Несколько пятничный вопрос, но что-то меня подбешивает последнее время. Дано — муж из другого мира, красавица-дочка 8 мес., мама 32 года. К детям я всегда дышала ровно, но в один прекрасный день мы решили-таки заиметь и по прошествии года у нас наконец-то получилось. Сейчас мы безумно счастливы, все здоровы и вообще все в порядке. Подзуживания окружающих по поводу «ну когда же?» вроде бы должны поутихнуть — так нет же, еще с момента беременности зудят все кому не лень, включая мужа, что теперь нужен братик…
Я вообще в теории за одного ребенка — мне так проще и понятнее. На практике, все настолько свежо в моей памяти, что я не представляю, как в здравом уме можно осознанно решиться на второго. Повторяю об этом мужу, добавляя просьбу не капать мне по этому поводу на мозги, по крайней мере сейчас. Его ответ — ну а мне что делать, я же хочу еще одного ребенка!
Как быть?… Что сказать им всем, чтобы оставили в покое. И главное, что сказать себе, чтобы не париться по этому поводу…?

Tagged with →  

165 Responses to про второго ребенка

  1. Efieeva:

    скажите всем и себе, что подумаете об этом позже, через год, два, три. я так говорю, когда муж прдлагаеттретьего родить. (хотя я всегда хотела троих,но третье кесарево меня пугает, и материальные вопросы становяться все острее)

  2. SyNew:

    вот я ему тоже говорю — не лезь ко мне хоть ты-то с этим сейчас. и вообще — моей зарплаты не хватит на четверых (заработок мужа крайне не стабилен, но зато он сидит с дочкой). а он — я не лезу, я просто говорю….
    а мне эти «просто» вышибают мозг, потому что я начинаю заморачиваться, ой а когда я успею, если не сейчас. а что же мужу делать — опять он несчастная жертва, а я жестокая стерва… вообщем, ужас..

  3. YksFire:

    а что вы не успеете? у вас есть как минимум лет 10, чтобы настроиться на 2го. старородящая — только с первым считается, если вы об этом.

  4. SyNew:

    об этом, но не только. в принципе мы живем в европе, тут даже к первым не применяется такое понятие. но для меня очевидно, что с возрастом и риск осложнений выше, и вообще тяжелее все, включая бессонные ночи.
    а еще я заморачиваюсь на тему разницы в возрасте — везде пишут, что либо до 3 лет, либо уж прям 10. мне самой в возрасте 5-9 лет меньше всего хотелось бы иметь братика или сестру. и вообще мне не хочется жить с мыслью о том, что сейчас можно не думать, но придет день и задуматься надо будет (вот не так что я захочу, а именно надо)…

  5. Roldarta:

    Ой, я в пять просто постоянно ныла, что хочу брата или сестру, а лучше обоих И в восемь ныла. К девяти как раз, кажется, и смирилась с тем, что не светит…

  6. SyNew:

    а я наоборот. у нас был даже вот такой ужас-ужас http://shmakozyavka.ru/32359800.html?thread=651212152

  7. Roldarta:

    Ох ты ж елки, натурально ужас-ужас… :(((
    Там выше и мой ответ есть, кстати, в опросе том.

  8. SyNew:

    да, я его прочитала.

    про ужас-ужас: и теперь мне тот самый папа при каждом разговоре, включая субботнее поздравление с (моим) днем рождения, желает на одном не останавливаться и срочно сделать Дженике братика…

  9. Ainova:

    у меня есть знакомые братья с разницей в 6 лет, утверждающие, что это лучшая вероятная разница в возрасте… то же же говорят знакомые с разницей в 4 года.. то же говорят знакомые с разницей в 8 лет =))) все очень индивидуально… =)

  10. SyNew:

    эх, а есть ведь и очень счастливые дети без братьев и сестер… )) ну это я о своем.. ))

  11. Ainova:

    ну это я к тому что Вы писали про разницу в возрасте «либо до 3 лет, либо уж прям 10″… А так-то да… по-разному бывает… Я для себя этот вопрос решила проще — как будет так и будет… Так у нас первый ребенок случился сильно не сразу (я даже было думала, что уже и рассчитывать не стоит)… так же надеюсь будет и со вторым, сложится когда «сам захочет»…
    Что касается мужа капающего на мозги — наверное надо долго и нужно разъяснять, что для женщины это гораздо сложнее во всех отношениях (тем более Вы еще и работаете, о как я ВАс понимаю!!!!)… поэтому со всем уважением к его желаниям, но в свете того, что он не в силах существенно облегчить Вам процесс последнее слово должно быть за Вами… Эти мысли кстати мне мой муж в голову вложил (который 4-х детей хочет… ага… но помалкивает нынче об этом)…

  12. SyNew:

    вы правы. в вашем пересказе я не такая уж и стерва получаюсь. :))

  13. Ainova:

    да кто Вас в стервы-то записал, не понимаю…??? Я не усмотрела ничего стервозного… Перебарывайте в себе это ощущение!!! Оно по жизни лишнее…

  14. SyNew:

    и муж, и я следом за ним. по его реакции (на все что угодно) всегда получается, что он жертва несправедливости (моей естесссно), ну а я — вся такая сякая.

  15. Ainova:

    мне кажется нужно искоренять такое отношение… прежде всего к самой себе… Конечно мне легко советовать, но тем не менее… Искренне желаю Вам преодолеть все эти сложности!!! Не знаю как в остальном, но в нежелании срочно рожать следующего ребенка — Вы точно не стерва, а обычная, нормальная женщина!

  16. Nysofa:

    что бы родить -да, а воспитать когда? средняя продолжительности жизни женщины около 60-ти, я не видела людей которые в 20 лет готовы к самостоятельной жизни. Я настроена что бы хотя бы успеть образование дать детям, что бы им не приходилось подрабатывать после занятий в универе где-то в баре, или просто голодать если они выберут образование не сочетаемое с подработками.

  17. SyNew:

    не в тему: хотелось бы все-таки подольше 60-ти пожить…

  18. Nysofa:

    да я б тоже не против до стольника дотянуть, но рассчитывать на это не стоит, я думаю.

  19. RehNope:

    <<средняя продолжительности жизни женщины около 60-ти>>
    Это откуда и где?
    Автор, как я понимаю, в Европе живет. Там средняя продолжительность жизни лет на 10 больше (как минимум).

  20. SyNew:

    да даже и в России все не так плачевно — «Российская Федерация по средней продолжительности жизни женщин — 72 года — занимает в ранжированном ряду 108-122 места » (первое, что попалось в Гугле — http://demoscope.ru/weekly/2005/0227/barom07.php)

  21. RehNope:

    Ну вот. Правда, многое зависит от самого человека, а главное от восприятия жизни. Для одних «в 40 лет жизнь только начинается» (с), а для других «тетка, в утиль тебе пора!» (с)

  22. Nysofa:

    поздно пить боржоми когда почки отвалились. нам сколько не переезжай всё равно уже многое заложено 🙁

  23. RehNope:

    Нет, вы не правы 😉 Я, например, мало вижу 40-летних «бабушек» за рубежом. Да и 5-летних тоже. В основном это еще очень молодые, ну в крайнем случае, зрелые женщины.

  24. SyNew:

    короче, я настроена жить долго. у меня еще и паспорт французский — а там вообще 84 года для женщин средняя норма. :))))

  25. RehNope:

    Ну и отлично 😉
    Я точно так же, настроена. В 60 лет я еще даже не пенсионерка буду (я в США).

  26. SyNew:

    А я даже не знаю, где я буду жить в 60 лет. )) Но мою ООН-скую пенсию мне раньше 62 точно не выплатят. ))

  27. RehNope:

    Ну вот. 😉
    У нас вообще пока в 65, но через пару лет передвинут на 68. Когда мое время придет, так вообще за 70 будет.
    Кстати, смотрю на своего 60+ кузена и его жену и понимаю, что это еще очень молодые и энергичные люди. И даже их внук-студент не делает из «бабками» и «дедками» :))))

  28. Nysofa:

    я имела ввиду что наша экология и трудный подростковый период голодных 90-х, уже сказались. и что теперь можно до посинения это компенсировать, хотя как это компенсировать бессонными материнскими ночами и заботами я не представляю, но многое уже не исправить. наши тяжкие студенческие подработки по ночами и после универа уже вылились в наши гастриты и расшатанную нервную систему, а это плохая стрессустойчивость итп, этого уже не изменить, а из этого и складывается продолжительность моей или вашей конкретной жизни, так что не надо равнять себя на европейцев, увы.

  29. SyNew:

    да ладно вам, не драматизируйте. прорвемся!

  30. RehNope:

    Я опять же, не согласна с Вами. И немнотря на то, что в моем детсве был Чернобыль, и в 90е я пахала, чтоб прокормить не только себя, но и ребенка, что жила в промышленном городе, и что я работающая мама 2х детей, которых рощу без бабушек и дедушек (да, расскажите мне о бессонных ночах, после которых надо сесть за руль, и проехав 50 км, отработать 8 часов, а после доехать домой, по дороге заехав по магазинам и т.д.)
    Гастриты? А на h-pylori провериться каково? Стрессоустойчивость плохая? Да жалеть себя меньше надо и ныть.
    А равнять себя с кем-либо я и не думаю. Я просто знаю, что очень многое от человека зависит. Ну и, конечно, где он живет, чем он дышит и как смотрит на этот мир.

  31. Ywizoa:

    «я не видела людей которые в 20 лет готовы к самостоятельной жизни»
    Это как воспитывать человека. Я с 17 лет живу самостоятельно и оба высших самостоятельно получала, без участия родителей. Надеюсь и сын мой в меня будет) А если человек в 20 не готов, то и в 50 не будет. ИМХО)

  32. Nysofa:

    я тоже живу, но вот как-то мысль что хоть и в далеке 4000км есть мамочка она грела и поддерживала. и честно говоря я бы свое одно высшее без родителей не получила, потому что я уходила в универ к 8.00, а приходила оттуда к 23.00, и я не могла заболеть, уйти раньше, потому что надо сидеть возле установки и следить за своим экспериментом, если что-то пошло не так2-3 месяца работы псу под хвост, и не понимают кристаллы когда растут что сегодня выходной, надо идти и проверять что там происходит. да в каникулы я подрабатывала, но в учебное время у меня не было возможности. и я не хочу что бы мой ребенок выбирал себе из того что он сможет себе позволить, а не из того что он хочет. что бы у моего ребенка тоже была возможность сидеть и делать эксперимент или ходить в анатомичку, а не думать где б денег на пожрать наковырять. есть такие образования которые не терпят совмещения.

  33. Ywizoa:

    «есть такие образования которые не терпят совмещения»
    Согласна, но Ваше образование скорее исключение из правил.
    У меня обе специальности гуманитарные, что позволило мне жить полной весёлой студенческой жизнью, где учеба занимала далеко не главную роль.

    «и я не хочу чтобы мой ребенок выбирал себе из того что он сможет себе позволить, а не из того что он хочет»
    Я совершенно не вижу препятствий в выборе ребенка.
    Как Вы говорите «денег на пожрать» родители могут выделить при любых обстоятельствах. И это отнюдь не является показателем того, что ребенок не самостоятелен. Моя бабушка до сих пор помогает моей маме и мне, хотя в этом,мягко говоря, совсем нет необходимости))))

  34. Nysofa:

    как не доблюсь мне моя бабушка перестала дарить подарки по праздникам как только отошла в мир иной, мы же именно об этом говорим, когда обсуждаем в каком возрасте родить что бы успеть их на ноги поставить :)))

  35. SyNew:

    ну если позволите на правах автора поста, то мы (лично) обсуждаем несколько другое… )))

  36. Ywizoa:

    Ну… я бы не стала брать крайнюю форму)
    Короче, теоретически лет до 40, лично я думаю за вторым пойти лет в 35.

  37. Efieeva:

    акценты надо раставлять по другому, фактически вы ему отказываете в его просьбе. он слышит отказ, а надо не согласиться, а просто отстрочить свое согласие или отказ. а там видно будет.

  38. SyNew:

    я сама тогда буду сидеть и заморачиваться в своем углу — ну что уже? уже видно? уже надо? сколько мне еще осталось покоя?…

  39. Efieeva:

    ну поставьте перед ним ориентир, типа «когда построим 3-й этаж к одноэтажной халабуде — вот там, на 3-м этаже и разместим детские комнаты. у ребенков все должно быть самое-самое», желательно ориентир нужный и увлекающий. вдруг получиться.

  40. SyNew:

    у нас большой дом (за который я плачу кредит). 🙂
    поставила ориентир — вот когда у тебя будет стабильный заработок. замолчал на пару месяцев — теперь опять…

  41. Efieeva:

    «стабильный заработок» выглядит абстрактной фигурой речи. конкретизируйте. «когда отдадим кредит», » когда годового дохода хватит на покупку…»

  42. SyNew:

    гыыыы ))) кредит на 30 лет. )))
    но я вас поняла. )

  43. Efieeva:

    нет худа без добра

    ну я вас поздравляю.
    тогда » пусть заработает, чтобы кредит отдать быстрее, все так нестабильно» и в том же духе

  44. SyNew:

    Re: нет худа без добра

    у него вообще-то есть джокер на все мои «упреки» в плане его зарабатков — типа, а я тебе говорю, поехали в Танзанию жить — там я умею зарабатывать, а здесь — нет. (понятное дело, что я выбрала «здесь»).

  45. Efieeva:

    Re: нет худа без добра

    а медицина вам на что?

  46. Efieeva:

    Re: нет худа без добра

    и общийуровень школьного образования пусть сравнит.как он это обеспечит двум детям в танзании?

  47. SyNew:

    Re: нет худа без добра

    Его ответ — я же как-то там вырос!

  48. Aynora:

    Re: нет худа без добра

    не в упрек мужу будет сказано-ну вот он и вырос так, что не может финансово обеспечить существование своей семьи нигде, кроме как в Танзании. зачем же детям на те же грабли наступать?

  49. SyNew:

    Re: нет худа без добра

    ну он считает, что Танзания — рай земной и нигде никому больше счастья нет, в том числе и детям. это наша отдельная семейная тема…

  50. Rev77:

    как только заработаем на няню.
    этим пару лет «успокаивала» свекровь, когда нам первенца прочила)))

  51. SyNew:

    так у нас пока именно муж с дочкой сидит….

  52. Rev77:

    ну и смотрите пункт №1.
    как будет 2 кормильца и няня — ВПЕРЕД!!!! )))))))))))

  53. SyNew:

    пробовала ему такое говорить — хватило на неделю..

  54. EguSuper:

    На высказывания типа «надо второго» спрашивала, «а кому, собственно, надо?» Над ответом задумываются и тема как-то сама затухает 🙂 Со временем перестали спрашивать.
    С мужем тяжелее, тут даже не знаю, что советовать, кроме задушевных бесед типа все будет, но потом, сперва надо отдышаться и восстановить организм.
    Кстати, моей дочери 2,4 и вот только месяца 2 назад я поняла, что гормональный фон пришел в норму и богатый внутренний мир восстановился после кесарева 🙂

  55. SyNew:

    вот и мне из-за мужа именно сложнее всего. я думала, скажу ему по-человечески, он все поймет и встанет на мою сторону — так нет же. теперь даже когда он ничего не говорит, у меня ощущение домоклова меча…
    кесарева у меня, слава богу, не было (хотя был вакуум и британский флаг), но гормональный фон точно свистопляшет еще вовсю.. )) и вообще как-то не хочется жить с мыслью, что ЭТО будет опять (я про боль, и пр., не про радость материнства, конечно).

  56. YksFire:

    скажите, что вы сейчас морально не готовы и не хотите, если забеременеете, ненавидеть 2го ребёнка и обвинять во всех своих проблемах — всему своё время. ваше время придёт не раньше, чем через … лет.
    и вообще, все чего-то хотят. вы, может, жить на гавайях хотите, чтобы у вас там своя дайв-школа была, самая популярная на острове. ну вот что теперь делать?))

  57. SyNew:

    вот не знаю, что теперь делать. и как это донести до, в первую очередь, мужа. обещать родить через n-ное количество лет тоже не хочется; у меня есть уже один такой домоклов меч по поводу переезда в Танзанию (он хочет туда вернуться жить, а всеми правдами и не правдами откладываю).

  58. Nysofa:

    скажите что врач сейчас не советует, вот надалдится гормональный фон, то подлечим, то пройдет, сдаим анализы…. у меня это уже 3-й год канителиться, хотя я как бы и хочу второго, но столько НО получается

  59. SyNew:

    не, про врачей не прокатит — мы в другой стране живем, тут все наоборот.

  60. Afrova:

    У меня два пацана. Все начинали грустно мотать башками, когда узнавали, что второй у нас тоже пацан и сразу начинали советовать, что надо теперь девочку делать. Первое время вежливо улыбалась и виновато отшучивалась, потом стала достаточно грубо чеканить: «Вам надо — рожайте» или «Дадите денег на институт -родим». Своему же сразу, как родила младшего, сказала, что больше никаких детей. Очень помогает терапия — оставлять мужа почаще с ребенком, помогает на ура.
    У мужа поинтересуйтесь, что будет, если вторая тоже девочка будет? До победного будет мальчика делать?
    Терпения вам, очень понимаю!

  61. SyNew:

    спасибо!
    не знаю, насчет девочки — он первую хотел непременно девочку. по-моему, он сам не знает. но мальчика тоже хоцца (ему). 🙂

  62. SyNew:

    и да, у нас именно муж сидит с дочкой, так что терапия не работает. ))

  63. Aiova:

    вам очень повезло, что муж сидя с одним ребенком, еще хочет второго.

  64. EraTuT:

    Никто не может вас принудить, даже муж. Если Вам это доставляет страдания, то можно об этом только говорить в той форме, в какой вы можете. Я отвечала жестко. Главное, что Вы не «плохая», что СЕЙЧАС не можете. Вы отдохнете, придете в себя, и там будет видно. Подзуживания не кончаются никогда. Если будет 6 детей, будут подзуживать: «Где 6, там и 7». Это вечная тема вмешательства в чужую жизнь. Хотят-то они, а рожать-то вам. Можно мотивировать тем, что организм еще не восстановился, что второй ребенок может быть слабее, а организм тоже не железный. Две беременности подряд — да еще потому, что кто-то сказал, а самой не очень хочется — это тяжелое испытание.

  65. SyNew:

    ой и не говорите!
    все остальные-то в принципе не отдают себе отчета, что их подзуживания меня задевают. а вот мужа я специально попросила и объяснила, что это давление на мою психику меня угнетает. а он — типа, ну а мне чего теперь? вот не знаю, чего ему теперь…

  66. Akl007:

    у меня двое с маленькой разницей. оба — мальчики. О третьем не может быть и речи. НО каждый говорит — а когда же девочку? Заколебали.

  67. Thgsa:

    Аналогично 🙁 А теперь давайте девочку! За-дол-ба-ли!

  68. Kijova:

    у нас обратная ситуация — я хочу второго, а муж нет, но как я вас понимаю!
    в конце концов поговорить всем приятно, но относить этого ребенка 9 месяцев и родить придется женщине, и если я за себя готова такое решение принять, то, в случае, если бы кто-то мне его навязывал как вам, я была бы просто в бешенстве
    постарайтесь до мужа донести простую мысль, что вы — не инкубатор, что беременность должна быть не в ущерб вашему здоровью (при маленькой разнице это более чем вероятно), что она должна быть в радость, что между детьми необходим перерыв, просто потому, что женщина — не кошка, чтобы рожать каждые n месяцев, у нее много социальной и физической нагрузки в жизни, и надорваться и не вырастить толком детей в ваши планы не входит

  69. SyNew:

    спасибо!
    я старалась ему объяснить, что я сейчас ТОЧНО не готова. может быть, когда-нибудь, но может и не быть. не хочу пустых обещаний. у нас уже одно такое есть (по поводу переезда в Танзанию, куда я не захочу ни-ког-да..). но я не могу придумать, что ему возразить на его «а мне что теперь?».

  70. Kijova:

    выбросьте из головы глупости про пустые обещания — никто никому не обязан давать зарок на все времена, любой человек имеет право переменить мнение и на счет Танзании, и на счет количества детей
    вместе с тем вы вовсе не обязаны нести ответственность за то, что мужу вашему хочется тешить себя надеждой, что вы таки поедете в Танзанию через n лет — он взрослый человек и это его выбор, надеяться или не надеяться
    на вопрос «а мне что теперь?» — ничего, мы вернемся к этой теме, когда смогу снова спокойно относиться к беременности и родам, ты же, дорогой, понятия не имеешь, до чего это бывает несахарно
    можно еще пошутить — попробуй забеременнеть, тебе нобелевскую премию дадут! 🙂

  71. SyNew:

    спасибо — буду говорить это себе как мантру. а потом ему…

  72. Ateofa:

    я думаю неплохой ответ — потерпеть

  73. SyNew:

    а если так и не случится? то он будет чувствовать преданным и обманутым..? мною!…

  74. IszNew:

    мой гинеколог говорит, что организм 2 года восстанавливается после родов, раньше нежелательно беременеть.

  75. HsiNobody:

    да ладно Вам! вчера например спросила и гинеколога-когда можно беременеть(у меня полтора года прошло после КС)-она говорит после 7 месяцев уже можно было!а 2-3 года т прошлый век.а так-организм у каждого свой-кому 2года надо,кому и 10 лет не хватит.

  76. AwaYes:

    спрашивайте ещё у тех, кто родил детей с маленькой разницей. что у них со здоровьем теперь творится..после вторых родов(между дочками разница ровно 2 года)от моих густых длинных волос ничего не осталось, 1 зуб вообще покрошился, как кусок сахара, к зубному за полгода ходила раз 10..да и после вторых родов были осложнения.думаю,из-за слабого организма.

  77. SyNew:

    ох, не пугайте меня еще больше — я и так НЕ хочу, а тут еще такие перспективы… ((

  78. HsiNobody:

    я ж говорю-зависит от женщины и от ее организма.

  79. SyNew:

    я читала, что год. но это не основная проблема. он (муж) не зациклен на том, что прямо сейчас надо. но зациклен на том, что «надо». а мне не хочется жить с мыслью, что «надо» вот-вот нагрянет.

  80. IszNew:

    нууууууу…… поскольку мне и самой думается, что «надо», то тут мне нечего сказать :))))
    а мой гинеколог вообще любит говорить, что роды здоровья и молодости женщине не добавляют.

  81. SyNew:

    вот именно это самое «надо» меня и гнетет. может, мне самой через какое-то время припрет, но вот не оставляют мне родные-близкие-любимые места для «самой»…
    насчет молодости и здоровья — не знаю даже, недавно об этом думала. с одной стороны, это, конечно, большой стресс для организма и выгляжу я сейчас значительно хуже, чем до беременности (вес, морщины, синяки под глазами, волос совсем не осталось). но с другой стороны, мне кажется чисто психологически забываешь, сколько тебе лет, когда все называют тебя «молодой мамой» :))

  82. IszNew:

    все люди разные, кому-то и одного много… но мужчине, по-моему, обидно, когда женщина ребенка не хочет… пусть даже и второго…
    а психологически я, к примеру, и до ребенка себя лет на 10 моложе ощущала, да и теперь в тетки записываться не хочу 🙂

  83. SyNew:

    а что же делать женщине, если ему «обидно»… наплевать на свои предпочтения и рожать…?

  84. IszNew:

    ссылаться на собственное здоровье/нездоровье, психологическое состояние, я думаю… и пусть мужчина выбирает, что ему важнее — здоровье жены или собственная плодовитость… а поскольку в семье главные все-таки не дети, а супруги, то выбрать надо здоровье жены… и как-то потихоньку эту мысль мужу закладывать…

  85. Aiova:

    второй имеет такое же право появиться на свет желанным, как и первый.
    что за радость, когда мама тебя не хочет?
    начинать делать ребенка надо, когда оба участника очень хотят, в идеале, так?
    желанный или нежеланный был зачат ребенок, насколько желанный и какие именно были мотивы зачатия, это такая серьезная на самом деле вещь. ошибки с этим будут отрыгиваться всю жизнь. в виде неврозов-болезней-проблем в поведении.

  86. Ikieva:

    Ну как же оно нагрянет-то? За вас никто вашего ребенка не родит:) В этом у женщины какое никакое преимущество.
    Я вот тоже знаю, что мое «надо» настанет года через 2. Не могу отказать любимому мужу, чо уж тут.

  87. SyNew:

    Мне не нравится «надо», мне хочется, чтобы захотелось.

  88. SyNew:

    у нас такие врачи (голландия), что они и на следующий день не запретят. первый вопрос, которые мне задали на осмотре через несколько ДНЕЙ после родов — ну вы уже выбрали себе контрацептив, а то вы же можете забеременеть уже сейчас?..

  89. Ehdsa:

    еще первый не родился, а муж намекает на второго.
    я «покорно» соглашаюсь, но с условием, что второй — как только решим квартирный вопрос. намеки сразу же заканчиваются;)

  90. SyNew:

    вот у меня такие методы прокатывали первое время (заработок мужа очень не стабилен + он сидит с дочкой в будни), но теперь и они по боку..

  91. KilNope:

    http://shmakozyavka.ru/32410772.html

    если не хотите сами- не слушайте его «просто»)

  92. SyNew:

    🙂 хороший пост.
    не могу не слушать, мне это грызет мозг…. наверное, мне надо к психологу решать комплексы по поводу того, что мне всем надо нравиться…

  93. KilNope:

    о! это Вам ко мне) я с этим вполне успешно справилась лет 5 назад)

  94. SyNew:

    ого!!! как вам это удалось?

  95. TolNope:

    Я три месяца назад родила дочку — ребенок первый, рожала 20 часов, вместе с мужем. В конце всего этого ужаса лежу я враскоряку, дохтур что-то там зашивает кривой иголкой, а муж мой поддерживает с ним светскую беседу и между делом ненавязчиво так спрашивает: «Скажите, доктор, когда она второго будет рожать, ведь уже легче будет??» По-моему я на этой оптимистической ноте сознание потеряла))

  96. SyNew:

    :))) ох уж эти мужчины..

  97. Kijova:

    думаю, я б судно любимому в голову-то кинула за такое 🙂

  98. Nysofa:

    странно, у нас я такие вопросы задавала еще в родзале.

  99. Roldarta:

    Мой муж еще в родзале, в процессе рождения плаценты, мне сказал, что в следующие-де разы только вместе и никак иначе. Собственно, это было первое членораздельное, что он сказал вообще.
    Для меня одно из самых дорогих воспоминаний. 🙂

  100. Aynora:

    на вопрос-когда третьего? я отвечаю мужу-когда ты на дом заработаешь, и на няню,и на домработницу,-тогда С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!

  101. SyNew:

    я тоже так отвечала, тем более что у нас зарабатываю я. помогало первые пару-тройку месяцев. ..

  102. YbaGirl:

    У меня сегодня муж пришел на обед с работы, схватил ребенка подмышку и лежит на диване. Мне за время его обеда (40 мин)надо позавтракать,убрать кухню после кормления ребенка кашей, сварить овощи для пюре, которое ребенок будет есть после прогулки,помыть и уложить волосы,пропылесосить, вытащить коляску с балкона,собрать ребенка на прогулку, отписаться хозяину апартов на Сицилии, решить, где же мы там остановимся и поговорить по телефону по рабочим вопросам. ну так по-мелочи- убрать где что не на месте лежит.
    Муж в это время занимается ребенком, потому что с нашим шилопопом сделать нельзя ничего. У нас кризис роста и 5 зубов лезут. А спать мы легли в 2 часа ночи. и через каждые полчаса ребеночек просыпался и плакал, я его успокаивала с грудью. И встала я уже уставшая. И длится это все уже которую неделю!
    И вот муж мне так мечтательно говорит:» А вот когда родим второго, я так буду приходить, а они вдвоем по мне ползать!»
    И, знаете, я все-таки взорвалась! Сказала, что одного ребенка мне достаточно, что я не понимаю, как в здравом уме можно решиться на то, чтобы опять снова через все это пройти, и я никогда и ни за что, а если ему надо- пусть заработает на няню, помощницу по хозяйству и сам принимает активное участие в уходе за ребенком. А то гулять с коляской, со спящим в ней ребенком, попивая холодный квас и слушая мои рассказы, как он себя сегодня вел- так на это много ума не надо!
    Друзья периодически достают с этим вопросом и свекровь. Бесит! Сначала нас все доставали- когда вы поженитесь? Потом- когда заведете ребенка. Теперь- когда второго! И муж туда же!А я действительно не понимаю- как это, как можно решиться на все это заново?

  103. SyNew:

    ох, и вот опять мы свами в ногу! :))
    и что вам муж на это ответил, если не секрет?
    у нас все осложняется тем, что по будням с дочкой сидит именно он…

  104. YbaGirl:

    Муж у меня ученый!))знает, что если я много и нервно говорю, то лучше поджать уши и с виноватым лицом сидеть молча- самое действенное!Потом я пар выпущу, и можно уже разговаривать!
    У нас ситуация осложняется тем, что с ребенком сижу я, а муж у меня из какого-то сказочного мира, где есть мальчишники, страйкбол, игра на компе в танки, поисковые отряды и раскопки и пр. пр.пр…Ну и работа.
    А у меня так, по-мелочи…Забеременеть, отходить беременность ( я, кстати, в этом «прекрасном» состоянии ничего прекрасного не нашла), кормить, одевать, решать, к какому доктору поедем, куда и когда в отпуск,забронировать билеты-отели, что из одежды надо купить, что из продуктов, когда лучше машину на ТО записать, сантехника вызвать и пр.пр.пр…И работа по дому и работа из дома.
    А вот моя знакомая — мудрая женщина. Муж у нее уверен, что она второго хочет, но попозже. А она делает огромные глаза и говорит, что никогда! И поставила спираль. К слову сказать, у них таким же чудесным образом у недоношенного ребенка образовалась аллергия на грудное молоко, которое в Рд и пропало сразу! (Она мне потом таблетки советовала для подавления лактации,чтобы я себя ГВ не мучила)И знаете, в доме у них мир и солгласие!)))
    Ноя так, к сожалению, не могу я не мудрая ни фига!)))

  105. SyNew:

    во всем согласна, а муж у вас — дар божий. мой вот не может заткнуться и выпустить пар, начинает параллельно истерить…
    а так у нас он сидит с дочкой в будни, в выходные, если ему надо по работе уехать, то я. я работаю полный день + ВСЕ остальное (вот разве что уборщицу недавно наняло), включая его «бизнес» — прихожу с работы, мою все уляпанное за день, готовлю еду ребенку на след.день и сажусь за его счета, которые он сам разобрать не может, потому что «занят с ребенком».
    а про «мудрость» вашей знакомой — я так не могу. мне надо «в лоб и в глаз», чтоб «по-честному». :)) так что я тоже ни фига не мудрая. )

  106. YbaGirl:

    мужья такие мужья!

    Я от сейчас подумала, что если бы у меня был ОДИН ребенок, тот, который младенец, то я может быть и хотела бы второго. А так по факту у меня два уже есть. Одному завтра послезавтра 8 мес, второму -34.
    Ой, а вам не сегодня 8?Вы же вроде на 2 дня старше! если что- кланяйтесь от нас с Арсением вашей барышне!)))

  107. SyNew:

    Re: мужья такие мужья!

    АААААААААА. вы не поверите — я вчера помнила, а сегодня ЗАБЫЛА!!! Забыла, что нам 8 месяцев. И все забыли!!!
    Не мать, а ехидна! А тут про второго разговоры…..
    Спасибо вам!!!!!! Арсению — с наступающим!

    А так да — у меня тоже двое детей, по факту. :))

  108. YbaGirl:

    Re: мужья такие мужья!

    Ну вот,а помните, как обсуждали, как бы полгода отпраздновать?)))
    Я точно так же забыла про 7 месяцев.Про 8 пока помню, потому что нам к врачу на техосмотр ребенка ровно в его ДР!)))

  109. SyNew:

    Re: мужья такие мужья!

    Помню, конечно. )))
    7 месяцев мы праздновали в Москве — там моя мама не дала забыть. Я еще вчера помнила и вечером мужу сказала, что завтра мол 8 месяцев, можно давать рисовые печенки…
    Удачи на «техосмотре» ))

  110. EcnNope:

    Мужа посадила бы рядом и глядя прямо в глаза донесла бы КАК для вас важно чтобы он не дотрагивался до этой темы, что любящие люди учитывают желания друг друга, что ребенка вынашивать, кормить грудью все равно придется вам и что вы пристанете к нему сами когда и если будете готовы. Вы имеете право не спотыкаться о моральное насилие дома. Остальным бы сказала, что совершила стерилизацию, что сделало бы дальнейшие обсуждения бестактными.

  111. SyNew:

    вот ИМЕННО так я и сделала в эти выходные (после очередного звонка от моих родителей и пожеланиями мне на день рождения не останавливаться на одном) — попросила его о поддержке, объяснила, что на меня это все очень давит. а он — ну а мне теперь куда деваться, если я хочу еще одного ребенка?! и у меня не нашлось, что ответить…

  112. EcnNope:

    На это я бы ответила — ждать и создавать условия жене при которых она через какое-то время может быть захочет второго. Он же не собирается делать его вам насильно? А для этого нужно желание обоих. Если он хотел 2-5-7- детей принципиально, ему стоило бы обсудить это до свадьбы и заручиться вашим согласием. А так, он выбрал человека а не инкубатор и будет здорово, если он научится с этим человеком считаться и хотеть так чтобы вам от этого не хотелось еще меньше.

  113. SyNew:

    вашими бы словами!!! 🙂
    он почему-то все это воспринимает как покушение на его права и хотения, ущемление его прав и т.д.

  114. Roldarta:

    А правда, вы до свадьбы про детей говорили с ним? И что именно говорили?
    Потому что для меня это была бы жесть жесточайшая, если бы муж второго не хотел… Блин, думать не хочется… Как-то задели Вы меня этим обсуждением за живое.

  115. SyNew:

    говорили, но абстрактно как-то. то есть ни я не поняла, что ему прям надо больше одного, ни он не понял, что мне НЕ надо. видимо, оба думали, что «само утрясется». или вообще не думали. не помню. не знаю.

  116. Roldarta:

    Понятно…
    Мы, похоже, подсознательно тоже про многое думали, что «само утрясется», хотя самим-то казалось, что проговорили более-менее все. Теперь мучительно решаем кучу наболевших вопросов. 🙁 Но вот эту тему действительно проговорили и пришли к согласию, и то хлеб…

  117. SyNew:

    Это хорошо. Вернее хорошо то, что вы по-прежнему согласны друг с другом в этом вопросе.
    А что будет, если кто-то из вас (не дай бог) передумает? Вот я, например, сколько-то лет назад о многих вещах думала совершенно противоположное, чем сейчас. И что, ни шагу назад?…

  118. Roldarta:

    Ох… Я ж говорю, меня тема задела сильно…
    Не знаю, что бы мы делали. Дискутировали бы до опупения, наверное. Надеюсь. Но вот такое вот откладывание до лучших времен, про которые откладывающий знает, что никогда они не наступят… оно мой персональный ночной кошмар, если честно.

  119. SyNew:

    Вооооот. И мой тоже. Я в этом убедилась на нашем неудачном, до сих пор висящем в воздухе, споре про место жительства. И если про место жительства еще возможны хоть какие-то компромиссы, хотя бы теоретически, то между хочу — не хочу второго ребенка, их НЕТ. ну разве что собаку… ))

  120. EcnNope:

    А вот это уже более широкая тема равноправия желаний. Насколько в вашей совместной жизни ваши желания равны? К примеру, если вы «даете» когда не хотите и даже если это не очевидно, то подсознательно мужчина это считывает, то в таком случае он совершенно обоснованно считает что вы вдруг ни с того не с сего приоритет его желаний признавать перестали и чувствует себя ущемленным в своих привычных правах. Ищите где он правее вас и выравнивайте.

  121. SyNew:

    «Ищите где он правее вас и выравнивайте» — у нас много всяких неровностей. Глобально, думаю, что «побеждаю» я, но он же тоже не инвалид и силком его никто не держит… Однако он склонен считать, что его права систематически нарушаются и вообще он всеб такой несчастный-угнетенный…
    Но это, конечно, значительно более широкая тема, да.

  122. Ateofa:

    Фигня после второго все начинают спрашивать а когда третьего?)))))))))
    Я четко всем сказала все хватит кому надо тот пусть и рожает,
    мужу отдельное категорическое нет и нервничать и переживать не стоит вам лучше знать свои силы и желания. Никому ничего не объяснять а спокойно и твердо сказать больше не хочу

  123. SyNew:

    а он в ответ — ну а мне теперь куда деваться, если я хочу еще одного ребенка?! не знаю, куда (особенно если цензурно…)

  124. Ateofa:

    сказать жестко и может даже жестоко что бы понял какую боль он вам этим причиняет — можешь хотеть дальше а можешь попробовать родить сам — как то так

  125. SyNew:

    я там ниже приписала, что чисто теоретически он может и попробовать, с другой женщиной…. но в такую даль даже не хочется лезть.
    у нас как-то так пошло, что как только я ему объясняю про боль и про свои чувства, он реагирует на это как на каприз и прибавляет про свои чувства, которые я, по его версии событий, игнорирую.

  126. Ateofa:

    складывается впечатление что дело не во втором ребенке, а в том что распределение ролей в вашей семье мужа вашего не устраивает и он подсознательно вас терроризирует и принуждает к более женственной роли — матери, пока он не увидит это сам, проблема не уйдет

  127. SyNew:

    ох, не знаю.
    какая уж там женская роль, когда я на работе, а он дома с дочкой…
    мне кажется, его не распределение ролей не устраивает, а просто он сам так и повзрослел и ведет себя как маленький ребенок, у которого отбирают конфету..

  128. Nysofa:

    я знаю не так много случаев когда мужчина хотел еще одного ребенка, а женщина не хотела, не хотела и не рожала. вот все они закончились одинаково, мужчины заимели еще одного ребенка, но в другом месте. надо как-то договориться, или четко оговорить когда, или при каком условии, или что нет вообще, но это должно быть ваше общее решение.

  129. SyNew:

    я не то, чтобы опасаюсь такого сценария, но не могу сказать, что он мне не закрадывался в мозг.
    общие решения такого масштаба у нас плохо получаются (см. про танзанию)..

  130. AmoZero:

    есть не меньше историй, когда мужчина хотел второго, а после этого все равно уходил)

  131. SyNew:

    и женщины тоже уходят, и с детьми и без. ))

  132. AmoZero:

    Да, это точно. Недавний пример одной знакомой, честно говоря, поверг меня в шок.

  133. SyNew:

    я сама ушла от первого мужа. но детьми там тогда и не пахло, конечно.

  134. AmoZero:

    Я в шоке от того, когда матери (причем, как у моей знакомой, образцово-показательной) бросают ребенка (и мужа, естественно) ради «большой любви».

  135. SyNew:

    не, ребенка бросать невозможно совершенно. я не сужу никого, но для меня такое невозможно.

  136. Sseeeva:

    Моей младшей тоже 8 мес 🙂
    Честно говоря, мне пока кажется, что в таком юном возрасте ребенка женщина еще не очень адекватна в вопросе планирования семьи (причем в разных вариантах от эйфорического «хочу еще ребенка немедленно» до категорического «ужас-ужас, больше никогда»). Так что я бы отложила вопрос. Не на неопределнный срок, а, к примеру, на год-два, до утихания гормонов и окончания младенчества этого ребенка.

  137. SyNew:

    придется, видимо, так и сделать.
    но мне же все надо знать заранее от «худеть или уже хрен с ним» до «складывать одежки-игрушки про запас или отдавать»… :)))

  138. SyNew:

    как-то и получается ведь… обЫдно…

  139. Anoma:

    Скажите, что психологи считают разницу между детьми в 4 года идеальной, тогда меньше ревности между ними. Ну и можно сказать, что маме тоже надо время для восстановления и рождения здорового малыша.

  140. SyNew:

    чтобы была разница в 4 года, нужно забеременить уже через 2,5. а это ведь прям-таки «завтра»!! )

  141. Anoma:

    Угу) «почти завтра»))

  142. SyNew:

    )) у меня в мозгу — это именно завтра. ))

  143. Oniiut:

    вы хоть знаете, что теоретически хотите 1. а я теоретически хочу хотя бы 2их, но когда муж начинает про братика или сестричку, то мне становится плохо…
    вам думаю лучше прямым текстом сказать, что пока вы точно второго не хотите. когда желание появится, тогда об этом будет смысл говорить. из вашего поста же понятно, что 2го вам сейчас не хочется

  144. SyNew:

    я так и сказала. а муж — ну и что мне делать, если я хочу второго?…

    а если желание мое так и не появится…?

  145. Oniiut:

    пусть родит:))
    ну что поделаешь, что для того, чтобы получить 2го и 3го нужно решение 2х людей, а не одного. поэтому прийдется считаться. тем более хотеть не вредно, а ходить с пузом и +15 кг, рожать, или тем более кесарево и после него восстанавливаться, прелести роддома, бессонные ночи и прочее — это все вам

  146. SyNew:

    не-не, мне кесарева, пожалуйста не надо. т-т-т.
    вот там ниже (или выше, что-то я запуталась) писали про сценарий имения 2-го и 3-го в «другом месте». не могу сказать, что мне не закрадывалась эта мысль…

  147. Oniiut:

    наверное запуталась в комментах, у кого-то другого было видно кесарево:)

  148. Aklmsk:

    Знаете, а я так и сказала мужу: хочешь ещё одного ребенка — пожалуйте налево. А меня увольте, я на такой подвиг в ближайшее время не решусь точно. И я готова «отвечать за базар». П.ч. если ему важен просто абстрактный ребенок, а не ребенок именно от МЕНЯ, то нам дальше говорить не о чем. Пусть катится на все 4 стороны, если решится размножиться на стороне.

  149. AwaYes:

    я так поняла,что вам психологически тяжело от того, что ребенка нужно родить по плану, а не по желанию..но у вас нет причин для беспокойства, второго родите тогда, когда сами захотите, а окружающим можно и грубо ответить, желание сувать нос в чужую интимную жизнь-пропадет.а вот как разговаривать и убеждать мужа-вам лучше знать:)

    ещё, спрашивающие и раздражающие будут появляться на горизонте периодически. после рождения первой дочки, все ради вежливости спрашивали:когда второго. когда ждала второго ребенка, все кривили рот, когда узнавали, что еще одна девочка будет. «уууу!а почему девочка?почему не мальчик??» я отвечала,что всегда хотела двух девочек, а кому нужен мальчик,пусть тот его и рожает.

  150. SyNew:

    «я так поняла,что вам психологически тяжело от того, что ребенка нужно родить по плану, а не по желанию..» — ДА.
    » вот как разговаривать и убеждать мужа-вам лучше знать:)» — НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ (((((

    PS: никому не в обиду, но я ВООБЩЕ не представляю себе, что делать с мальчиком.

  151. AwaYes:

    ну тогда никак не убеждайте.он же не круглые сутки просит об этом,а иногда..тогда и отшучивайтесь.
    п.с. насчет мальчиков. я тоже. мне девочки ближе:)

  152. SyNew:

    ))) моя нездоровая психика, видимо, виновата в неспособности отшучиваться — я сижу потом в своем углу и все это в голове перемалываю, возводя в ранг конца света..

  153. Areora:

    хихи, мне про танзанию понравилось. я вот так же не соглашалась уезжать из Канады, и в итоге четвертый год уже живу в Мексике.

    у нас история была наоборот — я очень хотела второго, а муж всячески выделывался и портил мне жизнь своими высказываниями насчет того, что один уже есть, зачем все это по второму разу. я терпела три года, а потом объявила ему на новый 2011 год, что как хочешь — а я в ноябре начну планировать. ну и в итоге совершенно неожиданно обнаружила себя беременной в апреле, так что в ноябре вместо планирования буду рожать)

    так что я думаю, механизм может быть тот же — как я решила, что это мое решение, мое тело, моя семья и мое право заводить еще одного младенца, так Вы можете решить и объявить, что вторых младенцев пока еще не будет.

  154. SyNew:

    хотя я полностью согласна, что женщина имеет решающий голос в этом вопросе, мне как-то самой не ясно, что делать мужчине, если он хочет второго ребенка. он же вот так «неожиданно» забеременеть не может…

  155. Areora:

    наверное, ему остается только подождать)

    я забеременела неожиданно без кавычек, в разгар приема таблеток)

  156. SyNew:

    ))
    а если это ждать у моря погоды, то получается обман.. нет?

  157. Areora:

    в целом да.
    если, конечно, вы совсем-совсем-совсем уверены, что больше рожать никогда не будете.

    а если не совсем-совсем — то это правда, нужно только подождать)

  158. SyNew:

    ну совсем-совсем-совсем в таком деле, мне кажется, нельзя быть уверенной. кто знает, как меня завтра переклинет. но получается как-то так: «пока не хочу и не знаю, захочу ли когда-нибудь». то есть, для него, практически безнадега..

  159. AmoZero:

    Как я вас понимаю… Меня страшно бесят подобные вопросы. Обычно я честно отвечаю, что мой материнский инстинкт уже удовлетворен. Теперь пора удовлетворять следующий — самореализацию — чем и занимаюсь в дочкины сны:)
    Дочке 1,1.

    Муж в планах имеет «3х как минимум», но только когда достигнем определенного уровня, чтобы можно было нанять обширную помощь со стороны (сейчас очень помогают родители).
    Ну, вот как разбогатеем — так пожалуйста, мне не жалко.

    Ну а если финансы не будут позволять, то на «нет» и суда нет:) Лучше нормально воспитать, образовать и вырастить одного ребенка.

  160. SyNew:

    как я с вами согласна!!! вот как бы это еще моему мужу объяснить… ))

  161. AmoZero:

    А, извиняюсь на выражение, как у вас с жилищными и прочими условиями? В принципе, если муж достойно обеспечивает семью, уже есть накопления, фин.вопросы не стоят, есть возможность отдыхать и т.д., то он, наверное, имеет право просить…

  162. SyNew:

    У нас, в данный момент, я обеспечиваю семью. Жилищные условия — большой дом в Гааге. Отдыхаем без ограничений.
    У мужа есть свой маленький бизнес, который приносит доход, но не стабильно. Плюс, им по сути занимаюсь я, приходя с собственной работы.

  163. AmoZero:

    Аа, ну тоже вариант. Значит, муж занимается ребенком почти 100%? И вторым также хочет?
    А в чем тогда проблема для вас?

  164. SyNew:

    Эммм, практически во всем, начиная и заканчивая тем, что я (по крайней мере пока) не хочу второго ребенка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.