Ситуация. Мой ребенок 1.8 на детской площадке играет внутри комплекса (горка, труба, перекладины). На сцене появляется упыренок 5 лет, невоспитанный, грубый, рядом суетится его совершенно безвольная бабушка, которая не перечит своему внуку и на все выпадки лишь что-то мямлит в ответ. Упыренок лезет в комплекс, начинает истошно орать, на бабушку, на детей в комплексе. Короче всячески действует на мои барабанные перепонки. Я молчу. В воспитание чужих детей я лезть не привыкла. Упыренок начинает зажимать детей (дети все младше его, поэтому свою альфа-самцовость он может проявить в полной мере). Мой ребенок не может пройти в трубу, потом он запирает собой горку, на просьбы бабушки жестко с ней бранится, бабушка затыкается. Я молчу также, хотя маленькие дети терпят неудобства и не могут играть полноценно в комплексе. В какой-то момент мой ребенок, которому надоедает толкаться на одном месте, пытается залезть в трубу, где его всячески не пускает упыренок. После проявленного сыном упорства пролезть упыренок толкает моего ребенка так, что тот чудом избегает удара о железную перекладину с размаха. Я замахнулась, чтобы конкретно врезать упыренку, промеж глаз, но вовремя остановилась — мой ребенок испугался, но не ударился. И задумалась. Я понятия не имею, что в этом случае нужно делать.
А как правильно нужно было поступить, если бы мой ребенок реально сильно ударился по чьей-то вине?
Да и вообще, что нужно сделать, чтобы такую ситуацию предупредить?
Как можно воздействовать на чужих детей? Или их родственников?

128 Responses to А как бы поступили вы в моем случае?

  1. Dolly:

    ну уж во всяком случае не лупить чужих детей
    и лучше всего предотвратить такую ситуацию, поговорив с обидчиком

  2. Annme:

    да, вы правы. Но тогда был испуг, злость и страх за своего ребенка.
    Сейчас уже понимаю, что в любом случае лупить — не вариант.

  3. Ahsra:

    Поговорить с 5-ти летним ребенком, который свою собственную бабушку не слушает? И он вдруг одумается после разговора с незнакомой тетей?

  4. Dolly:

    конечно, лучше ударить 5-ти летнего чужого ребенка. Вы и своих, наверное, бьете…
    Можно, конечно, стоять, засунув язык в жопу, а потом жаловаться в жжешке, что чужие дети постарше обижают вашего отпрыска, это самый верный вариант

  5. Ahsra:

    Мамочка, вы глаза то распахните, отвлекитесь от своего белого пальтишка -я не автор, если чо.
    А если он вас, такую безупречную, просто не послушает, что дальше делать будете?

  6. Dolly:

    я в курсе, что вы не автор, но Вы ж сочли возможным вмешаться в наш с автором диалог. а белого пальто у меня отродясь не водилось. я считаю, что бить детей, своих, а чужих тем более — недопустимо и непедагогично и взрослые делают это от того что не могут\\не хотят вести диалог с ребенком, считая, что ребенок маленький и не понимает чего-то там
    5-летние, даже самые непослушные дети, слышат и слушают, что им говорят чужие взрослые строгим голосом, это они своих не слушают, а чужих очень даже.

  7. Ahsra:

    Поздравляю, но я о битье чужих (и своих) вообще не заикалась.
    В общем, вы не знаете, что делать дальше, если пятилетний ребенок полностью проигнорирует ваши внушения?

  8. Dolly:

    я не видела еще ни одного пятилетнего ребенка на наших площадках, который бы никак не отреагировал на мое замечание или замечания других взрослых чужих мам. двухлетка бывает не реагируют, а пятилетки вполне себе даже адекватно реагируют

  9. Pgmsk:

    А я видела. Молодой человек делал вид, что не слышит, и торговался, пытаясь хулиганить и ставить мне условия. При том, что он находился на моей территории, но, возможно, не осознавал этого. Помогло только сказать, что доложу о его поведении родителям — их он еще более-менее слушался.

  10. Dolly:

    торговался же, значит слышал все, просто Вы не смогли найти подход и договориться

  11. Pgmsk:

    Конечно же, Вам через Интернет виднее, что было в конкретной ситуации. А торговался он затем, что хотел сделать небольшую пакость, а если я не соглашусь, то он сделает бОльшую, а именно: если я не позволю ему брызгать водой (из таза, где бултыхались дети) на белье, которое я развешивала после стирки, то он перережет веревку. Вариант брызгать в другую сторону на траву или даже на забор, где я самолично нарисовала мишени и пиратов, ему было не интересно.
    Если Вы считаете, что я в своем доме должна идти на поводу у пятилетнего ребенка не очень близких знакомых, то я с Вами, извините, не согласна. Его родители, к счастью, были адекватными; ребенок же, по всей видимости, характером оказался в дядю (брата матери), которого мы имели возможность наблюдать в течение некоторого времени и общались с его супругой — он был вечно всем недоволен, хотя был в ситуации, когда только живи радуйся; ребенок даже внешне был похож на дядю, а не на отца.
    И если Вы думаете, что я собиралась мстить ребенку за плохое поведение, то ошибаетесь. У него были некоторые дефекты произношения (хотя в целом говорил хорошо, с лексикой и грамматикой полный порядок), которые появились после того, как повредил передние зубы. Мать, сама работник образования, обратилась к знакомому логопеду, но та сказала, что исправлять произношение бесполезно. Я занимаюсь этой темой и считаю, что это полнейшая ерунда, так как через годик-другой молочные зубы должны были выпасть, а вырасти постоянные, тем более что при правильном произношении упомянутых звуков зубы вообще вообще не участвуют. Дала контакты знакомого логопеда. Именно потому, что это ребенок и что из него стоит попытаться вырастить нормального человека, а не дать ему — как взрослому — ровно то, чего он заслуживает.

  12. Dolly:

    ну Вы же не описали конкретную ситуацию, чего ж. а так в общих чертах мне, конечно, через Интернет виднее, да. Потому что лично я договариваюсь со всеми детьми так или иначе, и при этом интересы моего ребенка не ущемляются другими детьми.
    И вообще, я считаю, что в ситуации, когда Вашего ребенка обижает чужой ребенок постарше, мать вправе сделать замечание обидчику и может разрулить ситуацию. А не писать в Интернете, как плохо воспитан ребенок, называть его нелицеприятными словами и жаловаться, что родители\\бабушки\\няни того ребенка ничего не предприняли

  13. Pgmsk:

    Ну, в данном случае мать пишет в Интернет для того, чтобы посоветоваться, как же все-таки лучше разруливать подобные ситуации, так как сама признает, что была чересчур вовлечена эмоционально и рисковала сорваться.

  14. Olva:

    я делаю замечания, по ситуации могу и жестко. всегда срабатывает.

  15. SvetaKonfeta:

    Не нужно ждать пока доведёт до белого каления. Либо поговорите с мальчиком (на тему что горка-то общая, и командовать он здесь не имеет права), либо уведите своего ребёнка в другое место.

  16. AkaRa:

    +1. Чего ждать, пока твоего ребенка ударят?

  17. Olva:

    какой смысл говорить с безвольными бабушками. надо прямо к ребенку. чтоб он усвоил, что чужие люди не будут терпеть его выходки.

  18. Siddarta:

    Я говорю что горка общая на этапе не пускает. Т.е. жду пару попыток и говорю.

  19. Ak4Small:

    +++ не понимаю зачем доводить до крайности.

  20. Lniall:

    эх…
    вот будет у вас кризис сколькихтотам лет,а кто-нибудь назовет вашу кровиночку упыренком,да еще и промеж глаз зарядит.
    они бывает что просто неуправляемые становятся в какой-то момент, к сожалению(((
    у меня их два,я точно знаю,о чем говорю
    а по существу-ну чо делать-чо делать,валить на другую площадку.

  21. Annme:

    верю в кризисы детей, хотя нас пока они избежали.
    Но я верю больше в воспитание детей.
    В конкретном случае — налицо чрезмерная балованность ребенка и полное потакание бабушки, когда границы дозволенного начинают остро ограничивать свободу других малышей и их мам.

  22. Lniall:

    ну конечно избежали,вы еще маленькие)))
    просто действительно бывают такие моменты,когда лучше увести своего ребенка с площадки,нежели сраться на виду у него же с какой-то чужой неадекватной бабусей или воспитывать чужих детей.
    Вы же не полиция нравов,чтоб определять,чрезмерная у него балованность или нет.Может бабушка его появления 15 лет ждала,и теперь ему в попу дует,и никто ее не убедит,что он ужасный невоспитанный как там…упырёнок,а Ваш лучше всех и вообще уйдите.
    А как кстати другие мамы реагировали на него?

  23. Akszoa:

    так может логичнее не водить такого кризисного ребенка туда где играет много детей? а если привели, то следить в оба? с чего бы жто всем остальным подстраиваться? ну допустим будет у меня сын такой же, я от него на шаг не отойду ради его же безопасности. потому что автор поста сдержалась, а чей то обиженны

  24. IklZero:

    А о вере в воспитание мы поговорим лет через пять. А лучше — через 10 🙂

  25. Ardmsk:

    Я думаю, тут вопрос не в кризисе мальчика пяти лет, а в том, что бабушка с этим кризисом ничего не делает.

  26. Pgmsk:

    «будет у вас кризис сколькихтотам лет»
    Если будет, то и своему границы дозволенного обозначим, можете не сомневаться. Нечего оправдывать разнузданность мифическими кризисами.

  27. Lniall:

    послушайте,у вас есть дети,перешагнувшие пятилетний,скажем,возраст?
    Вы знаете,что бывают гиперактивные дети?бывает такое настроение?перевозбужденность?
    я не говорю,что надо во всем потакать и все разрешать!я за то,чтобы не обзывать чужих детей (маленьких пятилетних мальчиков и девочек)упырями,я против воспитания чужих детей,я против проявления агрессии к чужим детям.Для меня вообще загадка,как можно в поведении пятилетнего ребенка усмотреть проявление АЛЬФА-САМЦОВОСТИ!!!автора этот мальчик изначально раздражал тем,что он громкий.ну и далее по списку.
    знаете,кризис-он на то и кризисом называется,что это сложное время,в которое не всегда получается добиваться от ребенка идеального поведения.я буду очень рада,если у Вас конкретно получится «обозначить границы дозволенного»)))

  28. Pgmsk:

    «есть дети,перешагнувшие пятилетний, скажем, возраст?»
    Есть. И есть пример его одноклассника, который обзывается, может тыкать девочкам носки и говорить: «На, понюхай» и тому подобное — ну настроение у него такое, смешно ему; при этом учится хорошо. Это возраст чуть старше пяти — 7-9 лет.
    «гиперактивные дети»
    Так вот если к подобному поведению есть органическая склонность, то здесь уже необходимо обращаться к неврологу, а также выравнивать режим сна/питания/занятий с целью минимизации патологии. И это вовсе не означает, что нужно списывать все на болезнь — некоторые дети очень быстро усваивают, что стоит поорать погромче, как окружающие тут же быстренько забегают и принесут им все желаемое на блюдечке с голубой каемочкой, а также будут терпеть их выходки.
    «кризис-он на то и кризисом называется,что это сложное время»
    Ребенок должен учиться понимать, что если у него сложное время, то не нужно пытаться переложить свои проблемы на окружающих. Конечно, автор темы, возможно, высказывается слегка эмоциональнее, чем следовало бы, но вообще-то подобные сравнения есть даже в официальной терминологии: http://www.google.com.ua/#hl=ru&sugexp=kjrmc&cp=18&gs_id=1t&xhr=t&q=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%B2%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BC&pf=p&sclient=psy-ab&source=hp&pbx=1&oq=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%B2%D0%B0&aq=0&aqi=g4&aql=f&gs_sm=&gs_upl=&bav=cf.osb&fp=947164f6fd477790&biw=1280&bih=903.

  29. Akszoa:

    валить на другую площадку должен тот, кто мешает остальным, не?
    а в идеале не ходить туда где играет много детей
    а если пришли, то следить и предотвращать драки с малышней
    я бы так поступала ради безопасности самого агрессора. вот автор поста сдержалась, а чей-нибудь обиженный папа не сдержится и ударит ребенка. кому вы потом будете рассказывать про кризис?

  30. Lniall:

    ну вот видите,какая Вы молодец!я-то понимаю,что логичнее не водить проблемного ребенка,и Вы понимаете,и вообще,всем у кого с характером беда,надо дома сидеть,это понятно)))
    но проблемы-то это понимание не решает!автор спросила- как бы вы поступили,а не как бы бабушка должна была поступить.
    если Вы сами завели речь о безопасности,о чем разговор?Действительно безопасно в данной ситуации вот реально-взять малого и уйти в другое место.А от того,что Вы СЧИТАЕТЕ,что они должны уйти сами,безопасности не прибавится.

  31. Akszoa:

    ну я не стесняюсь предлагать) говорю — ваш ребенок сегодня не в настроении, вы бы отошли с ним в сторонку, а то прилетит кому-нибудь из мелких. обычно люди нормально реагируют. понятно, если у человека на лице написано что плевал он на окружающих, я возьму ребенка и уйду, но у нас район в этом отношении неплохой, я видимо избалована адекватными людьми)

  32. Lniall:

    не,ну если не стесняетесь,то почему бы и нет тогда)))

  33. 82aNope:

    а с какой стати автору поста надо валить? Может, упыренка надо выгнать или осадить строго?
    Кризисы-шмизисы, ага… Воспитывать надо.
    А то будет у меня кризис, среднего возраста, пойду и в глаз дам прохожему. А что? У меня кризис, я не виновата

  34. Noora:

    Обычно такие упырята вполне адекватно реагируют на замечания посторонних людей, в смысле затыкаются. Пара замечаний достаточно суровым тоном, и он будет стараться обходить Вашего ребенка стороной, а возможно и вообще уведет бабушку на другую площадку, потому что на этой площадке уже есть альфа-самец — Вы. 🙂

  35. Ad99:

    1. прежде всего согнать с себя свой гонор и перестать оскорблять чужого ребенка. Вы на своего «упыренок» — готовы сказать? То то же.
    2. Если вы как взрослый адекватный человек видите потенциальную опасность для вашего/другого ребенка, вы обязаны принять меры. Толкаться/загораживать проходы наверхку у горки или трубы — это очень опасно. Улететь вниз — проще простого для такого пупса, как Ваш. Именно поэтому принимать меры нужно было с самого начала, когда Вы увидели, что бабушка мальчика вряд ли сможет что-то сделать.
    Что можно было предпринять:
    1) Строго предупредать мальчика о правилах безопасности. Обычно такие ребята неплохо реагируют на грозный тон незнакомого взрослого
    2) Увести своего ребенка из потенциально опасного места, если мальчик тот окажется полным неадекватом (такое бывает, увы)
    3) в крайнем случае, если увести малыша технически невозможно — увести этого 5-летку. За руку и вниз. Непедагогично, но безопасность других детей в данном случае важнее.

    Если ваш ребенок сильно бы ударился — а ничего вы не сделаете. От таких случайностей никто не застрахован. Лучше предупреждать по возможности.

  36. Annme:

    хорошо, спасибо.
    Пусть в вашем сознании «упыренок» интерпретируется как «полный неадекват» 🙂
    Просто когда он начал орать и визжать на площадке, слово «упыренок» привязалось к нему мысленно. Из-за его воздействия одновременно на всех.
    Гонора тут никакого нет. Мне по барабану как называть его.
    Спасибо за совет! 🙂

  37. Ahdeva:

    +1
    если вы видите, что ситуация на площадке опасна, то вы же и виноваты, что не защитили ребёнка в итоге

    увидели опасность, нужно принять меры.

  38. AinNobody:

    Тоже согласна. Упыренок резанул слух.Это всё-таки ребенок…
    Я детям постарше, которые своими действиями что-то начинают делать опасное, сразу же говорю. А не довожу ситуацию до того момента, когда хочется треснуть. Срабатывает. Спокойный, но жесткий тон. И всё. Ибо я взрослая и бдю, а 5-летний и даже 10-летний еще не взрослый и, конечно же, не бдит 😉

  39. Aktere:

    все, как обычно, очень толерантны и помнят про кризисы всех лет…
    но ведь откуда-то берутся взрослые упыри? из упырят, имхо. потому что все «уходят», «уводят» и «чужих детей не воспитывают» =_=

  40. Lniall:

    а как надо?превращать свои прогулки с малышами в выяснение отношений с чужими родителями и «упырятами»?при своих же детках ругаться,подавая им прекрасный пример поведения?исходить негативом,делать всем вокруг замечания,обзывать чужих детей,или вообще простигоспади бить их промеж глаз? ввязыватьсяво все перепалки?ведь всегда же кто-то где-то неправ!и откуда-то же потом берутся взрослые скандалисты…странно,да?

  41. Aktere:

    не, ну если каждый день «упырята» так и кишат вокруг, что прям вот все время отношения выясняешь, то тогда нужно задуматься, а прав ли ты в определениях %))))))

  42. Lniall:

    ))))
    это понятно,но тут такие советы ниже дают,что недолго и во вкус войти))))

  43. Pgmsk:

    «при своих же детках ругаться,подавая им прекрасный пример поведения»
    Ругать за дело — не негатив, не перегибайте, пожалуйста. Отстаивать свои границы не означает нарушать чужие, это восстановление равновесия между собой и окружающим миром.

  44. Aaara:

    о,давайте лупить всех подряд на площадке и называть упырями просто за то что замахнулся кто-то на кого-то. Да, неадекватные взрослые есть. Да, как правило они вырастают в неадекватных семьях. Но, блин! он все равно ребенок и все равно ЧЕЛОВЕК, а не упырь. От того,что вы с таким презрением будете относится к нему ни вам ни ему легче не станет!

  45. Lniall:

    бей упырей!)))))
    всех,кто старше,у кого безвольные бабульки и дурной характер!))))

  46. Aaara:

    о да =) у меня тут еще наблюдения, что младшие детки как правило более … если не агрессивные, то свое отстаивают активнее =) короче, когда мой ребенок только только пришел на площадку, его в основном толкали и отнимали у него игрушки младшие дети при наличии не сильно старших рядом (что-то типа младших погодок или года 2 разница). Предлагаю и их типа тож в упыри записывать =) не,а че, неадекват =)))) моего ребенка обижают, толкают и мама в этот момент старшенького с дерева стаскивает =))))

  47. Ad99:

    при чем тут бить?
    Реагировать и корректировать поведение таких детей можно не только методом «промеж глаз».

  48. Goddess:

    ну автора напрягло уже, что ребенок громко себя вел. у меня, например, дочка громко себя ведет на детской площадке (правда, никого не обижает). громких детей тоже в упыри и тоже воспитывать? (да я сама промеж глаз дам той мамаше, которая сделает замечание моему ребенку по поводу громкости ;)))

  49. Dloora:

    У меня вот идеология, привитая мамой, что нужно быть добрым к миру и мир к тебе будет таким. Я считаю, что выяснение отношений при ребенке — это и есть дурной пример в воспитании. От этого только склочность и желчь, а итоге ничего хорошего. Я своему ребенку четко объясняю, что драться нельзя, кидать песком в других детей нельзя, что нужно делиться и играть вместе, но если ты не хочешь отдавать свое, то не отдавай. Я доброжелательно настроена в отношение других детей и людей в целом, и дочка этому же учится. Ниже я написала, что делаю короткое вежливое замечание часто в ответ на конкретные действия, которые могут навредить моему ребенку. Но не потому что я отвоспитывать хочу как следует чужого «упыря», а дабы конфликта в принципе не было. Все все понимают прекрасно и настроение у всех замечательное 🙂

  50. Ad99:

    во многом согласна. Молчать не надо в таких случаях. И уходить тоже. Сначала надо постараться решить проблему.

  51. Enoeeva:

    +1
    «меня мама в детстве тоже не наказывала» (с)

  52. EpicFail:

    ! ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!

  53. KihNope:

    у меня в такой ситуации мгновенная реакция, я даже не успеваю ее продумать — жестко хватаю за руку и тихо, но очень жестко говорю: если ты еще раз хоть пальцем тронешь эту девочку, то…дальше что-то вроде вылетишь с этой площадки, или больше не придешь на эту площадку (вот честно не помню, это как в ситуации аффекта происходит, помню только что это не угроза ударить, а что-то другое))). Но работает всегда.

  54. Annme:

    надо будет себя воспитать в состоянии аффекта именно в этом ключе, спасибо ))

  55. IszNew:

    со мной такое тоже бывает 🙂

  56. AsaNo:

    что бы ни было, безопасность на первом месте. а политэсы — можно ли воспитывать чужого ребенка или нет — на втором. имхо, надо было парню этому сказать — осторожно, здесь маленькие, и ты можешь сделать им больно! причем суровым, жестким тоном, но не криком. он бы стреманулся. и бабушка безвольная была бы только благодарна, что кто-то ее внука бесконтрольного приструнил.
    опять же повторюсь — на первом месте безопасность. все остальное — на втором и так далее.

  57. TanTuT:

    ежели назревает конфликт, громко обращаюсь к сопровождающим ребенка с вежливой просьбой урегулировать ситуацию. ежели встречаю неадекват, то переключаю своего ребенка на др. игры. могу сделать замечание чужому ребенку, когда необходимо немедленное реагирование. замахиваться на ребенка и оскорблять в нете детей, считаю отсутствием воспитания у взрослого человека.

  58. Vllight:

    не знаю, что сказать, но желаю удачи. в каждом дворе, наверное, такой есть.

  59. Ttelight:

    1.Обращаюсь к тем, кто сопровождает ребенка
    2.Если не помогает, то сама делаю замечание ребенку.
    3.Если и это не помогает, просто закрываю собой вход в комплекс и все.

  60. AniNa:

    упыренок??? ОН ЖЕ ребенок в первую очередь!!!мальчишка!!!а вы взросла тетя, которая должна держать себя в руках, не слушает вас чужой ребенок, поменяйте место дислокации….

  61. Akhoeva:

    С одной стороны — да. Но вот уйдёшь, уведёшь ребёнка, а он другого да об железку. Я вот потом мучиться буду, что не предупредила, а могла. Я не автор поста, если что. У меня иная политика партии.

  62. Aaara:

    ну согласитесь есть большая пропасть между называнием человека упырем и вообще никак не реагировать. Ну или только мне так кажется…

  63. Annme:

    скажем так, это независимые понятия.
    Привязываться к словам, которые мама сказала на форуме однополчанинок, но сдержалась и не высказала ни ребенку, ни его бабушке, я думаю несколько излишне.
    Мы же в сердцах и на мужа можем сказать себе про себя: «Вот гад!» И что теперь, корить себя за это или рассуждать, что плохо мужа гадом называть )))

  64. Aaara:

    вот именно что слова уже обдуманные. Не в сердцах на вот только что совершенный поступок, а посидев дома. Вряд ли вы в 2 часа ночи со своим ребенком по площадке гуляли. 6 раз слово «упырь» в текстике из 230 слов это, имхо, дофига. Вы тоже не идеальны и ваш ребенок тоже наверняка делает что-то, что может не всем нравится. Более того,вы даже не представляете себе, каким будет ваш ребенок в 5 лет и каким он будет, когда вас рядом не будет. Воспитывать чужого ребенка вы считаете неверным, а осуждать его и обзывать — это типа верх правильности и благородства.

  65. Dloora:

    «Воспитывать чужого ребенка вы считаете неверным, а осуждать его и обзывать — это типа верх правильности и благородства.»
    +100000

  66. Aimsk:

    Вы жжоте!

    Не дибилом же она его назвала.Я своего могу сама так назвать и никакого неадеквата и агрессии при этом не иметь в виду.Нашли к чему придраться.

  67. Akhoeva:

    Это уже ответственность автора. Я другими словами называю неуправляемых детей, например, неадекватный ребёнок, с чем тоже может кто-то не согласиться.

  68. Aaara:

    ну не 6 же раз за один короткий рассказ! я правда все понимаю, но блин!

  69. TenYes:

    Не цепляйтесь к словам, пожалуйста. Суть не в них. Что негр, что афроамериканец — какая разница?

  70. Aaara:

    конечно суть не в словах, а в агрессии, которую автор испытывает к этому ребенку.

  71. TenYes:

    Агрессия не бывает обоснованной?

  72. Aaara:

    бывает. но совсем не повод ее вот так на показ выворачивать.

  73. Etaulova:

    И что с того, что он ребенок??
    Ему что, все теперь априори должно прощаться?
    Мой бы сын за такое поведение на площадке получил бы по попе
    В 5 лет дети уже очень хорошо соображают что можно, а что нельзя

  74. Annme:

    я держала себя в руках, но предел держания себя в руках у меня, к сожалению, не резиновый.
    Энивей, из комментов усвоила простую истину: договорись и убереги своего ребенка от опасности.

  75. Arious:

    белое пальто такое маркое, как вы его носите? 😉

  76. Wenro:

    +1
    какая-то дикая мамаш, не хотела бы я с такой на одной площадке гулять..

  77. IszNew:

    я в таких случаях делаю ребенку замечание, т.к. понятно, что от его родителей/бабушек замечаний не будет. И считаю,что ребенку это только на пользу, т.к. где-то в голове у него отложится, что не все позволено, есть ограничения в поведении. Если ребенок в полном неадеквате, обращаюсь к его родителям, если они просто отвлеклись и не замечают происходящего. Если в неадеквате вся семья, то ноги в руки и на другую площадку.

  78. Akhoeva:

    Ребёнка крепко за запястье (синяков нет, руку не сломает и не вывихнет). И к родителям — где бы они ни были — я часто по домам таких развожу если дети бесхозные. Есть бабушка — к бабушке и со всеми претензиями, не обращая внимания на истошно орущего ребёнка. Всё вежливо, подробно.

  79. Ahsra:

    Мне кажется это самый приемлемый вариант. Я вот сильно неуверена, что ребенок не обращающий внимания на собственную бабушку, послушается устных увещеваний незнакомой ему женщины. Ну или для видимости угомонится, а как только отвернешься он по новой начнет буянить.
    А таким манером ребенок сам поймет, что если его не ограничивают его сопровождающие это не значит, что это не может сделать кто то другой.

  80. Белова-Наталья:

    Не-не, такие детки, как правило, чужих взрослых слышат. Особенно, если сказать жестко. С бабушкой-то уже ясно, что она там никакого влияния не имеет. Имхо, по своему опыту.

  81. Enoeeva:

    да как раз наоборот.
    с мамы-бабушки оно уже знает, что кровь можно пить
    а незнакомая тетка — авось и правда ударит!

  82. Dolly:

    а ваш ребенок, простите, что делает, пока Вы чужих по домам разводите?

  83. Akhoeva:

    Я на площадках никогда одна с ребёнком не гуляю: за ним смотрит муж, мой папа ила подруги.

  84. Lujulova:

    сразу как вижу назревающую конфликтную ситуацию, беру ребенка за руки и увожу.
    Вырастет сам будет разбираться, а воспитывать чужих детей замечаниями я не буду.

  85. Annme:

    скажем так, у меня другая идеология, я считаю, что в конфликтах рождается характер.

  86. RetNet:

    т.е. вы надеялись, что ваш ребенок оттолкнет старшего мальчика, закричит на него или сделает что-то подобное и выйдет из конфликта победителем? а когда все пошло не так, вы чуть не ударили обидчика?
    я не жду, что маленькие дети сами разрешат конфликт, тем более разница в возрасте огромная, место для борьбы опасное, и сразу было видно агрессивное поведение того ребенка.
    уметь отстаивать свои интересы это несомненно важно для ребенка, но лучше этому учиться с целой головой и без травм в анамнезе. поэтому у меня безопасность на первом месте.

  87. Lujulova:

    ваш характер???
    ваш ребенок в этом конфликте участия не принимал

    а вот вы приобрели врага уже маленького ребенка, вырастет и не вспомните за что он вас в темном переулке

    а детские обиды они такие, могут быть на всю жизнь

  88. TyrFru:

    в конфликте рождается лишь негатив и эмоциональне блоки, а еще и гнев, раздражение. Характер формируется годами в повседневных бытовых ситуациях, в наблюдении за поведением родителей и др людей. И чем позитивнее будет эта жизнь, тем больше базового доверия к миру,уверенности в себе, и тем по итогу успешнее вырастет человечек.

  89. Akn77:

    в конфликтах с ребенком больше чем в 2 раза старше? вряд ли… в таких рождается негатив, страх… тем более у такого маленького ребенка.

  90. UzNa:

    тоже вопрос

    а как он научится разбираться, когда вырастет? на примере кого?
    мне кажется, как раз и важно показать ему пример, как разрешать конфликты

    а вашим поведением показывается пример, что всегда надо уступать
    а с какой стати, если ребенок неправ?

    нет, если попробовать приструнить, а там ну полный неадекват, то да, надо и правда уходить, можно ж и разбиться

    но имхо постараться сказать строго и заранее, что «горка общая, дай пройти другим детям, пожалуйста» и посмотреть в глаза так сурово с намеком «ты не главный альфа-самец, а тоже всего лишь ребенок» — надо
    тем более что в большинстве случаев это работает

    на мой взгляд, то, что автор позволила своему ребенку пихать этого 5-летку — это перебор
    потому что понятно, что такой пятилетка просто так не стерпит, а как-то толкнет или еще что
    то есть получается, что мама-автор спокойно смотрит, как ее 1,8 ребенок пытается пролезть, и, понимая про себя, что сейчас что-то будет, разминает руку для удара
    это я шучу) но ведь ясно же, что 5-летка ответит?
    и после этого еще пишет «в состоянии аффекта чуть не ударила»
    какой аффект, если всё просчитывается? 5летнего ребенка можно просчитать легко взрослой нормальной женщине, правда ведь?

    в крайнем случае, как тут писали, если уж до чего дошло — перехватить руку в запястье и страшным свистящим голосом сказать что-то вроде «если ты хоть раз тронешь моего ребенка, вылетишь с площадки»

    но прям так если что сразу не по нам, то «собирайся, сына, тут все злые, пойдем еще поищем где погулять» — так можно несколько площадок за прогулку сменить
    )

    твердо, вежливо, вовремя сказать чужому ребенку — я считаю, можно и надо

    мне понравилась фраза, когда-то тут же и прочтенная, когда я сомневалась, как мне вести себя с другими детьми: «если ребенка не воспитывают свои родители (или бабушки или няни), то значит, его воспитывают чужие»

    потому что если смолчать, то это значит помимо того, что воспитать чужого, еще и то, что ваш ребенок будет считать, что это хорошо и нормально.
    Если, например, чужое дитя швыряется песком, а мама, никак не комментируя, просто уводит свое дитя на площадку, то своему дитю может понравиться швыряться песком. Весело же. А что — вовремя же не объяснили, еще на примере чужого. А так получается, что мама своего ругает, а про чужих ничего не говорит, что это плохо.

    Ну я обычно, если честно, оставляю раз или пару раз ребенку на его «шалости». то есть не сразу лезу ругать)
    но обычно этого хватает, чтобы понять, что и ребенок пофигист, и родителям пофиг
    и если спустить на тормозах — то будет продолжать спокойненько
    так что приходится говорить самой

    а бабушка, может, сама не рада, что нет у нее влияния
    так что если корректно и вежливо обращаться с ее внуком (не упыренком называть, да, и тем более не бить, признавая тем самым, что у вас один уровень развития способностей к коммуникации с пятилеткой), то и благодарна вам будет

  91. Etaulova:

    Думаю, что схватила бы за руку и очень жестко объяснила бы, как себя следует вести.

  92. Aaara:

    Посмотрите в зеркало, там точно упырей нету? а рядом упыренышь не вьется?

    Вы знаете, очень полезно следить за своей речью (и даже мыслями, да) и быть несколько толерантнее. Очень карму чистит….

    А с агрессивным ребенком на площадке строго себя вести, да. Не надо его воспитывать, нужно не давать ему сделать бяку: строго сказать, увести с горки за руку и тд и тп. В 5 лет мне кажется еще боятся посторонних взрослых. Если не действует ничего, то увести своего ребенка от опасности

  93. JyNet:

    ничего ничего и ребенка аффтара через пару лет упырем назовут.

  94. Белова-Наталья:

    +1 по всем пунктам.
    И старше 5 тоже действует. Один раз мальчик лет 10 моей маме хамски ответил на детской площадке, когда с мелким гуляли, меня это так взъело — подошла к нему вплотную и прямо в глаза жестко высказала о его поведении. Нормальный пацан оказался, кстати ))) просто что-то забылся.

  95. Aaara:

    я уже не один раз что-то высказывала детям на площадке и не считаю эти высказывания «воспитыванием».

  96. JyNet:

    вот из детей которых воспитывают по модным веяньям такие дети и получаются — ему же все разрешено!

    я бы увела ребенка.

  97. Wenro:

    я тоже как раз недавно думала о модном воспитании детей.
    для меня шок, что сейчас на площадке не принято делиться игрушками, например.
    страшно подумать, какое вырастет поколение. поколение потребителей 🙁
    но называть ребенка упыренком — это все равно жесть

  98. UzNa:

    у нас на площадке всё общее
    )
    только из рук, конечно, нехорошо вытягивать
    а так если кто что принес, то остальные по умолчанию могут брать
    и самокаты, и велосипеды, и колясочки

    про упыренка соглашусь, просто не укладывается, как так можно

  99. Aaara:

    мне кажется это не от «модного воспитания», а от недопонимания и впадания в крайности. Я вот не понимаю, почему люди считают, что попросить мальчика не тыкать палочкой в глаз моему ребенку это воспитание. Или попросить стайку 6леток не бегать среди годовасов. Ведь если человек на ногу случайно вам встал в переполненном транспорте, то попросить его сойти с ноги это же не воспитание…

  100. JyNet:

    ну так все же разрешают, ребенок не знает наказаний, вот и садиться на шею. даже здесь куча постов про 2-3 леток которые лягают беременную мать в живот, разбрасывают еду по квартире, т.е. у детей нет границ. потом вот такое и получается.

  101. Aaara:

    ну вот честно, ни в одной книжке по воспитанию не читала про вседозволенность =) бить не стоит, да. Унижать всячески. Но про запрет наказаний это уже исполнители придумывают =) любую идею можно довести до фанатизма, но это ж не значит,что все идеи плохие.

  102. JyNet:

    идеи разные есть, важно к своему(!!!) ребенку найти ключик и научить хорошей манере поведения относительно своей плоскости мира :)))

    я просто вижу пример: я и мой бывший — со мной дети ангелы и на площадке и в магазине, а с ним — дьяволята, которые ведут себя без ограничений. а все от того что он с детства пытается разговаривать с ними и внушать им как это принято, а им пофиг разговоры 🙂

  103. Aaara:

    разговаривать можно по-разному =))) у меня бабушка маму лупила, если совсем уж срывалась, а толку-то? все равно самое страшное наказание всегда было от папы, который спокойным голосом объяснял, что он расстроен и мама его подвела. Опять же, можно говорить, что воровать не хорошо, а самому хитрыми уловками за проезд не платить.

  104. Dloora:

    «В воспитание чужих детей я лезть не привыкла», при этом за глаза спокойно называете чужого ребенка «упыренком» — меня это, если честно, коробит.
    Моей дочке 3 года, мы в США. Во-первых я всегда смотрю за своим ребенком, и если она оказывается рядом с бурно играющими детьми, которые старше ее (иногда и школьного возраста), которые носятся по комплексу, толкаются, пихаются, закрывают собой проходы и тп. — я увожу своего ребенка оттуда. Адекватно им она играть, понятное дело не сможет, а другие, хоть и большие но тоже дети и имеют право бесится. Также как я активно слежу, чтобы она не обидела других детей, пусть и нечаянно.
    Во-вторых я всегда делаю другим детям замечание, когда они могут как-то навредить моему ребенку. Просто потому, что маленькие дети 3-4-5-6 лет (да и даже школьного возраста) — это всего лишь дети, и для меня они все одинаково хорошие. Я понимаю, они пробуют разные модели поведения, иногда агрессивные модели, что уж тут. (Моя кроткая лапочка дочка начала тут пробовать песком кидаться и давать лопаткой, если что-то не так идет). Да и просто дети часто совершают не самые безопасные действия в отношении других детей, просто потому что не замечают, что вокруг. Со старшими детьми тут часто гуляют мамочки с младенцами, и если мамочка села покормить своего малыша, то не всегда может уследить за старшим. Можно вежливо сказать, «будь осторожней с песком, ты можешь попасть ей в глаза», «не маши, пожалуйста палкой — ты можешь попасть моей дочке в лицо», «отойди пожалуйста, с горки, Катя хочет прокатиться, сейчас ее очередь». Она пока языка не знает и не может это сказать. Я не занимаюсь воспитанием чужих детей, я или делаю замечание на конкретное действие или вношу предложение в игру, которая выходит слегка за рамки. (типа «давайте делить игрушки», «давайте кататься по очереди» и тп). Это нормально, и ни одна мама не отреагировала как-то не так, ни один ребенок не обиделся на такое небольшое замечание или поправку, но он уже видит, что я смотрю и что действовать надо в рамках определенных правил или просто смотреть внимательнее, чтобы не зацепить малышню. Не стоит дожидаться пока большой и более сильный ребенок обидит маленького (логично ведь, что это может произойти), а потом норовить ударить его или истошно орать на его маму, бабушку и тп. (сколько уже таких историй с малышах!) Мне кажется, что тут только два варианта (и неважно почему какой-то ребенок агрессивный, а бабушка/мама/няня слишком мягкотелая,смотрит не в ту сторону, не объяснила своему ребенку и тп): 1)увести своего маленького ребенка оттуда, где ему могут нанести вред 2)сделать вежливое замечание старшему ребенку и проконтролировать игру, если не работает, то однозначно пункт 1. В таких случаях я говорю дочке «извини, он сейчас не хочет с тобой играть, делиться, уступать место на горке, ничего поделать не могу, пойдем в другое место поиграем».
    Ваша задача не допустить, чтобы «ваш ребенок реально сильно ударился по чьей-то вине». Если он-таки ударился — то это ваша вина. Дети есть дети, не стоит ожидать от них взрослого, правильного, вежливого поведения.

  105. Aksora:

    вот подписываюсь под вашим коментом.
    согласна целиком и полностью

  106. IklZero:

    Какой прекрасный комментарий! Тоже подписываюсь.

  107. Ahcle:

    Замечательный комментарий! Запомнила на будущее 🙂

  108. Pgmsk:

    «не стоит ожидать от них взрослого, правильного, вежливого поведения»
    Ожидать не стоит, а постепенно прививать — очень даже. Иначе и в 30 лет не будут знать, что стоит делать, а что — нет, и тогда ими займутся специально обученные люди.

  109. Aaara:

    дык замечаниями, а точнее даже, обращением внимания заигравшегося малыша на то, что он опасное что-то делает и есть прививание поведения! Или тут правда кто-то думает, что если называть ребенка упырем, то тут же все привьется

  110. Pgmsk:

    «обращением внимания заигравшегося малыша»
    Конечно, начинать стоит с замечаний в мягкой форме, но если очевидно, что этот «малыш» плевать хотел на них с высокой башни, тогда нужно действовать жестче (не путать с жестокостью), а не попустительствовать.

  111. Aaara:

    а как это может быть видно до того, как вы попробовали замечание сделать?

  112. Pgmsk:

    Ну, в описанном случае, ИМХО, да: «на просьбы бабушки жестко с ней бранится».

  113. Aaara:

    отношения с бабушкой — это совсем другое. Вы же наверняка тоже себя по-разному ведете с мужем и начальником. В данном случае гораздо разумнее на мой взгляд выстраивать свои отношения с мальчиком, даже если эти отношения одноразовые. Может с ним все вокруг хамски общаются и бьют и ваша агрессия для него привычное дело. Он к ней готов и вы ничего не добьетесь. А от вежливости и доброжелательности он может так офигеть, что зауважает только вас на всем белом свете и будет слушаться =)

  114. Pgmsk:

    «начальником»
    Представьте себе, не имею привычки лебезить и льстить.
    И где Вы увидели агрессию с моей стороны? Это не агрессия, а жесткая позиция — если не понимает по-хорошему.

  115. Aaara:

    а почему с начальником обязательно лебезить? Можно совершенно нормально общаться с начальством, но как правило с мужем ведешь себя иначе =)
    агрессия не с вашей, извините =) желание агрессии было у автора. Но я все равно не вижу смысла НАЧИНАТЬ с жесткой позиции по отношению к мальчику. И опять же, совсем не обязательно лебезить и всякие «утипути пусечка, давай ты не будешь плохо себя вести». Можно же просто поговорить по человечески. И по человечески попробовать объяснить, что именно вам не нравится в поведении данного ребенка. а уж если реакция вас не устраивает, то да, переходить к более жестким мерам.

  116. Kog77:

    Действуем так. Открываем рот и словами говорим: «Мальчик, отойди, пожалуйста, ты мешаешь моему ребенку». Все.

  117. UzNa:

    да, а то автор пишет два раза «я молчу», как будто это такая добродетель удивительная
    наоборот, вовремя и верно сказать — как раз и надо

    только я обычно говорю общо, не про «своего ребенка»
    что-то вроде «горка общая, всем надо кататься по очереди. Отойди, пожалуйста, теперь очередь этого мальчика»

  118. Ardmsk:

    Мне кажется, что несмотря на позицию «я не вмешиваюсь в воспитание других детей» вполне допустимо разговаривать и делать замечания (вплоть до перехватить руку или ногу, ежели собрался кого=то бить или пинать) чужим деткам, потому что иначе ОНИ вмешаются в воспитание ВАШЕГО ребенка.
    Понятно, что бить детей нельзя, но громко окрикнуть, схватить упыренка за выступающие детали тела и попытаться прекратить безобразие — вполне, мне кажется, отвечает концепции «живи и давай жить другим». Как думаете?

  119. Jl77:

    Я, если вижу такую ситуацию, неотступно просто слежу за своим ребенком, а другому беспрестанно просто говорю: Осторожно, тут малыши, ты можешь толкнуть, подвинься, аккуратнее! — и тп. нон-стопом. Обычно, видя контроль взрослого, такие детишки ведут себя получше. Если нет, то я увожу своего ребенка о словами: Мальчик не слушается, он хулиганит, тут высоко, мальчик может тебя столкнуть, пойдем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.