Здравствуйте!
Долго не писала об этом, но уже нет никаких душевных сил пребывать в непонятках. Помогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации:
мы с мужем живем временно у его мамы, он приносит деньги, я сижу в декрете. Получает он, надо сказать, немного, я тоже не совсем иждивенец, получаю пособие с работы. Он всё обещает что «вскоре снимем квартиру и переедем», я же тем временем адаптируюсь к совместному проживанию как могу. Эта инфа для того, чтобы было понятно, что в принципе, итак не сахар. Но пишу я здесь не поэтому. А потому, что когда муж приходит с работы (и по выходным), он сразу садится за комп. игры и барабанит в скайпе со своей подружкой, бывшей коллегой, а я вижу только его спину. Вот тут-то и начинается да-да-дам! До определенной поры я могла на это закрывать глаза, я же понимаю, что ему нужно дружеское общение, я сейчас занимаюсь ребенком, в голове полно бытовых забот да и вообще унылое говно и я не могу ему дать желанное легкое и юморное общение. Несколько раз я читала их переписку,видела дружеский трёп и легкий флирт, пару раз ругалась с ним, но все же продолжала держать себя в руках и вообще давно перестала читать, чтобы не расстраиваться. Но видимо нервы стали сдавать, и несколько дней назад произошло следующее: он пришел с работы крайне злой, на меня огрызался и рычал весь вечер без видимой причины, хотя я пыталась это игнорить создать благоприятную обстановку. А с ней в это время он весело переписывался в скайпе и периодически смеялся. На следующий день, всё же не сумев это переварить, я с ним поругалась, сказав при этом, что такое поведение вообще-то крайне обидно.На что он отвечал (как всегда), что я параноик и он общение с этим человеком никак не связано с нашими отношениями и вообще он переписывается из вежливости. Ладно, я предпочла не развивать конфликт и было тихо.
Сегодня я не выдержала и заглянула в его скайп еще раз. Что же я там увидела?
1) шутки из фильма на тему «чем это ты меня тычешь? своим членом?»
2) кланяющийся смайл от нее и его высказывание в духе «сверкаешь титьками, девочка» (мол, когда кланяются, то оголяется грудь)
3) он сообщает ей, что я уеду с ребенком через две недел и иони смогут сходить в кино.
…… короче ахтунг. у меня в голове не укладывается что я, взрослая женщина 28 лет ковыряюсь в таком детском саде анализируя смайлы, но тем не менее.
Далее, увидев мою кислую мину, он стал выпытвать причину, я сказала что опять прочитала его скайп и т.п., на что он ответил, что встретиться они собирались не вдвоем, а с остальными бывшими коллегами, а мне не сказал. т.к. не знал пойдет ли вообще (он вообще домосед и при мне никуда не ходил)
ну и про титьки и проч. комментировать не стал. при том он считает что когда я болтаю в таком тоне с кем-то то это ужас-ужас.
Девочки вообщем у меня нет слов просто я не понимаю я реально параноик и все так общаются или меня держат за дуру давным-давно.
секс у нас есть говорит что меня любит но вот с эмоц.общением на мой взгляд беда и он ищет заменитель на стороне а это может привести к измене. в любом случае мне это крайне обидно уже сейчас т.к. я целыми днями кручусь как белка с ребенком и хозяйством,естествено в час ночи я уже падаю без задних ног и в течении дня времени на поиск смешных шуток в инете у меня нет.

извините за сумбур — голова раскалывается от всего этого плюс еще ребенок на груди сейчас завис.

Tagged with →  

139 Responses to помогите разобраться, плз

  1. Caledoniya:

    Смотря как вы к мужу относитесь Если любите, то поговорите, расскажите, чем вам это не нравится, оставьте ребенка на маму на выходные и сходите в кино вместе.
    Если не любите уже, то уезжайте.

    А вообще. Мужик, который приходит домой и утыкается в комп играть или переписываться с сиськами коллеги, особой симпатии вызывать не может. Лучше б деньги зарабатывал фрилансом.

  2. Ayooeva:

    там такая маман, которой опасно оставлять, глаз потом у дитя не досчитаешься.
    ну вроде он не ЕЕ сиськи обсуждал, вроде абстрактные сиськи смайла, но мне лично кажется, что если на простой смайл от объекта возникает такая ассоциация про сиськи, то тут не просто дружба. ну и вообще, имхо, в дружеском общении допустим процент эро-шуток, но в их общении этот процент превышен.

  3. Olva:

    ребенка мужу и маме и тусить. а то так можно закрутится в своем колесе до посинения и стать ну совсем несимпатичной.

  4. nuro:

    +1. а то чота муж совсем расслабился. раз работает значит на ребенка не надо вообще образать внимания и помощи жене не требуется??
    я надеюсь он понимает что смотреть за ребенком это работа 24\7

  5. Aknte:

    вас держат за дуру.

    и ходить по-дружески в кино можно и не при отъезде жены, да.

  6. YruNet:

    +1
    Хоть и это и печально, но кажется именно так.

  7. Белова-Наталья:

    и еще +1

  8. OkoFire:

    Ой нельзя читать чужой скайп или чужие мэйлы. Должна быть у каждого личная жизнь. Идите работать или побольше встречайтесь с подружками и друзьями!

  9. WedNobody:

    глупости, свое пространство — да, должно быть. «Личная жизнь» в семье одна на двоих.

  10. Ave77:

    Да уж, фраза «своя личная жизнь» применительно к понятию «семья» выглядит как минимум странно…

  11. Iieova:

    Есть семьи у которых — да, да своя личная жизнь. У мужа -любовница, у жены любовник. Все счастливы.

  12. Ttelight:

    Не особо понимаю как кол-во приносимых папой денег, влияет на кол-во времени проводимого папой с ребенком.
    У него есть время, это и его ребенок, должен общаться и проводить время с ребенком, а не с какой-то теткой.

    Может отзеркальте его поведение? Вручите ему вечерком ребенка и сообщите что вы в кино с другом, просто другом.

  13. Mrosa:

    +1
    Вручать ребенка мужу при любой возможности и надолго.

  14. Ayooeva:

    теперь так и буду стараться делать.

  15. ScZero:

    согласна. как бы банально это не звучало, ребенок общий. вам надо, да-да-да, в бассейн, потом в салон ненадолго и в пятницу у Зинки день рождения, вы просто не можете не пойти.
    а потом, когда вы вернетесь, веселая, раскрасневшаяся, надушенная и на каблуках… да, может быть, на следующих выходных вы найдете время сходить с ним в кино ;))
    удачи )

  16. AvoNope:

    бассейн-салон? на какие шиши? на пособие?

  17. Tyeva:

    ОМГ. Разовый поход в бассейн — 200 рэ. В Шоколаднице можно на 500 р. посидеть. Салон — ну стричься-то надо, автор вряд ли дома канцелярскими ножницами челку подрезает… В общем, было бы кому ребенка отдать, а повод найти нетрудно.

  18. JyNet:

    ну скайп — это не повод и не причина. я тоже в скайпе болтаю, и использую разные смайлики 🙂 и в любви признаюсь ( я тебе обажаю — вообще моя наиболее частая реплика )

    а как вы сама выглядите? как мама, или как красивая женщина?

  19. Ad99:

    ну наверное же есть разница, писать » я тебя обожаю» и в гопническом тоне обсуждать сиськи своей знакомой в скайпе, пока его жена носится дома с ребенком, готовя ему ужин?
    А про то, как она выглядит, имхо, вопрос некорректен. Она должна быть непременно Жанна вся такая Фриске и при этом с ребенком на руках, сковородкой в зубах, отсутствием свободного времени и свекровью под боком?
    Она — жена и мать его ребенка. Имхо, этого более чем достаточно для уважительного отношения.

  20. JyNet:

    согласитесь что надо нормально планировать свой день. и нельзя забывать о себе — никогда нельзя… если жена обабилась после родов, и ему не с кем поговорить дома, а только скайп и остается… надо повышать свой уровень, интересоваться делами мужа, а не только какашками и кашками…

    оставить ребенка на няню и пойти заняться собой, уйти с мужем(или подружками) на дискотеку.

  21. YruNet:

    мужу тоже нужно интересоваться делами жены и ребенка.Может вы удивитесь ,но есть масса семей без нянь и помощников и с прекрасными отношениями.

  22. JyNet:

    аха, я в курсе еще и с бабушками по скайпу — у меня погодки, и мы сами справлялись с ними, живя в другой стране чем все родственники… но у меня было время и на спортзал и на концерты(эх редко только, а сейчас я мечтаю на дискотеку пойти с племянниками , не с мужем же идти )

  23. EdRu:

    судя по тексту, муж не только на няню, он и на отдельное жилье не зарабатывает:(

  24. JyNet:

    ну так пусть снимают комнату, но свою! а если детки хотят жить под крылом у мамы, при этом имея своего ребенка… надо просто повзраслеть 🙂

  25. EdRu:

    Угу, девочка сидит в декрете, а мальчик ее завтраками кормит-обещает, что еще чуток и снимем (ну судя по первому параграфу). При этом приходя с работы садится играть за комп и чатиться с подружками. Мальчик не вырос, факт. А зачем? ему и так по-кайфу:)

  26. JyNet:

    эх… как все устраиваться умеют… мне бы так 🙂

  27. EdRu:

    хорошо ли он устроился, теперь от жены зависит:)) Как долго она всю эту красоту терпеть будет:))

  28. Ayooeva:

    на няню как тут уже уточнили, денег нет, а про крыло мамы я вообще молчу:) она нас уговаривала к ней переехать, затем он меня, я поддалась в итоге, но никакой помощи от нее нет конечно. я не жалуюсь, мне и легче без ее помощи, наоборот сама так дело поставила, смысл в том, что я ей совершенно не обуза, ну и финансовую часть приличную тоже мы обеспечиваем.
    комнату он не хочет, я-то согласна.

  29. Anilight:

    а к вашим родителям переехать возможно(если денег нет на съём)? Что вижу я — дома, при маме он был сынок. Вернулся в то состояние. И вас воспринимает — увы — как мамочку(из серии накормить, обогреть), а её — подружку из скайпа…судя по сиськам….мммм…. Срочно что-то менять! прежде всего — в себе. Провести с ним разговор из серии: я сама всё делаю — нафига ты мне нужен?

  30. Ayooeva:

    ага, вот и я вижу себя мамочкой а ТУ другую — подружкой из скайпа. неприятно конечно, что мою женскую часть так игнорируют.
    мои живут в питере, да и вообще не хотела бы их посвящать, им самим идеальный вариант чтобы я с ними до старости жила.

  31. Ayooeva:

    ой да о чем Вы…я его делами постоянно интересуюсь, у него сложности на работе, я его поддерживаю.
    за собой слежу,конечно не получается так же как раньше, но совершенно не обабилась. ну и от природы я уже точно красивее, чем она.

  32. JyNet:

    по последнему предложению:
    вы молодец… 🙂 я со своей колокольни… и про то во что превратилась с погодками за 2 года… гв-беременность-гв… понадобился разрыв с мужем что б понять что я прекрасна и вполне себе конкурента :)))

  33. Ayooeva:

    матери погодок для меня поголовно все вообще героини.)

  34. Ad99:

    А что значит «обабилась», прости господи?
    Если муж не принимает свою жену в новой роли с маленьким ребенком (да, блин, пополневшую, да ненакрашеную, да в кроссовках и джинсах, а не в шпильках-юбках, которую интересует ребенок и его какашки больше, чем новости на токийской бирже), то нахрен такой недо-муж?
    У мамы 9-мес. малыша как бы дургие задачи на этом конкретном промежутке жизни. Ей не нужна политика и новости шоубизнеса, ей не нужны шутки про сиськи, чтобы развлекать мужа, пришедшего с работы. Да, ей хочется обсудить домашние дела и ребенка с мужем. А потом — его дела.
    И если муж этого не понимает, утыкаясь носом в монитор, до грош цена такому мужу.

    Я уже не говорю про то, что на няню и развлекухи нужны не только желание, но и деньги. Которых у автора поста может не быть.

  35. Selme:

    А какая разница, кто как выглядит?

  36. JyNet:

    женщина должна оставаться красивой и привлекательной ради себя, и нельзя себя запускать

  37. Selme:

    Женщина никому ничего не должна.

  38. JyNet:

    ну тогда и мужчина ни кому ни чего не должен. логично. вот он и трепится по скайпу, отдыхая от работы

  39. Selme:

    Не логично. Отношения между мужчиной и женщиной строится не на том, кто кому и что должен.

  40. JyNet:

    естественно. но если ни кто ни кому ни чего не должен, тогда и брак не ыакт что есть.

  41. Selme:

    Если брак держится только на «должен», то это не брат, а служба.
    Семья строится на «хочется».

  42. JyNet:

    вот мужу автора топика и хочется сидеть в скайпе и хочества болтать с девушками и хочется в кино не с женой.

  43. Selme:

    Есть вероятность, что отношения кончились.
    Есть вероятность, что человек просто «распустился», т.е. пользуется ситуаций.

  44. JyNet:

    (голосую за второе) 🙂

  45. Ad99:

    кому должна? женщина выглядит так, как хочет и может на данном этапе. Равно как и мужчина. И семья/любовь и в принципе отношения строятся далеко не на размерах сисек, на красоте маникюра и подтянутом животе. Иначе это не семья и не отношения.

  46. Ad99:

    может грубо, но то что вы написали — это поведение какого-то быдлогопника.
    Я бы не просто обиделась, я бы наверное порвала на британский флаг, да.
    Очень некрасиво и не по-мужски.

  47. Akooma:

    +++
    и еще много плюсов ко всему вышеваминаписанному)

  48. SniNew:

    а сколько мужу лет?
    вы вместе сколько жили до рождения ребёночка?

  49. Ayooeva:

    28
    жили вместе, да. женаты вообще уже 4 года. жили отдельно, а как переехали к его матери. так сразу регресс пошел ужасающий. и теперь обратно его вытянуть не могу, находит причины чтобы не съезжать.

  50. SniNew:

    вы не обязаны обслуживать ещё и его маму как бэ
    у вас ребёнок маленький
    а ему скажите, что вам неудобно это всё и в том числе неудобно подвергать беспокойству его маму. скоро ребёнок подрастёт, начнёт хулиганить и тэпэ и тэдэ
    если уж он такой начинающий мамсик

  51. SniNew:

    он под крылом, вот и ведёт себя как пОдросток
    выдирайте

  52. JyNet:

    знаете… когда я с детьми приезжаю в гости к своей маме… :))) я становлюсь скорее опять ребенком а не взрослым… 🙂 вот такое это зло — родители 🙂

  53. SniNew:

    у меня даже мама с бабушкой когда приезжали в гости, мама вела себя конкретно как девочка малая))))))))бабушка что-то там вздумала варить, пока мы с мужем ездили по делам и ребёнок был с ними, а вот мама…устроилась поспать)

  54. Ayooeva:

    кстати да,и со мной такое же)

  55. NolFriut:

    Несправедливо, что у вашего мужа куча свободного времени на общение с друзьями и игры, а вы только в час ночи освобождаетесь и валитесь с ног. Отдавайте ребёнка мужу, после того, как он с работы пришёл и занимайтесь личными делами, будь то гулянки с друзьями, посещение парикмахерской или просто чтение интересной книги. Хотя бы через день так делайте. И к ребёнок мужу роднее станет, и времени и сил на баловство у мужа меньше останется, и вы себя женщиной будете ощущать, а не мамой-домохозяйкой.

  56. SniNew:

    это уж точно…

  57. AtiSuper:

    Ох. Нет, все сейчас так не общаются, и вы все очень правильно проанализировали в последнем абзаце. Присоединяюсь к пожеланию привлечь мужа к заботе о ребенке, но такое поведение мужа — очень неприятный «звонок», и от простого отсутствия времени на продолжение этого времяпрепровождения проблема эта не решится.

  58. Enoeeva:

    Вы и раньше так жили, или после рождения ребенка началось?
    вообще, это не совсем нормально, когда нет общения. У меня все проще, старшая дочь довольно самостоятельная — почти пять, младшему двух месяцев нет. Уже борзенький, спит мало, не все успеваю — ну вот по приходу мужа домой сую ему детеныша, папкина очередь нянчиться. Вообще, я бы постаралась проводить больше времени вместе. в то же кино сходить или просто дома устроить романтический ужин, прием гостей, кинозал итд.

  59. Enoeeva:

    …это если после рождения ребенка такое, конечно.
    если и раньше… ну. Скорее всего, вам стоит поговорить с мужем на тему того, как жить дальше.

  60. Ayooeva:

    до рождения Ре все было нормально, ну бывали такие периоды, но редко и не так выраженно. и в первые месяцы после рождения он был ко мне оч. внимателен, а потом как-то стал уходить в вирт.
    оставить ребенка некому, потому никуда не ходим, а дома как стараюсь, устраиваю романтику, но редко и радикальных результатов не дает.

  61. Enoeeva:

    тогда, скорее всего, и правда кризис и все поправимо )
    Старайтесь больше общаться, ребенок спит — выползтина кухню, посмотреть киношку, поиграть в шахматы, или просто пообщаться за чаем с пирожком (4 яйца, 4 ложки муки, 3 ложки крахмала, 4 ложки воды, стакан сахара, пакетик разрыхлителя…). Или с дитем в охапке на диванчике посмотреть опять же киношку 🙂
    Если Вам надо отдохнуть — берете болт-двадцатку (сечением не менее 10мм) и возлагаете его на немытый пол, немытую посуду, неприготовленный ужин, и спите в обнимку с мелкотней. Хотя не, ужин — это святое, отсутствие корма — это единственное, что заметит голодный уставший мужик 🙂
    Да и с мелким тож выбираться можно. Наш Тотошка с рождения катается с нами везде — люльку от коляски пристегнули на заднее сидение (да здравствует Кикко с их мегауниверсальными конструкциями!) и поехали по магазинам; дите в карман (да здравствует эрго!) — и поехали с друзьями на природу, там же уложили дите в палатке и наслаждались шашлыком; сегодня вот в кинодром на ночной сеанс поедем, а в выходные — за грибами и ежевикой — мелкому завтра два месяца, а он уже где только не побывал 🙂

  62. Enoeeva:

    ..и да, от мамки — свалить! Чем скорее, тем лучше )) Родителей лучше любить на расстоянии. если хотите, чтобы это была ВАША семья )

  63. Selme:

    Я в такой ситуации собрала бы шмотки, забрала ребенка и ушла. Молча.
    Пусть общается с «коллегой».

  64. JyNet:

    уйти куда? к маме и стать маминой девочкой? или в никуда, и снимать комнату, найти работу, работать по 10-12 часов в день, ребенка оставлять с няней или в ясли?

  65. Selme:

    Куда возможно. Это ставит мужчину перед выбором сразу. И, как правило, мужчина выбирает семью.
    А если пытаться удержать, то мужик сядет на шею и поедет.

  66. JyNet:

    ставит не мужчину а женщину — т.е. она должна быть конкурентно-способной для того чтоб содержать себя и ребенка .

    такой вариант можно предлагать мужчине только в случае если готов уйти прямо сейчас. иначе, если мужчина выберет свою жизнь а не семью можно оказаться за дверью по причине своей же непредусмотрительности .

  67. Selme:

    Я не работаю и неконкурентноспособна. И никогда не держалась за мужа зубами, хотя были желающие прибрать его к рукам.
    Один раз так и ушла. Живем до сих пор.

  68. JyNet:

    т.е. вы ушли и с ребенком ночнвали в подъездах? ведь нет . наверняка было куда идти и кому содержать.

  69. Selme:

    Уехала на дачу. Муж приехал на следующий день.

  70. JyNet:

    т.е. у вас была дача где вы могли жить. а я была на другом контененте от всех друзей…
    а если б муж не приехал за вами, и вы б остались одни с ребенком? было б на что жить?

  71. Ataova:

    почему как правило? И зачем сразу уезжать? Может, сначала поговорить? Это же все-таки семья, а не бирюльки

  72. SniNew:

    да вообще
    читаешь и диву даёшься
    «а ты ответь тем же! а ты свали!»
    советовать такое маме с грудничком………….слов нет, короче

  73. Selme:

    Конечно. Надо терпеть до последнего. И жалеть мужа.

  74. SniNew:

    а кто говорит, что до последнего
    но ребёнок-то грудной
    раз тут речь об удобстве, автору поста пока тоже явно удобнее жить с ребёнком в нормальных условиях, чем переть хз куда
    если просто отбросить все любови-моркови и подумать рационально
    ещё и грудью кормит
    нафиг ей все эти нервы, только ребёнок будет беспокойнее с таким нервным молоком
    заниматься ребенком, потихоньку думать и пытаться ситуацию разрулить
    к чему форсирование вот прям щас???)

  75. Selme:

    Муж на такие доводы и рассчитывает. На то, что побудит «удобно». А пора повзрослеть.
    Молоко от нервов не пропадает. Проверено и не раз.
    Потому что без форсирования будет только хуже.

  76. SniNew:

    меня собака напугала и… еле вернула
    но, надеюсь, тут не так
    да и вообще, жили же они как-то до этого
    разберутся, надеюсь
    28 лет…я с мужем познакомилась, когда он такой был
    дык ща намнооооого серьёзнее
    у меня не было такой ситуации, но мужчины взрослеют в разном темпе, увы

  77. Selme:

    Некоторым не выгодно взрослеть, к сожалению.

  78. SniNew:

    я вас поняла

  79. Ayooeva:

    да, я согласна. когда мы поженились, он был инфантильнее раз в 10, стали жить отдельно от мамы — повзрослел, меня всё устраивало, а переехали к ней — и просто кубарем вниз…

  80. Ayooeva:

    а не скажете, щас сколько ему лет? я со своим познакомилась в 23, тогда он был вообще мальчишка.я уж надеялась, что к 28 будет полностью готовый продукт)

  81. SniNew:

    36
    но посерьёзнел наверное где-то в 32

  82. SniNew:

    у вас думаю процесс быстрее пойдёт)
    ребёнок всё-таки)
    удачи вам
    надеюсь, всё наладится

  83. Ayooeva:

    спасибо Вам большое за ответы.)

  84. SniNew:

    ах да: и потихоньку забрасывать хозяйство))))))
    мама их сама погонит)))
    а то устроилась)))
    то-то и звала жить, хитрющаяяяяяяяяяя)))

  85. Ayooeva:

    мама звала жить, надеясь, что будет главой НАШЕЙ семьи, я сначала мягко выстраивала границы, которые она проламывала аки бульдозер, в результате я выстроила границы очень жестко, муж, слава Богу, в этом плане не сдаёт. и она на нас обиделась, со мной в холодной войне. Я это дело так и держу, надеясь на то, что она сама и погонит)

  86. SniNew:

    только на мужа свою жёсткость не транслируйте;)

    а то подавите нафиК

  87. Ayooeva:

    стараюсь) итак к нему в скайпы залажу да еще и выкатываю)

  88. Ataova:

    Да уж, тут такого могут насоветовать(
    вместо того, чтобы семью спасать — уезжай, разводись, выхода нет! Кризис в отношениях бывает во многих семьях, но зачем сразу все разрывать?Ужас-ужас!

  89. Selme:

    Лучше вообще готовиться к тому, чтобы разбежаться.
    Потому, что сама ситуация не изменится. Говорить тут не о чем. Мужу автора так удобно. И только сильной пинок может изменить ситуацию.
    А может и не изменить.

  90. Ataova:

    вы почему-то очень категоричны. И почему ситуация не изменится? Потому что муж с кем-то в скайпе переписывается? Все бросать и уезжать? Семья — не борьба принципов (раз ты со мной так, я тебе вот так!), а поиск компромиссов.

  91. Selme:

    Да. Но только с человеком, который готов хоть как-то договариваться и идти навстречу.

  92. Ayooeva:

    я согласна с Вашим взглядом на семью, иначе здесь бы и не спрашивала ничего, а поступила импульсивно, собрала чемодан и уехала к своим в Питер.

  93. Ayooeva:

    ага, идти-то некуда и не на что. своим я ничего не рассказываю,и по идее, на чашах весов получаются моя гордость и полноценное детство ребенка (исходя из того, что с мамой все-равно лучше, чем круглосуточно даже с самой лучшей мамой). конечно я выбираю второе.

  94. Somora:

    очень понимаю, проходили такое, правда, без изысканных выражений

    сочувствую. надеюсь, все безобидно. у моего мужа так, бывают перегибы, но, в общем, безобидно. я параною иногда. а что делать:)

  95. Iieova:

    Порвала бы точно на все флаги, как писали выше…
    Это мягко говоря ненормально поведение, по крайней мере с моими взглядами на семейную жизнь.

  96. AvoNope:

    может, вам тоже друга по переписке завести?

  97. Ayooeva:

    да у меня времени на это нет,я и инет-то бывает по несколку дней не включаю…

  98. SniNew:

    и правильно
    лучше на ребёнка потратить

  99. Ayooeva:

    ага так и делаю. если захожу в нет, то только в малыши

  100. Ayooeva:

    ага. или на ту же эпиляцию.)

  101. Lamora:

    Это не нормально и не паранойя. Вернее, может, конечно, ничего и нет (надеюсь), но все равно то, что есть — это пренебрежение женой, ее чувствами (ну не может он не видеть и не понимать, что вам это неприятно), наплевательское и потребительское отношение. Всеми способами давить и от мамы съезжать — не нужно, чтобы он там себя таким мальчиком, которому все можно чувствовал. Будете жить отдельно — будет у него больше ответственности, да и любые проблемы — только между вами двоими, без (пусть даже молчаливой) поддержки его мамы. Ну и нагружать его хорошенько — пусть ребенка по вечерам купает, например, а вы в это время в аське пофлиртуйте:), а не посуду на кухню бегите мыть или ужин накрывать.

  102. Ayooeva:

    когда отдельно жили, так и было. надеюсь, съедем и всё опять восстановится.

  103. Ataova:

    Может, поговорить с ним? Сказать, что вам это не нравится? мужчины вообще не понимают намеков((((
    Им надо все разжевывать(
    И ,если есть возможность, придумать какое-нибудь развлечение на двоих. Хотя бы кино в комнате, пока малыш спит…

  104. Ayooeva:

    о, это у нас есть. я еще хотела написать в посте (чтобы было объективнее),что каждый вечер (когда мелкий спит) смотрим кино/ситкомы. у нас собственно только секс и сериалы из развлечений и есть, просто мне кажется, что убери кино и нам вообще будет не о чем поговорить,а с ней-то он о многом балаболит.

  105. Irma:

    ну, смотрите

    есть молодой мужик, 28 лет
    живет с мамой — а это значит, ни умереть с голоду, ни остаться без выглаженных рубашек при любом раскладе ему не грозит
    сферы его интересов — интернет, похоже, перекрывает полностью
    он любит жену и ребенка, но с ролью отца семейства он не очень пока освоился, и если честно, я думаю, что он плохо представляет, что от него ждут
    а вот в роли виртуального ловеласа он чувствует себя очень успешно и уверенно. Понимаете, к чему я веду? Там — успешность и подтверждение своей значимости и интересности, тут — неуверенность и никаких достижений, зато куч претензий, что ведет себя не так и не с теми шутит.

    есть вы
    ваш мир сошелся клином на ребенке — но это нормально, вы мать, у вас гормоны рулят тем, что для вашего ребенка лучше.
    Но у вашего мужа таких гормонов нет, и он может осваивать новое для него поле только через «голову», и если вы хотите, чтобы ваш муж стал настоящим отцом, вам придется приложить к этому много сил — ну или подождать лет 5-7, повзрослеет сам 🙂

    Скайп и подружка, при всей своей неприятности — ерунда, ИМХО.
    Пока он вас ревнует, выпытывает причины кислой мины, я думаю, вам не о чем беспокоиться.
    Я б на вашем месте наоборот, подключилась к игре «ты, милый у меня такой популярный!» и не обижалась на него за то, что я кручусь с ребенком, как белка.
    Малыш вырастет и перестанет столько требовать от вас внимания — а вот то, что испортится в ваших с мужем отношениях сейчас — придется чинить…

  106. SniNew:

    плюсадин
    самоутверждается аки пОдросток
    чёт я вообще без юмора на всю эту ситуёвину не могу смотреть, хоть убей, хоть тут и такие серьёзные комменты
    мне кажется, просто этот «домосед» (см. пост) по-другому и не умеет и не умел никогда
    ну прям как в школе за косички

  107. Irma:

    не думаю, что прям самоутверждается
    скорее — просто не знает, как по-другому, по крайней мере, так со стороны видится

    ну и для автора все очень серьезно, так что и комменты в тему 🙂

  108. Ayooeva:

    мне тоже кажется, что он по-другому с противоположным полом и не умеет особо.
    как думаете, а может такое «неумение» быть связано с тем, что он рос без без отца, а его мама, мягко говоря, крайне озабочена производимым впечатлением на мужчин?

  109. Irma:

    Конечно.
    Причем, напрямую: он не знает, что такое быть отцом, потому что у него самого никогда перед глазами примера не было!

    Он не знает, как для ребенка важен отец, как должен отец себя вести, и соответственно, то, что чувствует отец — для него неведомо. Нету у него представления о бонусах — зачем вообще мужчине ребенок нужен, для него ребенок — жертва, на которую он идет ради вас.
    Он вряд ли вам в этом признается — но для многих мужчин так оно и есть…

  110. Ayooeva:

    готовлю ему я, да и рубашки конечно на мне:) с ролью отца не освоился, да. считает, что ребенку нужна только сиська и меня ему сейчас никто не может заменить. насчет роли вирт. ловеласа, согласна на 300% — у него эта тенденция была всегда и тетки вообще на него западают. попробую акцентировать на том, что он такой у меня популярный, спасибо) хотя я итак ему все-время подчеркиваю то, что он привлекателен для женщин. сам он стоит на том, что он верный и что если перед ним некто оголится, то он на измену не пойдет.

    а куда и как приложить силы, чтобы он стал отцом?

    после прочтения позавечра комментов,у нас был очччччень бурный разговор, он был себя кулаком в голову и кричал что я вью из него веревки и чего мне еще надо, ведь я для него итак единственная женщина, я прям подумала, может я действительно искусный манипулятор, разыгрывающий жертву. в итоге договорились, что будем вместе купать ребенка, каждую субботу он мне дает 2 часа выходных и каждый день по 20 минут, ну и обещал что через 2 месяца переедем. очень надеюсь, что так все и будет.

    насчет его общения с этой девушкой в скайпе — я уверена что сейчас измены нет, но я опасаюсь что есть контролируемое, легкое влечение, и вот они встретятся, и неизвестно что дальше. да и вообще, что та позитивная энергия которую он дает ей, должна идти в семью.

  111. Esooeva:

    о, значит все ок )

  112. Irma:

    Не принимайте близко к сердцу слова про веревки. Вряд ли он на самом деле так думает сам — есть мнение, что чаще такие слова говорятся извне, а внутри отношений только повторяются.

    Про договор и куда приложить силы.
    Постарайтесь не очень сильно нажимать на соблюдение этого договора — ну, кроме переезда, разумеется. Отношения папы с сыном должны быть в радость, а не из-под палки. Хвалите его почаще за все, что у него получается, радуйтесь вслух тому, какой он молодец, ободряйте, поощряйте и стройте планы на будущее. Придумайте игрушки, которые ему бы были интересны — мужчины любят всякие конструкторы, железные дороги, вертолеты на радиоуправлении и т.п. — обращайте внимание, пусть он тоже смотрит в будущее.

    По большому счету, ваш муж прав — сейчас ребенку больше всего нужна мама.
    А папа ему понадобится позже и хорошо, если папа будет к этому готов. 🙂

  113. Ayooeva:

    спасибо большое за Ваши ответы.
    извините, что отвечаю с задержкой.
    всё поняла, постараюсь так и делать.
    насчет того, что про веревки это слова друзей — врядли. т.к. он такой человек, кот. никому не позволит обсуждать меня в негативном ключе, да и вообще крайне замкнутый и необщительный)
    сегодня выяснилось что я его неправильн опоняла насчет переезда — он имел ввиду что через 1,5-2 мес только сменит работу на бОльшие деньги и только после этого будем искать квартиру для съема, причем через агентство он категорически не хочет, а ждать инфу от знакомых, учитывая, что у нас есть ограничения по деньгам квартплаты плюс ребенок и кот, по-моему, нереально — это затянется на адский срок, я лично УЖЕ с ума схожу от совместной жизни…да и он регрессирует…вообщем я в панике, не знаю как могу повлиять на ускорение нашего переезда…подскажите, пожалуйста, что-нибудь.
    а с этой девушкой он по сей день при мне дома в скайпе не общается, отчего мне спокойнее.

  114. Irma:

    Да ладно извиняться, я тоже у компа от случая к случаю, все мы тут такие… Обремененные недостатком свободного времени 🙂

    Если про веревки — это его слова, то хорошо бы выяснить, в чем он видит свои дикие жертвы. Без скандалов, а просто интересно, может он там вовсю наступает на горло своей песне, а вы и не видите?..

    Про квартиру: тут мне сложно что-то посоветовать, я ж вашу ситуацию не знаю, но наверное, если очень-очень хочется переехать, я бы начала искать сама, а если что-то подвернется хорошее, то стимул поменять работу будет уже на тарелочке.
    Агентство — в стесненных финансовых условиях, — да, правда, вариант крайний. У вас же есть для поисков минимум полтора-два месяца, можно и самой попробовать. М?

  115. Ayooeva:

    я нашла через знакомых 3 варианта, он все отверг — 1ый птч на юге — мол там пром.зона и плохой воздух для ребенка. 2ой — т.к. квартира на первом этаже — залезут-ограбят, 3й — т.к. 20 минут пешком от метро. и еще он не хочет снимать обычные квартиры которые остаются после бабушек — мол это сарай а не жилье. т.е. хочет за две копейки нечто с ремонтом возле метро и в хорошем районе. Я во всем этом вижу скрытое нежелание переезжать (хотя на словах он сам оченнь хочет жить отдельно матери) и понимаю что ждать такого предложения от знакомых можно всю жизнь. Потому готова на агентство, но он даже обсуждать это не хочет. Потому я не знаю что делать в этой ситуации вообще… Он-то на работе день проводит, а я в квартире его мамы, которой дома нет только 2-3 часа в день, остальное время она сидит на кухне, смотрит телевизор и лезет в чужую жизнь.

    про веревки он сказал т.к. считает высшим доказательством любви то, что мы женаты и у нас ребенок, что мол я должна на этом успокоиться и верить ему на 200%, а т.к. у меня возникают сомнения, то я ненасытная и чего мне еще надо неясно.

    Скажите, а Вы очно платно не консультируете?

  116. Irma:

    Ну, для съемного жилья и ребенка с коляской первый этаж — у которого, как правило, всегда стоят решетки, — очень даже неплохо.
    И дешевле…
    Я б на месте вашего мужа согласилась 🙂

    Про брак и ребенка — в переводе с мужского, обычно, это означает, что «если уж я на это вообще решился, значит, рисковать тем, что заново всю эту бодягу заводить придется — не буду. Цени, что ты такая единственная и уникальная!» Кстати, насчет того, чтобы верить — вполне аргумент — но обязательство жить с его мамой под него вряд ли подпадает. 🙂
    ___
    Вообще, да, но сейчас временно нет, пока детка крошечная совсем — она у меня в июле этого года родилась. 🙂

  117. Ayooeva:

    ну в том варианте хозяева решетки ставить не хотят и нам не разрешат, а окна довольно низко, а коляски у нас нет — Ре признает только слинг.
    Поняла насчет консультирования, буду ждать пока подрастёте:) Я Вас давно заметила, еще года 3-4 назад в мен-вумен, а потом встречала в разных сообществах, и всегда Ваши комментарии мне казались очень толковыми и мудрыми.
    Извините, что прицепилась насчет темы с этим переездом, просто я сейчас на распутье и не знаю как поступить — или собраться в кучку и тупо ждать пока он так или иначе решит этот вопрос, или несмотря на его несогласие, съехать через 2-3 месяца в один из найденных вариантов. Я знаю, что он пойдет за мной, но мне бы хотелось чтобы именно ОН был инициатором действа, чтобы ИМЕННО ОН РЕШИЛ ПРОБЛЕМУ. Но боюсь что чем дольше он живет с мамой тем глубже его засосёт.

  118. Irma:

    Как приятно :))
    Конечно, как только начну, обязательно напишу.
    Хотите, подпишитесь на мой тег «гештальт» — я под ним пишу редко, френдленту не забью, но когда начну консультировать снова, обязательно вывешу объявление.

    Про переезд — не извиняйтесь, я прекрасно вас понимаю.
    Когда не устроен быт, а особенно, если нет своего угла, все проблемы видятся как под лупой. А вот ждать от него чего-то конкретного достаточно рискованно, ведь когда он решает проблему — он принимает решение, исходя из соображений, как лучше для него — а будет ли для него лучше переезд, чем оставаться с мамой — вопрос…

  119. Ayooeva:

    поняла,спасибо, обязательно добавлю:)
    я решила дождаться пока он сменит работу, а уже если ПОСЛЕ ЭТОГО он начнет прокрастинировать месяц-два, то пойду на радикальные меры.

  120. Irma:

    Оказывается один мой коммент ушел в основное дерево, а я и не заметила с перепугу, думала — пропал и продублировала.
    Стерла.

  121. IluWoman:

    Изыскивайте способы, деньги, напрягайте мужа и улепётывайте от мамы, пока ваша семья не развалилась.

  122. Ayooeva:

    так и делаем. обешал через 1.5-2 месяца съехать.

  123. Ateofa:

    Когда у меня только первый сын родился и где то к 7-8 мес пыл папы слегка поугас он начал тоже часами зависать в аське, общался так сказать, то есть все вечера напролет, доходило до того что я и поговорить с ним не могла он всегда был там
    Я залезла в историю, там было все сначала флирт, потом свиданья а потом и все остальное.
    Добило меня то что он звал ее к нам домой
    Я его выгнала, он долго извинялся просил прощения и впщем я его простила, 2 года был паинькой, сейчас дочери восьмой месяц и история повторяется, только разница что он умотал в другой город взяв неоплачиваемый отпуск а мне сказал что в командировку. Вот думаю что теперь делать
    Так что решайте сами, ведь такое его поведение говорит о чем? он не уважает вас как и во что это постепенно выльется судить вам

  124. TisRa:

    ну ни фига себе.
    не знаю, может, у кого-то это действительно в порядке вещей — такие «дружеские» переписки с подружками. может быть, кстати, это умное поведение мудрой женщины. но. когда на заре брака я увидела переписку мужа с такой «подругой», я закатила такой скандалище со сбором вещей и криками «развод», что он наверное, до сих пор пугается, когда вспоминает))) ребёнка, кстати, тогда у нас не было, так что было самое время диктовать условия. в общем, для меня это абсолютно неприемлемо.
    с тех пор даже если у него что-то где-то как-то и есть — то это хотя бы не демонстративно происходит у меня на глазах, а мое душевное равновесие и спокойствие всячески оберегаются. а мне того и надо.

  125. TisRa:

    это я к чему. сдается мне, Вы упустили тот момент, когда в отношениях идет придирка и партнеры выясняют, какие у каждого границы дозволенного в семье. то, что Вы изначально воспринимали переписку мужа как «норму», то, что он позволяет себе эту переписку от Вас не скрывать, то, что он позволяет себе срывать на Вас агрессию, а Вы в это время сглаживаете острые моменты, в то время как Вы уже сильно от него зависите, говорит в пользу того, что ситуацию исправить будет довольно сложно. и парой скандалов уже ничего не поправишь.

  126. Esooeva:

    А по-моему это прекрасно, что он не скрывает переписку, значит нет там никакого тайного смысла

  127. Ayooeva:

    да он не «не скрывает», это я покрысила когда его в комнате не было. так-то он и комп свой включать не разрешает, и пароль у него там стоит.

  128. TisRa:

    та я не спорю. лишь бы обоих все устраивало. тут, очевидно, девушку эта не скрываемая переписка не радует, мягко говоря.

  129. OkiSuper:

    я считаю это не нормально. Привлекайте его больше к работе с ребенком.
    А вообще- сделайте отметку и запомните такое поведение, где Вам очень сложно, а он бежит от проблем.

  130. Esooeva:

    Ну я, честно говря, дружу с мальчиками и мужу не изменяю. Чужая переписка, мне кажется, вырвана из контекста в любом случае — у них могут быть вполне безобидные отношения, пусть даже с долей влечение. Не знаю, с одной стороны — это обидно, с другой — ничего такого, уж точно маловато для «уйти с ребенком молча» — ну бред же, из-за шуток с подружкой? ) Наверное нужно съезжать от мамы и нагружать его обязанностями — пусть с малышом в выходной погуляет, а вы с друзьями сходите куда-нибудь. Если у вас нормальные отношения в целом — просто чуть потяните одеяло на себя, чтобы было по-честному — поровну стрессов, поровну свободы, вроде того.. ну или почти поровну)

  131. Ayooeva:

    я тоже считаю что маловато для уходов с ребенком, и говорила ему,что у нас сейчас не поровну, но он считает, что я устаю не больше его, т.к. в уходе за ребенком мне помогают волшебные материнские гормоны))
    насчет доли влечения — мне кажется она есть, и я не знаю во что это может вылиться, потому и напрягаюсь. к тому же если уже на уровень встреч всё может перейти (тем более, неафишируемых).

  132. Esooeva:

    Сейчас напишу вам личное сообщение, простите если что)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.