надо бы как-то аккуратно сформулировать вопрос… Скажите, пожалуйста, когда имеет смысл начинать волноваться про то, что ребенок может избаловаться?

Tagged with →  

47 Responses to пора-не пора?

  1. Nieofa:

    мое мнение и практика

    нам на курсах говорили, что до полутора лет, НАДО носить на руках. Потом дети уже сами на руках не захотят сидеть. По поводу «Нельзя» и чего то не разрешать. Вот сегодня дочь 10 мес, рвала траву и тянула в рот, я не разрешаю ибо уже был случай когда трава прилипла и ребенок поперхнулся мы ужаса натерпелись тогда. В таких случаях надо повторять Нельзя и вытряхивать из рук и качаю головой нет. Дочь повторяет, рвет траву дальше, качает головой, но не тянет в рот.

    Когда ребенок плачет, считаю, надо его успокаивать всячески и на ручках в том числе.
    И проблему решать по мере поступления, ВОТ когда будут истерики как у младшего брата, тогда и будете решать эту проблему.

  2. WenNew:

    Re: мое мнение и практика

    спасибо!
    про нельзя — отдельная тема. я также делаю, да.

  3. Edite:

    Re: мое мнение и практика

    а там не говорили, как не сорвать спину? )))
    мальчику 2,5 месяца, все сны дневные — только на руках у меня
    я не против, но уже 6 300 г и тжеловато. Вот и думаю, до какого веса выдержу

  4. Elp99:

    Re: мое мнение и практика — встряну

    у нас до 3 с половиной месяцев тоже все дневные сны только на руках были — а потом толи тесно ему на руках стало но спит в своей кроватке или на большой кровати (я в восторге полном :)) сейчас без недели 4 мес — около 8кг — слинг спасает мою спину 🙂

  5. AysNobody:

    Re: мое мнение и практика

    до 16 кг нормально)))

  6. Nieofa:

    Re: мое мнение и практика

    ) про это речи не шло. Но говорили о слингах как помощь)

  7. Ak4va:

    Re: мое мнение и практика

    дочке почти 3 , и она до сих пор любит ездить на руках, но уже понимает что у мамы спинка бо-бо=)

  8. Msdarta:

    вам рано ещё волноваться. С года начиная можно как-то, но пока это садизм. И нужно ещё ситуацию понимать: если ребенку плохо он не знает, что ему делать — вы должны помочь. Я никогда не брошу сына, если знаю, что его зубы беспокоят, а ему уже 2,5 года. Буду качать на руках до посинения, лишь бы полегчало.
    А если он спекулирует — пресекать. В 10 месяцев он ещё не в состоянии спекулировать )

  9. WenNew:

    думаете, не в состоянии? в этом как раз вопрос.. мне тоже кажется, что пока что это инстинкт. ему плохо — он просит помочь — он знает, чтоему поможет и требует этого..

  10. Msdarta:

    именно так! после года уже зависит от развития и способностей ребенка. Но для меня — пока он не может сказать, что с ним — я буду делать все, чтобы ему стало легче

  11. WenNew:

    интересно, что Вашу просьбу про абзацы только что увидела только в почте.. — это сбилось форматирование, когда кат сделала, а я не заметила — уже все поправила))

  12. Msdarta:

    как только я увидела это сразу же удалила, подумала это у меня комп заглючил ))

  13. Samo4ka:

    Думаю, это вопрос не столько возраста, сколько реакции родителей на выкаблучивания. Если ребенок, к примеру, пытается вырвать у другого ребенка понравившуюся машинку, а мама пытается приструнить дитя словами «мама тебе такую же купит», мне так кажется, результат не заставит себя ждать.
    Это нормально, когда ребенок в поисках успокоения тянется то к одному родителю, то к другому. Он устал, ему хочется спать, и нельзя ждать от него в возрасте, далеком от сознательного, понимания, что «желаемый» родитель вдруг не хочет брать его на руки.
    В более старшем возрасте дети начинают более осознанно выяснять границы терпения родителей, но это видно:) И кое в каких вопросах надо будет быть пожестче (напр, безопасности), в каких-то, наоборот, договариваться, на что-то и вовсе не обращать внимания.

  14. Sseeeva:

    По-моему, в рамках этого сообщества (до 3 лет) об избалованности и речь еще идти не может, рано.

  15. Aaara:

    когда ребенок спекулирует это видно. Особенно если спекулирует годовалый. Но чаще ребенку именно нужна помощь, он же маленький.
    В год и два у ребенка вдруг случился кризис: внезапно его требования стали громкие и переходили в валяние по земле и по полу. При чем если я уходила от него в другую комнату, то он шел за мной и на расстоянии где-то метр от меня ложился и продолжал со слезами лупить ножками и ручками по полу. Ко мне при этом не подходил, мне приходилось самой нагибаться и брать на руки. Честно говоря такая манипуляция выглядела очень смешно и требуемого (если требование было не взять на руки, а что-то еще) ребенок не получал. Через неделю кризис прошел сам, зубов не выросло. Я просто ставила себя на место ребенка: плохо (грустно, больно, обидно, сильная эмоция с которой не справится) и очень хочется поддержки близкого, поэтому я брала на руки, целовала, носила, успокаивала. Вела себя так, как мне бы хотелось чтоб со мной себя вели если у меня истерика неуправляемая. Когда ребенок успокаивался он убегал от меня играть дальше. Истерики как правило были на фоне голода и усталости.
    В валяния по полу в магазине воспитанных детей просто потому что у них кризис, а не потому,что их избаловали, верю. Все-таки балуют по-другому и балованные дети, мне кажется, настоящей любви и понимания на самом деле лишены.

  16. Kotoeva:

    И моя именно в год и 2 или в год и 3 и именно кидаться на пол начала. Протестовала, что прогулка окончилась 🙂 вот тогда и начали «воспитывать». До того, правда, у меня тоже была попытка, и довольно жестокая (оставила ребенка в комнате одного), вспоминаю со стыдом и раскаянием. Воспитание до года, думаю — не более чем отведение в сторону ручки, которая хочет ударить маму. Остальное — помощь и спасение.

  17. EciFru:

    Безусловно, данная ситуация и пресекание/воспитание не имеют ничего общего. Тут же вопрос в режиме-укладывании-кризисе-зубах и тд, а не в проявлении характера, так как если дите хочет спать — оно спит и характер тут не при чем (в этом возрасте).
    у нас пресекание касается таких вопросов:
    — дерется-царапается — учим не бить, не делать больно, и учим гладить, делать приятно.
    — берет в который раз то, что брать нельзя (ершик унитаза, к примеру) — учим слову «нельзя».
    Думаю, в этом возрасте других вопросов быть и не может, то есть.
    а еще ребенок до года не может манипулировать с помощь плача. так что это точно не тот случай, когда надо настоять на своем, они обычно бесслезно хнычут, если вредничают, а не орут.

  18. Aiova:

    вы делайте скидку на возраст, в сонном виде ребенок вдвое моложе, чем есть по календарному возрасту 🙂

    а еще возьмите себе за правило не воспитывать ребенка ночью. ночью надо спать, а не проявлять характер.

  19. AkhSmall:

    вот спасибо вам! безотносительно этого поста оно у меня на уровне ощущений крутилось, а сформулировать не получалось.

  20. Eryoma:

    Был я трудный, своенравный, до прекрасной крайности избалованный ребенок (балуйте детей побольше, господа, вы не знаете, что их ожидает!) (с) В. В. Набоков
    я с ним согласна 🙂

  21. Emo:

    Вот это же хотела написать:).
    Мне кажется, что дети, ощущающие в младенчестве безусловную поддержку и любовь родителей вырастают очень правильными людьми.
    Ребенке моей уже 2, видно капризы и попытки манипулирования. В этих случаях, мы обнимаем-целуем-объясняем, но не идем на поводу.

  22. Einlight:

    Я внимательно все комменты не читала, простите, если что.

    У ребенка не много способов добиться своего.
    И даже просто попросить, чего хочется — тоже не много.
    Вот он и плачет. Как иначе ему привлчь внимание?

    У взрослого намного больше возможностей.
    Я не знаю, зачем взрослому тягаться с ребенком.
    И так ясно — взрослый сильнее.

    Хоть Вы и просили не комментировать, возьму Вашу ситуацию как пример.
    Вы и сами понимаете, что ребенок мучается, не может уснуть. И помнить, что у папы засыпается. И ребенок просить папу. Просит доступным способом — плачем. Будет постарше, не будет плакаь, а скажет: «Папа, я помню, что вчера мне ыло приятно уснуть у тебя на руках, а у мамы на груди мне не спалось. Сегодня мне снова не спится, а мама меня носит на себе. Возьми меня, пожалуйста, на руки. Я спать хочу.»
    Сейчас он этого сказать не может. Но он это чувствует. А вы не понимаете. И он плачет. Он расстроен.
    Это кроме того, что человек спать хочет, устал и все такое.
    Его родные НЕ ПОНИМАЮТ!

    Вот скажите мне, это место показывать силу и характер врослого? 🙂
    И еще скажите, ребенок поймет, что папа не берет его из-за того, что у папы авторитет? 🙂

    Или это покажет ребенку, что его ну НИКАК не понимают, что ты не делай?

    Мне кажется, ребенку можно что-то объяснить, когда ему можно что-то ОБЪЯСНИТЬ. Не доказать, не переупрямить, не настоять. А объяснить. Когда он способен вас понять.
    Если он вас полностью понимает, если вы с ним это обсудили, если пришли к каким-то выводам… тогда уже можно думать об избалованности.

    Я так думаю 🙂

  23. Klbody:

    Мне чуть ли не с рождения дочкиного бабушки на ушах висели, мол, кричит — пусть кричит, проорется и успокоится. И мужу внушили то же самое((( Но я все равно и ношу, и качаю, и утешаю. Просто, как писали выше, ставлю себя на ее место. А воспитывать или вырабатывать рефлекс — это разные вещи.
    (А сейчас мне мама рассказывает, что я в детстве была очень нервная. Вот интересно, с чего бы это?)))

  24. Kirme:

    если речь об укладывании спать, то надо делать то, что быстрее приведет
    к желаемому результату (иногда это взять на руки, иногда, наоборот, выйти
    из комнаты). воспитание тут ни при чем 🙂
    насчет дрыгающих ногами — наш старший был больше всего склонен к
    истерикам между полутора и двумя годами, потом пошло на спад (но и
    на пике было не страшно). мы ничего не делали.

  25. Eztyle:

    о, вы узнаете о манипуляции сразу, пока он плачет, недоволен чем-то, а манипуляция это другое. У нас один пик был после года, когда не дали чего-то, и сразу орать, не плакать, а орать натурально, недовольно так. Сейчас 1,9 — недели две тому началось, гуляли на площадке часа 3, темно стало, уговаривали с папой ее домой пойти — неть говорит, ну мы с папой пошли, а она сама побоялась остаться — никого уже не было. ПОЛЗЛА по асфальту и орала, вызывая негодование по отношению к нам у проходящих сердобольных бабушек и классическое «Вы не мать!» Ну ничего, минут 20 поорала, поползала и пришла на ручки попросилась. Ободрала весь перед на туфлях, зараза малая… На следующий день истерика длилась уже минут 10… Сейчас бывает, но минут по 5… Вот тут не ошибешься — манипуляция чистой воды 🙂

  26. AknNa:

    Немножко не по теме, у меня у самой ребенок при перекладывании в кровать просыпался. Может мужу, когда он его носит и видит, что тот заснул, закрыл глаза, не двигается, укладывая ребенка на кровать, не отпускать руки, а лечь вместо с ребенком, обнимая его? Ребенок тогда, когда попытается проснуться, поймет, что папа рядом и держит его. Можно подождать несколько минут, как заснет покрепче, и тихонечко отползти.

  27. WenNew:

    муж его перекладывает в его кроватку — там особо не уляжешься.. на большую кровать сын переезжает ближе к утру — когда начинает просыпаться каждый час..

  28. AknNa:

    Может проще его положить сразу в большую, чем носить полвечера? Но это как вам удобнее, просто я в свое время решила, что пусть уж лучше спит всю ночь в большой кровати. Кстати, где-то через час после засыпания она спит так крепко, что можно переложить в маленькую кроватку без пробуждения.

  29. WenNew:

    тут несколько моментов:

    1) я очень хочу, чтобы он спал сам в своей кроватке. для меня СС — это вынужденный компромисс на тот период, когда кроватка совсем не работает

    2) он сипт мега-чутко — я не могу особо пошевелится, пока он сипт, так что плохо сплю и по турам разбитая (пару раз он спал со мной всю ночь — зубы — и это было очень тяжело)

    3) пока он заснет в кроватке, я тоже засну, так что не смогу его переложить. я даже в кресле иногда умудряюсь заснуть, усыпляя его после кормления (выжидаю 20 минут до глубокой фазы)

  30. AknNa:

    А ну тогда да. Еще его можно уложить на полу на одеяле ))) Я не издеваюсь, я так делала. Или пусть папа носит.

  31. Atine:

    пока ребенок не умеет разговаривать надо его носить на руках и стараться угодить-он же маленький совсем. манипулировать родителями они учатся с рождения, но разве нельзя немного потерпеть?) когда происходит ситуация «упал в магазине и начал бить ногами в истерике» важен не сам факт — когда и где Вы его избаловали, а как Вы сейчас отреагируете на это.моя дочь раз попробовала-больше не захотелось. это воспитание, и показывать что можно, а что нельзя Вам придется наверное всю жизнь) ребенок всегда проверяет и будет проверять рамки дозволенного, поэтом учите малыша по факту поступления «намерений сесть всем на голову».

  32. akana:

    а что вы зделали, что бы болшьше не захотелось кататься по полу?

  33. Atine:

    когда я увидела, что дочь упала в истерике на пол в торговом центре я сделала удивленные глаза, сказала обычное ВСТАВАЙ, ПОШЛИ. она на несколько минут замолчала, встала, дала руку, потом снова упала и продолжила истерить. В итоге картина должна была примерно быть такой — я тащу за руку истерящую девочку. а я решила руку отпустить-аккуратно ее на пол положила и молча стояла ждала пока ее отпустит. просто полный игнор. как охрана-стою в полуметре и жду. Прошло минут 5, дочка как ни в чем не бывало замолчала резко, встала, улыбнулась и дала мне руку. Я выпала в осадок и мы пошли домой. Больше ребенок не пытался мне истерики такие закатывать.

  34. Solne4no:

    Отчаянный плач у десятимесячного — это не манипуляция, это попытка объясить взрослым, что ему сейчас нужно, а взрослые не понима-а-а-а-ают! 🙂 Не умеют они ещё, мне кажется, закатывать истерики. Хныкать и плакать умеют по-разному, но это же видно, когда тебя проверяют на прочность (у нашего, по крайней мере, видно — этакий капризный плач, который прекращается, если отвлечь ребёнка или самой не обращать внимания), а когда — плачут, потому что плохо и срочно нужна твя помощь.

  35. 218eva:

    в вашем случае эо просто потребность ребенка ! Наш папа в 10 мес вперед меня бежал что б сына на руки схватить. и правильно делал-ибо это в таком возрасте- ПОТРЕБНОСТЬ а не как не манипуляции и пр . да попытки будут но ПОЗЖЕ

    Мне все говорили- вот, на руках и таскаешь и до шкоолы будешь ( с 5 до 10 мес он был » ручной белочкой» ) и кормиить пора бросать ( сын до 2 лет ел) в итоге в 10, 5 мес он стал РАЗРЕШАТЬ себя брать на руки тока изредка, когда устал- ведь вокруг так много интересного, насиделся. и спать тогда же в кроватку ушел ( был СС ) и сам за 1 день Бросил ГВ в 1 и 11,5 мес

  36. Roldarta:

    Некоторый офф — но елки ж, папа не понимает своего счастья! Моему сыну год и месяц, так он папе только в бодром состоянии рад, а чуть что не так — подайте маму, и все тут, папа утешить не может в принципе…

  37. akana:

    и у нас так…

  38. Selme:

    1. Ваш ребенок — это не уменьшенная копия младшего брата мужа.
    2. До года у ребенка формируется базовое доверие к миру. А теперь представьте (можете мужу рассказать). Вы — маленький, беспомощный человек, вам страшно, вы успокаиваетесь только на руках у папы, у которого так хорошо. Но сегодня папа почему-то не хочет успокаивать вас. Что случилось? Вам страшнее вдвойне. Как ребенок должен себя чувствовать?
    3. А что плохого в том, что ребенок дрыгает ногами в магазине?
    Я действую сейчас по следующему принципу (он, кстати, распространяется не только на магазин). У нас две чаши весов, на одну положены мои ожидания, желание, мои финансы, а на вторую — чувства моего ребенка. Допустим, сын начинает орать из-за дорогущего джипа, который я ну никак не могу купить. Я ему даю покричать, успокаиваю его (ему ведь действительно плохо, уж очень хочется машину), но ничего не покупаю, или договариваюсь на то-то другое, что я могу оплатить. А теперь представим себе, что я могу купить то, ради чего сын рыдает. У меня есть возможность. Тогда я покупаю.
    Дело ведь не в принципиальности, надо смотреть по ситуации.
    Я всегда стараюсь пойти на встречу ребенку, если у меня есть возможность. И теперь сын тоже старается идти мне на встречу. И ни одной истерики в магазине я не припомню. Потому что он знает, что мама отказывает не просто так, а по каким-то причинам.

  39. AliNo:

    Про п.3 точно-точно. Я так делала — передоговаривалась на что-то подешевле, объясняла, что нет денег на такую игрушку у нас. Потом внезапно сын «прозрел» и теперь говорит «мам, пойдем в магазин, я просто посмотрю игрушки». Идем, он смотрит, трогает их все, потом уходит. Не клянча ничего вообще. А если я ему предлагаю купить какую-нибудь маленькую машинку, то принимает это как приятный сюрприз, а не данность.

  40. Aiova:

    +1
    я тоже. если ребенок просит какую-то фигню в магазине за три копейки, отчего бы не порадовать?
    если просит дорогую игрушку, будем договариваться или на меньшее или ко дню рождения (а это конечно для маленького вечность, дождаться своего ДР). если уж очень хочется, а купить ну никакой возможности, я побуду с ним в его горе.
    ногами у нас никто пока не дрыгал в магазине.

  41. AysNobody:

    очень разумной подход. + 1.

  42. WenNew:

    про пункт 3 — «А теперь представим себе, что я могу купить то, ради чего сын рыдает. У меня есть возможность. Тогда я покупаю.» Вы имеет в виду материальную возможность? Допустим она у меня всегда есть (пока он неначнет просить реальные машины) — это ведь не значит, что я всегда буду ему покупать все, что он захочет?

  43. Selme:

    Я всегда выделяю на игрушки из бюджета определенную сумму, и хоть у меня в кошельке будет лежать еще 5000, я стараюсь не вылезать из нее. Можно и весь игрушечный магазин скупить, только кому это надо?

  44. AysNobody:

    нам 3 — только-только начинаю думать об этом.

    до 2,5-3 я бы не парилась. опять же дети все такие разные. но наш ребенок НИКОГДА не истерил в магазине. у нас если очень хочется заканчивается все нюханием. да-да. вот вчера они с папой на 600 р. днем накатались на аттарционах, а вечером еще и в ашане увидела и говорит «пошли прокатимся» (есть у нас такое — 1,5 часа на покупки, 20 мин на катания). я сказала «имейте совесть, хотя я понимаю что хочется, но в след. раз обязательно». ок, сказали мне, «тогда я пойду их просто понюхаю» ))
    понюхала, пришла-поехали домой. все решили миром.
    а уж про руки — я объясняю, когда не могу тащить, а когда могу — так оно мне самой в кайф — еще пару лет и уже все.

    так что до года и ранее по поводу капризов вообще бы не парилась.

  45. AjiNo:

    открывая кат я думала, что речь пойдет о трехлетке 😉
    10ти-месячный — он еще такой маленький, трехлетка тоже маленький кстати 😉
    любите и балуйте — все будет хорошо 🙂

  46. AyiYes:

    избаловавет не выполнение желаний, а нечеткость позиции. «если нельзя, но очень хочется — то можно». Или как в вашем случае «если можно, но папу достать — то нельзя». Просто будьте последовательны и не создавайте бессмысленных запретов и все будет хорошо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.