Девочки, назрел вопрос. Шлепать по попе (читай, бить), как известно по малышам, категорически нельзя. Многие, опять же здесь, практикуют "перерыв" — выйди из комнаты, или наоборот сиди один в комнате. А если тайм аут для ребенка — зло? Как быть? Ведь какая-то крайняя мера все равно должна присутствовать в воспитании ( у кого дети всегда послушные — простите, этот пост не для идеальных людей). Бывают же моменты, когда с ребенком невозможно договориться полюбовно, ну вот бывает же! Понятно, что нужно не допускать кризисных ситуаций, но мы же живые, не поверю, что к трем-, пяти-, десяти годам ребенка все будет идти как по маслу, без единого сучка. Шлепать нельзя, "перерыв" нельзя, кричать нельзя. Как реагировать, когда кипит? (пожалуйста, не говорите, что раз кипит — виновата сама, пост про жизнь и обычных, живых мам). Вернее, как реагировать, чтобы ребенок понял, что поступает неправильно, если ситуация уже случилась.

Tagged with →  

94 Responses to Про воспитание

  1. Goddess:

    когда закипаю, я ругаюсь. могу даже накричать (но не хвалю себя за это потом). тут я копирую своих родителей, которые никогда руку на меня не поднимали и никаких таймаутов и игноров не практиковали.

  2. Белова-Наталья:

    Ну, вот я тоже буквально вчера крикнула, после чего ребенок успокоился. Но я кричать не умею, мне характерней замолчать и уйти, но оказалось, что для сына это ужас ужасный! А вот Вы, уже взрослая, можете сказать — лучше бы шлепнули или в комнату увели? чем кричали?

  3. Goddess:

    я считаю, лучше накричать в таком случае, выпустить пар, а потом быстро помириться. шлепанье и таймауты не для меня.

  4. Белова-Наталья:

    Блин, для меня в детстве было ужасно, когда мама повышала голос. Я вообще прям физически не могу, когда человек кричит, даже если не агрессивно это происходит.

  5. Goddess:

    ну все мы разные ) дети тоже. на кого-то хоть обкричись — толку не будет. кого-то шлепок может привести в чувства. для моей дочери шлепок — это ужас-ужас (мне стыдно, но несколько раз я срывалась)

  6. Белова-Наталья:

    Остается путь методом проб и ошибок? :))

  7. Goddess:

    я не знаю, как правильно ))) может, есть и универсальный способ.

  8. Белова-Наталья:

    Да, похоже, нет этого способа. И правда — все разные, и разные методы действуют.

  9. JyNet:

    именно.
    как и все в этой жизни 🙁

  10. Ctxne:

    Я увожу в другую комнату или сажаю на стул, чтоб подумала над своим поведением. Если вспоминать свое детство, то когда шлепали по попе, было так обидно и непонятно, как это так, мама, любимый человек и вдруг меня ударила. К тому же на мой детский взгляд, били меня весьма незаслуженно:) и от этого было еще обиднее. Стараюсь также не кричать, потому что боюсь в сердцах, не подумав, сказать что-нибудь запоминающееся-обидное.
    Поэтому просто рычу (рррррр) и говворю, что все мое терпение заканчивается и если не прекратишь, то сама знаешь что тебя ждет. Если не слушается, то отправляется думать над поведением. Мне бы в детстве подошло бы именно такое наказание…

  11. Белова-Наталья:

    Меня один раз ремнем отходили за дело в 7 лет — сейчас бы я точно также поступила, да и в детстве понимала, что заслужила 🙂 А вот шлепали или нет — не помню, надо спросить у мамы. А Вы на стул сажаете там же, где сами находитесь?

  12. Ctxne:

    Ну в основном в той же комнате где и я. Я сажусь с ней рядом и говорю, что мне очень жаль, что мне пришлось ее наказать, потому что я не люблю ее наказывать, но сейчас я очень расстроенна ее поведением. Самого факта, что ее посадили на стул ей уже достаточно, чтобы опомниться.
    Если уж совсем довела,то говорю, что я не буду с ней играть, потому что она меня обижает и отправляю ее в детскую комнату.
    На самом деле у нее сейчас кризис 3 лет, поэтому испробовала уже все. Я ее и шлепала пару раз ( когда уже не могла сдержаться), и кричала. Но после всего этого, мне становится самой перед собой стыдно. А тайм-аут как-то у нас обеих нормально проходит…может потому что редко…

  13. Белова-Наталья:

    Спасибо. Со стулом попробую.

  14. Attere:

    Я бывает и прикрикну и шлепну. Пусть закидывают тапками. Я тоже живой человек, а не робот. Сын у меня довольно темпераментный и иногда, ну никак без шлепка. Конечно, сын уже большой, не малыш. Где-то до 2,5 лет ничего не применяла, кроме ласки, но предел терпению тоже есть

  15. Белова-Наталья:

    По постам в малышах — я с Вашей позицией согласна )))
    У меня вот в жизни пара примеров есть. Первый, когда мама не ругала, не шлепала, а замолкала и предлагала подумать; и ребенок, став взрослым, говорит, что это было ужасно. Лучше бы шлепнула и инцидент был бы исчерпан, или крикнула. Второй: ребенка наказывали крепко, до сих пор, в 40 лет, вспоминает родителям, ну и вообще, непутевый человек получился. А есть, кстати, и третий, мужчина солидный, много добившийся, говорит, что правильно его отец лупил (а еще его младшего брата, который тоже успешен). В чем правда, брат? :))

  16. AehWoman:

    про это у Алис Миллер недавно прочитала. Драмма одаренного ребенка

  17. Белова-Наталья:

    Да там нет драмы ))) человек эмоционально очень крепко стоит на ногах. Родителям — уважение, но без фанатизма.

  18. AehWoman:

    это книга так называется

  19. Attere:

    Да нас с сестрой отец порол ремнем только в путь. И вы знаете, ничего так тети получились)))
    А главное, папу почитаем и уважаем. Я, будучи уже давноо замужем и уже имея сына и живя уже очень много времени отдельно и помогая финансово отцу, стыдилась при нем курить в свои 35 лет. Хотя, отец знал что курю.
    И я считаю, что все не прошло даром. Меня не баловали особо, держали в строгости и все замечательно. Я отцу благодарна именно за такое воспитание.
    А не то, что сейчас, все блин, ласкают, ага, дети валяются в конвульсиях на улице, каждый второй. А мамы жеж все ласкают и обнимают…

  20. Solne4no:

    Мне кажется (теоретически, до практики мы с нашим годовалым ещё не дошли 🙂 ), что нужно смотреть по ребёнку — задача ведь заставить его опомниться, если он расшалился или раскапризничался, а не нанести ему психологическую травму. Даже и по взрослым людям судя, крик для некоторых гораздо хуже оплеух (условно), а кто-то наказание игнором запомнит, как величайшую обиду всей жизни. Короче говоря, я бы не стала писать, что шлепки — ужас-ужас, или крик, или игнор, ужас-ужас — делать то, что вызовет у ребёнка ощущение, будто его разлюбили. А что это будет, зависит от конкретного ребёнка.

  21. Белова-Наталья:

    Вы прям мое ощущение мира описали! )))

  22. Lamora:

    Игнор и шлепки — не для нас. Игнорить я не могу:), шлепать — ребенка жалко. Голос повышаю, да, бывается, что всердцах могу ударить по столу-креслу, так, для звукового эффекта и для выхода своих эмоций. Он сразу шелковый становится и начинает мне говорить «мама не югайся, пожалуйста». Ну проговариваю, что он меня обидел, что он нехорошо поступил. Тьфутьфу работает. Повозмущается, но потом подходит и прощения просит — мамочка. я больше так не буду поступать. Таймауты практикуются тоже, но как-то они у меня не получаются. Когда совсем уже терпение заканчивается, увожу его в его комнату, выхожу, оставляю его там, говорю, чтобы успокоился и подумал. Он сразу же несется за мной, поэтому прям таймаут не получается, не закрывать же дверь и держать:) Но прекрасно при этом знает, что это — крайняя мера, что если такое произошло, то я сильно недовольна.

  23. Белова-Наталья:

    О! шлепок по столу! действительно, может быть очень грозно выглядеть! и безобидно, в общем-то.

  24. Unsra:

    я как то по столу шлепнула по компьютерному- тоже сын вывел- пришлось потом столешницу чинить, не ожидала, что она настолько хлипкая

  25. Белова-Наталья:

    :)) а потом сын в саду «а у меня мама одной рукой столы ломает!» ))))))

  26. AvoGirl:

    а мой по столу шлепает в ответ тоже. еще бывает и громче моего получается))

  27. Белова-Наталья:

    Ну, вот, взяли и все испортили )))))))))))))

  28. AmyTuT:

    Ага, мой тоже :)))) Но он тоже живой человек, пусть лучше по столу ударит, чем себе по голове или по мне/папе. Он очень эмоциональный, поэтому ему однозначно нельзя запрещать выпускать пар.
    Автору. Моему сыну лучше шлепнуть по попе, чем отводить в другую комнату — так у него истерика и паника, а шлепок просто приводит в чувство

  29. Noora:

    а я в детстве как раз такого сильно пугалась. до сих пор не по себе, когда так делают.

  30. Белова-Наталья:

    Хм… мелькнуло в мозгу, что может напугать, но почему-то отмела эту мысль. А Вы баловались в тот момент или случайно кто-то стукнул?

  31. Noora:

    нет, не случайно. меня в детстве никогда не били — за всю жизнь ни разу не шлепнули. но вела я себя временами безобразно и мама могла в сердцах стукнуть стаканом об стол или полотенцем об диван ударить. так вот я пугалась — человек же становится чужой и злой какой-то. мне казалось, что лучше бы меня стукнули, что ли))).
    а вообще — это все индивидуально и непросто. без наказаний не бывает воспитания, а наказание — это всегда обидно. просто по себе же, хорошо помню, как меня отчитывали за действительно неблаговидные поступки(я и понимала, что однозначно, виновата)но обидно при этом все равно было очень:).

  32. Белова-Наталья:

    Может, предупреждать — что, вот я сейчас настолько сердита на тебя, что стукну стол!
    Ваш коммент еще раз доказал, что все индивидуально.

  33. Noora:

    конечно, индивидуально. вы главное не казнитесь сильно уж, если когда-то рука сработала быстрее ума.
    вы же не лошадь и не железная. и никто не лошадь и не железный, просто у всех разные скорости прохождения реакций и особенности темперамента. бывают люди, которых и годзиллой не прошибешь)
    разовые вспышки обычно поправимы и не пойдет жизнь вашего ребенка в кривую колею психических травм, если вы как-то раз в дремучем году его за дело по попе шлепнули.
    и вообще — там где побои и репрессии систематические, обычно не задаются вопросами, вроде того, что волнует вас.

  34. Kraova:

    Я как-то раз по столу шибанула в сердцах и не заменила игольницу. Весело было обоим =)

  35. Lamora:

    Уфф, ничего себе. У меня как-то мышка рассыпалась — я ей по столу фиганула, и, видимо, это было последней каплей для нее (постоянно Семка ее на пол роняет) — она прям у меня в руке развалилась. Я так растерялась, что весь воспитательный эффект был смазан — начали оба хихикать:)

  36. TniRu:

    тут все от ребенка зависит. А свою старшую шлепла 3 или 4 раза (ребенку 5 лет сейчас). При чем в вариантах вытащила из-под машины/сняла с подоконника и т.д., т.е. в ситуациях опасных для жизни ребенка. В остальных — разговаривала или не обращала внимания. И пока,т-т-т, все именно «идет как по маслу». Со вторым — пока не знаю, не определилась. Еще 2 года — но не шлепаю.
    Как поступать — объяснять, объяснять и еще раз объяснять.
    Поясню. Вот к нам тут мальчика привозили. Мальчик избалованный до нельзя. 6 лет пареньку. Родители с ним в принципе общаются на повышенных тонах, с ремнем и шлепками. Результата в виде послушного ребенка нет. Из чего вполне можно сделать вывод, что это все не работает. ну и зачем тогда начинать?
    Крик и шлепки — это не выход из ситуации. Они проблему не решают. Вы сами подумайте. Если у вас болит, к примеру, голова, а вам, вместо обезболивающего дают по попе — голова ведь от этого болеть не перестанет. Почему вы думаете, что у детей по-другому?

    Кипит — сходите покурите :)) помойте посуду, выйдите подушать на балкон и т.д. короче, просто переключитесь на что-то другое. Посмотрите на проблему с другой стороны, глазами ребенка. Опять-таки, вы — взрослый человек. Если вы не можете контролировать свои эмоции, то почему вы ждете, что ребенок может?

    Как реагировать — во-первых, проговорить, что ребенок делает плохи и что именно он делает плохо. Вариант «прекрати это немедленно» — это не вариант. Тут правильнее «прекрати кудаться игрушками». Во-вторых, изъять предмет неправильного обращения. В-третьих, подождать, не реагируя. Если нет результата в виде реакции родителей, нет смысла в неправильном поведении. Хорошо помогает «разрыв шаблона», т.е. мама запрещает кидаться игрушками. Ребенок кидается. Мама подходит, говорит с ребенком — не помогает, мама встает на голову :)) (к примеру).

    Короче, думать головой, проводить с ребенком больше времени (не дома рядом, а именно вместе), дышать глубже :))

  37. Белова-Наталья:

    Эх… дышать глубже — это да, но не всегда можно успеть сделать вдох. Вот легли мы днем спать, я совершенно точно знаю, что дите хочет спать, он прыгает по кровати и балуется. Я знаю, почему он так себя ведет — я работаю, и он боится уснуть и не обнаружить меня рядом, как происходит по утрам. Объясняю, целую, ласкаю полчаса-час — тщетно. Ругаюсь — еще больше скачет и начинает меня ко всему прочему лупить. Еще полчаса перехватываю его руку и пытаюсь успокоить. Бесполезно. Ухожу в зал со словами: спи один, раз дерешься, я буду спать на диване. Отчаянно рыдает! просто конец света. Возвращаюсь, обнимаю — бьет меня по лицу. Я его шлепнула по попе. Разрыдался и уснул. Я неправа в том, что он с бабушкой целыми днями, а не со мной, но как я сейчас могу объяснить сыну, что это необходимо?

  38. TniRu:

    никак не можете. Но ведь то, что вы шлепаете ребенка не решает ребенковую проблему отсутствия мамы? Т.е. по большому счету получается, что ребенку перепадает за то, что мама как-то неправильно устроила свою жизнь. Не, я вполне допускаю, что вы мать-одиночка/сильно крутой специалист/не можете не работать и т.д. Но ребенок то в этом не виноват. Ему мама нужна. А не бабушка. Пересмотрите свое расписание. Больше проводите времени с ребенком, чтоб он был уверен, что мама все равно придет/любит/не бросит.

  39. Белова-Наталья:

    Это Вы описываете идеальное общество — когда мама с ребенком. И поверьте, я понимаю, что так должно быть. Но проблемы это не решает. Поэтому, нужно искать другой вариант. Иначе получится, что я еще больше уйду в дебри «я плохая мать, бедное мое дите», и ребенку от этого лучше не станет.

  40. TniRu:

    я расссматриваю не идеальное общество, а нормальную полную семью. Если вы знаете, где проблема, значит можете искать пути решения.
    1. пересмотрите свое расписение/график работы — возможно что-то можно изменить, чтоб с ребенком проводить больше времени
    2. не получается количественно — меняйте качественно. Если вы проведете блиц опрос в тех же малышах, среди деткозависимых мам, вы оцените, что реально в среднем мама с ребенком проводит 2-3 часа в день или меньше. Именно с ребенком, а не на гулянке в коляске/на кухне рядом и т.д. У вас наверняка есть те же 2-3 часа в день. Измените качественную составляющую общения.

  41. Белова-Наталья:

    У нас с ним общее время в сутках — 4 часа в среднем. Я освобождена от всех домашних забот. Время после работы — только его. Гуляем, играем, читаем. Все вместе.

  42. TniRu:

    либо ему мало, либо качество общения все-таки страдает

  43. AehWoman:

    вот блин и у нас такое было. сейчас более менее засыпает, но не считаю что выход найден оптимальный. когда укладывала, очень строго разговаривала, иногда когда не помогало ругала, баловаться не давала, угрожала, что сейчас начну ругаться. бедный ребенок боялся и переставал скакать, так и засыпаем днем(

  44. TniRu:

    когда у меня один ребенок перестал нормально засыпать днем — мы спали вместе. Когда перестал сейчас второй — мы позже встаем утром и раньше ложимся вечером. Без ругани, угроз и методов физ воспитания.

  45. AehWoman:

    так это мы так вместе спать ложились и ложимся))) без меня так вообще и речи не было чтобы спать лечь. но я правда тоже работаю как и автор поста. думаю, что с этим связано.

  46. Белова-Наталья:

    Сейчас я своего кабанчика укачиваю на фитболе, крепко обнимая. Или не спим днем, но тогда я совершенно не могу восстановиться перед рабочей неделей, что тоже плохо и нифига не компромисс.

  47. TniRu:

    ну вы ж сейчас правда не хотите от меня услышать волшебную фразу, после которой ребенок станет шелковым? :)))
    я не знаю ни вас, ни вашего ребенка, ни вашей общей ситуации.
    не бывает общего для всех решения как уложитьребенка спать за 30 секунд/заставить всегда вести себя прилично и т.д.
    просто не надо решать свои проблемы за счет ребенка. Или по крайней мере не надо делать из этого проблему. Сходите к семейному психологу, найдите другую работу, пристрелите богатого родственника и станьте богатой наследницей :)))
    вне зависимости от ситуации, ребенку нужна мама, а не бабушка. Ребенок никогда не оценит «я из-за него ночей не спала» (с), «всю жизнь работала, чтоб тебе было что одеть» и т.д. Корчака почитайте в конце концов.

  48. Белова-Наталья:

    Да я и не прошу волшебной фразы. Но из комментов к этому посту взяла на заметку пару дельных советов. И проблема не такая, как представили ее Вы, не глобальная. Пост был создан с целью услышать «а как у вас?». Я не матерая мать семейства, я только учусь 🙂 И в целом, у нас с сыном полное взаимопонимание, но я хочу еще больше )))

  49. Kop99:

    да никак, поймет с возрастом. недавно тут читала про концепцию достаточно хорошей матери. не идеальной, а делающей все, что в ее силах. делаете, ну вот и все. а шлепать лучше все-таки избегать. видела как-то в поликлинике маму, возможно, одиночку, а может и нет, но факт: сын лет 5 ее не слушался вообще, а она от него требовала какой-то фигни, типа не скидывай тапки, не кривляйся, сядь, сиди ровно. ну как может пацан сидеть ровно в очереди? и шлепала. и вот потому что она требует от него невозможного, он ее не слушает. а потому, что она его шлепает, падает на пол и протестует. грустное зрелище. думаете, кто-нибудь ее пожалел? нет, все брезгливо отвернулись, в том числе и мы с мужем, и сказали: давайте не здесь вы будете это делать. вот так. пожалела я ее потом, задумавшись. ну в общем, главное не уподобляться. ошибки могут быть, но повторять их, видя, что не работает, как эта мама, глупо.

  50. Белова-Наталья:

    К сожалению, перегибы в воспитании не редкость, но это не про нас.

  51. kiall:

    вы знаете, я когда вышла на работу, специально будила утром дочку, чтобы она видела, что я ухожу, мы прощаемся, целуемся, машем ручкой.. теперь она сама встает раньше нас, но ритуал моего (и папиного) ухода на работу сохранен. я очень боялась, что будут истерики «мама не уходи», поэтому собственно такое и придумала. пока работает, нам 1.8 правда всего ;). И еще, я не знаю, права я или нет, но я спать не заставляю.. ну не сейчас, через час все равно придет и сама заснет 🙂 бывает всего полчаса-час поспит днем, ну и пусть, у меня девушка своевольная, заставлять ее себе дороже ))

  52. Белова-Наталья:

    У нас траблы со сном начались не так давно, сыну 2,3. Причина не только в моей работе, но и в возрасте. Я тоже не заставляю, если чувствую, что спать не хочет, но иногда явно устал и надо бы поспать.

  53. AehWoman:

    охохо, предполагаю, что прежде чем ему шаблон разорвать, надо разорвать шаблон для себя, а это уже задачка не из легких, т.к. все из родительской семьи идет.

  54. Белова-Наталья:

    Эээ, Вы про какой шаблон?

  55. AehWoman:

    ну, про который в коменте было «Как реагировать — во-первых, проговорить, что ребенок делает плохи и что именно он делает плохо. Вариант «прекрати это немедленно» — это не вариант. Тут правильнее «прекрати кудаться игрушками». Во-вторых, изъять предмет неправильного обращения. В-третьих, подождать, не реагируя. Если нет результата в виде реакции родителей, нет смысла в неправильном поведении. Хорошо помогает «разрыв шаблона», т.е. мама запрещает кидаться игрушками. Ребенок кидается. Мама подходит, говорит с ребенком — не помогает, мама встает на голову :)) (к примеру)»

  56. Белова-Наталья:

    А-а-а ))) классный вариант, кстати. Я представляю: мама каждый раз, как злится, то на голову встает, то на руках ходить начинает 😀

  57. Белова-Наталья:

    Опять же, на фитнессе сэкономить можно!

  58. AehWoman:

    прес качать хотябы)))

  59. Белова-Наталья:

    Да-да! Ребенок такой спать не хочет, а мама ложиться молча рядом на пол и начинает отжиматься )))))))

  60. AehWoman:

    ну, мой бы после этого точно уже не заснул)))

  61. Белова-Наталья:

    Ага, мой бы залез на меня сверху и попросил не останавливаться )))

  62. Белова-Наталья:

    Типа — какая мама-лошадь забавная!

  63. TniRu:

    учитесь мыслить нестандартно :))))креативность — наше все :))

  64. Unsra:

    у нас когда что помогает- иногда хватает просто поговорить строго (2,8 сыну), иногда прикрикнуть, иногда в угол поставить, но крайняя мера, когда ничего не помогает- по попе надавать — но это в совсем критичные моменты- когда например кидает в своего двухмесячного брата тяжелые машинки, или когда пытается сделать ему больно- когда не помогают предупреждения и объяснения- получает. Не сказать чтоб часто, но бывает. или когда после выходных у дедушки начинает вести себя неадекватно- стучать молотком по стеклам, когда ему чуть не с года объяснили почему это нельзя делать и когда он продолжает этим заниматься сразу когда ему разрешат выйти из угла (вторые окна менять на третьи не хочется уже, слишком дорого выходят детские игры с инструментами)когда кидается едой, например или еще что то в таком духе- иногда нервы уже не выдерживают, а сына в таком состоянии только наказание по заднице отрезвляет. Но каждый раз себя потом виню, что зря я с ним так жестоко.

  65. Белова-Наталья:

    Терпения нам всем…

  66. Nocous:

    Сесть и заплакать )))
    Я серьезно, мне помогало пару раз))
    А так вообще все дети разные. Моему к примеру видно досталась железобетонная психика от меня, ему ничего не в наказание. Тайм аут бессмысленен, он начинает петь и рассказывать стишки, орать — он орет в ответ с сердитым лицом, а шлепнуть так чтоб ему больно стало я не могу. А вот пару раз садилась и плакала. Сразу жалеет и начинает помогать. Но я не плакса. Поэтому выдыхаю, покурить выхожу опять же. Ну и как сказал великий Макиавелли, если вы не можете победить безобразие, надо его возглавить)))
    Ну кидается игрушками, покидайтесь вместе с ним, потом вместе уберетесь.
    Конечно это не относится к потенциально опасным деяниям, которые пресекаются на корню без разговоров

  67. Белова-Наталья:

    Плакала как-то )) обнял меня и начал рядом горько реветь )))

  68. Nocous:

    Ну я там ниже уже ответила, основной смысл моего совета был про возглавить безобразие. Таким образом вы сможете пррекратить его быстрее.
    К примеру, дите разбрасывает игрушки. Если не реагирует на запрет, начать разбрасывать с ним. Потом говорите что все, теперь другая игра- собираем их обратно.
    У нас обычно прокатывает

  69. AehWoman:

    я тоже плакала несколько раз, но не специально, просто переставала себя сдерживать, так ребенок так расстраивался, что его потом приходилось успокаивать, больше не практикую

  70. Белова-Наталья:

    У нас с Вами не один и тот же ребенок?

  71. AehWoman:

    я так подумала, что они все такие нежные и сочувствующие пока маленькие()

  72. Nocous:

    Ну ваще основной посыл был что если нельзя прекратить безобразие, то надо возглавить)))
    Прро поплакать это уж я так.

  73. Jl77:

    Мое мнение — ребенок должен понимать, что мама — тоже человек. Что она может устать, заболеть, рассердиться. Ребенок, если у него что-то не получается или не покупают что-то в магазине, имеет право на эмоции — сердиться, плакать, кричать. Вот и мама имеет право на эмоции. Обоюдный процесс.
    Я могу прикрикнуть, могу схватить в охапку и утащить, например. Потом извиняюсь, и стописят раз объясняю: мама неправа, что накричала, мы любим друг друга и не кричим друг на друга, но ты то-то и то-то сделал, мама рассердилась. И дальше по кругу: основной мессидж, что мы любим друг друга и даже если срываемся кричим по какой-то причине, это не влияет на наши отношения. Как-то так.
    Думаю, что если мама будет стараться, как робот, всегда сдерживать свои эмоции, ребенок будет хуже понимать природу этих эмоций.

  74. Белова-Наталья:

    Спасибо.

  75. Unsra:

    да! я с вами полностью согласна! мама тоже человек, а не терпеливая специальная тётя которая не имеет права на эмоции!

    оффтопом- надо больше с людьми что ли общапться)) а то скоро съеду на уровень изложения старшего сына)))

  76. SilNobody:

    Либо рычу низким голосом, либо оттаскиваю довольно резко. Первое — фактически повышение голоса. Но стараюсь не орать. Повышать голос — вообще в моей природе, я ж не могла всем своим существом измениться после появления детей. Но вроде они не особо травмируются от моего рыка. На вид 🙂

  77. Белова-Наталья:

    Представила буквально, как Вы рычите ))))))

  78. Lamora:

    А когда ребенок мамой недоволен, он рычать не начинает? Может попрактиковать мне это, а то мой букву «ррр» не выговаривает:))))Но когда недеволен, начинает мне строгим голосом и прям моими словами выговаривать — мама, ты нехаяшо поступаешь!!!Мне знаешь как обидно, когда ты так делаешь?:) Может порычать на него — заодно логопедическая польза будет:)

  79. SilNobody:

    Мне младшая просто сурово говорит: «Не делай так! Делай хавашо!» :)) «Р» я и не жду лет до 4)))

  80. Girl-number-13:

    не соглашусть, что бить и шлепать идентичны
    когда бьют — это не воспитательный момент, а выход злости, агрессии и тд
    когда шлепают делают это не эмоционально, а с любовью если хотите
    дети очень чувствуют, когда что, именно этим вот справедливо-несправедливо
    и когда справедливо бывают благодарны за это учение в будущем
    на любовь и нелюбовь не влияет шлепанье

  81. Белова-Наталья:

    Это Вы нетипично говорите ))) для многих шлепать и бить — одинаковые действия. Про бить, слава Богу, ни разу здесь не читала, но если мама напишет «шлепнула, стыдно», обязательно найдется тот, кто заклеймит позором. Никто не различает, хотя, конечно, разница колоссальная.

  82. Girl-number-13:

    а потому что когда стыдно, значит это не воспитательный момент, а выход мамы из себя
    шлепать нельзя в эмоциональном состоянии (под руку так сказать попа попалась)))
    мне кажется (прочитала комменты), что у вас присутствует вина перед ребенком из за того, что не можете быть с ним постоянно и из за этого вы не можете себе позволить делать некоторые вещи или потом очень переживаете если не сдерживаетесь
    но боюсь таким макаром деть очень скоро сядет вам на шею, они очень быстро все схватывают, особенно мамино состояние по отношению к ним
    имхо только в наше время мама может себе позволить уделять ребенку так много времени, никогда раньше этого не было, а люди вырастали неплохие))))
    младшие сдавались старшим, родители как правило много работали
    а ребенка важно приучить занимать себя самому и вообще побольше самостоятельности с раннего возраста

  83. Белова-Наталья:

    Вы понимаете, у нас с сыном очень большая нежность и взаимопонимание тоже. Бывают, конечно, моменты, когда я не знаю, как правильно сделать. Но они редки и их мало. Я, честно говоря, не чувствую себя виноватой перед сыном, я его настолько обожаю, что вот это покрывает все, и он отвечает мне тем же. Даже несмотря на то, что я целыми днями на работе и видимся мы не столько, как нам хотелось бы, но мы оба знаем, что мы друг у друга есть. И, когда я сравниваю его со сверстниками, которые круглые сутки сидят с мамами, вижу, что мы понимаем друг друга лучше, это объективно. А пост — я хочу подстраховаться на случай, когда сын будет бурагозить и я не буду знать, что с этим делать. А сейчас вот девочки много всего написали интересного, возьму на заметку 🙂

  84. SnoTuT:

    беру ребенку на руки крепко обнимаю прижимая к себе глажу по голове говорю ласковые слова- пока не перебесится
    либо просто молча делаю то что нужно (если отказывается чтото делать или что) и потом долго объясняю потом отрабатываете на «кукольном театре» из игрушек правильное поведение

  85. OkiSuper:

    ))) цыганочку станцевать)) переключить внимание.
    есть одна весчь, от которой не могу отучить- кидает в раковину металлическую мыльницу- убираю.
    конечно, бывает непросто иногда. Иду валерьянку пить.
    Или просто обнимаю его. Ведь это мой солнышко)
    вот вчера у бабушки разбил лампу. пальцем никто не тронул (знают, что от меня попадет любому, кто моего сына тронет, да и тоже не поддерживают идею бития- я из своего детства ни единого примера физического наказания не помню). так потом бабушка на меня ругалась, а не на него. его просто пыталась не пускать в свою комнату- а нам с сыном и не принципиально было, мы тусили с младшим братом в зале. а потом, когда надо было покормить старшего, младшего вручили бабушке,а потом пришли все вместе к бабуле и помирились (нефиг младшего брать, а старшего игнорировать).
    я же говорю, говорю, иногда повышаю голос. Именно на громкий голос он плохо реагирует- стоит с испуганными глазами…я пытаю в себе это пресечь (это не часто происходит, но все равно не хочу так поступать).
    Был случай, когда я применила физическое наказание. Когда кусал меня- первый раз за грудь сильно, потом за кожу на шее- в обоих местах очень нежная кожа, и кровавые синяки были. По попе. Теперь не кусает. Не горжусь, что отшлепала.

  86. Белова-Наталья:

    Ну, за лампу сын даже от бабушки не получил бы наказания. У нас наказаний вообще нет, я так же как и Вы все проговариваю, просто за 2,3 года было два-три момента, когда я не знала, как реагировать, перепробовав все известные мне варианты 🙂

  87. OkiSuper:

    нам очень помогает душ. или у нас еще одно средство выхода из состояния слез- зубы почистить. зубную счетку оч уважаем, а с пастой, так ваще))
    а вот когда у меня крышу сносит… себе говорю- Ирина, успокойся, иди попей кофе. переключаю организму с нервов на питье)))

  88. Girl-number-13:

    это хорошо)))
    удачи вам)))

  89. Белова-Наталья:

    Спасибо!

  90. EciRu:

    А я могу и шлепнуть. Но только в том случае, если ребенок делает намеренно больно сам (животному или человеку).

  91. Белова-Наталья:

    Вот, кстати, сны кошек гоняет. Говорю, что кошке больно, нельзя ее за хвост тянуть — тщетно. Хорошо, кошки поняли, что при появлении ребенка надо убегать в разные и, желательно недоступные, места.

  92. Ame77:

    Меня в детстве родители и били и орали (мама), очень часто и по много, и без особого повода. Я очень мало общалась с детьми до рождения сына — т,е, совсем нет никакого опыта с детьми. Но каждый раз, когда видела на улице как мама кричит или шлепает своего ребенка, а ребенок плачет — разрывается сердце, начинаю реветь, потому что помню, как это больно для малыша.
    Родился сын — я ни минуты не могла вынести его слез — у меня паника, ребенку ведь плохо.
    Когда он долго ревет, могу ударить по попе разок, но очень потом мучаюсь от этого, я не знаю как и что делать, особенно чтоб выкинуь поведение родителей из своего.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.