так быстро забудется.

  20. Ullte:

    а я бы поговорила с этой мамой Л. сказала бы, что если не прекратите сплетни распускать, я всем скажу, что вы меня преследуете или что вы мальчика бьете или что вы хотите нас из сада выжить, потому что я нравлюсь вашему мужу. еще чего пожестче. как вариант: (может тапками закидаютща) можно сказать, что я всем навру, что у вас гепатит. вот от вашего ребенка все шарахаться будут. ну это жесть конечно, но если бы меня сильно взбесило, я бы угрожала. она про вас бред несет и вы про нее можете.
    у меня была история, когда вторая невестка нашей общей свекрови про маму мою чушь несла. я ей сказала, что если она не прекратит, я буду свекрови про ее сына нашептывать. демонстративно показала в течение дня (мы на даче все были), как это будет выглядеть. она тут же замолчала. и прекрасно общаемся по сей день

  21. Ardmsk:

    ржу. да. как вариант, если совсем допечет (и выяснится, что я Л. ногами того)

  22. Anova:

    Вариант хороший, но я бы с ней вообще разговаривать не стала. Я бы сразу сказала на «зачем ей выдумывать» про то, что она же ревнивица отмороженная, а ее муж как раз давеча со мной в автобусе ехал, так что… 😉 И главное лицо делать «мне конечно больных людей очень жалко, но…».

    Сама сижу обалдеваю от нецивилизованности способа. Адекватно конечно по-взрослому разговаривать. Но как-то уже не хочется…

  23. RamNobody:

    100 баллов за креатив! 🙂

    Ой, сначала прочитав все была немного в шоке 🙂 поскольку у самой доча в ясли ходит! Но после Вашего совета — жить совсем не страшно! Спасибо большое! Возьму на вооружение.
    У меня обычно тоже реакция «забить камнями до смерти» любого, кто смел сказать слово про моих детей, мужа и родителей! На слова про меня вообще почему-то не обращаю внимания 🙂
    В качестве защиты думаю, Ваш способ очень действенен!
    Ещё раз сапсибо 🙂

  24. Ullte:

    Re: 100 баллов за креатив! 🙂

    🙂 рада, что пришелся по душе

  25. Sladoled:

    Какая у вас фантазия бурная! Завидую:)))))

  26. 2plus2:

    ха! сестра! рада одинаковым мыслям!
    я вас прям люблю!

  27. Ullte:

    :)сестры по разуму:) вы уже использовали такой способ?

  28. 2plus2:

    ага)))
    когда то 300 лет тому назад я работала в школе. молодая после института, наивная и всему верящая…мама воспитала что всех надо уважать, нельзя хамить и т.д……
    так вот. одна кошелка лет на 10 меня старше. учитель….на празднике ее муж то ли дверь открыл не так….то ли смотрел на меня…не знаю, не видела, мне не надо было. стала про меня сплетни распускаать…всякие и очень неприятные. до меня дошло. донесли. меня наивную взбесило это сильно. и когда это стало выходить за рамки я к ней подошла, игнорить уже не получалось, и сказал что если она не прекратит, то я всем расскажу, что она на учете в сифилятнике стоит, или еще лучше организую ей вызов туда, чтобы прислали на школу)))…..
    как говорится доказательств нет, но слухи пойдут….говорить будут) и тогда посмотрим как она работать будет с детьми.
    слухи их фиг остановишь!…подействовало. меня 10й дорогой обходить стала и заткнула грязный рот.
    я вообще ненавижу таких сук.
    шантаж с такими самый действенный способ)
    а вы?

  29. Ullte:

    :)) молодец какая! молодец, что не забоялась. у меня из бытовых вещей вот была с невесткой второй история, я выше написала. ну еще конечно всякое было, больше на работе. я вообще стервь, если честно:))

  30. 2plus2:

    ой! ну и я стервь еще та бываю!))))
    вот вчера например, дед придурошного вида мне посоветовал с коляской встать в очередь в кассу для именно тех кто с колясками и не стоять в этой, попытался подвинуть мою коляску…..озверела…))))
    я ему почти шепотом ответила, что если он еще раз ко мне обратиться, то я начну орать что он педофил….гы гы…перешел в другую очередь и более на меня даже не смотрел)

  31. Ardmsk:

    мама дорогая, как страшно жыть. А что, есть кассы для колясок??

  32. 2plus2:

    да нет. жить не страшно)
    у нас за 2.8 г ребенка это 2й раз неадекват попался) в основном ВСЕ и дорогу уступают, и вперед пропускают, и коляску поднимут, и вообще все очень доброжелательны к мамкам с детками)
    да в супермаркетах ОБЯЗАТЕЛЬНО есть 2 кассы. одна для мамок с детками всех возрастов, инвалидов и беременных, если никого нет то обслуживает всех, а если кто-то из перечисленных подходит, то тут же пропускают. а другая эксклюзивная. к ней подходишь, жмешь на кнопку и приходит кассир. эта касса обслуживает ТОЛЬКО вверху мной уже перечисленные категории людей)
    как впрочем и в аэропортах и других заведениях, как налоговые, банки и т.д. мамы с детками ВСЕГДА вне очереди) редко когда случается, что нету такого…..в учреждениях я только раза 2 и столкнулась что не было, а после моих поднятых домиком бровей, меня выслушал сам менеджер и провел все операции(это было в налоговой в страховой)

  33. Ullte:

    🙂 ну это от нервов наверно:) у меня тоже бывает

  34. 2plus2:

    неа….стойка защиты)
    у нас такое вообще неприемлимо. это за рамки выходит. поэтому я и озверела. терпеть не могу такое. от россии еще не отошла)

  35. Atiora:

    фублинбесят такие… :(( конечно, правильно, ничего не делать… но лично я бы не сдержалась, и натворила бы что-нибудь в отместку, а потом жалела бы… да :))

    мож потрясти ее мальчика, а? пусть хотя бы правду говорят, ШУЧУ, конечно! :))

  36. Ardmsk:

    Быгыгы. Не, там мальчик Л. отличный просто, если правда.
    Но чо ей от нас надо то??? (истерически)))))

  37. Atiora:

    коза склочная обыкновенная, made in USSR небось 🙂 выше нос. главное, что воспитатель знает правду, я думаю, если кто к ней придет с вопросом о вашей адекватности, то заступится 🙂

  38. AjiNo:

    позвать в свидетели беседы садиковского психолога? 🙂

  39. Ardmsk:

    думаю об этом, да))
    но тоже дет. сад какой то получается. Взрослые тетки сами разобраться не могут.

  40. Белова-Наталья:

    А мне кажется это хороший вариант! Вы просто поймаете женщину на вранье, а это всегда неприятно и стыдно.
    По теме — я бы что-нибудь предприняла, не разборки, конечно, но как-то все равно бы свою точку зрения обозначила мадаме, наговаривать — это очень невежливо и дурно! Тем более за маму :)))

  41. Sladoled:

    Если умом подумать, я бы забила. Дети ваши играют вместе и пусть играют, а разборки с мамашами дело последнее. Тем более, если не реагировать, костер потухнет сам.
    Забейте! Потом…. через пару лет, когда накал страстей спадет посмеетесь еще с той мамашей над ситуацией:))))

  42. Kaveva:

    У меня тоже далеко не шоколадный сын, 2,5 лет. Из ясель приходил покушенный уже 3 раза, я стараюсь спокойно реагировать. Но всегда спрашиваю воспитателей, кто и при каких обстоятельствах укусил. Мы кстати дружим семьями с мальчиком, который периодически кусает моего сына. Один кусает, а мой дерется причем лезет нарочито и всегда первым, толкается.
    Маме бы спокойно и твердо (лучше бы если присутствовали и другие мамы) объяснила, что негоже взрослой маме нападать на вашего ребенка. Или что, призывть будем третейского судью психолога? и выносить это на родительское собрание — дабы проголосовать кто врет?)))

  43. Ardmsk:

    да вот шут знает, но хочется как то пресечь с самого начала)))) Впереди еще лет пять общения. И уж укусов будет дофигища, сама знаю…

  44. Ttelight:

    Посоветовать этим мамам спросить об инциденте психолога и воспитательницу.

    Я бы не забивала, если эта мама из не особо адекватных. Такие могут не остановится и в дальнейшем

  45. Ardmsk:

    вот и опасаюсь, да.
    ежели уже дошло до рукоприкладства в рассказах — то чо дальше будет, неизвестно(

  46. Ttelight:

    Вот поэтому я бы и взялась разруливать. Чтобы дальше не было подобных фантазий. Ведь еще раз-два и вы уже априори будете считаться во всем виноватыми.

  47. Ardmsk:

    ну. ЛОжечки найдутся — а осадочек останется.

  48. Ttelight:

    пока в ваших силах довольно быстро и просто сделать так что осадочек останется по отношению к той маме, а не к вашей.

  49. Aneeeva:

    Я бы забила. Если другим мамам нужны будут подробности — они Вас спросят и Вы им все популярно расскажете. А так. У нас в школе случай просто был показательный. Во втором классе мальчишки друг другу синяков понаставляли. Через неделю были лучшие друзья опять, а их мамы рассорились до выпускного и мешали детям общаться.
    Если Вас так заботит, не порицает ли Вас и Вашего сына общественност в виде других родителей — говорите с общественностью. Главное воспитательница и психолог на вашей стороне и на Вашем ребенке конфликт не скажется в плане взрослых.

  50. Ardmsk:

    дык сказывается уже((. Уже другая мама на основании этих сведений на моего сына наехала недавно. Поэтому я и волнуюсь.

  51. Ololight:

    По сути дела, у вас выбор небольшой: либо влипнуть в конфликт (а любое выяснение отношений с указанными исходными данными), измазавшись в нем с головы до ног, либо оставить родительницу наедине со своими тараканами. Пусть сама их кормит.

  52. Ardmsk:

    если б кормила сама — то и фиг бы с ней. Она общественное мнение формирует, которое грозит сказаться на моем ребенке. Чо то неуютно мне от этого ((((….

  53. Ololight:

    Каким образом? Мамы его бить начнут? )))
    Если этот, вполне невинный случай вызывает у мамы такие реакции, то представьте что будет, когда вы пойдете на прямой контакт, т.е. на выяснение отношений. Так из мелочей войны и начинаются.

  54. Ardmsk:

    Мама — одна по крайней мере — уже наезжала на моего сына со словами «да что ты врешь! Это ты всех бьешь и потом жалуешься, что тебя кусают!» когда ей показалось, что он что то не то сказал про ее сына. (детям по 2 года, напоминаю).

  55. Ololight:

    Наезды непосредственно на ребенка следует пресекать в зародыше. Если такое общение происходит, когда вас рядом нет, поинтересуйтесь у воспитателя, с какого перепугу чужие родители общаются с вашим ребенком. Но не переносите эти разборки на следующий уровень. Выигравших там не бывает.

  56. Lazoa:

    любые обращения к ребнку в таком тоне нужно сейчас же сразу и вежливо пресекать.

  57. Ardmsk:

    да, разумеется. Я тогда громко, но твердо сказала «тетя ошиблась, она не так поняла ситуацию» и спокойно сказала той тете, что «давайте выяснять отношения без детей».
    Но в первый момент вообще то теряешься начисто и начинаешь тормозить.

  58. Esu77:

    Ага, неприятно очень. Поэтому, имхо, надо заткнуть ей рот вот так: она оскорбляет пожилого человека, обвиняя его в том, что он не делал (тому есть свидетели), т.е., сплетничает и лжёт. Поэтому вы вправе при свидетелях настоять на извинении.
    И не бойтесь, лучше разделаться с этим поскорее. Пройдёт немного времени, и кто был прав, кто виноват- забудут. А «общественное мнение» эта жаба *сорри* успеет сфабриковать.

  59. Ardmsk:

    ну. ложечки найдутся, а осадочек останется)))))

  60. Iteme:

    Я бы не стала влезать в конфликт, себе дороже. Все равно будет выглядеть как будто вы оправдываетесь. Глубоко дышать и не сильно общаться с этой мамой, а у других своя голова на плечах сами разберутся.

  61. Ardmsk:

    а так я выгляжу, что в моей семье трясут детей(. Тоже фигня какая то.

  62. UzrNope:

    а мне странно читать, что все советуют забить. Если отголоски этой ситуации уже влияют на ребенка, то ситуацию надо разруливать. Пообщаться с Л, наверное, поговорить с воспитательницей и психологом на тему «Моего сына делают виноватым в том конфликте, как прекратить это?», ну и при подобном обращении очередной родительницы к вашему сыну сказать, что не надо увлекаться обсуждением сплетен, а за подробностями истории лучше идти к психологу-воспитательнице.
    Нет, можно, конечно, собрать их и обсудить ситуацию, раз уж воспитательница и психолог на вашей стороне, то, наверное, Л. останется в меньшинстве.

  63. Ardmsk:

    Ну мне тоже хочется сделать что то такое, конструктивное. Думаю с ней поговорить нейтрально для начала, а уже по результатам разговора привлекать при необходимости другие стороны.
    (Господи, как хорошо что есть малыши, куда можно слить первичные эмоции!!! Иначе б я… лопатой.. )

  64. Lazoa:

    я бы твердо но вежливо попросила бы других мам (тех у которых она якобы сформировала какое-то там мнение) не наговаривать на моего ребенка и упомянула, что сведетелями сиутации были воспитатель и психолог, которые сразу скажут, чтоничего такого не было

  65. EusNo:

    плять…я вообще очень агрессивна по отношению к таким сплетницам-бабам, да ещё и лживым, у меня б с ней конструктивного диалога уже не получилось бы, поговорила б с ней очень твёрдо и резко, так что б она своим языком больше не мела что попало, такие клуши и разводят сплетни потому что трусливы…бесит такое!!!!

  66. Irma:

    А мне вообще кажется, что не вы должны с этой дамой разговаривать, а психолог.
    На вас она собак спустит и будет дальше рассказывать, какая у вас семья неадекватная…

  67. Ardmsk:

    спасибо. я думаю просто в ее присутствии у психолога спросить что было то, трясли, не трясли. еще раз.

  68. YlnTuT:

    Мама Л. хочет, что ваш ребенок отстал от ее (и больше никогда никогда не беспокоил своим плохим поведением) и использует методы, которые ей кажутся для этого правильными. Возможно, она просто не предполагает, что есть другие способы. Она уверена, что сына воспитать вы не можете, а потому (уже в силу одного этого) вы плохая мать и человек вообще (ну а ваша мама тем более). Отсюда домыслы и попытки рассказать о них всем. Как вариант, то, что его толкнули, ей сказал сам сын. А еще она боится признать, что ее сын кусается, так как он весь милый и пушистый, а тут кусать.

    Но по факту — получается, что она должна извиниться за укус, а дальше уже вести разговоры о вашем поведении и поведения вашей мамы/сына.

  69. Ardmsk:

    Ну наверно так оно и есть. Хотя тогда я совсем ее боюсь: ежели для нее это метод повлиять на поведение чужого 2хлетнего ребенка — то блин я не представляю какие должны быть механизмы запуска таких мыслей в ход.
    >то, что его толкнули, ей сказал сам сын
    не сказал — не говорит еще ребенок.

  70. LriNew:

    да лучше забить это факт
    а той что замечания делает рот сразу и затыкайте
    в конце концов кто там кому что за спиной гооврит это их личное дело
    а вот всякий бред говорить в лицо моему ребенку я бы не позволила

  71. Ayooeva:

    я бы попросила психолога или воспитателя на очередном собрании эту ситуацию озвучить, аргументируя тем, что Вашего ребенка подтравливают тупые чужие родители.

  72. Ayooeva:

    я Вас вообще очень понимаю и сочувствую, я бы с такой дамой и драку могла организовать..

  73. Ardmsk:

    Спасибо! Я видите ж, в родкомитете состою, мне как то положение вроде не позволяет.
    Хотя тянуло сначало, да)))))

  74. Hsuofa:

    забавно 🙂
    взрослые же люди, ей богу

    я бы не разжигала конфликт
    учитывая то, как вы себя сами описали «разрулить» мирно у вас вряд ли выйдет, вы только усугубите

    нужно в этой ситуации успокоиться и отрастить дзен
    и на будущее сильно пересмотреть свое отношение к детским конфликтам

    психолог в саду вообще чем занимается?
    ей не помешало бы собрать мам в первую очередь и научить их взаимодействовать в подобных ситуациях
    потому что они будут возникать еще не раз

  75. Ardmsk:

    Я в общем, если это заметно, к детским конфликтам отношусь пофигистически. И в конфликт пока не вступаю — так, пылю тут понемногу. Но это начинает сказываться — при том, что я еще ничо не делала — на моем ребенке, поэтому с дзеном сложности.

  76. Hsuofa:

    а как на ребенке сказывается то, что «про вас две мамы сказало, а психолог не подтвердила, никто не видел, мама Л. зла не держит»?

    если, конечно, вы ему или при нем это все вслух не пересказываете?

    это ведь инфантильные терки взрослых тёток
    дети покусались и забыли

  77. Ardmsk:

    другие мамы начинают ему резко выговаривать, что «сначала сам начинает, а потом жалуется, что его кусают».

  78. Hsuofa:

    тогда нужно по моему мнению идти к конкретным мамам, которые это сказали и вы точно это знаете с формулировкой «я прошу вас никогда не обращаться к моему ребенку в неодобрительном тоне, ни в коем случае не высказывать ему претензии и не ругать, все, что может беспокоить вас в его поведении — пожалуйста, обращайте лично ко мне и я буду решать, как конкретно донести ситуацию до ребенка»

    и только так, а если идти к мамам с формулировкой «я слышала, что вы за моей спиной что-то там…» вы будете выглядеть нелепой и смешной

    «резко выговаривать» вашему ребенку никто не имеет права, об этом спокойно нужно сообщить конкретным мамам
    но только об этом, не развивайте тему, не ищите, кто там кого укусил, если они вас будут на это провоцировать… это путь в никуда

    в наших краях даже возникновение подобного конфликта невозможно, т.к. обращение к чужому ребенку в ином тоне кроме умилительного вообще не приемлемо, даже если чужой ребенок вашему что-то сделал

  79. Ardmsk:

    Для меня тоже тон иной, кроме умилительного, к чужим детям неприемлем. Даже если они кусают моего — да по 2 года детям то, блин. )))
    Те мамы высказывали претензии при мне, поэтому я и забеспокоилась.
    Мамам все сказано, но я бы хотела, повторюсь, чтобы первопричина хотя бы осознала, что это может быть замечено. Про то, что она так говорит я знаю не из одного, а из нескольких источников, поэтому склонна доверять информации.
    Я не хочу идти с формулировкой «вы там что то говорили», я хочу идти с формулировкой «я слышала, что есть информация, что моя мама трясла Вашего Л. Давайте это обсудим». Наверное, если б она выдумала что то другое — не рукоприкладство — я бы отрастила себе дзен и пофиг. Но само понятие «потрясти чужого ребенка» для меня так же дико, как наезжать на двухлетку.

  80. Anira:

    Кто отнимал игрушки на самом деле неизвестно, мог Макс отнимать и просто забыть или не сказать, мог тот мальчик придумать, уже не поймешь.
    А у взрослых, похоже, что просто заменилось «призывала дать сдачи» на «трясла». Это довольно по-детски, как вот в этом конфликте детей, описанном [info]olgapisaryk:
    «Самое близкое обьяснение, которое я могла от него получить, это было бы: «Она хотела порвать мой рисунок!» — «Нет, не хотела!» — «Нет хотела!» и т.д.»
    Так что взрослые ведут себя как дети, но я бы забила, чтобы не опускаться на их уровень.

  81. Ardmsk:

    Олюш, не отнимал — это со слов свидетелей, психолога и воспитателя, я поэтому и пишу, понимаешь.
    Меня беспокоит только дальнейшее перепрыгивание тараканов этой мамы на моего ребенка (например, наезды других мам, которые подогреты рассказами о нашей неадекватоности).

  82. Anira:

    Ну можно не давать им как-то влиять на твоего ребенка, пятьдесят раз повторить всем, кто пытается обратиться к твоему ребенку через твою голову, пока не поймут: «Моего ребенка воспитываю я сама, он все равно не будет слушаться чужих, не воспитывайте его, пожалуйста, вы не его мама, у него есть мама».

  83. Ardmsk:

    Это в теории то действует, а на практике я не успеваю ПРЕДОТВРАТИТЬ, понимаешь, да? т.е. мне и в голову не приходило, что на основании инфантильной реакции одной из мам другая мама вдруг вздумает наезжать на Макса. А этоя была рядом. А ежели не буду?
    я к чему. Я все же склоняюсь на понаблюдать и очень корректно — без лопаты наперевес — попытаться поговорить с той мамой. В стиле — вы знаете, до меня дошла информация что вашего Л. тряхнули во время того конфликта. Это очень неприятно, я понимаю, давайте это обсудим.
    Может, она что то неверно поняла.

  84. Anira:

    Разве кто-то из мам после этого случая наезжал на Макса? Я так поняла, речь шла о твоей маме.
    Я бы не разговаривала, потому что идея по поводу «тряхнули» может принадлежать не маме Л., а тем, которые раздули эту историю.

  85. Ardmsk:

    Так наезжали, да, в том то и проблема.
    Ну вот разговор в стиле «до меня дошла информация» даст возможность маме Л. нормально, не выставляя себя идиоткой, обсудить возникшую ситуацию. Или прекратить, если это все же правда, говорить это другим.

  86. Anira:

    Я думаю, что нет. Если она сама придумала про «тряхнула», то после этого разговора она что-нибудь про тебя придумает. Что ты ее тряхнула:) Так и пойдет:) Если же она просто всем рассказывала, что твоя мама неадекватная (а кто-то раздул этот факт до «тряхнула»), и она всерьез так считает, то твой разговор с ней, наверное, не изменит ее мнения. Прекратить в обоих этих случаях она не прекратит. Прекратит, только если это не она раздула и это произошло против ее воли.

    А как они наезжали? Ты про это ничего не написала.

  87. Ardmsk:

    да на улице мама одна нас увидела, мы разговорились, Макс попытался толкнуть ее сына, и та на него наехала что типа «ах ты всех толкаешь, а потом жалуешься, что тебя кусали??!!!». Про покусы речи у нас с ней до этого не шло. Мама не присутствовала при том покусе. Макс уж всяко не жаловался ей, как ты понимаешь, из чего я заключаю, что мама накручена той мамой.

  88. Anira:

    Ну я бы ответила ей «Он не жаловался, что его кусали, вы же при этом не были». Но это, думаю, она сказала в состоянии аффекта из-за того, что ее ребенка толкнули, типа попытка защитить своего и повоспитывать обидчика. В смысле я думаю, что другие мамы не будут в твое отсутствие наезжать на Макса просто так от нечего делать. И я не думаю, что у них вообще много шансов общаться с Максом без тебя…

  89. Ardmsk:

    Не знаю. Мне бы все же хотелось бы предотвратить конфликт в зародыше. У нас еще пять лет вместе, может, есть возможность договориться.

  90. Anira:

    Мне кажется, этот разговор не предотвратит конфликт. В лучшем случае не раздует, в худшем как раз раздует. Она же не станет после этого разговора извиняться перед другими мамами и говорить «Я перепутала, бабушка М. не тряхнула моего сына». Она это стала бы делать только в одном случае — если бы питала теплые чувства к тебе и сама хотела восстановить вашу с мамой репутацию.

  91. Anira:

    Да, я могу представить, откуда могло взяться «жалуешься» — потому что логично, когда совет «дать сдачи» дают тому, кто пожаловался. Она же не видела, что всё произошло на главах у твоей мамы.

  92. Ardmsk:

    да знаешь меня вообще удивляют эти люди. Дети еще НЕ ГОВОРЯТ толком. Макс там самый говорливый. Откуда «ах ты жалуешься?». Из глубин подсознания, не иначе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.