Раз уж пятница почти.

Очень у многих замечаю, как родители с нетерпением ждут, когда их ребенок наконец-то начнет есть сам, одеваться сам, спать в отдельной комнате, легко оставаться один в садике/на развивалках, ночевать у бабушек-дедушек, ну и далее по списку, вы поняли.
Меня всегда удивляет, — зачем торопить взросление? Зачем заствлять ребенка есть самому, если он не хочет? Почему обязательно укладывать спать одного, если он к этому не готов и зачем через слезы заталкивать в учебный класс развивалок (часто такое вижу).?
Ведь это так недолго все, это все само уйдет естественным образом. И ребенок станет самостоятельным и взрослым.

Либо я ненормальная. Я никогда не жила с мыслью "ну скорей бы он уже САМ…" , всему свое время. И если ребенку надо спать с нами — мы его не прогоним. Равно как я помогу ему надеть куртку и штаны, если ему сложно/неохота. Никогда ни к чему его не приучаю. До всего дорастает сам.
Как думаете, м?

131 Responses to Почему мы так ждем взрослости детей?

  1. Babymama:

    а если в 15 лет он все еще хочет спать с вами, и в школу ходить так и не хочет, и учиться не хочет?
    станет ли ребенок самостоятельным, если за ним сопли вытерать и позволять делать все?

  2. Zero:

    это будет явно не из-за того, что ему позволяли в 2-3-4 года спать с родителями и следовали его желаниям))
    А из-за явных лаж в воспитании, повлекших такие вот психические ненормальности)
    Хотя я в 15 лет с удовольствием спала с родителями, когда предоставлялась такая возможность)))

  3. Babymama:

    то есть важны только желания 1 члена семью? а то что папа хочет спать с мамой — это не важно? или считается что папа зачал 1 раз ребенка и может сваливать? какой такой секс, если уже 1 ребенок есть?
    а почему не нормальности? если ребенок всю жизнь спал с родителями, то почему не нормальность? для него нормальность.

  4. Кухонная Фея:

    У нас с месяцев 4 до год и 8 был СС. Сейчас нет-нет, да по ползает к нам ночью. Почти 2 пацану.
    А у мамы на работе есть коллега. Абсолютно нормальная с социальной т.з.семья. Без скачек вокруг дитятки. Но вот СС практиковали долго. Итог: пацану 9 лет. Заявлет отцу, что он — папозаменитель (с) и гонит его с койки. Ни по-хорошему, ни по-плохому проблема не решается. Родители в ступоре и ищут грамотного психолога.

  5. Gdeto:

    а вы правда считаете, что в этом виноват исключительно и только СС? Может, СС в их семье не причина, а одно из следствий, и такое поведение ребенка тоже просто следствие главной причины наравне с СС? Ваша мама свечку не держала в той семье, внешне они могут быть очень нормальны с социальной т.з., а что там внутри только им одним известно.

  6. Кухонная Фея:

    Я не считаю. Я констатирую. Со слов, так сказать, больного. Женщине нет смысла врать, потому что она обратилась ко мне через маму в поисках психолога. Если она не договорила что-то мне — не вопрос, главное, чтоб она договоров все психологу.

  7. Кухонная Фея:

    *договорила

  8. Gdeto:

    совершенно не факт, что женщина сама отдаёт себе отчет в своих «косяках». Но вы правы, психолог разберется.

  9. Zero:

    а каким образом ребенок мешает спать папе и маме вместе?
    И каким образом это влияет на личную жизнь?

  10. Кухонная Фея:

    Эээ…я даже не знаю, что сказать 🙂
    Есть определенные вещи, которыми супруги занимаются, пардон, тет-а-тет. Далее. Родитель противоположного пола может невзначай оголиться ночью. Понимаю, что есть люди, которым не зазорно в душ или клозет с ребенком противоположного пола ходить, но я слишком старомодна, наверное.
    Ну и если говорить об истории, которую я рассказала, мальчик просто выгоняет отца из кровати. Что считаю недопустимым. Ибо в семье с моей точки зрения должна соблюдаться субординация.

  11. Cetofa:

    Вот кстати +1 к вашей истории. У моей мамы коллега с мужем развелась, потому что доча до 5 лет спала с мамой в кроватке, а папу выгоняла из спальни на диванчик в коридоре. Папа в итоге заколебался и ушел, а мама ищет себе нового мужа

  12. Кухонная Фея:

    Печально. Имхо, наличие папы в семье несопоставимо по пользительности с СС.

  13. Themommy:

    ИМХО, очевидно, что проблема не в СС и не в ребенке. Проблема в мужне-жениных отношениях в конкретной семье.

  14. Stranno:

    мы вот например спим голые. Сексом занимаемся, частенько перед сном, бывает утром, бывает и посреди ночи.
    Думаю наличие детей в постели таки помешает всему этому.

  15. ПрЫнцесса:

    я с вами согласна) но всегда грызет червячок, а вдруг, если я его жестко как-то не подгоню, не начну учить есть, одеваться и т.д., то он так никогда и не научится?
    ну, т.е. какой-то компромисс нужно искать)

  16. Zero:

    а вы разве не учите его есть и одеваться, когда он кричит «дай ложку!». Это же происходит так или иначе.
    Главное уловить момент, когда ребенок ГОТОВ сделать что-то сам и ХОЧЕТ это и поддержать активно.
    У меня сыну уже 4. Умеет и есть сам, и одеваться когда надо. Но часто бывает — просит, и покормить, и одеть. Мне несложно)))

  17. ПрЫнцесса:

    ну да, все так, жду когда готов и когда хочет) просто что-то пока не готов и не хочет. вот и думаю, может мое попустительство тому виной?

  18. Eulira:

    а вы знаете взрослых, которые не умеют сами есть и одеваться?))
    даже если не учить специально, ребенок сам научится, следую примеру взрослых и подражая им.
    я вот дочку ни тому, ни другому не учила, она сама начала, сейчас в 2.5 умеет и есть, и одеваться. а подгонять-то зачем?

  19. ПрЫнцесса:

    а я вот своего тоже не подгоняю, и он в 2.8 не умеет ни есть, ни одеваться) вот и думаю, а может, надо уже прекращать ждать-то и начинать какие-то активные меры принимать?

  20. Zero:

    в 2 года??? я вас умоляю)))

  21. Tutere:

    Абсолютно согласна. Т.е. я пытаюсь учить дочку самостоятельности, но для меня это тягостная обязанность, мне в душе совсем этого не хочется, а хочется маленькую..

  22. Zero:

    я пытаюсь дать возможность проявиться этой самостоятельности там, где ребенок к ней готов. Не хочет-не готов — помогу.
    Готов,- активно и радостно поддержу обеими лапами его самостийность.

  23. AyaNew:

    вероятно, потому два с лишним года скачек с бубнами при укладывании спать несколько утомляют, нет?

  24. Zero:

    а как бубны связаны с местом, где спит ребенок, не понимаю?

  25. AyaNew:

    я о самостоятельном засыпании.
    И была бы счастлива, если б дочь засыпала сама. Хоть в своей кровати, хоть в моей, хоть на потолке.

  26. Zero:

    до самостоятельного засыпания надо дорасти физиологически. Как правило, это происходит после 3-4, а то и 5 лет.
    До этого да, нужно посидеть-полежать с ребенком, погладить по головке, почитать, спеть колыбельную, у кого как.

  27. AyaNew:

    поэтому я и мечтаю, чтоб дочь повзрослела. И очень жду, когда, наконец, у меня не будет полуторачасового марафона ежевечерне.

  28. Эля:

    Есть мнение, что если не научить ребенка засыпать самостоятельно до 5 лет, то это чревато большими проблемами со сном в более взрослом возрасте — не все дорастают.

    А насчет «происходит после 3-4, а то и 5 лет» — крайне спорно. Мой сын впервые стал засыпать самостоятельно после 4 месяцев. Само так получилось, а не потому, что я приучала. Это уже потом я стала укладывать его по методикам, чтобы «закрепить эффект».

  29. Zero:

    а сколько вашему ребенку сейчас?

  30. Zero:

    мммм, лет до полутора у меня сын если уставал — легко мог сам заснуть в любой позе при чем))))
    Сейчас ему 4. Все поменялось)))

  31. Эля:

    Конечно все может меняться, где я сказала, что это навсегда? =)

  32. Kihcli:

    смешно, в таком возрасте было б странно не спать — моя не только сама хоть вверх ногами могла, а сейчас почти 2 и куда что девалось 1,5 часа вечером и полчаса днем уклада чада и ночной мониторинг мамы.

  33. Эля:

    Многим мамам очень не смешно с ночными укладываниями деток в таком возрасте.

  34. 911:

    Извините, не могу не встрясть, но у меня ровно противоположный опыт. Старшая дочб стала сама самостоятельно засыпать в 4,5 года, младшая сама спит с рождения. Не верю я теперь в методики, а верю в то, что нервная система у каждого ребёнка индивидуальна и по-своему развивается.

  35. Эля:

    Согласна, что у всех все индивидуально. Но я думаю, вы согласитесь, что и грести всех под одну гребенку со словами «раньше 3-4 лет не дорастет» — неправильно. Все сильно у всех по-разному.

  36. Kohva:

    учить надо всему, не надо заставлять

  37. Zero:

    так об том и речь!Учить-показывать-предлагать-поддерживать — однозначно ДА и всегда и во всем.
    Но заставлять через не хочу и через неготовность ребенка — зачем?

  38. Babymama:

    в этом смысле согласна с вами 🙂 я поняла что не надо учить не надо показывать, а ребенок сам все освоит.

  39. Zero:

    да-да. Я про это же. Я не про раздобайство и делай что хочешь. Я за воспитание, но без насилия. Как-то так.

  40. Kohva:

    часто ситуация вынуждает родителей. У нас совершенно не гибкие системы образовани как дошкольного, так и школьного. Не все могут возволить себе ждать и мягко подталкивать.

  41. Kohva:

    и ещё добавлю. Есть такой психологический эффеткт: многим мамам с первым ребёнком хочетс результата. Чтобы сел, пошёл, научился тому, сему… Потом это проходит 🙂

  42. Eulira:

    не знаю.. я, наоборот, скучаю по тем временам, когда дочка была совсем-совсем маленькой, ничего не умела и полностью от меня зависела.
    а сейчас ее самостоятельность меня порой с ума сводит))

  43. Anvomom:

    О, у меня то же самое)

  44. Revemommy:

    Скорее соглашусь.

    У меня ощущение, что время так и летит. Зачем куда-то гнаться, что-то торопить, подталкивать ребенка к разлуке со мной, когда время просыпается как песок сквозь пальцы, я едва успеваю насладиться моментом, а он уже и прошел.

    Ну и у меня у френда недавно погиб маленький ребенок. Я часто думаю об этом.

  45. Esulya:

    глубоко сидящие комплексы родителей вылезают на поверхность. и смотреть на это иногда грустно.
    ребенка уже не видят, запихивают его в какое-то прокрустово ложе собственных проекций.
    а еще есть замечательная группа людей, все прощающих своему ребенку, но не упускающих случая сказать про чужого «каак, он еще не ест сам? не ходит в сад? (и тэдэ) все, проблемы обеспечены!»
    мне осточертело слушать от незнакомых мне людей, чьим мнением я не интересовалась, что ребенок вырастет и будет на мне кататься.

  46. Zero:

    да, вот это гундосое «Как???? вы еще Не…??? А мой уже с ….все сам, умеет!». Блин, охота развернуться и с ноги. Вот о чем можно после такого разговаривать с людьми?

  47. Дореми:

    А Вы им отвечайте «зато у моего мужа член 20 см.» 🙂
    Зависание на минуту обеспечено.

  48. Babymama:

    какие такие 20? 25 минимум — для лучшего зависания :)))

  49. Дореми:

    За такое и убить из зависти могут 🙂

  50. Themommy:

    ой, е-мое! :))
    чему только в МАЛЫШАХ не научат :)))))

  51. GreekMama:

    Да… Такие возгласы ка серпом по яй… По одному месту порой. Прибила б

  52. Sniana:

    у меня прошло подобное раздражение. я научилась с юмором отвечать. у меня было много поводов отвечать на вопросы типа таких. я считаю, что это не от большого ума. а что взять с недалёкого человека?

  53. Эля:

    Так отвечайте им «не на вас же кататься». Ох, сколько советчиков непрошенных лезет иной раз… Тратить на всех нервы — с ума сойти можно.

  54. Ejova:

    Хуже, когда советчики — близкие родственники…

  55. Эля:

    Воспитывать приходится =)

  56. Ejova:

    Хуже, когда советчики — близкие родственники…

  57. Эля:

    У вас комментарий повторяется =)

  58. Sniana:

    комплексы, тут я подпишусь

  59. Евгения Перова:

    тут вот часто мужиков отмазывают — мол потерпите, товарищи женщины, мужчинам пока с ними неинтересно, будет лет 7 — станет интересно. Так что, а чем женщины отличаются? Я вот уже жду не дождусь, когда смогу обмениваться мыслями с ребенком, отвечаь на его каверзные вопросы и пытаться сосчитать белочек на улице. и когда он уже сможет мне объяснить, что его не устраивает, а не вопить внезапно. уверена, что через 5 лет буду вспоминать с ностальгией эти деньки, но такова жизнь 🙂

  60. Кухонная Фея:

    Меня тоже очень беспокоит аспект обратной связи 😉
    Некоторые мужчины, кстати, дотерпеть не могут. У меня муж все говорил, что в 6-7 лет он уж спортом-то с пацаном займется. А где-то после полугода плюнул и сам потихоньку с ним борется 🙂

  61. Евгения Перова:

    в 6-7 спортом начинать уже позновато считай 🙂 так что правильно, уже пора

  62. Кухонная Фея:

    Это смотря каким 😉
    Я в свое время оказалась безнадежной старпершей для гимнастики в 5 лет. Хотя была маленькая и худая. А вот в борьбу раньше 6-7 лет лезть не стоит: как минимум ребенок тормознет в росте, как максимум наживет проблемы с костями на всю жизнь.

  63. Евгения Перова:

    да, с борьбой лушче не торопиться 🙂 это у меня тоже в голове сидит, что спорт — это теннис, гимнастика, фигруное катание, а там чем раньше, тем лучше

  64. Кухонная Фея:

    *шепотом
    Папа нас обоих удавит за фигурку и за гимнастику ))) хотя сам смотреть любит.
    На фигурное катание я в 5 как раз и пошла. Но быстро задвинула. А мама моя даже кмс получила. Тоже в 5 лет пошла.

  65. Babymama:

    знаешь, а я вспоминаю с содраганием 🙁 сейчас — взрослые парни. с ними можно и обсудить, и нормально в настольные игры играть, и фильмы смотреть, и математику объяснять… хочу после летних каникул отправить старшего на карате и/или футбол, а младшего на гимнастику.
    представь себе — старшему задают прочитать сказку в школе — и я ему читаю — и нифига не понимаю. а он исправляет мое произношение 🙂

  66. Евгения Перова:

    вот я очень жду этих времен 🙂 я уже первые пол года жизни вспоминаю с содроганием. не удивлюсь, если и в будущем не буду с великой нежностью вспоминать об этих временах — уж больно сильно выносит мозг непонятный ор, нудение и бесконечная чистка кухни после каждого питания. Мы с мужем очень ждем, когда сынок будет просить перед сном «Пап, ну почитай мне еще 10 минуточек, ну пожаааалуйста» 🙂
    К примеру, уже 10 лет прошло с выпускного, а о школе до сих пор терпеть не могу вспоминать! (правда я 6 школ сменила, не знаю, которую вспомниать :)))

  67. gorNa:

    вот да! Младенец орет себе и орет. А с трехлеткой уже и поговорить можно. А в 10 уже играть вместе интересно будет.

  68. Babymama:

    с 5 леткой уже можно нормально играть 🙂 и в карты и в другие настольные игры.

  69. gorNa:

    я мечтаю о радиоуправляемом вертолете )))

  70. Babymama:

    зачисит от модели… мой 5летка с ним легко упраляется 🙂 может на стул посадить, и заставить лететь по нужной траектории 🙂

  71. NeldNo:

    Подписываюсь под каждым словом. Я расслабилась и получаю удовольствие. Правда моей уже скорее пора чем нет и мы начали ходить в школу развивалок, но я же вижу что мой ребенок ловит кайф от этого и просто бежит туда.

    Например: ни когда не читаю ей книги сама. Она этого не любит. Ей читают за то все гости хором. Это у неё игра такая, а у гостей обязанность))))

  72. Опять25:

    если ребенок не может есть сам, то как его торопить?
    а если не хочет, но умеет.. это уже другое и к взрослению отношения не имеет.
    мой друг умеет работать, но не хочет и мамуля его на шее везет уже 30 лет. не хочет торопить взросление)))

    я хочу чтобы мои дети выросли и многое делали сами, чистили зубы, завязывали шнурки, застегивали пуговицы, играли друг с другом и тд))) потому что детей много, дел много, а времени и сил мало.

    вот поэтому..

  73. Zero:

    а что общего в умении чистить зубы и отсутствии мотивации работать???
    Вы думаете, если вы не будете их заставлять и стоять над душой, они не научатся завязывать шнурки, чистить зубы и обращаться с вилкой?

  74. AyaNew:

    я вас умоляю, у меня есть приятельница, у которой сын во втором классе не умеет шнурки завязывать, потому что вся обувь на липучках всегда была )))

  75. Zero:

    блин, вот задумалась — у меня сыну 4 с половиной. Он ни разу не завязывал шнурки. Потому что НЕТУ обуви со шнурками. При чем, я бы может и купила бы, — не продают! Она вся на липучках))))
    Пойду убъюсь об стену.

  76. Babymama:

    тогда шнурки должны быть спиральками — специальные шнурки, которые завязывать не надо 🙂

  77. Aveli:

    Шнурки, кстати, может и не научиться завязывать. Да. У меня, например, есть знакомый (дядбка почти 30-ти лет), который не умеет время по часам со стрелками определять.

  78. Шепталка:

    Берите выше-у меня брату 40лет.Вроде всё умеет и совсем не дебил,но сафсем не считает нужным работать,спокойно позволяя маме оплачивать его долги по кредитам

  79. Zero:

    да не, он не хочет работать, потому что мама до 5 лет из ложечки кормила!!!

  80. Zero:

    да не, он не хочет работать, потому что мама до 5 лет из ложечки кормила!!!

  81. Babymama:

    до 5… до 5… соседке моей 40+ её мужу 50+ их общему ребенку 5.5 лет… (мат) девочку кормят с ложечки и она не понимает зачем ей дают столовые приборы, когда она у меня на пару часов остается и попадает на ужин. девочка в шоке что её не кормлю с ложечки.

  82. Zero:

    ну маразм и крайности везде бывают) Я не о них вроде.

  83. Шепталка:

    Не поверите,он с детства был педантичной чистюлей и гением по математике.Школу фактически бросил после 9класса,уйдя в строительное училище,хотя мог бы поступить в архитектурный институт

  84. Yma:

    потому что мне например интересней общаться с разумным существом, а не с неразумным… да, мне уже очень хочется, чтобы ребенок умел сам выразить свои мысли, понять мои мысли, сам себе нос вытереть и поиграть без меня хоть пол-часа подряд. я — мать-ехидна?

  85. Zero:

    хотеть можно сколько угодно. Но есть возраст и способности ребенка. И их надо учитывать. Если ребенок пока не может быть один, играть сам или самостоятельно вытереть себе попу, то зачем из собственных эгоистических желаний его заставлять что-то делать раньше времени?

  86. NeldNo:

    Согласна. Ранее развитие носильное — тоже страшно. Есть даже такой педдиагноз — страшненький диагноз скажу я вам

  87. Yma:

    как-то Вы мои слова выворачиваете…
    а если ребенок не хочет принимать лекарства — вы его тоже не будете заставлять?
    если я буду постоянно подталкивать ребенка в сторону самостоятельности — он раньше начнет делать это что-то сам, чем если я до свадьбы буду ему нос вытирать.
    (и к слову — тут промелькнуло — к 15-ти годам можно уже свой какой-то опыт иметь, а не к родителям в постель забираться…)

    и разумеется, речь не идет о том, что я ребенка с года заставляю влажную уборку дома делать — но то, что он уже умеет делать — пусть делает сам. как-то так

  88. Zero:

    простите, а как опыт можно имет ьк 15 годам, чтобы он мешал иногда забраться в постель к родителям??

  89. Yma:

    а что в 15 лет можно делать в постели с родителями?????

  90. Zero:

    болтать до полуночи, а потом спать. А что необычного?

  91. Yma:

    Давайте договоримся, что у нас с Вами — разные взгялы на жизнь вообще и общение в частности. Для меня, например, болтание до полуночи и совместное спанье в одной постели допустимо только с неродным мне мужчиной. Ни с родителями, ни с братом-сестрой, ни с подругой, ни с детьми — только с неродным мужчиной. С мужем. А со всеми остальными я общаюсь в других местах.

  92. Zero:

    ок, я Вас поняла. тогда нам не о чем спорить)

  93. Yma:

    и сколько бы я не любила своего ребенка — спать с мужем мне гораздо интересней, чем с ним!

  94. Smotya:

    О! Золотые слова!!!

  95. Евгения Перова:

    плюс стопицот 🙂

  96. Eiraira:

    еще плюс сто пятьсот

  97. Acillya:

    наверное, для того, чтобы получить маме хоть чуточку времени для себя. мне было очень важно, чтобы дочка оставалась с бабушкой или папой, пока я занимаюсь своими делами. нечасто. но необходимо, как воздух. без этого я начинала сходить с ума.
    зачем через слезы — тоже не понимаю, но, может, это просто от отчаяния?

  98. Agate:

    подпишусь под каждым словом )
    а с младшей дочкой у меня так вообще обратная «болезнь». прям каждый день хочется ей говорить: ну куда ты торопишься? побудь еще хоть немножко такой крошечкой.

  99. Ednli:

    как это заставлять есть самому, если он не хочет? а что делает вместо этого?
    я искренне интересуюсь, я детей не кормила с ложки никогда, но они ели и хотели. а не хотят так и не едят. как это происходит технически, что их заставляют есть самих? а они при этом что? а родители что?

  100. GreekMama:

    Если не хочет именно есть-это одно( я не кормлю тогда-потом поест),а иногда есть хочет,но хочет мульт посмареть и чтоб мама покормила сама ложкой…

  101. Zero:

    у нас утренний ритуал по выходным))) Я кормлю его кашей, пока он смотрит мультики. ТАк клева!

  102. GreekMama:

    у нас обычно такое вечером, после сада, если ужинает без папы, просит.чтоб покормила)

  103. Ednli:

    аааа
    мои такого не хотели
    а мультов на кухне у нас по-любому нет 🙂

  104. GreekMama:

    я разрешаю в комнате есть за его столиком…перед телеком. а если на кухне-то айпад притащит…просто бывает-мульт в комнате-кушать на кухне надо…он мечется, потом встанет в коридоре и кааак заплачет

  105. Ednli:

    аааа
    мы едим только вместе
    у нас семейные трапезы :))) все одновременно за столом. с началом прикорма дорастающие дети присоединяются :))

  106. AvanNa:

    Разделяю вашу точку зрения)

  107. Endless:

    Хм… я об этом даже не задумывалась))) у нас как-то все естественно. Сыну почти 1,7. К моему удивлению, уже давно стал самостоятельным. Спит с 10 мес. в отдельной комнате, что ему определенно нравится. Сам чистит зубы, сам ест. Сейчас стал пытаться одеваться самостоятельно.
    Единственное, на горшок наотрез отказывается))) Жду момента, когда он сам проявит интерес к данному приспособлению)))
    Согласна, заставлять совсем не нужно. Это скорее всего отобьет все желание у малыша. А хуже, если заставит делать наоборот.
    Да и я не такой человек, заставлять не буду, а компромисс всегда найдется)

  108. Sivva:

    Это очередной вопрос золотой середины.
    > До всего дорастает сам
    не факт…
    Вообще, мне думается, что главная задача матери всё же правильно и плавно из гнезда выталкивать, а не поселить там птенца навечно.

  109. Zero:

    если не захлопыть дверь гнезда и не привязывать к своей юбке — птенец сам сбежит в свое время)

  110. Sivva:

    вот я и говорю — золотая середина.

  111. Zero:

    так… я вроде бы в нее укладываюсь, нет?

  112. Эля:

    Знаете, видела я одного такого мальчика, который «до всего дорастал сам». В 6 лет мама все еще кормила его с ложечки. В школу собирала его мама. До 12 (!) лет укладывала его с колыбельными и бегала в его комнату, когда он орал, проснувшись. Так что есть и другая крайность.

  113. Kotaya:

    У меня ребенок до всего дорастал (пока) сам ))) Убей бог не помню, во сколько она начала есть (до двух? после двух?) и одеваться сама ( три? Раньше? Позже? — вообще никаких ассоциаций) все ж постепенно происходит, но мы не учили ни ходить, ни говорить, ни к горшку не приучали — ни к чему. Сейчас ей пять, и я не могу понять, учить ли ее читать, раз сама она до сих пор не научилась. Просто разные дети. И, конечно, разные мамы: соседка реально с ложечки кормила 6-летнего сына, потому что ей так спокойнее и проще. Нормальный лось вырос, мать уважает и помогает ей, за себя тоже постоит.

  114. Zero:

    вот! и я об том же.

  115. Anaya:

    я кормлю своего 6-тилетнего сына дома :)) с вилки и проч 🙂
    что совершенно не мешает ему есть самостоятельно в саду.

    и одеваю его дома я 🙂 в саду он все делает сам.
    а я его вижу всего-то 5 часов в день, а скоро и того меньше буду видеть, чтоб мне и не накормить то его. подумаешь.

  116. Filoletovaya:

    я очень хочу чтоб моя дочка (1.4 сейчас) повзрослела. Но мое «хочу» немного в другом ракурсе , эдакое «эгоистичное хочу». Мне совсем ен сложно ее покормить, одеть, памперсы не напрягают, вобщем ничего из забот от дочке не напрягает, разве что мне оч сложно занимать ее, а одна она совсем не играет((( А мое «хочу» заключается в следующем -хочу наконец-то возобновить поездки на горных лыжах , уже вместе с дочкой, но раньше трех ее в школу не отдашь, хочу ходить в кафешки вместе с дочкой, но с моей пока не реально, хочу поехать в отпуск как раньше с мужем и теперь с дочкой на машине в европу -с моей пока вобще не вариант, она и 5 минут в автокресле сидеть не хочет…, ну и тп…, вобщем хочу быть более мобильный, а с моим ребенком нет такой возможности, поэтому ооочень жду ну хотя бы трех лет))

  117. AtaWoman:

    вооот! Хочется всё делать как раньше, но уже с ребенком.

  118. Звездочка:

    Я хочу, чтоб он все делал сам. Но он не хочет есть самостоятельно, а просит кормить его. Ему за компанию веселее, видите ли, а я бы в комп потупила в это время с удовольствием. Это конфликт интересов, и я выбираю свой интерес)). Но пока обстоятельства таковы, что я кормлю 3 с половинойлетнего товарища с ложки. И спит он рядом, и одевается-раздевается в пределах достижимого. Но как узнать, хочет ли он спать отдельно — не попробовав? Да, если сын будет против, я еще с ним посплю. Но очень хочу услышать его «нет, я сам».

  119. Zero:

    предлагать надо обязательно, давать возможность попробовать что-то самому, закреплять успех.
    Но если рано, если не готов ребенок — зачем форсировать?

  120. Luxery:

    Я считаю все должно быть в меру. Да, я хочу чтоб ребенок повзрослел, но при этом я ценю и наслаждаюсь этой малюткой сейчас в полную меру! Я не вижу связи в хотении быстрого взросления и желании чтоб ребенок спал в своей кроватке, засыпал сам. Моему сыну год, он спит в своей комнате, свой кроватке и засыпает сам. Я учила! не заставляла! его почти с рождения, если бы он с рождения спал со мной, то тоже привык к этому и другого просто не знал и вот тут то и начинается сложности в отселении, т.е. ребенка заставляют спать в своей кроватке. Он так и до школы может спать с моиой и папой, а что, это же комфортно и удобно)))
    Про развивалки я с вами соглашусь, если ребенок не хочет, заставлять его не надо, это тока во вред ему. Но реально всему есть золотая середина! Хочу я взросления, потому что это все ново, хочется больше и больше умений и навыков от ребенка. Сначала мы хотели первого Агу, потом чтоб пополз, сел, встал, пошел, заговорил! Вот ни на грамм не поверю чтоб вы это не хотели. Это естественно для родителей 🙂

  121. Снежная:

    знаешь, я не хочу спорить, потому что некогда. Скажу только, что не очень согласна.
    вот моего бывшего мужа так воспитывали. Мне свекровь помню сказала -я ему всегда все разрешала, никогда не критиковала и посмотри какой вырос.
    ну какой… сама знаешь. Хороший, счастливый (потому что самоуверенный и эгоист), но класть ему на такие вещи, как — долг, уважение, обязанности, мужская воля с высокой колокольни. Причем не только по отношению ко мне, сыну, вот он по жизни такой. Имеет значение только то, что он ХОЧЕТ, что ему НРАВИТСЯ делать. Это отлично наверное для него самого.
    и извини, реально, спорить некогда.

  122. Zero:

    солнце, ты что? Где я говорила хоть слово про то, что ребенку нужно разрешать ВСЕ, забив на воспитание чувства долга, уважения и далее по списку?
    Я вообще о другом.

  123. Zero:

    есть объективные не могу, кто ж спорит. У меня тоже пупс топал в 2 года по нескольку км сам ногами и не пикал, потому что знал — у меня тяжелые сумки и я не могу его взять. Но когда была возможность -брала и несла.
    Но вот эти «А вот мой уже ….., а почему ваш не??? Почему не заставляете???» раздражает. Почему это предмет гордости и признак особой развитости?
    И почему непременно НАДО торопить и заставлять, если объективных причин ЗА это нет?

  124. Zero:

    есть объективные не могу, кто ж спорит. У меня тоже пупс топал в 2 года по нескольку км сам ногами и не пикал, потому что знал — у меня тяжелые сумки и я не могу его взять. Но когда была возможность -брала и несла.
    Но вот эти «А вот мой уже ….., а почему ваш не??? Почему не заставляете???» раздражает. Почему это предмет гордости и признак особой развитости?
    И почему непременно НАДО торопить и заставлять, если объективных причин ЗА это нет?

  125. Снежная:

    я про то, что заставлять НАДО. Заставлять ходить в школу, на развивалки, если реально это нужно ребенку по показаниям специалиста, например, заставлять проявлять свою волю и учить таки домашние задания, и тд.

    Потому что я реально, не знаю, как еще в мальчике воспитать — долг, уважение, обязанности и мужскую волю по преодолению себя, обстоятельств, трудностей и тд. Об этом можно рассказывать и читать книги до бесконечности, но такое можно вырастить только изнутри, прожив это.

  126. Zero:

    ну вот и истина рядом)
    Думаю, мы все-таки одного мнения.
    Если моему ребенку был показан в 2.5 логопед, то я расшиблась и нашла того логопеда, к которому он пошел, доверившись. КОгда были попытки филонить, они пресекались, потому что заниматься НАДО. Но с другой стороны, я сделала все, чтобы ему было комфортно и интересно.
    Если насвинячив, НУЖНО за собой убрать, не оставляя это маме, то это полюбас надо будет сделать. Это обязанность. (я про детей старше 3)
    Т.е. тут видна причинно-следственная связь, тут есть объективная необходимость и способность ребенка это сделать.
    А когда ребенка пихают в спортивную секцию, а он орет, ему страшно одному без мамы, а мама даже не поколышется с ним зайти посидеть, потому что «не положено» или увести ребенка, раз он не готов ее отпускать. Или когда несмотря не 2-часовые пляски с бубнами годоваса продолжают причать спать одного в своей комнате.
    Или когда ори-не ори, вот ложка и ешь сам.
    Т.е. тут вообще не понятно, зачем торопить события-то? Ребенок дорастет, дайте ему время.

  127. Stranno:

    есть у меня у близкой родни, мальчик который дорастал сам, и которого не торопили ни мама ни бабушка.
    10 лет, частенько кормят с ложки, не может сам себе сделать никакой еды, вплоть до бутера. Фигня с уроками, домашними обязанностями. Совсем несамостоятельный и инфантильный.

    Есть и другие примеры разной степени запущенности.
    Я так не хочу, у меня 2 пацана, дом, работа, хобби, муж, я сама. И
    И я просто офигею если мне придется кормить, одевать, укладывать вполне готовых и способных на это ребят.

    Своих не заставляю, просто обучаю и показываю что так надо, так нормально. Да и как -то не считаю это взросление, недееспособность и лень в бытовых мелочах, не признак детскости и ребячества.

    Есть еще фактор садика. Дети которые сами одеваются, сами кушают и сами себя лучше чувствуют. и педагоги к ним получше.

  128. Сороконожка:

    плюсую.
    Есть вещи, которые вполне под силу 2-3-ехлетке обычному: убрать игрушки, поесть, убрать тарелку, надетьснять что-то, принестиунести. Маме — экономия времени, ребенку — занятие. Не из-под палки, конечно, а вовлечение в домашнюю рутину. Поначалу им всем интересно, ага-ага )))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.