я по мотивам поста ниже, о садах, о том какими они должны быть и должны ли быть вообще. 
я удивилась, если честно, количеству мнений "дома лучше всего" 

в моей голове сидит глубокое убеждение, что сад, любой, но быть должен. может не с 2 не с 3, а с 4-5 лет, но надо. ибо ребенку жить же в социуме. а не дома с мамой. или как хотят обучать в школе те, кто не хочет отдавать в сад? тоже сами?
а где ребенок научится общаться самостоятельно? отстаивать точку зрения свою? проявлять толерантность или наоборт лидерские качества? только в школе что ли начнет этому учиться? 

люди пишут, если не сад, то площадки-развивайки. развивалки это не непринужденное общение. это занятие. пришел-позанимался -ушел. да, рядом стоят детки, но они чаще всего не общаются а выполняют данное задание. 
площадки? я вот живу в столице, но в рабочее время в рабочий день найти площадку с четырехлеткой мне редко удается. опять же тет-а-тет пообщаться это одно,  а "жить" в коллективе это другое. 

вот такая вот мысль. суть "сберегая ребенка дома до школы без сада какого-либо вообще, рискуете оказать ему медвежью услугу в будущем, ибо трудно ему может быть учиться общению" 
приведите свои доводы, плз. только без хамства и ругани. а то пост удалю. 

159 Responses to Не холивара ради, а сбора мнений для %)

  1. Aiova:

    ой-ой-ой, как грозно 🙂

  2. Kirspb:

    ой, где грозно?
    не, вы правда скажите, где грозность, я исправлю, не хотела грозить совсем)

  3. Aiova:

    последнее предложение звучит так: всех несогласных немедленно кастрировать! :)%))

  4. Kirspb:

    ой. не, оно с улыбкой написано)
    я просто плохо умею резюмировать и вообще кратко мысль излагать)

  5. Aiova:

    дома лучше с мамой, это смотря с какой мамой.

  6. Kirspb:

    ну жить-то не с мамой же до пенсии, а в обществе.. ?

  7. JyNet:

    а можно и с мамой, если мама шантажистка и ей хочется удержать ребенка рядом

  8. Ad99:

    жить человеку прежде всего в семье! И ребенок прежде всего должен усвоить семейные отношения и ценности.
    А общество — лично я с ним весьма параллельна. И пересекаюсь только на работе — с очень узким кругом. Либо где-то в кафе — но тут даже и общения нет.
    А вот пробелы семейного воспитания восполняются очень тяжело. Я с полутора лет в саду, и семья у меня не ахти была в плане отношений.

  9. Kirspb:

    ну а сейчас как в семье? в вашей с мужем, вами созданной?

  10. Ad99:

    да по разному бывает конечно.
    Хотя свою ущербность в определенных вопросах чувствую очень остро до сих пор. Как будто отдельные жизненные файлы забыли загрузить.

  11. RehNope:

    Меня отдали в сад в 11 месяцев 😉 Проблем с отношениями в семье (на всех уровнях) нет, ТТТТТТТТ. Думаю, все индивидуально, зависит от характера и воспитания, а не от того, в каком возрасте ребенок пошел в сад.

  12. Selme:

    Каком обществе? Вы много живете «в обществе»?
    Я живу, например, с мужем и детьми.

  13. Aiova:

    не поняли суть коммента. есть такие мамы, которым прямо-таки показан садик…
    не далее как вчера при мне мама обещала двухлетней девочке, что выкинет ее отсюда, если та не прекратит бегать. (молча бегать, моя ф шоке от молча бегающего ребенка)

  14. Kirspb:

    это да. согласна

  15. Есения:

    поддерживаю в каждом слове!

  16. FajNo:

    Я за сад с 4-х как раз ради социализации. Ну 3-х для особо общительных детей. Считаю, что 3-4 однозначно ребенку больше нужна мама, чем коллектив

  17. Kirspb:

    то есть по большому счету , согласны , да?

  18. FajNo:

    да, полностью согласна, что социализация необходима,но ближе к школе.

  19. Ttelight:

    *Считаю, что 3-4 однозначно ребенку больше нужна мама, чем коллектив*
    А почему?

  20. Kirspb:

    можно я тоже отвечу?
    не знаю почему, но по своей четырехлетке вижу, что приходящие друзья (будь они мои ровесники или ее) жутко ее радуют и она с легкостью с ними общается-играет и всегда расстраивается , когда они уходят. это просто наблюдение.
    у нас отличные отношения. я не кричу, и не бью ее, мы любим проводить время вдвоем, легко находим консенсусы. но вот так вот. с другими ей как-будто интересней что ли

  21. Ttelight:

    ИМХО это нормально мама это мама, друзья это друзья.
    НЕ думаю что я одна могу полноценно заменить сыну, общение и игры с ватагой мальчишек ровесников.

  22. FajNo:

    имела ввиду до 3-4. Из опыта наблюдения за своими детьмя и детьми ближайших родственников, друзей. Так же наблюдая детей на детских площадках. Но это мое мнение, я его за единственную истину не выдаю.

  23. Ttelight:

    Это я поняла что опыт наблюдения за детьми и т.д. И что не истина.
    Мне просто интересно какие конкретные моменты в вашем мнении почему ребенку в таком возрасте мама нужней и важней, чем коллектив.

    Тем более что если отдать ребенка в сад место мамы в его жизни все равно остается, и времени он с ней проводит не мало. Если ребенок с мамой, то коллектив в его жизни места почти не имеет

  24. Aniofa:

    Примерно в три года заканчивается отделение от мамы, у ребенка формируется Эго (понятие собственного Я).

  25. Ttelight:

    И пока не отделился достаточно длительное общение с детьми ему нежелательно?

  26. Aniofa:

    Почему нежелательно? Я бы сказала, бессмысленно. Контакта не получится: ребенок еще себя не сознает, где уж ему что-то понять про Другого (что у другого тоже есть какие-то чувства, потребности, интересы, внутренняя жизнь). Контакт только через маму (или другого значимого взрослого).
    Ну, и возможностей для злоупотребления море…

  27. Ttelight:

    Честно говоря с трудом воспринимаю как трехлетка может себя не осознавать.
    Да и про других тоже верится с трудом, как-то у меня другие примеры перед глазами.

  28. Aniofa:

    ???
    Как раз к трем годам примерно и осознает. Появляется слово «я» в речи.

  29. Ttelight:

    Из того что я наблюдала, раньше и осознает и уж тем более появляется.

  30. Aniofa:

    Все дети разные, акселерация и т.п.
    Но стандартно возникновение понятия «я» — это исход кризиса трех лет. Рефлексия, способность оценивать себя «со стороны» возникает годам к четырем. До того возможности контакта между детьми сильно ограничены. Ну, копировать действия другого в лучшем случае. Но и все по большому счету.

  31. Ttelight:

    Не знаю, мы к 4 годам пришли без каких либо кризисов.
    Правда свое «я» и чужое было осознано куда раньше.

  32. Aniofa:

    Все дети, как дети, а Ваш особенный. Понятно.

  33. Ttelight:

    Я вам изначально сказала что и вокруг наблюдаю тоже самое.
    Или вы читаете выборочно?
    Или просто что не совпадает с вашим мнением и утверждениями, сразу в позу?

  34. Aniofa:

    Это не мое мнение, это в любом учебнике по детской психологии написано.

  35. Ttelight:

    А то что надо сразу переходить на личности, тоже в них написано?

  36. Aniofa:

    Вы сами перевели разговор в плоскость личного опыта:
    > Не знаю, мы к 4 годам пришли без каких либо кризисов.

  37. Грустинка:

    согласна, гораздо раньше 3-х.

  38. Ttelight:

    не о чем понимаю о каких злоупотреблениях речь. Но если о типа воспитании чужими тетками, их отношении к ребенку и т.д.
    То по мне этот вопрос тоже к родителям. Мой ребенок четко знает что садик это — досуг, дружба с детьми и до каких пределов слушаться воспитателя. И он знает что надо мне рассказывать если воспитатель перегнет палку.

  39. JyNet:

    мои пошли в домашний садик в полтора — развитие началось в таких темпах от общения как с малышами так и с взрослыми детьми.

  40. Frysa:

    с 2 тоже нормуль
    да и с года ниче))

  41. JyNet:

    «сберегая ребенка дома до школы без сада какого-либо вообще, рискуете оказать ему медвежью услугу в будущем, ибо трудно ему может быть учиться общению»
    — милион плюсов вам!!!

    говорят что проблемы с которыми я столкнулась в школе и, хм, после от внутреннего уклада, а мне так кажется это от того что не привыкла я общаться, мне с одной стороны дома очень хорошо всегда, а с другой стороны общения всю жизнь не хватает. т.е. сейчас то я могу подойти и начать разговор, но это всегда большая проблема.
    и проблема еще в том что я первый класс в школе просто пропустила из-заболезней, потому что не переболела ими в садике.

    я вижу в садике плюсы. да мне кое-что не нравится, но найти садик в котором бы не было религии в сильно религиозной стране мне пока не удалось.

  42. Kirspb:

    спасибо за мнение и плюсы, запишу их себе в карму)))
    и удачи в поиске сада)

  43. AhsNo:

    Меня в сад в полтора года отдали. Но подойти и начать разговор для меня проблема и сейчас, мне 29. Я думаю, это зависит от характера, а не от посещения сада.

  44. Abigail:

    +1, и меня в 1,5, и тоже 29…

  45. LriTuT:

    офф

    А можно у вас спросить про религию в садике попдробней? В Ирландии вот похожая проблема со школами, большинство школ — католические, а в школу здесь с 4-5 лет. А записываться нужно сейчас, в 2 года. Мужа племянница вот в 4 года считала, что говорить неправду нельзя потому, что Jesus is bleeding up in heaven. Я поэтому не очень хочу в католическую школу. А как это в садике с малышами совсем?

  46. JyNet:

    Re: офф

    не знаю… я вижу только псалмы вклееные в тетрадку, которые они учили(а может и посто им читали). мы в стране скоро 5мес, и я не говорю достаточно, чтоб разговаривать на такие темы. и сын пока еще не говорит по португальски %)

  47. Kraova:

    А я в сад почти не ходила из-за того что болела много, а потом бабушка моя забила на это дело, когда мне лет 6 было. Чертовски сложно было потом адаптироваться в школе. Навык коммуникабельности приобрела только в третьей школе.

  48. Aisme:

    я согласна) только вот точно не раньше 3х (имхо). Еще почему развивалки это не совсем то, потому что рядом всегда мама, она ж если что и разрулит..а надо учиться как-то самому с миром взаимодействовать. Ну а мама, естественно, нужно всегда, не зависимо от садика)

  49. Kirspb:

    привет! )
    спасибо за мнение) (пыс, к Дню Рождения готовитесь?))

  50. Atieeva:

    Сад — это не непринужденное общение, это помещение ребенка в абсолютно не естественный для человеческого ребенка круг ТОЛЬКО ровесников под присмотром нескольких взрослых.
    Здесь нет и не может быть общения, потому что в коллективе равных по возрасту нет ни обучения (у старших), ни опыта помощи другим людям (младшим).
    Учиться общению нужно именно на площадках, в гостях, с друзьями и родственниками.

    А то, как в наших садах учат общению, видно по дорогим согражданам. Не человеческое общество, а стая, где надо быстрее урвать, отпихнув другого.

  51. Kirspb:

    ого!) я аж не знаю, как вам возразить (хотя мне очень даже есть, что сказать), чтобы не задеть. ибо судя по эмоциональности комментария, тема для вас больная.. да?

  52. Atieeva:

    Нет, настроение просто не самое лучшее. 🙂 Тема не больная, наоборот, вопрос, решенный еще даже до рождения ребенка.

    Если хотите, возразите, хотя хз, хочу ли я спорить.

    Добавлю, кстати, что жителям России часто не хватает здорового индивидуализма и чувства персональной ответственности. И в том числе это может быть связано с коллективным воспитанием в казенных домах.

  53. Kirspb:

    не, я обсудить хочу, не спорить)

  54. Atrle:

    >жителям России часто не хватает здорового индивидуализма и чувства персональной ответственности. И в том числе это может быть связано с коллективным воспитанием в казенных домах.

    Вот именно.

  55. Selme:

    Кстати, все правильно написано. Сады — это изобретение 20 века.

  56. Aiova:

    + про принуждение.
    вынужден целый день сидеть в четырех стенах с людьми, которые может быть лично ребенку неприятны. и так КАЖДЫЙ ДЕНЬ. это и взрослому тяжело.
    нормальна разновозрастная ребятня, как в многодетной семья. моя мама, к слову, девятый ребенок в семье. думаете, у нее с социализацией проблемы? :)))))

  57. YayNet:

    Согласна на все сто

  58. 000spb:

    согласна, судя по тому садику в который водили меня так оно и есть

  59. Iehlight:

    а как же школа? там строят гораздо хуже чем в саду. при том что знаний в большей части школ не дают

  60. Atieeva:

    Это другой возраст. В школу ребенок приходит уже со своей картиной мира и учится подстраиваться под социум. А сад эту картину мира формирует.

  61. Selme:

    В школу можно тоже не ходит, а остаться на домашнем обучении.

  62. AinNobody:

    Тоже также думаю.+1000

  63. 363Nobody:

    >Здесь нет и не может быть общения, потому что в коллективе равных по возрасту нет ни обучения (у старших), ни опыта помощи другим людям (младшим)
    мне кажется, это как-то слишком безопелляционо.
    1. все дети даже одного возраста разные. у них разные навыки и способности, и им всегда есть чему поучиться друг у друга.
    2. у ребенка не может быть просто друзей-ровесников?
    3. общение возможно только с целью поучиться и поучить?
    4. Гости, площадки и тем более родственники — это такое «облегченное» общение: не понравилось — ушел, спрятался у мамы.
    общение бывает разным. нужно уметь общаться и с младшими и со старшими и со сверстниками.
    Что считать естественным местом для человеческого ребенка? Есть ли такие в природе?

  64. Tnoora:

    Тогда я за «облегченное» общение.
    Как это происходит с моим в садике — в определенный момент он просто садится в стороне и ждет. Ждет когда за ним прийдут. Может так просидеть час. Потому что устал от «общения» с друзьями-сверстниками. Кому нужно такое общение и такое развитие??
    Ему кстати 5 лет.

  65. Tnoora:

    ПС

    «Социализируется» он так с 18 месяцев. В одной и той же группе детей.

  66. 363Nobody:

    естественно, разговор идет о «среднем по больнице». вашему ребенку это не нужно, ну и слава богу. пусть общается «облегченно».
    ну и про развитие я ни слова не сказала. и не стала бы их в одну кучу мешать, поскольку они (общение и развитие) вполне могут друг без друга существовать.

  67. TyrFru:

    я так с утра садилась и целый день с перерывом на прогулку, еду и лежание в кровати-ждала когда меня мама заберет. ненавидела сад. и детей и воспитателей. все казались гадкими и злыми. было всего 2 подруги там и то не сразу они появились.На хорошие игрушки-очереди, отстоять которые нереально было. А отнять-попросить я не могла. Не складывались отношения тк пришла сильно позже всей группы.Воспитатели орали, называли по фамилии наказывали-ни за что по сути-никого пальцем не тронула.Не хочу, чтоб сын именно в такой сад шел. Реально воспоминания только ненавистные.А школу обожала и ходила с радостью.

  68. Atieeva:

    1. Согласна, что есть чему поучиться, но не всегда.
    2. ИМХО в возрасте до 5-6 лет о дружбе речи не идет, впрочем, тут можно вообще подискутировать на тему, что такое дружба…
    3. Да, коммуникация между людьми изначально нужна для обмена информацией. То есть общение без взаимовыгодного обмена не может существовать. Поэтому-то люди из большого коллектива и выбирают себе пару-тройку партнеров для общения, с которыми этот обмен может состояться.
    4. Это нормальное состояние, взрослым, кстати, тоже надо уметь уходить, когда не нравится.

    Природа для человека — это социум. Он меняется, но что-то остается неизменным на протяжении многих веков. Например то, что большую часть жизни человек проводит в обществе людей разного пола, разного возраста и разных интересов. Так было 5 тыщ лет назад, так оно и сейчас. Поэтому детские сады с их группами — искусственное ограничение.

  69. 363Nobody:

    2. речь о дружбе не идет — не соглашусь совсем. конечно, дружба в 5 лет сильно отличается от дружбы в 25, но тем не менее.
    3. общение без взаимовыгодного обмена не может существовать — если я вас правильно поняла, то мне вас очень жаль. а как же просто удовольствие от общения, психологический комфорт и пр.

    если бы детские сады были круглосуточны и пожизненны, то да, искусственное ограничение
    да и про 5 тысяч лет назад можно много спорить, только, простите, неохота! но как пример, жизнь в крестьянской общине — ага, большое разнообразие интересов!

  70. Ad99:

    +много, то же самое хотела написать, вы меня опередили)
    Какое общение и социализация может быть, когда в садике дети выполняют одну единственную для себя роль — роль беспрекословно подчиняющегося!
    Социализация — это не умения меняться лопатками и драться. Это умения грамотно уловить различные социальные связи и ступени, умение адекватно общаться, выполняя разные для себя социальные роли.
    А такое обучение возможно только когда ребенок не в саду, а когда дома видит и наблюдает разные тсили общения с разными людьми разного рода.

  71. 000spb:

    вы не совсем правы, я была в садике с года, но с социумом у меня были большие проблемы до взрослого возраста.думаю все зависит от мамы и ребенка, а не от того когда ребенок пошел в садик.

  72. Kirspb:

    я до сих пор считаю, что сад нужен, разве что с поправкой какого ребенка когда туда отдавать.

  73. Sindeeva:

    Дети разные. 🙂 Я не ходила в садик (2 недели не считаю, мне там так плохо было, что забрали навсегда). Не считаю, что мне оказали «медвежью услугу», а очень даже рада, что больше не испытывала этого стресса — любой крик воспитательницы воспринимала, как трагедию.
    Я и друзей-ровесников не имела до школы, и ничего, в первый же день подруг завела, и всякие «руководящие» должности занимала. 🙂

  74. AkaRa:

    Я в детстве была тихоней, мне всегда в коллективе было неуютно, так что если бы у меня родился похожий на меня ребенок — я бы его по возможности в сад бы не отдавала. Но мой ребенок — очень активный, общительный, он с удовольствием играет с другими детьми. А сидя дома — разносит дом по кирпичику. Так что ему без социализации и общения — никуда. Хотя не могу сказать, что адаптация к саду проходит гладко, но уже у него там есть друзья-товарищи, что огромный плюс)

  75. Anaora:

    Мне кажется в этом вопросе невозможно найти единственное решение, т.к. дети разные и характер у них тоже разный. Есть индивидуалисты, а есть «коллективисты». И кому-то действительно необходимо общение со сверстниками, т.е. у самого ребенка есть в этом потребность, а другим детям лучше одним или дома с мамой/бабушкой/няней. Я считаю, что вторых детей насильно социализировать не нужно.
    Я, к примеру, прекрасно обошлась без сада — проблем с общением не испытывала и не испытываю — легко схожусь с людьми, не комплексую в незнакомой компании. А дочь свою планирую с 4-х лет отдать в частный сад, потому что вижу, что ей хочется больше общаться с детьми. Сейчас вожу ее 3 раза в неделю на развивающие занятия, она просит еще.

  76. Anaora:

    «и дома», конечно, не «или»:)

  77. Msdarta:

    Знаете, что я скажу по своему опыту. Это от ребенка зависит.
    Вот я была нелюдимая с рождения и мои походы в сад ни разу мне не помогли дальше по жизни специализироваться, я по сей день дикая и страдаю и борюсь, но суть не изменить.

    А вот мой брат отходил может полгода (по маминым словам) в сад, а может и меньше, но у меня по сей день в голове картинка, как он стоял и орал как резанный «баба забери меня» И его забрали. И считай в сад он не ходил.
    Так вот он потом везде и в школе и на даче был всегда главой любой компании и проблем с общением не испытывает.

    Так что чему быть того не миновать — мое мнение )

  78. Kirspb:

    вы? нелюдимая? да ладно) мне почему-то так не казалось)

  79. Msdarta:

    ну, вы же со мной лично не знакомы )))
    Поверьте на слово.

    Кстати, сынок такой же по-видимому растет. В саду его не видно не слышно.

  80. Kirspb:

    да, видимо жж это не больше чем жж)
    мне казалось, что вы вся такая живая-заводная-общительная )

  81. Msdarta:

    да я такая и есть, но только с уже знакомыми людьми.
    А если надо куда-то звонить что-то узнавать, к кому-то подойти незнакомому и т.п,, то раньше это просто трагедия была… Сейчас переступаю через себя чаще )

  82. 363Nobody:

    дело сада, по большому счету, не сделать ребенка общительным и открытым, это действительно свойства характера, а научить его «играть по правилам» сообщества.

  83. Msdarta:

    по вашему мнению иначе как в саду он не научится больше нигде?
    мой брат не ходя в сад страдал гораздо меньше, чем я ходя
    я вот не научилась по правилам играть.

  84. 363Nobody:

    да, по моему мнению, больше нигде

  85. Msdarta:

    Т.е. Ребенку без сада не жить? Что вы конкретно ввиду имеете?

  86. 363Nobody:

    ну при чем здесь «не жить». незнание правил разве смертельно.
    просто когда/если такой ребенок идет в школу, ему значительно сложнее (в среднем конечно)

  87. Msdarta:

    А что есть какаято статистика по данному вопросу?

  88. 363Nobody:

    у каждого есть какая-то статистика, основанная на собственном опыте.

  89. Msdarta:

    Просто вы так безапеляционно говорите.. Странно

  90. 363Nobody:

    а в чем моя безопеляционность? у вас не собственного опыта?
    и я не поняла, что конкретно вам странно?
    научиться общаться с ровесниками можно где угодно.
    научиться общаться со взрослыми, от которых ребенок не зависит (не родители) тоже можно где угодно.
    а где можно научиться общению в сообществе, где 20-30 ровесников, один-два старших взрослых, и четкие/строгие правила поведения? и нет рядом мамы, за которой можно спрятаться?

  91. Msdarta:

    А зачем это умение ребенку для жизни?

  92. 363Nobody:

    я чуть выше написала, что имею в виду детей, которых родители планируют отдать в школу.
    если ребенка планируют обучать дома, то вы правы, подобные умения ребенку ни к чему.

  93. Msdarta:

    И чем школа вам не организованый социум из 30 детей?

  94. 363Nobody:

    школа — именно такой социум. ребенка, не посещавшего д/сад, в школе обычно видно за версту.

  95. Msdarta:

    Вы учитель, простите?
    Я просто первый раз такое слышу.

    И все равно я не понимаю, даже если это вдруг и так, то в чем проблема-то? Какая разница мой сын адаптируется в саду к социуму или в школе сразу.

  96. 363Nobody:

    нет, я не учитель, но такие дети видны даже не специалистам.
    в школе ему найдется к чему адаптироваться кроме социума, я вас уверяю. на мой взгляд, это лишняя нагрузка и ее вполне можно избежать.

  97. Ykkall:

    Простите, что встреваю, но, по-вашему, нагрузка в 7 лет — это чем-то лучше, чем нагрузка в 3 года? Или Вы считаете, что приход в сад не нагрузка?

  98. 363Nobody:

    конечно, приход в сад нагрузка.
    я где-то писала по 3 года?
    согласитесь, что в школе нагрузка не только от «прихода» — это другой режим, другие обязанности, это новый этап взросления. и если ребенок хотя бы частично к этому готов, ему будет значительно легче

  99. Ykkall:

    Ну если приход в сад это не «другой режим, другие обязанности, это новый этап взросления», тогда, наверное, да, легче в саду.

  100. 363Nobody:

    и прошу учесть, что речь идет не об отдельных выдающихся личностях, а о средних детях, для которых вливание в подобный коллектив (см.выше) достаточно сложно.

  101. Nekeva:

    я за сад, только не в нашей стране 🙂
    кстати, многим детям такая социализация надолго отбивает желание социализироваться

    знаю многих людей, прекрасно социализировавшися и без сада

    в общем, минусов больше, чем плюсов

  102. KihNope:

    Вот пара примеров хоумскулеров, по-моему у них все в порядке с общением, лидерскими качествами и отстаиванием своей точки зрения:
    http://olgapisaryk.livejournal.com/103075.html#cutid1
    http://olgapisaryk.livejournal.com/108725.html
    Сберегание ребенка от сада и школы подразумевает огромную сознательную работу родителей. Просто так оставлять ребенка дома разумеется глупо, это имеет смысл если вы сможете создать ему необходимую для развития среду и воспитать в нем те умения и качетсва, о которых вы пишете. Конечно это не всем под силу и не всем подходит. тут стоит разумно оценить свои возможности.

  103. Ttelight:

    ИМХО далеко не всех детей надо сберегать от школы и сада. Бывает и так что родители имеющие свои собственные негативные воспоминания и тараканов на тему садиков, проецируют все это на своих детей, а у детей отношение к саду совсем иное.

  104. Kirspb:

    вот тут я к вам много раз плюсы готова поставить.
    многие отвечающие именно этим аргументом больше всего апеллируют. «мне в саду было плохо. сад был плохой» это же сад мамы. а сад для ребенка? не отдавайте плохой, хочется сказать, найдите хороший.

  105. Ttelight:

    У нас прямо за домом садик, и почти все маршруты ведущие ко всяким прогулочным местам, идут мимо садика.
    Есть во дворе одна мама, очень читающая не раз упоминаемую тут Ольгу Писарчук, она своего ребенка бережет от садика. Девочка висит на заборе, просится к деткам поиграть. Но мама её бережет, не смотря на все слезы и просьбы.

  106. KihNope:

    это как в анекдоте про туризм и эмиграцию.
    Моя дочка тоже рвется в садик… пока мы ходим туда на прогулки и вместе со мной. А вот дети, которые ходят уже в группу не шибко рвутся. У нас очень хороший садик, для адаптации можно весной, летом и в сентябре ходить гулять со своей будущей группой. Психолог играет с детьми почти каждый день, все дела. Но я поговорила с родителями тех детей, кто уже ходит в группу и ходит вроде бы легко — дома никто в сад не рвется.

  107. Ttelight:

    ИМХО в таком случае надо дать попробовать. Понравится пусть остается, не понравится забрать и все. Ребенок на своем опыте узнает что почем, а не на основе маминых воспоминаний о садиках.

  108. Сысоева:

    У меня тоже ребенок «мечтал о садике», но потом в один прекрасный момент она перестала даже думать о нем. Видимо, у нее достаточно интересная жизнь, чтобы задумываться о чем-то еще.
    И еще тут один наш с ней разговор вспомнила. 1 сентября. Мы с ней обсуждаем, что началась осень, у школьников начало учебного года, они ходят в школу с этого дня. И тут я ей рассказываю, что есть дети, которые учатся не в школе, а дома, просто сами читают книги, смотрят фильмы на нужную тематику, ищут информацию в интернете, а в школу ходят только проверять свои знания. (У нас это обычный стиль общения, я стараюсь не давать ей однозначных очевидных ответов, а каждый раз фантазирую на тему и предлагаю самые разные варианты объяснений. Вот захотелось потихоньку рассказать ей и о возможностях семейного образования/экстерната). В ответ на это моя дочь спросила «Мама, а можно я тоже буду так учиться?» Хотя в семье эта тема при ней явно не обсуждается и пока считается моей личной блажью, ближе к школе я думаю показать мужу наглядно преимущества нетрадиционной учебы.

  109. Ttelight:

    насчет садика еще туда -сюда, может и не надо, по желанию.

    Но в школе помимо учебы происходит много всего другого интересного, и домом с мамой это не заменить. И даже не в плане общения коммуникаций, умения контактировать с коллективом и различными типами характеров.
    Всякие веселые события, тусовки, друзья на всю жизнь и т.д.

  110. Сысоева:

    Все это зависит от местонахождения школы и от заполнения времени школьника после уроков.
    Веселые события, тусовки и друзья на всю жизнь могут образоваться и за пределами школы в хорошо сплоченном танцевальном/музыкальном/спортивном/театральном коллективе. Почему Вы считаете, что домашние дети кроме дома и мамы ничего не видят?
    Друзья на всю жизнь — спорно… Ибо потом легко расходятся дорожки, интересы, материальное положение и т.д. Я общаюсь только с одной своей одноклассницей и с одной девочкой из своей параллели, просто оказались схожи интересы + дети одинакового возраста. Остальные мне не интересны. Мое окружение сформировалось уже даже после института, по моим интересам, а не в результате нахождения в одном и том же коллективе.

  111. Ttelight:

    Обычно в танцевальном\\музыкальном и прочих коллективах, дети с большой территориальной разобщенностью.
    Со школами в этом плане проще. Ну и времени в школах свободного больше.

    Это ваше и у вас, вам не интересно, почему думаете что и у дочери так будет?

  112. Сысоева:

    Обычно в танцевальном\\музыкальном и прочих коллективах, дети с большой территориальной разобщенностью.
    Со школами в этом плане проще. Ну и времени в школах свободного больше.
    —В хорошие школы сейчас возят со всех концов Москвы и действует конкурсный отбор. Поэтому сейчас уже территориальная привязка в средней школе практически не действует. Про свободное время в школе позабавили — я считаю, что это будут исключительно перемены, т.к. на продленку мой ребенок ходить не будет, я буду ей подбирать максимально результативные занятия в сферах ее интересов.

    Это ваше и у вас, вам не интересно, почему думаете что и у дочери так будет?
    —Потому что у многих работает факт :-), что круг общения постоянно и достаточно радикально меняется. Кстати, ребенку постараюсь привить ровно такую же точку зрения, что иногда не стОит держаться за отношения только из-за их истории, возможно, новые друзья будут существенно приятнее в плане времяпрепровождения.

  113. Kraova:

    ну не скажите, школа школе рознь )
    я когда училась в школе — ездила
    и практически все мои одноклассники ездили из разных районов, тоже была территориальная разобщенность, но при желании -это преодолимо (ведь можно встретиться где-то)

  114. KihNope:

    Знаете, ну просто удивительно как вы и те, кто спорит, задавая якобы вопрос, не видите прямых на него ответов, а хотите услышать только то, что хотите. Моя реплика со ссылками была прямым ответом на вот эту вашу мысль, которая предлагалась к обсуждению:
    «сберегая ребенка дома до школы без сада какого-либо вообще, рискуете оказать ему медвежью слугу в будущем, ибо трудно ему может быть учиться общению» — т.е. я привела примеры, демонстрирующие отсутствие такого риска и проблем с общением у детей, не посещавших сад и начальную школу. В ссылке ниже — результаты исследований, подтверждающие это.
    Все полученные в ответ реплики — являются твержением того, что вы хотите услышать, не имеющими никакого отношения к приведенным мной примерам. собственно примеры эти в ответах и не нуждались.

  115. Kraova:

    >>не отдавайте плохой, хочется сказать, найдите хороший. >>>

    + 100

  116. KihNope:

    дело не в отношении ребенка к саду, а в том, что необходимо для его наилучшего развития как психологического, так и социального. Устойчивая привязанность к дому и родителям здесь на первом месте, она — отправной пункт и надежный тыл для всей дальнейшей жизни. Не уверена насчет школы, но сад эту привязанность в любом случае нарушает. Если его немного, то с этой проблемой можно работать и последствия минимизировать, чем его больше, тем это сложнее. Если ребенку в саду нравится, это хорошо, но вот эти корни все равно ослабевают. У кого-то сильнее, у кого-то слабее. Все индивидуально конечно, зависит и от сада, и от ребенка, и от того, сколько времени он в этом саду проводит, и от того, сколько времени и каким образом с ним проводят родители.
    Тут не о чем спорить, погуляйте по журналу Ольги Писарик, подумайте, выводы каждый делает сам.

  117. Ttelight:

    Гуляла и не раз. Не считаю её истиной в последней инстанции. Пресловутый замес на своем опыте, своем мнении, своем впечатлении и т.д.

    ИМХО хреновая привязанность, если сад её может нарушить. Проблема не в саду, а в родителях, конечно проще всего не отпускать ребенка от себя, сделать себя центром его жизни, но не получится всю жизнь держать ребенка при себе, придется и отпускать. Не лучше ли это делать потихоньку и постепенно? Или тут как с рубкой кошачьего хвоста?

  118. KihNope:

    там замес не только на своем опыте, а еще и на своем профессиональном психологическом образовании и опыте и на теории другого психолога, который тоже на на воздух опирается.
    Не отдавать в сад не значит не отпускать от себя — это вы таки плохо гуляли (по журналу Писарик).
    Про хреновую привязанность — ну ваше ИМХО к сожалению противоречит мнению большинства психологов, не только вышеупомянутой Ольги.
    Сад — если потихоньку и постепенно, то может и неплохо, я вот в силу вынужденности так и буду делать, но знали бы вы, сколько наездов мне уже приходится слышать в саду от того, что я не хочу адаптировать ребенка по их схеме (два дня по часу, еще неделька до обеда и вперед — оставлять на сон)….мля…. если б была хоть какая-то возможность послать их нах… непременно бы воспользовалась.
    К сожалению, большинство отдающих в сад родителей рубят хвост слишком быстро — у нас в группе большинство детей уже через 2 недели остаются на сон (детям в среднем 2.5 года). Типа не плачет значит адаптировался. Ну что ж, можно закрыть глаза и уши и жить как удобно.

  119. Ttelight:

    ну то что она психолог и опирается на мнение другого психолога еще не о чем особо не говорит.

    Толпа психологов с противоположным мнением, толпа психологов проецирующих свои личные тараканы.

    Вот сколько беседовала с мамами с садика, со двора, они сами признают что проблемы у них были, садик тупо усугубил и все.

  120. Ate007:

    Вы бы разобрались с темой про привязанность… И роль матери в воспитании ребенка… Очень уж много примеров вокруг людей, у которых родители — центр мироздания. Это, как минимум, чревато отсутствием собственной семьи, неумением ее создать.

  121. KihNope:

    Вы уверены, что люди, у которых родители — центр мирозданья и поэтому отсутствует семья — это именно те люди, у которых было все в порядке с привязанностью? С той привязанностью, про которую в теории Ньюфельда?
    Точно-точно уверены?
    Насколько я знаю, те проблемы, о которых вы пишете, имеют совсем другие корни.

  122. Kraova:

    да уж, какая тут самостоятельная жизнь, когда постоянная гиперопека, все приносят готовенькое на блюдечке с голубой каёмочкой и пр. — это крайность

  123. Kraova:

    верно подмечено.

    я сад -ненавидела люто, и в плане сверстников, и в плане занятий, и в плане питания (до сих пор не ем некоторые продукты, только потому, что они мне в саду не нравились)

    а вот сын от сада без ума, он довольный бежит туда, полон восторгов о проведенном дне и очень огорчается, иногда и до слез, что в сад не пойдет (например, если заболел)

  124. CitWoman:

    Вот раньше тоже думала, что садик необходим. Мы же ходили все. Только вот я, к примеру, от посещения садика социальным человеком не стала. Отец мой, который вообще на пятидневку оставался, тоже… Сестра мужа в сад не ходила, чрезвычайно общительная и уверенная в себе барышня. Смотрю и почти завидую:)
    Задумалась. Крепко задумалась. Что где-то тут нестыковочка. Почитала интеренеты, нашла для себя интересное, разрешающее мои лично сомнения. Лично мне это кажется логичным и правильным. Никого ни за что не агитирую, но мои дети по возможности будут расти в семье, и воспитывать их буду я, а не посторонняя тётя. Вот, например, тут очень много, перепечатывать не буду, ссылки эти в сообществе давали много раз:
    http://olgapisaryk.livejournal.com/tag/*садики

  125. KihNope:

    И еще вот, там отдельный пункт по поводу социализации:
    http://olgapisaryk.livejournal.com/94378.html

  126. CitWoman:

    Как мы, право же, синхронно:)

  127. KoZero:

    я рассчитываю не отдавать в сад. пока возможность просматривается, а в нашем замкадье с садами полный швах в любом случае. боюсь болезней, боюсь неадекватных детей и воспитателей, хочу контролировать, с кем и как ребенок общается, чем занимается, какие интересы формируются. моя мама говорит, что я в сад пошла с удовольствием и очень легко, т.к. скучала дома одна, но я вспоминаю от сада сплошной негатив. я выраженный интраверт, с общением в коллективе у меня всегда были и остались проблемы, хотя в сад я и ходила. мне кажется, наоборот, без сада я была бы поуверенней в себе. еще перед глазами пример племянников — домашние дети, мама и папа всегда дома, никогда не разлучались даже на неделю, никакого сада, практически нет друзей-сверстников (частный дом, у соседей детей нет). при этом очень, очень развитые и общительные, уверенные в себе дети, пошли в школу в пять и шесть, умея читать, писать и считать, и в школе, и на танцах — звезды, выраженные лидеры, полно друзей, поклонниц (у мальчика) и ухажеров (у девочки), без всякого сада.

  128. EciRu:

    ВОт, у моей подруги практически так же (написала ниже), но там папа работает.
    Просто интересно стало — на что жить, если никто в семье не работает? 🙂
    И потом, брат с сестрой — это одно, один ребенок в семье без друзей-сверстников — тоска зеленая, помню по себе такой частный дом.

  129. KoZero:

    там родители работают дома. у детей, кстати, разница в 6 лет, так что старший вырос звездой сам по себе. развивайки были, конечно.

  130. EciRu:

    Моя матушка — нянечка в детсаду — считает точно так же, как вы. Т.е. что социум нужен и блаблабла.

    На развивайках дети в возрасте более 3х лет еще и общаются, появляются друзья. Это не мой собственный опыт, а опыт подруги с тремя детьми. Старшим 4 и 6 лет, они не ходят в сад, а именно по площадкам-развивайкам, с мамой в лес. У них есть друзья и на развивайках, и на хореографии, и на площадках и в лесу. Но это брат с сестрой, которые дома общаются друг с другом, играют вместе, т.е. дефицита общения у них в принципе быть не может.

  131. 089ora:

    Почитала пост и комментарии, во многом согласна :). Ну, и поделюсь своим опытом…Меня в детстве отдали в сад по типу концлагеря, до сих пор с содроганием вспоминаю, и я ещё тогда решила, что своих детей НИКОГДА в сад не отдам. Пока получается…Но, опять же, надо смотреть по ребёнку. Дочь (ей 9 сейчас) больше любит бывать в тишине, хотя и подруги у неё есть, и с родственниками охотно общается, но больше всего любит поваляться на диване с книжкой :)). Поэтому ей без сада было нормально, когда в школу пошла, не было проблем ни с адаптацией, ни с болезнями, сейчас в 3 классе, ходит в школу с удовольствием, ладит со всеми одноклассниками, то есть проблем с социализацией у неё не наблюдаю :). Среднему 3 года исполнилось летом, и вижу, что ему не хватает общения со сверстниками, так что подумываю всё же отдать его в сад, хотя бы на полдня.

  132. AksNa:

    я за садик
    но я против некомпетентности воспитателей

  133. Ttelight:

    ИМХО все зависит от ребенка.
    Двоюродная сестра моего сына, садик очень любит, расстраивается если не может ходить в него, вечером не хочет уходить, мама часто сидит на скамейке ждет пока та наиграется.
    Мама хорошая, заботливая, занимается с ней. Много времени проводят вдвоем, но ей больше нравиться с детьми.

    У меня есть возможность не водить своего ребенка в сад. Но он сам согласен ходить в сад.
    Не смотря на все прогулки, занятия и игры, я не могу заменить ему мальчишек ровесников, с которыми они бегают, играют в пиратов, что-то там фантазируют и т.д.

  134. Kraova:

    у нас так же

  135. Lamora:

    Я за садик. Мой ходит с двух с половиной. Отдала по необходимости, привыкал тяжело, но когда привык — все стало просто отлично. Стал гораздо увереннее себя вести. более самостоятельным. Сейчас ходим в другой садик (тот был до 3 лет), теперь прям уж необходимости нет, я беременная дома сижу, садик частный (тот тоже частный был), дорогущий, зараза(:, но подумали-поговорили с мужем и решили, что садик нашему малышу необходим. С его активностью и энергией ему нужно постоянное общение, в садике новом уже полно друзей, ходит с удовольствием. Они там вырезают-лепят-рисуют-играют, он постоянно занят. приходит домой с кучей впечатлений. Считаю, что после трех лет детишкам уже очень нужно общаться со сверстниками и без оглядки на маму рядом. Но очень многое зависит от садика. Хотя вот не уверена, что у меня было бы такое мнение, если бы мы остались в Москве и водила бы его в садик, где одна воспитательница на 30 человек.

  136. Сысоева:

    Попробую по пунктам.

    в моей голове сидит глубокое убеждение, что сад, любой, но быть должен. может не с 2 не с 3, а с 4-5 лет, но надо. ибо ребенку жить же в социуме. а не дома с мамой.
    или как хотят обучать в школе те, кто не хочет отдавать в сад? тоже сами?
    — На период началки сами, но не по причине общения, а по причине опережения в знаниях.

    а где ребенок научится общаться самостоятельно? отстаивать точку зрения свою?
    — У меня ребенок шикарно отстаивает свою точку зрения в общении со взрослыми. В этом случае как раз тренируется риторика и способность убедить, ибо самый простой детский способ «а если не согласишься, то ты дура» или «не отдашь игрушку, щас как двину» в случае со взрослыми не работает. Слышали бы Вы, какие сейчас аргументы дочь выдвигает, чтобы мы завели котенка при наличии дома двух собак!!! 🙂

    проявлять толерантность или наоборт лидерские качества? только в школе что ли начнет этому учиться?
    — Почему только в школе? На площадках, на тех же самых организованных занятиях, в игровых зонах, при встречах в родительских компаниях, на всяких детских мероприятиях. У меня ребенок постоянно с кем-то тусуется в т.ч. по своей инициативе.

    люди пишут, если не сад, то площадки-развивайки. развивалки это не непринужденное общение. это занятие. пришел-позанимался -ушел. да, рядом стоят детки, но они чаще всего не общаются а выполняют данное задание.
    площадки? я вот живу в столице, но в рабочее время в рабочий день найти площадку с четырехлеткой мне редко удается.
    — Мы гуляем в большом парке, куда приезжают люди из близлежащих территорий. Для 4.5летки практически всегда есть компания.

    опять же тет-а-тет пообщаться это одно, а «жить» в коллективе это другое.
    — А зачем? Коллективы, увы, очень разношерстные подбираются и не всегда такое общение и умение нужно. Качественно коллективы в школах (за исключением школ с тщательным отбором) и например в ВУЗах различаются очень существенно, ну и уровень развития человеческих существ тоже разный в этих организациях. К общению в ВУЗе уже существено легче подготовить, там уже начинает действовать Леви, Карнеги и т.д., окружающие тоже ведут себя несколько на другом уровне.

    В школе ведь тоже общения будет МИНИМУМ в текущей ситуации с образованием и окружающей обстановкой на улицах — только на переменах, поскольку общение на уроках не приветствуется с т.зрения дисциплины, детей приводят в школу прямо перед уроками, а после уроков многих быстро забирают взрослые домой или на кружки.

    вот такая вот мысль. суть «сберегая ребенка дома до школы без сада какого-либо вообще, рискуете оказать ему медвежью услугу в будущем, ибо трудно ему может быть учиться общению»
    —Я бы сказала, что я ребенка буду «беречь» минимум до средней школы — до адекватно отобранного коллектива. Исключение вижу одно — если надо ребенка интегрировать в иноязычную среду, вот там без сада или начальной школы не обойтись для освоения языка и интеграции в местное общество.

  137. Kirspb:

    класс. как развернуто!)
    спасибо)

  138. Nil007:

    Вообще-то детсад (как и школа) — не единственный вариант социализации.

  139. Kirspb:

    ну вы как девочка, ей богу) подмигнули и убежали) а зачем подмигивали, что хотели сказать не ясно)
    вас можно попросить мысль развернуть? я не говорила, что сад единственный способ. я аргументы привела, почему еще два способа не считаю способами.

  140. Nil007:

    Ну приводите дальше, это огромная флеймообразующая тема.
    Участвовать в ней как-то кроме обозначения несогласия с вашей точки зрения — не считаю целесообразной тратой собственного времени.
    Просто потому, что, как тут правильно говорят, очень многие (если не все) занимаются проекцией своих тараканов и своего опыта на детей, и тут почти бессмысленно спорить — на вкус и цвет все фломастеры разные.

  141. Kirspb:

    это вы на «девочку» обижаетесь так?)) ну извините, не хотела.
    а вообще в посте я просила доводы привести , я не хочу разводить флейм. я реально хочу обсудить. если вы не хотите, тогда вообще не ясно, зачем оставляли комментарии.

  142. Nil007:

    Вы как впервые в сети.
    Неважно что вы хотели, тут сейчас будет срач на 200+ комментов 🙂

  143. Kirspb:

    здрасьте. я эту тему завела, поэтому важно чего я хочу.
    комментариев почти сотня сейчас. срача нет. и если я сказала, что удалю пост , если начнутся хамства и разборки, значит удалю.

  144. Selme:

    Вы прям в точку. Во всем.

  145. Мать Героиня:

    я в том опросе кстати «за дома с мамой» голосовала..
    Лично я не ходила в садик ни одного дня, и обсалютно нормально социализировалась во дворе, школе и далее…Конечно может за счет того что нас в семье было 3е детей и что были совесткие спокойные времена, когда мама выпускала спокойно гулять во дворе со всей толпой соседских детей….
    Сейчас стою перед выбором отдать ребенка в сад или нет, т.к. дали место и ребенку в октябре 3 года — наверное попробуем походить, НО если будет тяжелая адаптация, частые болезни и прочая садиковская радость — заберу. Ибо мне в январе рожать второго детенка, и мне не нужны постоянные болячки дома, и обида старшего ребенка. Мне проще (и приятнее) чтобы ребенок рос с мамой, чем с чужой тете, которой насрать на личность моего ребенка.
    С удавольствием отдала бы ребенка в вальдорфский детский сад, именно потому что мне нравится их подход к воспитанию, смешаного возраста группы (там выше прально писали про «чему учится у сверстников», а в таких группах как раз старшие учат и помогают младшим…).
    Опять же, это исключительно мое имхо. Если есть возможность не отдавать ребенка в сад — я б не отдавала. Если нет выхода (деньги то тоже приходится зарабатывать) — то тогда отдавать, и смысла разглагольствовать на эту тему не вижу:).

  146. Мать Героиня:

    боже.. прочитала свое сообщение — количество ошибок убило.. сорри… писала задней ногой в процессе уборки…. стыыыыдно:)

  147. Kirspb:

    спасибо за мнение)
    у меня у самой часто тонны ошибок случаются,ибо скорость печати опережает скорость пунктуативного соображения)
    (раньше вот была кнопочка «редактировать» , удобно было доставить запятых, а теперь нету , а было круто(

  148. Ttelight:

    *обида старшего ребенка.*
    А обида то на что?

  149. Мать Героиня:

    ну хотя бы на то что мама сидит дома с младшим ребенком, а старшего сдает в садик, типа чтобы не мешал.

  150. Ttelight:

    Ну это в случае если сама мама либо так думает либо так преподносит.
    Сам ребенок до такого врятли дойдет

  151. Мать Героиня:

    я вообщем то не думаю продолжать дисскусию на данную тему, по вопросу автора отписала свое мнение.
    а по поводу вашего замечания — к сожалению с ребенком общается не только мама, оч много примеров на глазах когда «так преподносит» ребенку как раз воспитательница или еще какая нибудь добрая душа…из разряда «бедный малышик, мамка нарожала детей и сбагривает государству на воспитание»….
    так же оч часто в садике помимо полезных умений, ребенок преобретает совсем не нужные — такие как мат, ругательства, драки. Начинается хваст игрушками и потом скандалы на тему «а у Пети такая игрушка, мне тооооже наааадо!» и т.п.
    Вообщем то лично для меня пока что минусов от детского сада больше чем плюсов. Повторюсь — это чисто мое мнение.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.