Девочки,
Так уж сложилось, что последние 3 года ( с тех пор как родилась дочка) я общаюсь в основном здесь. Единсвенное место, где могу поговорить с людьми. Короче , ситуация такая: у мужа роман на стороне. Не просто банальный перепих ( я могу это понять и простить, это мы уже проходили), а прямо роман. Конечно, первое что приходит в голову это разойтись нафик, потому что я слабо себе представляю как с этим теперь жить. Дочке 3 года. Папа содержит семью, это ему удается весьма неплохо, я тоже работаю но фриланс, и кончено сильно меньше чем до рождения ребенка. В финансвом смысле все хорошо, где жить есть, квартира моя, няня есть 3 раза в неделю, с этого года садик уже. Я не знаю честно говоря зачем пишу и чего именно хочу услышать, наверное, поддержки, наверное, советов каких-то… Очень погано на душе и тяжко дико. Все осложняется еще тем, что мы сейчас все семьей на отдыхе, и мне предстоит здесь провести еще месяц (это я не пожаловаться, просто для ситуации). Мне тут поговорить даже не с кем. Вообще. Боюсь сойти с ума. Сумбур какой то, уж простите…
UPD спасибо всем, кто написал! Мне сейчас это и правда очень нужно!
UUPD: не ожидала что мой отчаянный пост вызовет столько откликов! Огромная благодарность и воздушные пряники с ананасами всем. С мужем вчера говорили, уходить не хочет, понимает что теярет, не извиняется, не жалеет ни о чем, но я прекрасно понимаю, он боится что там у него все очень быстро закончится. Пока ни к какому решению не пришли. 

190 Responses to О семье

  1. Azeme:

    крепитесь, вы извините,что спрашиваю,но как вы в дальнейшем представляете свою жизнь,зная,что человек Вас предает?

  2. MyMyMy:

    Не знаю. Честно говоря,, слабо себе представляю. Но адекватного выхода пока не вижу…

  3. Akite:

    а что неадекватного в разводе с этим ччччеловеком?

  4. Animsk:

    +1000, типа простила перепих, простите и роман, чоуж…

  5. MyMyMy:

    не уверена, что готова. То есть даже если на словах прощу, внутри все останется.

  6. YasFru:

    ету ситуацию кроме вас никто не разрулит
    только вы сама знаете, нужен ли вам Такой человек и стоит ли он совместной дальнейшей жизни
    здесь не бывает универсальных советов

    про себя скажу, что мне в принципе не свойственно убиваться по поводу расставаний, в прошлом они у всех были
    человек, которому я не нужна, мне так же становится автоматически не нужен
    Зачем мне тот, кто меня не ценит и не любит??

  7. TanTuT:

    Замок на пост поставьте, чтобы не было необходимости сносить через пару часов.

    а совет только один, держать эмоции при себе, если вы не готовы менять свою жизнь. Только вы можете знать нужен ли этот человек вам, будете ли вы способны уважать друг друга в будущем.

  8. MyMyMy:

    Прстите, туплю. Подскажите как замок поставить… И почему сносить придется?
    Спасибо.

  9. JyNet:

    заходите в редактирование поста, и ставите в выподающем окошке для кого доступен пост — friends.

    муж прочитает — а оно вам нужно, что б он знал о ваших планах?

  10. TanTuT:

    сносят обычно, когда устают от тапков и не хотят, чтобы по ссылке кто-то из личного окружения читал вашу обнажёнку.
    попробуйте через редактирование, поставить метку- доступ к записи- участники.

  11. TanTuT:

    и таки да, думайте на тему заначки денежных средств.

  12. Hzeva:

    я бы посоветовала, как человек, который тоже хочет расстаться, сначала смоделировать как будет происходить ваши будни без папы. в том числе и финансово. И как будет происходить общение ребенка с отцом. и уже потом, после этого решать расставтаься ли сейчас.

    Я для себя поняла (реб еще нет года), что сейчас я не готова расставаться, жить до расставания как кошка и собака тоже нет желания. просто мы на берегу стараемся договориться и обсудить максимум деталей. Муж знает, что вы знаете?

  13. MyMyMy:

    Да, муж знает. Ничего дельного не говорит, никаких сожалений, только вопрос хорошо ли я подумала. Наши будни и так проходят без папы, т.к. Н работает с утра до вечера. Ну и нее только работает, как я теперь понимаю. Финансово все продумано. Да, будет тяжелее, но не смертельно. Общение ребенка с отцом…. Сейчас пока очень больной вопрос для меня. Эмоционально не хочу чтобы он видел дочь. Умом понимаю, что это неправильно. Решения по этому поводу нет.

  14. Hzeva:

    так вот. Ребенок точно ни при чем. Поэтому стоит свои эмоции охладить по этому поводу и продумать, как будут происходить встречи и общение. Ребенку папа тоже нужен и важен.

    Решение тут одно — для начала жить графиком встреч, пытаясь понять и его тоже. Сложно все это. попробуйте гостевые отношения. Вам в некотором смысле проще — есть квартира. Пусть папа просто в гости приходит, тем более, раз он все равно лишь в гости приходит.

    Немного не поняла. Он сваливает всю тяжесть решения только на Ваши плечи? Типа ты сама решила так. А сам то что хочет?

  15. MyMyMy:

    Сам думаю хочет все оставить как есть, ему все удобно и все устраивает. Он решения о рассатвании не примет. Жить графиком встреч это хорошая мысль. Но сейчас еще месяц надо как то продержаться. Как—не понимаю…

  16. Hzeva:

    Гуляйте чаще, в т.ч и вечером выходные. Прямо наметьте себе график)Вы ж в Москве, у вас и погода получше, и развлечений побольше. А сейчас каникулы. для детей и взрослых столкьо всего. Вот и ходите ОДНИ. И время пробежит, и он может задумается, что он эмоции теряет. Фотграфируйтесь и печатайте фотки. В общем, живите так, будто его уже нет)

  17. MyMyMy:

    Да, вы правы. Только в москве будем через месяц. А сейчас пока на отдыхе, тут все просто прекрасно, кроме того, что под одной крышей с ним еще месяц жить, а ближайшие 2 недели еще и скрывать надо все (бабушки с нами, причем обе). А еще мы запланировали вылазку на 4 дня впервые без дочки, только вдвоем. Пока мысль об этом меня ужасает….

  18. 18xRu:

    так может эти 4 дня ваш шанс всё обсудить с мужем без посторонних.
    В любом случае, надо с ним разговаривать. Он сам планирует уходить? Эх, мне было проще, мне сразу сказали: полюбил другую — сваливаю, чао, т.е. я решений не принимала.

  19. Hzeva:

    а чего вы на отдых то поехали??? все вместе. зная об этом — теперь отдых насмарку

  20. MyMyMy:

    Когда ехали еще не знала. Тут все вскрылось. Если бы там знала, конечно не поехала бы.

  21. JyNet:

    а вы сама как считаете — вы красивая? (симпатичная — это ответ нет) сделайте себя красивой. начните одеваться так, чтоб мужчина на вас взгляд останавливали. заведите себе любовника в конце концов. и месяц пролетит незаметно. 🙂

  22. MyMyMy:

    Глупо получится. Вдруг начну прихорашиваться и заигрывать с мужчинами. Явно будет видно, что это потому что уязвлено самолюбие…

  23. Atieeva:

    Это женщине явно видно.
    У мужиков другое мышление, ему и в голову может не прийти про самолюбие.
    Скорее всего подумает: «ой, а моя-то вроде даже очень ничего».

  24. Lll99:

    +100 к любовнику

  25. Batterfly:

    А если вы не готовы расстаться с мужем — то можно подождать. Потому, что если он не рвет с вами — не решается или еще там какие причины, то вероятность, что вы сохраните брак очень большая, потому что если отношения на стороне не развиваются, то они сходят на нет.

  26. AvoNa:

    то есть муж не говорит мол «ну раз ты всё знаешь и в принципе готова расстаться, то я пошел» ? объясню к чему вопрос, возможно этот роман его и держит только тем, что он был скрытый? с одной стороны — быт, маленький ребенок, недосыпы, жена в халатебигудях, а с другой — секс без совместного проживания, тайные встречи, интрига ууух. ведь так или иначе, но любой роман рано или поздно приведет к совместному быту, детям и круг опять замкнется для него. что его побудило завести роман на стороне — развлекуха или любовь, только Вам виднее. но если всё-таки первое и Вы для себя решите, что этот человек как ни крути тот кто Вам нужен, но я думаю, надо всё-таки постараться всё восстановить. Нельзя чесать всех под одну гребенку, у каждого пусть к счастью свой. Кто-то, простив измену, вместе всё осознав, живут душа в душу всю жизнь, а кто-то, посылая направо и налево так и остаётся один. Вывод: если этот человек Вам действительно нужен-дорог, лучше уж попытаться восстановить семью, и сожалеть потом о том, что сделала, а не о том, что не сделала. Но это только моя точка зрения.

  27. MumWoman:

    +1. Знаю такие примеры, когда жена, узнав о измене, проявляла гордость (вместо чувства собственного достоинства), гордо выгоняла мужа, а потом надолго оставалась одна. И ребенок страдает, и мужики меняются (такие ж как бывший, но — не папы!).
    Тут главное — любит ли его жена, хороший ли он семьянин было до измены, да много нюансов. Самое легкое — выгнать сразу, да, будет недолгий момент торжества, и что потом?

  28. MyMyMy:

    Я не знаю сейчас люблю ли я его. Есть чувтсво жуткой ненависти, хочется просто избить его до смерти. И не видеть совсем больше никогда.

  29. MumWoman:

    Вы знаете, мне кажется, измена сама по себе не повод для расстройства/развода/ненависти и т.п. Мне просто предыдущий муж изменял, и у подруг были случаи. Так вот, анализируя все это, я сделала вывод, что повод для всего вышеперечисленного — это отношение к Вам и ребенку. То есть если он уважает, заботится, оберегает (ну или хотя бы до влюбленности так делал) — то есть смысл как-то это пережить вместе и двигаться дальше. Если измена происходит на фоне наплевательского отношения мужа к семье вообще, то это совсем друго

  30. MyMyMy:

    Заботится он в основном в финансовомсмысле. Работает очень много, мы с дочкой его видим крайне мало, особенно дочка.

  31. Ahcva:

    Да, вот у меня как раз обратный пример. Свекровь узнала, что у свекра роман, длившийся года 3-4 точно. Сначала психовала, «проявила гордость», выгнала (он вроде даже сам ушел), рыдала в подушку. А потом засунула свою гордость подальше и стала бороться. На борьбу ушло полгода. Они поняли, что нужно что-то менять и удочерили девочку. Теперь живут душа в душу. Хотя, это, конечно, не самый лучший пример, дети-то у них уже взрослые.
    Я от мужа уходила, когда он начал «гулять». В принципе «гулял» он всегда, но очень осторожно. В какой-то момент ему, видать, крышу совсем сорвало и он начал гулять «по-черному». Не приходил домой пару раз в неделю, куда-то исчезал. Тогда я поняла, что все, надо уходить. На тот момент у нас, правда, детей еще не было. Я ушла, через месяц появился другой, нежный и заботливый и муж заволновался. Стал проситься обратно. Я так понимаю, что в тот момент у него уже назрел роман с какой-то хохлятской (да простят меня украинские читательницы сообщества), пардон, блядью. Блядь мы катали по всему миру, исправно ездили к ней на Украину и одаривали всяческими подарками. Но, видимо, чувство собственничества не позволяло отпустить меня к нежному и заботливому. Так как отношения у нас были, в целом, хорошие, я забеременела (понимаю, как забавно это звучит))). Узнав об этом муж сказал люблю-не могу и обещал золотые горы. Золотые горы я получила сполна, когда в первую неделю нашего воссоединения он не пришел ночевать 4 раза!!! Именно в тот момент у меня появилось «чувство жуткой ненависти», как вы пишете. Я ради него бросила замечательного человека, а он даже не пытается как-то наладить наши отношения. И я ушла снова. Беременная, без работы и материально зависящая только от мужа. Так получилось, что тот, другой, оказался не просто замечательным, он изумительный. Он принял меня «обратно», беременную от другого, готовый воспитывать чужого ребенка как своего. Всю беременность мы провели с другим. Муж заходил в гости, видел, что у меня все хорошо, что я кому-то нужна и не завишу от него (мужа), что я могу жить сама по себе, что меня любят. И тут снова, видимо, сыграло чувство собственничества и муж стал опять проситься обратно. Я долго думала, взвешивала и поняла, что ребенку надо быть с отцом, как ни крути. Может, просто испугалась трудностей, не знала, как объяснить малышке, что у нее два папы. Вообщем я сдалась и вернулась. Отношения стали лучше, я бы сказала, намного лучше, но муж все равно стабильно два-три раза в неделю приходил под утро (читай, гулял по-тихому). О малышке заботился, души в ней не чаял. Но все равно где-то пропадал. Я от этого впадала в депрессию, пыталась найти любовника (нашла даже одного, ни одной книжки в жизни не прочитал, зато красивый))), долго и не по делу общалась с Другим по телефону. А потом, когда малышке было 6 месяцев, я забеременела. И решила — теперь все будет по моим правилам. Учитывая, что в первый раз у меня было кс, манипулировать оказалось легко — милый, мне нельзя поднимать ребенка, не мог бы ты прийти пораньше, милый, что-то у меня тут тянет, ты не мог бы побыть со мной и т.д. У мужа сработал инстинкт защитника и он старался приходить пораньше, побыть подольше и, в какой-то момент это вошло в привычку. Сейчас он сменил номер телефона, чтобы прошлые пассии не звонили ему в ночи, я собственноручно поудаляла все подозрительное из адресной книги (да, я знаю, что в его компе лежит резервная копия))), он приходит домой сразу после работы и ночные «загулы» у нас случаются раз в неделю, под моим тщательным контролем, а иногда и в моем присутствии )

  32. Ahcva:

    Весь текст не влез )))
    Продолжение:

    Излила душу, можно сказать. Я это все к чему. У мужчин есть инстинкты, надо на них играть. На это нужны силы и время. Я знала, что, несмотря ни на что, мой муж мой самый любимый человек и была готова за него бороться. Если, отбросив всю ненависть, вы увидите в себе любовь к этому человеку — боритесь. Борьба это не всегда «идти напролом», иногда нужно отпустить, чтобы к тебе вернулись. У вас есть преимущество перед его, как ее назвать… пассией. У вас есть его ребенок. Почувствуйте себя королевой, а не жертвой. Вы Мать, а что она? Одна из миллиона? Вы красивая, молодая и всем нужная. А она? Нужная только вашему мужу? Как только в ваших глазах заиграют искорки на вас обратят внимания все вокруг. Используйте текущий момент. Вы сейчас на отдыхе — никаких «пилений» и упреков. Все хорошо, вы такая замечательная и обворожительная, нисколько в нем не нуждающаяся, но горите желанием повесилиться и отдохнуть. Подумайте о втором ребенком, это, как показывает мой пример, может кардинально поменять ситуацию. Главное, не рубите «с плеча». Злость побуждает нас на необдуманные поступки, так что вздохните, успокойтесь и сделайте вид, что ничего не происходит.

    Мое любимое высказывание Лили Брик, которое тоже часто срабатывает — «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье.»

    Брак — это борьба и огромная работа. Работайте. И удачи вам в этом.

  33. MyMyMy:

    Большое спасибо вам зс поддержку. Ваша история прям санта барбара какая то 🙂 уважаю, что у вас хватало сил каждый раз прощать и принимать. Респект! И вам еще раз спасибо и всего самого прекрасного!

  34. Ahcva:

    Спасибо! У вас тоже все получится, главное верить и не бояться!

  35. MumWoman:

    Ну вот, хоть кто-то мужьями не швыряется направо и налево. ))

  36. Ahcva:

    Как показывает практика «все мужики одинаковые» ))) Смысл-то ими швыряться )

  37. Akl007:

    я всегда за то, что жизнь разная и надо 25 раз думать о том, рушить ли семью… Но то, что вы описали — это просто адский пиздец, тут простите бороться и работать не над чем.

  38. AySmall:

    Вот му%%% какой, простите, «хорошо ли ты подумала»!!!
    А сам??? Хорошо думал? Он-то что вам предлагает, если уж все карты раскрыты?
    Я бы еще могла поискать смысл в продолжении семейных отношений, если бы муж раскаивался и готов был бы оставить и забыть все то «лево» ради семьи, но если он собирается так и продолжать жить с вами, а любить где-то там, то какой смысл? Вы же финансово не пропадете без него, жить есть где! А с ребенком- поостынете и решите, в какой форме он будет дальше общаться.
    По-человечески очень Вам сочувствую и понимаю Ваши чувства не по наслышке. Крепитесь, все пройдет. Со временем.

  39. MyMyMy:

    Я перечмтывала сегодня ваш пост на подобную тему. Чем у вас все закончилось в результате?

  40. AySmall:

    Муж раскаивался и хотел сохранить семью.
    Мы существуем как семья. О любви и какой-то личной жизни с мужем я с тех пор не вспоминаю.
    У меня все сложнее с квартирным вопросом. Я вспыльчивый человек, поэтому, если было бы куда уходить, я бы ушла сразу.

  41. Selme:

    Папа должен общаться, это нужно для ребенка прежде всего.
    А вы попробуйте представить (именно представить, а не рассчитать), как вы будете без него.
    Вы разошлись, прошло какое-то время. И? Как вам картинка?

  42. MyMyMy:

    Картинка не пугает. Честно. Только вот не могу решить есть ли папа в этой картинке вообще в каком то качестве или нет…

  43. Selme:

    Должен быть. В качестве папы ребенка.
    Потому что каким бы он не был, он — ее папа. Я общалась с людьми, которые выросли без отца, потому что мама была против общения. И насколько я понимаю, им горько, потому что этих отношений, этого опыта у них не было.
    Дети потом сами все решат.
    Пусть гулять приезжает.

  44. AtsFru:

    Я вот со своим папой с шести лет общалась раз в год на день рождения по полчаса — сначала мама была против, а потом уже как-то мне с ним неловко и неудобно стало — ну то есть вроде бы и папа, а с другой стороны, и поговорить особо не о чем. Не могу сказать, что мне как-то сильно горько от этого:) Однако это не отменяет того факта, что в целом папа ребенку нужен.

  45. Selme:

    До какого-то момента.
    Моя мама вообще росла без отца, никак не акцентировалась на этом, потому что после войны отцы были роскошью, но сейчас ей хотелось бы про него что-то узнать.

  46. Legeva:

    Думаю, что жить с таким и сохранять нормальные отношения, смогут только единицы, и конечно жить с этим возможно только при наличие огромного количества плюсов, которые хоть как-то могут такое перекрывать… но если от такой жизни очень тошно и можно сойти сума, то лучше над собой не издеваться…

  47. AkRa:

    Да, вот это ситуёвина….((( Что сказать, держитесь. Думаю, стоит подумать о разводе. Если вас это утешит — не вы первая. не вы последняя. Вот попадаются такие мужики.

  48. EtaNa:

    Вы знаете, я бы «развелась нафик» ещё на стадии «просто перепих»….

  49. JyNet:

    а я нет. легко жить с человеком если знаешь для чего это и видишь приближение к своей цели, но это могут не многие.

  50. Akl007:

    и я нет… и не развелась в свое время и не жалею.
    И, кстати, цель-то все ближе :)… вот потом и разведусь (шутка)

  51. JyNet:

    а в каждой шутке есть доля правды… (все все молчу молчу)

  52. Akl007:

    я придерживаюсь мнения, что ломать не строить, а в целом все мужики одинаковы. но мое мнение не популярно среди высокоморальных «мой не такой»

  53. JyNet:

    а теперь о минусах

    а если предположить что вы останетесь вместе. муж вас любит(роман на стороне или нет — это не важно)? вы любите мужа? если да, тогда можно посмотркть что будет дальше. если нет, то сможите жить с ним и улыбаться ради своей цели? сможите видеть его рядом в постеле и понимать что час назад он трахал другую?

    а если растанетесь, то на алименты оффициальные жить сможите? согласитесь что ваш уровень жизни будет ниже?

    а поговорить в инете — это нормально 🙂 сама так живу уже много лет.

  54. MyMyMy:

    Муж говорит что любит. Ну вчера во всяком случае еще так говорил 🙂 люблю ли я—сейчас толчно не могу сказать т.к. эмоции захлетсывают отрицательные. На данный момент нет. Жить у улыбаться ради цели…. Какой? Счастливая семья? А видеть рядом в постели и понимать… я так уже 4 года живу. У него был уже эпизод, который я простила, но забыть не смогла. И этот эпизод сильно подпорьил наши отношения как мне кажется. На официальные алименты жить не смогу, буду много работать, конечно. Но думаю, что про деньги мы с ним договоримся. Уровень жизни да понизится, но думаю, не критично. Я рациональный человек в смысле хозяйства, очень, это меня не пугает.

  55. JyNet:

    счастливая семья и папа для детей — это не цель. цель… создать свой бизнес и выйти на уровень который вы сама себе поставите целью, или получить гражданство мужа, или существовать безбедно на деньги мужа, ….

    вам нужно остыть и разобратьсся в себе, в своих чувствах. все люди разные. что именно вам для этого нужно ни кто не скажет. одним нужно встретиться и поболтать с подружками, другий завести любовника, третим пожить отдельно от мужа и тд.

    а я могу забыть. а вот простить не могу. и я знаю что это приведет к разводу, но есть цель. и пока её не достигну буду улыбаться и лгать в глаза 🙂

  56. JyNet:

    раз замок поставили …
    разошлась с мужем года младшему было 1.5 года, вернее он от меня ушел. встречались с ним потом еще пару месяцев ради секса, паралельно встречалась с мужчинами разными 🙂 через пару месяцев встретила теперешнего мужа, начали встречаться. он паралельно встречался с другой, хотел жениться на ней ради гражданства. но не смог меня оставить — а мне было пофигу. ах да слова любви звучали и жил он у меня. потом другая его послала, через полгода его выслали из страны. через месяц я переехала к нему. полюбила страну. собираюсь быть с ним до получения гражданства. а потом посмотрим. и у меня патологическая черта — я растворяюсь в муже. и это плохо для меня:)))

  57. MyMyMy:

    Респект вам. У вас есть цель. Это очень круто. Я пока ее не нашла. Прсто нет никакой цели. Ни в чем.

  58. AniWoman:

    Можете кидать в меня камнями, но раз у мужа уже была интрижка, то проблемы в отношениях между Вами и им. Идите к психологам, решайте проблемы во взаимопонимании. Грамотные психологи могут Вам помочь. Потому что не решив проблему, расстанется он с этой возлюбленной — появится следующая. Что он ищет в тех отношениях, что не находит в ваших?

  59. MyMyMy:

    Честно-я знаю чего он ищет. Но мне от этого нифига не легче. К психологу он не пойдет, он считает это ненормальным (в отличие от меня). Хотя это реально может помочь.

  60. AniWoman:

    Начните изменение с себя, со своего внутреннего состояния. он начнет меняться в ответ. Я по скайпу со своим психологом работаю. И знаете: ложки нет.

  61. MyMyMy:

    Знакомая исторя про ложку. Наше любимое кино:-) а скем вы ратаете, если не секрет? Теххи?

  62. AniWoman:

    Анастасия Медэу. Франция. (сама русская, так что общаемся на русском)

  63. 18xRu:

    Если говорит, что любит — пусть заглаживает свои косяки, снова зарабатывает доверие, если вам он ещё нужен.

  64. MyMyMy:

    Не собирается ни извинятся, ни заглаживать ничего. Типа ему романтики исекса было мало—и он говорил об этом— вот получи теперь.

  65. 18xRu:

    нда… тогда, мне кажется, жалеть не о чем, надо уходить 🙁
    он не экстремист? ребёнка отсуживать не будет? алиментам не обидит? Если всё ок, то надо детально представлять жизнь без него, продумывать, как организовывать встречи с дочкой. Дочке папа обязательно нужен!

  66. AniWoman:

    покажите, что Вы готовы меняться для этого человека. Если он Вам дорог и нужен. Или не оглядываясь расставайтесь. В любом случае, и то, и то будет верным.

  67. Akl007:

    Попробуйте посмотреть на это с другой стороны — у вас ест шанс пересмотреть отношения, сходить к психологу, начать заново. В конце-то концов вы можете и бонусов с этого получить (но я меркантильная особа, меня бонусы радуют)

  68. MumWoman:

    Я бы не уходила сама. Одно дело, когда он изменил (бывает, его особо даже и не осудят окружающие), а другое дело — когда бросил семью с ребенком. Зачем брать на себя его ответсвенность? Судя по всему, он как раз доволен тем, как все складывается.

  69. Hzeva:

    вот тут я соглашусь. Муж просто перекладывает бремя принятия решения на плечи жены. Ему очень удобственно, можно потом и сказать — это ты так решила, ты лишила семью отца. Пусть сам принимает решение

  70. OteNope:

    Я хочу вас поддержать: думайте больше о себе и своем ребенке. Я ничего не хочу и не могу вам посоветовать. Только спокойно подумайте: вам плохо, вам не комфортно и т.д. Если вы будете продолжать ваш брак, эта тяжесть будет накапливаться и накапливаться. Трудно предположить во что это выльется. «А вдруг за поворотом» вас ждет настоящий Человек и ваша опора.
    Мы прям за вас кулачки держим!!!!

  71. JyNet:

    вот встретиться нормальный любовник, с которым ТС захочет семью, тогда и разведется 🙂

  72. OteNope:

    Мне кажется, что в таком состоянии человек не открыт для новых отношений. Это как (культурно) и рыбку съесть и руки не испачкать. Если у девушки с жильем — ок, есть заработок, пусть и не большой (м.б. алименты будут, если муж не совсем негодяй), то зачем позволять каждый день гадить в душу. Прошу прощения за грубость!

  73. JyNet:

    открыт :))) если понимает что всё, семья кончилась. и начинает Жить (именно с большой буквы, а не существовать как до этого с тремя К)

    кто гадит? муж? он просто живет своей жизнью, и с этим можно существовать, если принять его таким как есть и не пытаться изменить.

  74. MyMyMy:

    Эх как жаль, что вы не в мск. Я бы честно, тортик бы вам принесла, за оптимизм и здравомыслие. Пока виртуально…. А вообще, всем бы по тортику, кто мне написал и поддержал…

  75. Akzme:

    Хочу поддержать! Держитесь, пожалуйста. Я не была в такой ситуации. Не могу опытом делиться.
    Просто, вдруг пригодится информация. Я недавно читала книгу о женщине, которая оказалась в подобной ситуации, очень вдохновляющая. Вдруг будет время, желание, силы почитать, развеятся. Книга Лерисы Ренар «Эликсир любви»(3 часть трилогии «Круг женской силы»)
    С наступающими праздниками!

  76. Ttelight:

    я бы ушла. Помимо личного восприятия и отношения, нафик не нужен такой папа.

    Расклад «ребенку нужен и важен папа» ИМХО тут не очень подходит. Папа ребенка променял на пи..у, и отнимает свое время, внимание\эмоции от ребенка в пользу посторонней тетки. Папа ради потрахушек создал дома атмосферу и ситуацию не особо хорошую для ребенка, лишил его счастливой, довольной мамы, без особых головняков.

  77. Koous:

    + мульон…
    Несчастливая мама, мне кажется, хуже гостевого папы… У моей подруги двое детей, младшей годик был когда такая же ситуация вскрылась… выносил ей мозг пол года, а потом они все-таки развелись… а самое интересное, она сказала, что наконец счастлива! правда никто не верит, т.к. принято жалеть разведенных, но она правда счастлива, т.к. и в душе и в жизни теперь гармония, а не геммор…

  78. Ttelight:

    кстати да, многие разведенные женщины вопреки общему мнению как раз таки обретают покой и уверенность.

  79. НочнаяСмена:

    если папа плохой муж еще не означает что он плохой отец

  80. Ttelight:

    как то у меня хороший папа плохо соотносится с папой который вместо того чтобы тратить время на ребенка, тратит его на баб. Папа который создает дома паршивую атмосферу, нервирует, обижает маму, которая сидит с ребенком.

  81. НочнаяСмена:

    идеальных людей вообще мало

  82. Ttelight:

    хороший муж и отец- это уже идеал? Не норма жизни?

  83. Ahsra:

    Подерживаю ваше мнение. Плюс надо беречь себя и утекающее время, потраченное на предателя-мужа, которое потом всяко будет жаль. Жить в таком нервяке это ад, который принесет серый цвет лица, морщинки, унылость, разбалансированую нервную систему и потерю веры в себя, как в женщину способную и достойную честных отношений, где тобой дорожат. Ну это мое имхо, конечно.

  84. Selme:

    Ребенку НУЖЕН папа. Любой.
    Мама не имеет права лишать отца общения, если нет явного криминала.

  85. Ttelight:

    А где сказано что надо лишить его общения?
    Он похоже и сам не особо стремится общаться с ребенком, у него общение поинтересней.

  86. Selme:

    Я подробностей не знаю.
    Но если я себя представляю в такой ситуации, то на общении с ребенком настаивала бы я.

  87. Ttelight:

    Зачем? Папа будучи в здравом уме и твердой памяти променял ребенка на бабу, совершенно осознанно разбил ребенку его мир, лишил его нормальной семьи, спокойной и счастливой матери.
    Для чего настаивать на общении с таким папой?

  88. Selme:

    Папа променял ЖЕНУ на бабу. Понятно, как это выглядит с точки зрение жены, но ребенок тут совершенно ни при чем. И их отношения — только их отношения.
    Для ребенка.

  89. Ttelight:

    Поясняю почему с моей точки зрения причем ребенок. У папы от работы и каких-то личных дел есть Х времени, Х эмоций, желания общаться и т.д. Но часть всего этого, зачастую большую часть он отдает не ребенку, а бабе. Папа пришел ребенок если не спит, то уже укладывается.
    Те выходные, то свободное время что он может дать ребенку, он отдает бабе.

    Я приводила отдельным комментом пример, когда ребенок сидит дома, в то время как папа выгуливает и развлекает любовницу и её ребенка.

    Не дурак наверное и думаю что понимал как изменится атмосфера в семье и настроение мамы с которой ребенок проводит большую часть времени, однако особо не шифровался, знал что жена ему доверяет.

  90. Selme:

    И что?
    Ребенку нужен отец. И хорошо, когда он есть.
    Я видела ваш коммент. И мне кажется, что там не все в порядке в отношениях между супругами. И мне отсюда не видно, кто там виноват.

  91. Ttelight:

    И ничего? Нормальный папа, который думает о ребенке и хочет с ним общаться?
    Есть это в смысле где-то там присутствует?
    Зачем настаивать если папа сам не хочет?

    В моем комменте речь не только о супругах. Речь именно об отце, который не общается со своим ребенком в пользу бабы. Не все в порядке в отношениях с женой? Возьми с собой на горку одного ребенка. Есть погодок ребенка знакомый ему по садику, есть мама этого друга, которая если что приглядит за твоим ребенком. Но нет, ребенок с которым прямо таки жаждут общаться, сидит дома, а папа тусует.

  92. Selme:

    Папа УЖЕ есть. Нормальный он или еще какой — это вопрос второй. Его нельзя взять и по своей прихоти вычеркнуть из жизни ребенка.

    У меня есть знакомые, где папа якобы не общался с детьми в пользу «бабы». Когда он рассказал, как жена себя ведет, и как травмирует детей своими поведением, то у меня вопросом именно к мужу не было.
    Иногда бывают просто придурки. И что?

  93. Ttelight:

    Я так и не поняла где вы увидели предложение вычеркнуть папу из жизни ребенка? В том что от такого папы лучше уйти? Надо всю жизнь сидеть с ребенком на задворках его развлечений?

    Папа сам по своей прихоти вполне успешно вычеркивает ребенка из своей жизни. Ему никто не запрещает и не мешает общаться, он сам отказывается? Или по вашему отказать в общении это прекратить сидеть с ребенком в ожидании когда папочка наконец соизволит?

    Если жена такая дура, так себя ведет и все такое, не хрен было жениться и делать детей. Раньше хорошая была, не такая? Значит и на себя стоит посмотреть никогда в паре один человек не меняется абсолютно сам по себе, без всякого влияния партнера.

    А рассказывать про жену всякое, обеляя и оправдывая себя любимого, вполне известная фишка, но не факт что все эти рассказы правда.

  94. Selme:

    Иногда женщина должна быть умнее. Если папа на определенный момент не понимает, зачем ему ребенок, то ему надо с этим помочь. Не для себя, а для ребенка.
    Всем разведенным надо считать себя дураками только потому, что они ошиблись в выборе?

  95. Ikieva:

    Если папа не понимает зачем ему ребенок,
    Если папа разрушает семью, в которой этот ребенок появился,
    Если папа жаждет общаться с другой женщиной, а не своим чадом,
    Если папа уходит из семьи с ребенком, к другой женщине,
    … то зачем ребенку такой папа? Шоб було? Чем ребенку от этого лучше?
    Объясните мне пожалуйста, а то я чего-то не понимаю.

  96. Selme:

    Папы разные нужны, папы разные важны. Причины у всех этих поступков могут быть разные.
    И мне не очень нравятся вопли «все мужики — козлы».
    Если вам интересно, почитайте психологическую литературу на эту тему. Там все объяснено.

  97. Ikieva:

    Это не ответ.
    Всех мужиков козлами не считаю, не знаю к чему вы это.
    Вопрос был конкретный, зачем ребенку ТАКОЙ папа?

  98. Selme:

    Какой «такой»?
    Я не люблю обсуждать абстрактных людей. У любого человека есть и плюсы и минусы. Никто не бьется почему-то головой об стенку, когда женщина уходит с ребенком от мужа к любовнику. И не считает, что ее надо лишить родительских прав.
    Насколько же искорежено сознание, а?
    Без матери ребенка представляют с трудом, а без отца — запросто.

  99. Ikieva:

    >Какой «такой»?
    Посмотрите пост выше.

    Вы как-то не в ту степь ушли и слишком обобщаете, общественное сознание, голова-стенка. Если бы пост был о женщине, которая редко бывает дома и трахается на стороне с левыми мужиками, я бы задала такой же вопрос.
    Тут мы имеем кокретную ситуацию и я задаю конкретный вопрос, потому что мне действительно интересно услышать ответ.
    Зачем ребенку такой папа?

  100. Selme:

    Семейный кодекс РФ, ст. 54: «Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам».

  101. Ttelight:

    Зачем нужно настаивать на общении ребенка с таким папой, настаивать против папиного желания?

    Какие бы не были причины, если жена дура, толстая, разонравилось или еще что-то, то нормально пойти и поговорить с женой как исправить ситуацию, а не пойти блядовать попутно жалуясь знакомым как жена не права и довела бедняжку до такой ситуации.

    Не все, только те которые живут как хотят, ни с кем особо не считаясь, но жена им должна, должна понять, простить, терпеть, научить быть папой и т.д. и т.п.

  102. Selme:

    Потому что это нужно ребенку.
    Договариваться — это не унижаться.

  103. Ttelight:

    что нужно ребенку, иллюзия папы и общения с ним? Папа отбывающий общение как повинность?
    Договариваться, но не настаивать, учить и помогать понять.

  104. Selme:

    Сначала поотбывает, а потом, глядишь, и втянется.

  105. Ttelight:

    офигенный папа, этакая собачка Павлова. Очень нужный отец, ничего не скажешь, его еще надо поуговаривать, позаставлять, по принуждать. Рожать то от такого зачем надо было, типа а вдруг привыкнет-полюбит- будет общаться.

  106. Selme:

    «Раз вы такая умная, то почему же такая бедная».
    Рожают от разных. И надо пытаться с минимальными потерями выйти из сложной ситуации.

  107. Ttelight:

    и почему минимальной потерей считается сидеть и терпеть, ждать и прощать, пытаться научить и приучить.

  108. Ttelight:

    такому мужчине жена ничего не должна.
    А папа, который сам не понимает зачем ему ребенок, это вообще хрень какая-то. И если помогать и пояснять как надо быть папой это уже какой-то суррогат получится.

    Им лучше выставлять жен дурами, дескать это они виноваты, вели себя не так, говорили не так, еще что-то?

  109. Selme:

    Вы больше не о собственных тараканах подумайте, а о ребенке. тогда может хоть что-то выстроится в голове.

  110. Ttelight:

    И что ребенку даст папа, который не хочет проводить с ним время? Папа, который свои временные\\эмоциональные и прочие ресурсы отдает сторонней тете, в обход ребенка, что даст? Что даст папа, который создает ребенку паршивую домашнюю атмосферу и нервирует его мать, которая с ним почти все время проводит, в отличии от папы.

    Это тараканы, считать за норму, когда отец проводит время с ребенком,а не с бабой?
    Пусть тараканы, зато мои дети тусуют с папой с младенчества, и я прекрасно вижу сколько мам без тараканов сидят дома с детьми, пока папы отдыхают и даже одних детей с собой не берут.

  111. Selme:

    Это должен решить ребенок. А мама должна дать ему возможность решить.

  112. Ttelight:

    то что мама уходит от гуляющего папы, от папы который тратит свои ресурсы на баб, а не на ребенка, вовсе не означает что папа автоматом лишен права видеть ребенка, что ему ограничивают общение, что ребенок не будет сам решать общаться ли ему с папой.

  113. Selme:

    Вы только что писали обратное.

  114. Ttelight:

    покажите мне цитату, где я пишу что таких отцов надо лишать общения, родительских прав, а ребенка выбора.
    Это там где непонимание зачем настаивать на общении с папой? То есть если не настоять на том чтобы он общался, вдруг привыкнет и втянется, а дать папе самому решить и выбрать, это называется лишить его общения с ребенком?

  115. MyMyMy:

    Я думаю, что если возможность общения с дочерью ему ограничить, то он будет ее гораздо больше ценить.

  116. Selme:

    Я не думаю, что мужем стоит манипулировать при помощи ребенка, честно. Лучше все делать в открытую.
    До меня только недавно дошло, что родители своими разборками могут основательно испортить жизнь ребенку. Просто бывшим мужем быть можно, а бывшем папой — нельзя.
    Посмотрите фильм «Господин Никто», очень рекомендую

  117. Nekeva:

    +миллион ко всем Вашим комментам

    вообще радуют возгласы, типа — а может он так хочет дать понять, что в семье что-то не так, а чего-то ему не хватило, а сходите к психологу, он вам поможет.

    я х***ю, дорогая редакция 🙂 а чего, теперь отцы семейств как трехлетние дети не умеют выражать свои мысли, чувста и эмоции??? им надо налево пойти, чтобы показать, что им романтики мало?? самим, кто это пишет, не делается смешно от такого редкостного маразма?

    а затюканная жека в бигудях и халате хочет сказать мужу, что ей не хватает времени и денег на спа, массаж, маникюр, домработницу и Бали.. да-да все мужики уже стоят в очереди к психологам (гы-гы), чтобы понять, что же жена своим унылым видом пытается сказать 🙂

    а еще прекрасная позиция у мужа топикстартера — типа, я же тебе говорил, что мне мало секса и романтики, вот, извини, дорогая, но, сама понимаешь…
    бугагага мне 3 раза, если мало романтики — или помоги сделать много или не заводи семью.

    поражает, как женщины судорожно ищут и ищут оправдания, водят к психологам, разве что только памперс на мужа еще не надели.

    тьфу

    простите, если кого обидела

  118. Ttelight:

    честно говоря малость в шоке, женщина должна то, женщина должна се. А мужчина не то малый ребенок, не то щенок несмышленый, которому надо все прощать, все понимать, создавать все условия, не убирать с первого места, приучать к общения с ребенком, вырабатывать у него привычку, чтобы втянулся в это общение.

  119. Nekeva:

    ага, вот и мне странно
    хуже, чем с кризисом 2х лет 🙂

  120. Ttelight:

    ну папино поведение понять как раз таки можно, это дико удобно, у жены голова болит обо всем: о проблемах воспитания ребенка, особенно если первенец, о семье, об отношениях, как увлечь, развлечь папу.
    А папа может гулять, потрахивать других баб, да жаловаться на жизнь, какая у него жена непонятливая, нестарательная, о семье не думает.

    вот зачем это женщинам, действительно странно.

  121. RaaZero:

    В лес всех советчиков развестись еще вчера! У всех бывает, надо это пережить, если конечно вы хотите быть с этим человеком. Он зарабатывает, содержит семью. Сейчас вы на отдыхе с ним, как я понимаю, т.е. он не отправил Вас одну с ребенком чтобы насладится романом. Я бы на Вашем месте срочно начала что-то менять в себе — выйти на работу, поменять подход к мужу, поменять немножко пропорции уделения внимания муж/ребенок, в конце концов сменить прическу или гардероб. Ну и побольше ласки и заботы по отношению к нему. Поверьте, очень скоро он «наиграется» и забудет о своем романе.
    Для всех сторонников быстрого развода — я считаю, что если муж пьет, бьет, не работает, унижает, то лучше одной воспитывать ребенка, чем иметь такое рядом, но все что касается романов, ну такие они мужики, ну не понять им наших гормонов во время-после беременности, потом мы кормим, потом мы растим детей. В большинстве случаех муж чуствует себя брошенным, забытым, не на первом месте. Не каждый может это терпеть, ну или терпеть недолго. Потом женщина, сидящая дома 3 года перестает быть для него интересным собеседником, она уже не следит за собой так, как следила когда работала, отсюда и романы.

  122. TsaFriut:

    вот вроде бы правильно вы рассуждаете, но.. как, КАК заставить себя проявлять «побольше ласки и заботы по отношению к нему», когда изнутри раздирает обида и боль? я попыталась себя представить на месте жены.. невозможно, имхо.

  123. RaaZero:

    я согласна, что это ОЧЕНЬ тяжело, но если она его любит, то сможет, а если не любит, тогда вообще все не имеет смысла

  124. ckdarta:

    Вы все хорошо пишите, но…
    Лично я в подобной ситуации ушла именно потому, что любила. Чтобы не опуститься до оскорблений и упреков. Потому что, один раз простив, приходится прощать и дальше. Как правило у мужчин измены не единичны.
    И получается, что я страдала. Каждый день. И даже когда у мужа никого не было, я все равно думала, что есть (видимо, чтоб не обломаться в случае чего). Это не добавляет кайфа отношениям. Про самооценку я вообще молчу… </p>

    А сейчас у нас с ним все чУдно. У нас другие семьи. Но при этом мы отлично общаемся, вспоминаем прошлое, ржем над разными общими историями и проч. И главное, сын видит как мы близки и дороги друг другу.

  125. MyMyMy:

    Очень похожая ситуация!! Прсто один в один. А сколько было ребенку когда разошлись? Много времени потребовалось чтобы «отойти»?

  126. ckdarta:

    Сыну тогда было 4 года. Стресс у него, конечно же был. Но мы оба делали все для того, чтобы его минимизировать. Я отпускала на каждые выходные его к мужу, муж не знакомил его со своей новой девушкой. И как то, когда сыну было 7 лет, он пришел из школы и спросил меня «мама, а что развод плохое слово?» (у его друга родители со скандалом разводились). Тогда я поняла, что мы с мужем молодцы))

    А насчет меня… Ну полгода боль была настолько острая, что я не могла его видеть. Вернее даже не так… Я умирала-хотела его видеть, но после каждой встрече билась в истерике, не понимая почему так неправильна жизнь. И я решила какое то время с ним не встречаться ( деньги на ребенка — на карточку, ребенка забирать — через моих родителей и проч.). И тогда стало отпускать.
    Но треш начался потом. Когда я встретила своего сейчасного мужа, пробыла с ним в спокойствии и доверии почти год. У меня началась серьезная депрессия (такое часто бывает после затяжного стресса, именно когда все гладко и уже кажется что все хорошо). 2 года психотерапии и 1.5 антидепрессантов. Если бы я понимала, что после ухода от мужа мне нужно не бегать от своих эмоций, не подавлять их, а сразу обратиться за психологу, который помог бы мне правильно их пережить, все было бы гораздо проще.

    Сегодня я очень рада, что тогда ушла. Это все равно пришлось бы сделать когда то, потому что мой бывший муж остался таким же (т.к.мы сейчас хорошо общаемся, я знаю, что он изменяет своей женщине). А я не смогла бы жить в постоянном недоверии и страданиях. Имхо лучше один раз пережить мощный стресс и начать новую жизнь, чем всю жизнь жить садо-мазо. Но тут на любителя)).

  127. ckdarta:

    Решающим для меня тогда было «А вдруг жизнь одна? Я действительно хочу прожить ее так?»

  128. Atieeva:

    заставить себя.

    разбудить в себе актрису.

    возможно.

  129. Pilme:

    Какая чушь все эти советы про смену прически и гардероба, а также про «побольше ласки и заботы».
    Кк надо себя не уважать, чтобы таким советам следовать.
    Гулящий мужчина это диагноз.

    <но все что касается романов, ну такие они мужики, ну не понять им наших гормонов во время-после беременности, потом мы кормим, потом мы растим детей. В большинстве случаех муж чуствует себя брошенным, забытым, не на первом месте. Не каждый может это терпеть, ну или терпеть недолго. Потом женщина, сидящая дома 3 года перестает быть для него интересным собеседником, она уже не следит за собой так, как следила когда работала, отсюда и романы.>
    Обобщать не надо. Если Вам лично только козлы по жизни встречаются, это не значит, что на свете нет нормальных мужчин.

  130. RaaZero:

    какие штампы.
    кстати, козлы мне вообще не попадались. Счастлива в браке.

  131. Pilme:

    Ну Вы и отштамповали всех мужчин и женщин заодно.

  132. Akite:

    яростно плюсуюсь)))
    он трахается направо и налево, а убитая этим знанием жена к нему должна проявить побольше ласки и заботы, и не ходить в халате ещё, конечно.
    из-за таких тёток они и гуляют. и пьют, и бьют. потому что «ну такие они существа непонятные эти мужчины», надо это понять, и принять, и проявить терпение. ну фубля же!

  133. Ttelight:

    *ну такие они мужики, ну не понять им наших гормонов во время-после беременности, потом мы кормим, потом мы растим детей. В большинстве случаех муж чуствует себя брошенным, забытым, не на первом месте. Не каждый может это терпеть, ну или терпеть недолго. Потом женщина, сидящая дома 3 года перестает быть для него интересным собеседником, она уже не следит за собой так, как следила когда работала, отсюда и романы. *
    бедняжки какие, аж слеза наворачивается, сложно им, трудно, тетки такие-сякие, забрасывают их деточек малых, не так следят за собой.
    Чтобы жена следила за собой, пусть дает ей время и возможности. Не хочет быть брошенным и забытым, пусть не губы в углу дует, а подключается к процессу.

  134. MyMyMy:

    Я согласна с вами абсолютно. Но вот именно сейчас я совсем не готова прихорашиваться и тем более проявлять тепло и ласку: в глазах все время стоит….гмммм… Сами понимаете…. Сейчас у меня пока стадия конкрутной ненависти и обиды.

  135. JyNet:

    для него ок не надо, а для себя? для себя любимой не хотите выглядить на все 100?

  136. MyMyMy:

    Дя того чтобы я для себя выглядела на все 100 мне надо сделать пластическую операцию. Пока я себе на 99 только.

  137. YenNet:

    Послушайте, сейчас в это сложно поверить, но через год ситуация будет совсем иной, настроение тоже. Я знаю, как вам сейчас тяжело. Ищите источники радости, пусть самой маленькой, повсюду, в первую очередь, конечно, в ребенке. У вас началась эпоха перемен — лично ваша эпоха перемен — и это к лучшему, поверьте, пожалуйста! Значит, впереди вас ждет такая любовь и такое доверие, каких в этом браке не могло быть. Все обязательно будет хорошо, просто отпустите ситуацию, побудьте в роли зрителя, попробуйте хотя бы. Душевного равновесия вам и радости в новом году!

  138. MyMyMy:

    Огромное вам спасибо за поддержку! И вам всего самого лучшего и здоровья детке!

  139. Rev007:

    Тут же речь о романе. А как вы думаете он вас любит? А вы его? И попробуйте представить, что будет если вы расстанетесь, если почувствуете облегчение, расставайтесь, нет попробуйте бороться за свою любовь. Но спускать все тормозах, это не гуд, раздражение как раз и накапливается. Тем более он даже не скрывает и не стыдится

  140. Ttelight:

    Небольшая иллюстрация к моменту «хранить семью ради ребенка».
    Мы с сыном ездили на горы кататься на лыжах. Встречали там знакомого, дети погодки, ходят в один садик.
    И пока его жена сидела дома и хранила семью ради ребенка, которому нужно общение с папой, он на горы брал любовницу с её ребенком. И пока его ребенок сидел дома(выходные\отпуск\каникулы) он учил кататься ребенка любовницы и общался с ним.

  141. TsaFriut:

    и что? при чем тут ваш знакомый? разные бывают отцы, матери, жены и мужья. и любовницы даже не все одинаковые. любовь отца к ребенку не эквивалентна его отношению к матери ребенка.

  142. Ttelight:

    это то к тому как иной раз выглядит «храню семью ради ребенка, которому надо общаться с папой». На самом деле может выглядет, а не так как жена себя утешает.

  143. RaaZero:

    это вы к чему написали? здесь ситуация вообще другая — он вывез свою семью на отдых и сам поехал с ними. Не с любовницей поехал, и не остался с ней в городе, отправив семью!

  144. Ttelight:

    то то к тому как иной раз выглядит «храню семью ради ребенка, которому надо общаться с папой». На самом деле может выглядеть, а не так как жена себя утешает.
    То что он на отдыхе с семьей хорошо, но в комментах что автор пишет? Что они почти все время с ребенком дома одни, а папа на работе и типа «на работе».
    Отдых редкий вариант, можно пойти жене навстречу, а вот на регулярной основе фигня выходит.

  145. Betterluck:

    А почему 3 года вы общаетесь только здесь а не с мужем? Три года!!! Это же три года!!!

    Какая уж тут семья…

  146. JyNet:

    хм… у меня 40% общения здесь в жж, 40% на ФБ, еще по скайпу, процента 2 на улице(в салоне) с мужем не больше 5%(сон вместе не считаем), и то это очень много, нужно уменьшить чтоб на нем не зацикливаться!

  147. Betterluck:

    А это не очень странно «не зацикливаться на муже» а зацикливаться на инет общении???
    Лично я зациклина но своей семье да. На мущино, на мелкой, на бабушке мелкой (моей маме)- вобщем на родных и близких.

  148. MumWoman:

    Я полагаю, тут была доля иронии.

  149. MyMyMy:

    Да, вот так сложилось. Я не инициирую общение ни с кем, а все знают что у меня ребенок родился и типа меня не надо трогать, я теперь все равно полноценно тусоваться не могу ( это те, у кого нет детей). А те, у кого они есть…. Они все тут:-)

  150. Betterluck:

    Я понимаю когда ребенок только родился… так он уже вот как ТРИ года родился:) Пора бы и свет божий увидеть вам! И общение организовать свое нормально. Да и с мужем… Вы все три года в такой «контре» живете??? Не удивительно что мужика на лево тянет.

  151. Anaoma:

    если роман, значит, будете жить как на пороховой бочке, ожидая, что уйдет с минуты на минуту
    тем более, что нет никаких сожалений
    на мой взгляд, терпеть это (включая перепих, да) не стоит, но Вам виднее
    крепитесь!

  152. JyNet:

    роман одной из сторон не значит развод. может просто мужчина не моногамный попался. и он сможет спокойно жить на 2 семьи, но сможет ли ТС так?

  153. Anaoma:

    может, и так

  154. Ahsra:

    И как только так выходит, что «немоногамность» мужчины всегда всплывает после всех клятв в верности…)))

  155. JyNet:

    ну когда говорят люблю, то верят в это 🙂 когда говорят единственная тоже верят :)))и так в каждом браке :)))

  156. MumWoman:

    Ой, а я и женщин таких знаю, и знаю, что если б вторая половина захотела, она б увидела все и до клятв. И ничего, мужчины тоже прощвют, и живут дальше, и ради детей тоже. Я не агитирую, просто хочется заметить, что не только мужчины такие.

  157. AniWoman:

    Отпустите его, если он ту женщину любит. Много счастья уготовано тем, кто волен на пути (с)
    А у Вас всё будет просто отлично. И с ним, и без него — всё равно отлично.

  158. MyMyMy:

    спасибо. Любит или нет я не могу сказать. Влюблен, это точно. Думаю, что это просто у них начало.

  159. AniWoman:

    Я на другой стороне нахожусь сейчас. И очень жаль, что Вы попали в такую ситуацию. Вам очень несладко. И ему тоже.

  160. MyMyMy:

    А ему то почему?

  161. AinNew:

    Он Вас любит, любит своего ребенка, но ему очень не хватает чувства влюбленности или свободы (это для некоторых как адреналин). Ему тяжело, он разрывается. Возможно, если бы Вы не узнали о его романе — он получил бы необходимые эмоции и забыл об этом, при этом поняв как сильно любит Вас. По крайней мере два таких случая мне знакомы ( очень близкие мне люди). И оба кстати заканчивались прощением со стороны жен и дальнейшей жизнью душа в душу.
    Но Ваша ситуация — только Ваша. Наверное, надо исходить из того как он к Вам и ребенку относился до этой ситуации и как к нему относились Вы. Сейчас Ваши чувства ненастоящие. Обида все перекрывает. Спросите его, как он видит дальнейшее развитие событий?
    Это сложное испытание! Сил Вам и терпения!

  162. Ikieva:

    Мое мнение будет непопулярно, но такой уж я человек — для меня главное честность. Я бы его выгнала.
    Я еще туда-сюда могу понять перепих — перепил, крышу сорвало, недотрах-гормоны-приворот, но роман…Кеды нашел — на *** пошел.
    Когда человек не думает о последствиях, плюет на будущее и не руководствуется интересами семьи и собственного ребенка, он не может рассчитывать снисходительное отношение и понимание. Поступки людей приводят к определенным результатам. Взрослый человек не может этого не понимать.
    Да, конечно, я такая смелая, потому что у меня есть квартира и я совершенно точно не умру с голоду.
    Также, я бы постаралась максимально оградить ребенка от встреч с подобным «папой». В моей картине мира никаких компромиссов на эту тему быть не может — т.к. муж собственноручно в трезвом уме и твердой памяти предал мать своего ребенка и разрушил семью, в которой этот ребенок жил. Если он променял общение с ребенком и женой на чужую письку, то контакт с таким «умным» и «дальновидным» человеком я считаю излишним и вредным.

  163. Tseme:

    Согласна на все 100 %.

  164. Akite:

    Вы просто мои мысли изложили!

  165. MyMyMy:

    Спасибо! Значит не у меня одной есть такое мнение…

  166. AniWoman:

    Нельзя так категорично. Поверьте, в этой ситуации у каждого правда своя. Можно посоветовать попробовать решить проблемы в отношениях с мужем. Но бывают ситуации, когда семьи нет уже давно, она-лишь формальность. А бывает когда роман на стороне — это просто нарушенное взаимопонимание в семье.

  167. Ikieva:

    Я очень толерантный человек. Но у меня совершеннейшая нетерпимость ко лжи.
    В такой ситуации я не могу найти ни одной причины, оправдывающей мужа.

    Даже не знаю, что вам еще ответить. КАК можно решить такую проблему в отношениях? Человек предал самое дорогое — свою семью.

  168. Anoma:

    Юношеский максимализм прелестен только в очень юном возрасте.
    Обычно к моменту рождения детей мы его уже перерастаем.

    А представлять человека в виде пр. острейшей инфузории туфельки — просто нелепо.

  169. Ikieva:

    Не совсем понимаю к чему вы это, да и не в том я возрасте, чтобы все можно было списать на юношеский максимализм.
    Это мое мнение. Наверняка кто-то может продолжать жить с таким человеком, изображать семью…но мне это не нужно.
    Есть вещи, на которые можно закрыть глаза, а есть на которые нельзя. Каждый сам решает где грань.
    Как бы банально это не звучало, но я себя не на помойке нашла.

  170. Anoma:

    Вот прочитайте ваш коммент: в каждой строчке «я… мне… у меня».
    Это первая реакция, понятная и оправданная, но первая.
    Дальше должна быть мысль о детях, при чем именно о детях, а не опять о себе, горячо любимой, в контексте детей: типо, детям не нужна несчастная мать…

  171. Ikieva:

    Вчера на ночь глядя было некогда, а сейчас напишу.

    Раз уж вы меня обвинили в детской наивности и неопытности, с вашей мудрой и взвешенной точки зрения, что нужно делать?
    Жить с блядующим мужем до гробовой доски? Когда человек насрал вам в душу, понимающе улыбнуться и «войти в положение»?
    Такое самопожертвование только в фильмах выглядит эффектно, а в жизни это очень и очень грустно.
    Жизнь одна, и сливать ее в унитаз на 30-ом году жизни, как-то глупо, нет?

  172. Anoma:

    1. Нужно думать.
    2. Нужно дать себе время.
    3. Нужно забить на ярлыки.
    4. Нужно смотреть на своего ребенка и опять думать.

    Знаете, я вам скажу простую вещь: пережив развод с первым мужем, имея на руках 3-х летнего сына, я дала себе честное слово, что ни на минуту не забуду, как сыну было больно.
    Хотя мы разошлись довольно мягко. Никому и в голову не приходило манипулировать ребенком. Сын рос в уверенности, что его любят и дома и у папы. Но все равно это боль-боль-боль.
    Я вышла замуж снова, у мужа с сыном замечательные отношения. Но я всегда буду чувствовать вину перед сыном за ту его боль.
    А вы так легко от этого отмахиваетесь. Очень по детски, как мне видится.

  173. AysNobody:

    я в такой прям ситуации не была, но запалила мужа не инет общении (а что там было конкретно не знаю и не желаю знать).
    что могу казать: если один раз простили перепих, теперь конечно уже нужно прикинуть — каково оно вам будет с ребенком вдвоем. если кажется что некого будет ждать вечерами и вообще тоска — тогда постарайтесь просто больше уделять времени себе, жить в свой и ребенкин кайф, не отказываться от новых знакомств, живите с ним как с папой ребенка, соседом, сохраняйте дружеские отношения ради ребенка. пока.
    как поймете, что готовы уходить в никуда или к кому-то — уходите если на тот момент не передумаете.
    В любом случае, никакие скоропалительные решения тут не принесут облегчения, только время и другие отношения.
    голова у вас так понимаю варит, так что по финансам нычка тоже лишней не будет.

  174. JyNet:

    а я вот думаю как скрыть общение по скайпу 🙂 засечет муж будут проблемы :)))

  175. MyMyMy:

    Ага! Я вот именно скайп и засекла…. Аккуратнее там! Историю стирайте:-)

  176. JyNet:

    история — ерунда 🙂 там человек может в ондайн выйти не вовремя смайлик прислать :)))прикол в том что отношения дружеские но муж не принимает дружбы между мной и мужчинами :(((

  177. Thgme:

    у него не банальный перепих, а — простите — что? высокое и светлое чувство? =)))))

  178. НочнаяСмена:

    вы главное прислушивайтесь к себе, каждый случай уникальный..
    Все проходит, пройдет и это. Иногда люди такое переживают и даже лучше живут. Ценить хоть друг-друга начинают. Это я в качестве оптимиста.. Мужчина может как г-но в проруби (извините) вечно мотаться. Обычно остается с той, у которой крепче нервы, которая терпеливей. (на фиг такой нужен мы это сейчас не обсуждаем). Если бы вы были из тех, кто громко хлопает дверью за собой при каждом чихе, вы бы здесь не писали. Если есть хоть малейшие сомнения стоит ли разводиться, значит разводиться не стоит.
    Крепитесь!

  179. Eulmsk:

    мужчины — такие мужчины..
    а знаете, сколько женщин живут в счастливом браке (ну как они думают), не подозревая, что муж им изменяет? (и гордо бьют себя пяткой в грудь «а мой не такой! да он никогда!»)
    к счастью или к сожалению, вы об этом узнали.
    советовать что-то в таких случаях дело неблагодарное.
    я бы ушла.
    могу только пожелать удачи в принятии правильного решения. держитесь)
    и, знаете, гулящий муж — это не самое страшное в жизни) не стоит из-за него трепать себе нервы. хотя бы ради дочки, которая ну совсем ни в чем не виновата и не должны видеть несчастную маму.

  180. ckdarta:

    Сочувствую вам. Очень.
    Советов тут давать бессмысленно. Это только ваша ситуация.</p>

    Скажу только, я проходила подобное много лет назад. Из своей ситуации я вынесла опыт неприятный, но вполне реалистичный — люди не меняются, испорченные недоверием отношения не восстанавливаются. Я ушла от мужа. И только благодаря этому наши отношения сохранились. Да, мы не муж и жена. Но наши отношения остались теплыми. И, что самое главное, наш сын не пострадал. У него есть мама и папа, которые любят его и которые отлично друг к другу относятся.
    Страшно представить каких дров бы мы наломали, если бы тогда остались вместе, сколько бы гадостей наговорили друг другу, унижая себя, своего ребенка и обесценивая то, что было между нами когда то.

    Удачи вам! И всего самого хорошего!

  181. Atimsk:

    Самый дельный коммент имхо
    А вам респект )

  182. MyMyMy:

    Сасибо вам огромное! И вам счастья и гармонии!

  183. ckdarta:

    Спасибо)

    В жизни все происходит правильно.
    Все будет хорошо у вас)
    С Натупающим!

  184. AniWoman:

    Вы- очень мудрая женщина. Присоединяюсь: респект

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.